בעלי בוגד בי

[kalya]

בעלי בוגד בי

בהתחלה חשבתי שהוא ק מפלרטט מסתבר שהוא בוגד הוא מדבר על קר רגשי מסתבר שהיה גם יותר.... הוא אומר זה נגמר שהוא לא ימשיך יותר שתשאר רק חברות אבל אני יודעת שהקשר הרגשי לא נגמר הוא טוען שזה קרה בגלל היחס שלי אליו בגלל הבעיות ביחסינו בגלל הבקורתיות שלי כלפיו שאם אשנה ואשפר יחסי אליו הוא לא יצטרך את הקשר הרגשי הזה מה דעתכם? אבוד לנו נכון? אני צרכה לקום וללכת נכון?

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

אם את אוהבת אותו

תקחי נשימה ארוכה ותמשיכי הלאה! קיבלת ממנו איתות חזק שמשהו לא בסדר ביחסים ביניכם. השתדלי לבדוק מה קורה ולשפר. הזמן יעשה את שלו. אל תעשי סצנות מיותרות. חד פעמי השד לא נורא! יחזור על עצמו - שווה שיחה ובדיקה משותפת מה עושים הלאה!

 

[kalya]

חבל לי לפרק משפחה

ואני מודה שלא הייתי רוצה להפרד אבל נראה לי שזה מה שיקרה בכל מקרה עם הרגשות שלו והקשר שיש לו עם החברה שלו אני בהחלט מבינה מה הפריע לו בקשר ביננו אני מבינה שהוא מאוד מאוד כועס עליי ואנייכולה לשנות לטענתו הוא אוהב אותי והיה רוצה שנציל את נישואינו אבל הוא מרגיש רגשות עמוקים אליה והוא לא רוצה לנתק את הקשר שלו איתה לגמרי הוא רוצה להשאר חבר שלה השאלה איך זה יכול ללכת ביחד? איך אפשר שנשקם יחסינו ונישואינו כיש לו קשר עם רגשות עמוקים למישהיא אחרת

 

[seeyou]

בדרך כלל לא המעשה חשוב,כמה

שהמשמעות (פרושים) שאנו עושים... לא מקבלים בחיים הכול מה שרוצים... בעיה שלך מאוד נפוצה,מסיבה פשוטה...בני אדם(נשים וגברים) מסוגלים לאהוב יותר מאדם אחד... יש "אהבה" ויש מערכת יחסים ומעל הכול ...משפחה... כול עוד את אוהבת אותו מה שצריך להוביל אותך זה האינטרס האישי שלך,מה שטוב לך(באופן יחסי) ולא מה שנורמה חברתית מחליטה. החיים שלנו מאוד קצרים לוקח הרבה זמן ללמוד את החוקים במיוחד של חיים במסגרת משפחתית וכאשר כבר מבינים קצת את החקים אנו כבר זקנים על מנת שנוכל לשחק... אם תחשבי על החברה שלו כחברה שלך(זה לא מצחיק!) ...יהיה לך יותר קל לאכל את המצב. יוסי

 

[adida5]

מה פיתאום?!

חולקת על דעת רבים... לחשוב שהחברה שלו היא חברה שלי????? מה???? למה????? דאייי אולי אני גם אזמין אותה לארוחת ערב????? אני לא בעד לפרק אבל בטח ובטח לשבת לשיחה רצינית מאוד שיכללו בה המישפטים כמו..אם אתה לא מוכן לוותר על הקשר איתה..אני מוותר על הקשר עם שניכם.. וסליחה מתוקה אבל את צריכה להיות החברה הכי טובה שלו..ולך הוא צריך לבוא לבכות,לצחוק,לפרוק ובכלל.. אני לא חושבת שאם המצב היה הפוך הוא היה שוקל בכלל אז שיגיד תודה שאת עוד שוקלת אל תוותרי על הכוח שבך על היכולות שלך ואל תמעיטי מערכך לכל אישה מגיע משהו טוב ולא מישהו שמתלווה עם עוד מישהי בעיסקת חבילה <איזה חוצפן!!!!!!! אבל בטוח את נתת לו לגיטימציה לעיניין נאיבית שכמותך>

 

[פעמונית הגשם]

התשובה נמצאת בשאלתך...

איך אפשר שנשקם יחסינו ונישואני כשיש לו קשר עם רגשות עמוקים למישהי אחרת... אי אפשר חמודה, מה זה רגשות עמוקים.? מה הוא אוהב את שתיכן ? נו באמת.. איך תוכלי לחיות ולשאת זאת ? את לא תהיי רגועה אפילו רגע אחד.

 

[adam33]

כן ולא

זה שהוא אומר צריך להקשיב לו השאלה הינה האם הוא קשוב לעצמו זאת אומרת האם הוא באמת אומר את אשר על ליבו או שהוא מבבלט והעיקר שיתן תירוץ טוב לבגידתו בפועל. אם אכן הוא רציני ניתן לחוש זאת על ידי שנינויים קלים ביחסך אליו ובדיקת הבעיות יהיה ניתן לראות את התוצאות המידיות אם הוא מבבלט אזיי לא משנה מה תעשי הוא רק אומר את זה בכדי שיהיה לו אליבי לבגידתו ובמצב הזה צריך להפרד..

 

[kalya]

יכול להיות שהוא אוהב אותה

למרות שהוא אומר שהוא אוהב אותי אני יודעת שיש לו רגשות עמוקים אליה אני מבינה את הכעס שלו עליי ואת החלק שבו פגעתי בו בשעת כעס והבעיתיות ביחסינו אנני יודעת עד כמה הוא באמת יהיה ירצה להתנתק ממנה ולכן יתכן שגם אם החלק הבעייתי ביחסינו ישתפר איןלנו כבר סיכוי בגלל רגשותין אליה במקביל לחברות איתה

 

[מאי 39]

לכל מטבע יש שני צדדים ולכן

אי אפשר יהיה לשקם את היחסים בינכם אם זו לא תהיה יוזמה של שניכם כי לא חשוב כמה תרצי לשנות אם הוא לא יהיה מוכן לקבל ולתרום מעצמו כדי לחזק אותך זה לא יהיה שווה ולכן כל עוד הוא בקשר עם האחרת הוא לא יכול לתת את כל כולו למסגרת הקיימת ואם במסגרת הוא רוצה חד וחלק לדעתי הוא צריך לנתק השאלה מה יעשה הניתוק הרי מים גנובים ימתקו האם זה לא יגרום לו יותר לכעוס עליך על בכלל שגילית את זה ואת גרמת לא לנתק הרי אם זה לא משהו שהוא מאוד ירצה הגעגועים אל האחרת רק יוכלו אותו מבפנים ושוב בתוך תוכו גם אם הוא לא יגיד את זה הכעס שלו יהיה כלפיך שבגללך אני הייתי נותנת לעצמי ולו פסק זמן ושיחליט מה הוא רוצה אם בשיקום היחסים אז התנתקות מהאחרת ואם ללכת אז כמה שזה כואב אז ללכת

 

[kalya]

צודקת הוא כועס שגיליתי

ודרשתי שינתק את הקשר הוא מאוד כעס עליי בגלל שאף גרמתי לו לעשות צעדים לריחוק ממנה ואם זה נכון אז כנראה הוא רוצה זמן להחליט מה לעשות ומחזיק את כל האפשרויות זמינות גם את הקשר וגם את הנישואין לשנינו הוא אומר שהוא אוהב ומה נותר לי לעשות ? לחכות שיחליט?

 

[מאי 39]

בזמן שאת נותנת לו להחליט

את לעצמך תגבשי את ההחלטה מה את רוצה כל הזמן כותבים כאן וזה כל כך נכון שאנחנו לפני שעושים משהו צריכים להחליט ביננו לבין עצמנו מה צפוי להיות עד כמה שאפשר ומה אנחנו רוצים לעשות עם מה שיקרה נכון את מודה בטעויות שאת עושה עשית ושאת חושבת שגרמו לו לפזול לצדדים קחי נשימה ארוכה רשמי על דף אם את צריכה הכל דברים שאת חושבת שהם לא בסדר מה את מסוגלת לשנות בשלב ההתחלתי ומה בכלל את רוצה לעשות עם ומה שהוא יחליט תהיי מוכנה עד כמה שאפשר לכל אפשרות גם אם היא יכולה לבוא כבום תני לו להתבשל קצת בעצמו ואת בעצמך ואז תיזמו שיחה רצינית בהצלחה

 

[kalya]

האם אני יכולה לעשות עכשיו משהוא

כדי להיות מוכנה לרע ביותר זאת אומרת לפרוק ולפרדה

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

kalya jחביבתי

לדעתי הוא אוהב אותך וגם את החברה שלו. כן, תתפלאי יש דבר כזה! אפשר לאהוב יותר מאשה אחת ולאהוב יותר מגבר אחד (עוד יכול לקרות לך!) ברגע זה יש לך שתי אלטרנטיבות: 1. לקבל עובדה זו 2. לא להסכים לתנאי זה אם אינו מקובל עלייך 3. לעשות את כל השיקולים והאינטרסים שישרתו רק אותך. תעשי חושבים גדול. אני יודעת שזה קשה לקבל החלטה על נסיון חיים שעדיין לא חווית. רק הזמן יוכיח לך!!!! כן, החיים הם לא פיקניק וקורה שהבן זוג מעמיד אותך במצב שאת חייבת להתמודד עימו. (אין לך שום ברירה אחרת!) האפשרויות להתמודד עם נתון מצב בכוחך!!!! מקווה שתצליחי . כרגע רגשותייך מעורבים, אני יודעת, אבל נסי להפריד רגשותייך מהמציאות. או אז ייקל עלייך להחליט!!! תחשבי רק על עצמך ברגעים כואבים אלה!!!! היי חכמה!!!! לא צודקת!!!!

 

[kalya]

עוברים עלי ימים טרופים

קשה לי להתרכז לא בבית ולא בעבודה לא מאמינה שאוכל לשאת מצב זה לאורך זמן לכן בכל החלטה יש הקלה מצד אחד וסבל מצד שני

 

[3שרונית]

תגידו ..מה קורה איתכם???

הוא בוגד בה!!! אומר לה שהוא אוהב את השניה ויש לו רגשות והוא צריך את החברה שלה!!! הלו??? יש מישהו בבית???? מה יש לה לעשות איתו?? לא מכירה הרבה אנשים שהיו מוכנים לחכות עד שבן הזוג שלהם יסיים לאהוב מישהו אחר!!

 

[מאי 39]

נכון הוא בוגד בה

אבל ההחלטה צריכה להיות אך ורק שלה ולכן הדבר היחידי שאנחנו יכולים לעשות להוות תמיכה ולנסות לתת כלים לחשיבה בלי לחץ אני למשל לא יודעת איך הייתי נוהגת לא מאמינה שהייתי מסוגלת לסלוח לחשוב שאני מקום שני אבל בשטח יש עוד דברים שמרכיבים לכן הדבר היחידי שהיא צריכה עכשיו זה רק בעצם העובדה שהיא מודה בטעויות שהיא עשתה ורוצה לנסות לתקן להעלות לעצמה את הבטחון העצמי להבהיר לצד השני שגם היא צריכה לחשוב שלא מובן מאיליו שהיא בכלל מוכנה לקבל את מה שקרה ולא חשוב מה היו הסיבות לכך שהוא פנה לחפש בצד דברים פותרים כשרוצים ולברוח הצידה זה ממש בריחה שיכולה להביא רק לצרות נוספות לכן שניהם צריכים לקחת פסק זמן ולחליט מה הלאה ולפעול רק לאחר מכן נ.ב. אין לו זכות לכעוס עליך שגילית אלה רק לכעוס על עצמו שברב "חוכמתו" נתן לזה להתגלות ורק אחרי שהוא יבין שגם עכשיו את לא מובן מאליו אולי הוא ישקול בכובד ראש

 

[איש המערות]

את שואלת מהי דעתנו?

אני רוצה להחזיר את השאלה למגרש שלך. את היא זו שרואה את כל הנתונים ויודעת לשקלל אותם. את היא זו שיודעת בעיקר אם את רוצה להמשיך לחיות עם בעלך או לא. הרי להיפרד זה מהלך משמעותי בחייך - רק את יכולה לדעת אם אכן נכון לעשות זאת. בעלך העלה טיעונים לגבי המניעים שלו לפרוץ את גבולות הזוגיות שלכם. טיעונים אלה משקפים מצבים נפוצים בזוגיות ופנייה לקשר נוסף על רקע כזה גם היא נפוצה- הבן אדם רוצה להרגיש ולקבל מה שלדעתו חסר לו בבית (אני אומר כל זאת ללא שיפוט אלא רק כשיקוף של מציאות נפוצה). את היא היחידה היכולה לדעת אם הרקע בבית ובמיוחד זה הקשור בך מתואר נכון ואת היא היחידה שיכולה לקבל ולהכיר בחלקך באוירה הלא נוחה בבית (או לא להכיר, בין אם מסיבות אובייקטיביות או סובייקטיביות). את היא היחידה היכולה גם להחליט שאת מוכנה לשנות דפוסי התנהגות שלך בבית וכלפי בעלך (זה לא אומר שעלייך לוותר על דרישות ממנו לשינויים). מעל לכל - את היא היחידה היכולה לענות לשאלה, האם את עדיין אוהבת אותו מספיק כדי להיכנס לתהליך של שיקום וחשיפת פצעים כואבים של שניכם. את היא היחידה היכולה לדעת אם תוכלי לחיות איתו בידיעה שהיה בקשר רגשי ואולי יותר מכך עם אחרת. בהצלחה

 

[kalya]

מסכימה מאוד

תודה לתשובתך, מסכימה מאוד עם דעתך אנחנו צריכים לעבור תהליך של שיקום ןחשיפת פצעים ונראה שנינו רוצים זאת. למעשה בשנים האחרונות היינו ביעוץ זוגי אלא מה- שהדברים האלו לא עלו!!! הם היו מתחת לפני השטח זה לא עלה ביעוץ הזוגי שהוא פרץ את גבולות הזוגיות וחי למעשה בשקר בבגידה ולא עלו כל כעסיו עלי. ועכשיו הוא טוען שהפסיק עימה את הקשר הרומנטי שהתפתה אליו לאור הנסיבות ביננו והוא רוצה שישאר בינהם רק קשר ידידותי-חברי. ואני לא יכולה לקבל זאת לאור הקשר הרגשי העמוק שהתפתח בינהם. הוא גם טען בעבר ועדיין טוען שהוא אוהב אותי ורוצה שנשקם את הזוגיות שלנו ומאמין אף שנצליח בכך. הוא אינו מוכן בשום אופן לנתק עימה לגמרי את הקשר הידידותי -חברי וטוען ששום דבר רומנטי יותר לא יהיה בינהם.ואם יהיה הוא יותר לא ישקר לי. אני לא רואה איך אפשר כך לשקם את הקשר שלנו? איך אוכל להאמין שהוא לא גולש שוב לקשר רומנטי לאור רגשותין העמוקים.?

 

[babymmm]

קשר ידידותי???../images/Emo12.gif

נשמע ...בולשיט וסליחה על הבוטות. תקשיבי,אולי תלכי ליעוץ לבד,על מנת להבהיר לעצמך את המצב ולמה את מסוגלת. זה יכול רק לעזור.כרגע את מסתובבת ב"לופ" וסובלת.....לא חבל???

 

[matani8]

תגובה

קלה שלום ! צריך לחשוב באמת למה בעלך הגיעה למצב הזה שחיפש חום והיתיחסות ריגשית במקום אחר , אני חושב שאם גבר מחפש במקום אחר זה ביגלל היחס שהוא מקבל בבית אז תחשבי ובמידה ואת לא בסדר אז תתקני כי אף אחד לא שווה שתפרקו את התא המישפחתיעם אתם עוד אוהבים ותחשבו על זה בני