בעיית אלימות

יעל11כהן

New member
בעיית אלימות

יש לי חברה עם בעיה קשה. היא מתייעצת איתי לגביה ואני מייעצת לה. אבל אני לא בטוחה שהעצות שלי טובות וגם - אין לה ממש את הכוחות להתמודד ולהחליט. ולעצם העניין : היא נשואה עם 3 ילדים ועוד 2 ילדי אומנה (קרובי משפחתה). הבעיה היא שכשנה לאחר נישואיה היא גילתה שבעלה מסוגל לאבד את סבלנותו, להתעצבן ולהכות אותה. אח"כ הוא מצטער, מבקש סליחה, מנסה להסביר, קונה מתנות וכדומה. ההתפרצויות האלו הן בתדירות של פעם בחודש או חודשיים. בעיקר כלפיה (אבל היו לפחות 2 מקרים שאני יודעת עליהן שהוא התפרץ גם על ילדיו-שלו, אחת הוא הכה כשהיתה בת שנה כי היא בכתה כשהוא רצה לישון...). בעיקר ההתפרצויות קרו כשהיא היתה בהריון או אפילו ממש אחרי לידה (כמה ימים אחרי). אני אומרת לה שאסור לה לסלוח, שהוא חייב ללכת לטיפול או לאיים עליו בתלונה למשטרה. למשטרה היא לא רוצה ללכת. היא אוהבת אותו ולא מעוניינת להתגרש. לייעוץ פסיכולוגי הוא הלך פעם וזה עזר במעט - אבל הוא הפסיק באמצע מחוסר תקציב. אז מה להציע לה לעשות?! להתגרש ולהשאר לבד עם 5 ילדים? מה יקרה עם ילדי האומנה שאצלה, אם היא תתגרש? (בהם הוא מעולם לא פגע). לספר להוריה היא לא רוצה. היו להם מספיק צרות בחיים ושניהם חולים. ההורים שלו חסרי אונים ומוכנים רק לומר שלא תערב אותם ומצידם שיתגרשו. חשוב גם לציין שכשהוא רגוע הוא אדם נפלא (כשהיא סיפרה לי לראשונה על האלימות הייתי בהלם יומיים). הוא משחק עם ילדיו והם אוהבים אותו. מה הייתם אתם עושים במצבה?!
 
כשהוא רגוע הוא בן אדם נהדר

אז כדאי שהיא תנצל זמן בו הוא רגוע כדי לשכנע אותו לגשת לטיפול, או לחילופין להסכים להתגרש. אבל כנראה שגם כשהוא רגוע הוא יכול לרתוח מהר. כדאי שהיא עצמה תפנה להתייעצות עם גורם מיקצועי (יש בקישורי הפורום כמה הצעות לאן לפנות), כדי לגבש החלטה עם עצמה.
 

s h o o s h a

New member
מה היא רוצה

מתוך כל מה שסיפרת ותיארת, ברור לכולנו מה חברתך אינהרוצה שיקרה. כעת, נותר לברר מה היא כןרוצה. ברגע שהיא תדע את זה, יהיה קל יותר לייעץ לה מה לעשות. כי הרי אם אינה רוצה להתגרש, מה יועיל אם נייעץ לה לפנות למגשר. אם לערב את הוריה/הוריו היא לא רוצה-הרי שאין טעם שנסביר לה כמה חשוב שיהיו גורמים קרובים בסביבה כדי לתמוך ולהיות שם בשבילה. היא אינה מעונינת להגיש נגדו תלונה במשטרה-כי יש רגעים שהוא רגוע ואז הוא אדם נפלא. ולכן, לא ממש ברור לי מה היא רוצה. ואני מוכנה להמר שגם לה לא ממש ברור מה היא רוצה. היא חוששת ממה ואיך ייראו חייה במידה ותתגרש? אם זהו החשש, הרי שיש מספיק גורמים אליהם היא יכולה לפנות לקבלת ייעוץ, הדרכה וליווי. אבל, כאמור, עד אשר היא לא תחליט מה היא רוצה לעצמה ובאיזו דרך לנקוט, איש לא יוכל לעזור לה.
 

יעל11כהן

New member
מה היא רוצה?

אני מניחה שמה שהיא רוצה זה לחיות עם בעלה כמו בשנה הראשונה. שאז הוא התייחס אליה יותר מיפה ופינק אותה מאד. היא לא עובדת ושכר הדירה משולם ע"י הוריו. אני מניחה שאם היא תתגרש - לא ממש יהיה לה לאן ללכת עם 5 ילדים וכן עתידם של ילדי האומנה מטריד אותה. היא רוצה להשאר נשואה ולגדל את ילדיה בנחת ובשיתוף פעולה. ברור שזה מה שהיא רוצה ויש להם תקופות כאלו יחד. אבל חוסר השליטה של בעלה על עצמו במצבי לחץ מפחיד אותה. והאמת שגם אותי (פעם הוא רצה לתקוף אותה בדבר הראשון שנקרה בדרכו וזו היתה סכין...לא שהוא רצה לרצוח אותה, אבל מי יודע לאיזה טרוף הוא יגיע בעתיד, ברגעים שבהם הכעס שולט בו?!). הם מדברים על פניה לייעוץ. בהתחלה הוא לא רצה כי פחד שזה יפגע לו בפרנסה. בסוף הוא הלך אבל זה יקר להם מדי והוא הפסיק. אני באמת אדפדף בקישורי הפורום אולי אמצא משהו עבורה שאינו יקר ושיכול לסייע להם.
 

s h o o s h a

New member
היא רוצה

להישאר נשואה לאדם אלים ותוקפן שפעם תקף אותה באמצעות סכין, לא לשם ביצוע רצח, אלא כי זה היה הדבר הראשון שנקרה בדרכו (זה יכול היה להיות גם פטיש או מחבט, או מספרים או כל דבר אחר). היא רוצה להישאר נשואה לאדם אלים ותוקפן כי הוריו הם אלו הממנים את הוצאות שכה"ד למרות שכאם לחמישה (אגב, "מספיק" שלושה, היא זכאית עפ"י חוק לסיוע מטעם המדינה או לדיור ציבורי). היא רוצה להישאר נשואה לאדם תוקפן ואלים למרות שהיא יודעת ומודעת להתקפי הטירוף שלו ומודעת היטב שכשהם קורים, אין לו עליהם כל שליטה והנפגעים הראשונים הם ילדיה והיא. היא רוצה להישאר עמו ע"מ שתוכל לגדל את ילדיה ואת שני ילדי האומנה "בנחת ובשיתוף פעולה". (
) קוראת את הודעתך זו, את זו המקורית, מנסה לחפש בין השורות ובין המילים את האדם עמו היא רוצה לחיות "באושר ובעושר עד עצם היום הזה" ולצערי אני לא מוצאת. מוצאת בדיוק את ההיפך וחוושת ולא מעיזה להעלות על דל מקלדתי אלו מחשבות כן מתרוצצות בראשי לענין איזה בן זוג יש לחברתך ואלו חיים אניח רואה בדמיוני, לעתידה ולעתיד ילדיה. לדעתי, שתחשוב שוב, הפעם היטב היטב, תשקלל את כל הנתונים הידועים לה (נשמע יבש קר ומספרי כזה, אבל זו המציאות) ותבדוק את ועם עצמה שוב האם זהו האדם עמו היא רוצה לחלוק את חייה והאם המחיר שהיא עלולה לשלם שווה זאת.
 

נמשים1

New member
האם הבנתי נכון????

לחברה הטובה שלום, אני חושבת שאם את חברה אמיתית של חברתך את צריכה לשכנע אותה לקבל עזרה. יש מספיק גופים שמוסמכים לזה או אפילו לפנות אליהם בעצמך למענה[נעמ''ת,ויצו, ארגוני נשים,וכו'-לא חייבים משטרה], יש פה משהו שחורג ממשבר רגיל בין בני זוג-הוא איים עליה בסכין! לעובדה שהוא בן זוג נפלא וחם כשהוא לא בקריז אין שום רלוונטיות בעיני.המון בעלים מכים הם אנשים מקסימים ב-99% מהזמן-למי אכפת??אולי פעם הבאה הוא גם יישתמש בסכין ואז כבר לא תעלה הדילמה של פרנסת הילדים אלא טיפול בילדים יתומים, או חבולים פיזית ונפשית.האם האיש עד כדי כך שווה את הסיכון???האם קיים מפרנס או מפרנסת בייקום ששווה לחטוף מכות או לעמוד בסכנת חיים למענו או למענה??? לכעוס זה אנושי, להתפרץ לפעמים-תלוי ברמת השליטה העצמית..להפרד ברע-קורה..לחיות במתח ופחד-אף אחד או אחת לא שווים את זה. תפעלי ומהר-אם חלילה תהיה פגיעה ממשית בחברתך או בילדיה לא תוכלי לרחוץ בנקיון כפייך. אני לא מצטערת על המילים הקשות-משהו צריך להעשות. בהצלחה
 

adam33

New member
האנס הבכיין

הרי ברור שהוא יתנצל לאחר הכל כי הוא מפחד ממה שיקרה לו באם זה יוודע לאחרים וכאן הכח בידה היא צריכה להבהיר לו שפעם הבאה שהוא ירים עליה יד הוא לא תשמור הכל בבטן .. אני היתי מייעץ לה לכתוב הכל .. יום ההקאה ושעה ומה קרה ככה שכאשר הוא ירביץ בפעם הבאה היא תיגש ישר למשטרה ותגיד להם שזה לא פעם אחת ...אלא זה עקבי אצלו השאלה מה יקרה בפעם הבאה ? אני לא היתי לוקח את הסיכון ממי שמרביץ לילדה בן שנה ולכן אם היתי במקומך היתי פונה בעילום שם לרשויות בלשכת הרווחה אדם כזה לעולם לא יפסיק ואוליי הפעם הבאה תהיה האחרונה.. והשאלה היא מה שווה חברות בשבילך?
 

s h o o s h a

New member
תגיד, אתה חושב לפני שאתה משגר???

"...היא צריכה להבהיר לו שפעם הבאה שהוא ירים עליה יד הוא לא תשמור הכל בבטן .. אני היתי מייעץ לה לכתוב הכל .. יום ההקאה ושעה ומה קרה ככה שכאשר הוא ירביץ בפעם הבאה היא תיגש ישר למשטרה ותגיד להם שזה לא פעם אחת ...אלא זה עקבי אצלו..." מה שאתה בעצם מייעץ לה להגיד לחברתה, במילים הכי פשוטות הוא: שתחכה לפעם הבאה שירביץ לה, ואז, שתחכה שוב לפעם הבאה, כדי שכבר יהיה נזק גדול יותר, אולי אפילו בלתי הפיך, ואז שתפנה למשטרה. נו באמת? נשמע/נקרא לך הגיוני? האם זו עצה שהיית רוצה שמישהי שקרובה אליך תקבל ותפעל על פי עצה זו? האם זו העצה שהיית נותן לבתך/אחותך/קרובת משפחה, אם חלילה היתה נקלעת למצב שכזה? משום מה לא נראה לי. לדעתי, כדאי שתבחן שוב את תגובתך/תשובתך ביחס למציאות העגומה בכלל והמקרה שהוצג בפנינו כאן בפורום בפרט.
 

adam33

New member
לקרא..

כנראה שפספסת את השורות האחרונות.. סבלנות סבלנות ..
 

s h o o s h a

New member
קראתי, חזור וקרוא

ובגלל הרגישות המאד מאד גבוהה שלי לנושא האלימות בכלל והאלימות בתוך המשפחה בפרט, באה תגובתי כשם שבאה ובלשונה. אינני חוזרת בי מאף מילה שנרשמה בתגובה ומציעה לך, בשנית, לקרוא אותך ולבדוק האם שגיתי בהסבר/פרשנות שנתתי לדבריך. גדולתו של אדם להודות בטעותו. לי אין בעיה לעשות כן כאשר אני נוכחת כי אכן טעיתי. במקרה זה, לא כך הוא.
 
למעלה