בעייה.

אורן24

New member
בעייה.

שלום! זו פעם ראשונה שאני כותב לפורום,אפילו שאני נימצא כאן כמעט כל יום. אני נשוי עם ילד. חיי הנישואים שלי לא היו טובים,בלשון המעטה.תקופה ארוכה הרגשתי די מושפל וסבלתי מחוסר תשומת לב וחוסר קירבה. יחסי המין היו משעממים מאוד ומתוך הכרח מצידה. היא אמרה לי לא פעם שהיא שונאת את זה. כמה פעמים היא אף אמרה במפורש שהיא לא רוצה אותי ושהיא מעדיפה להיפרד,אבל אני מתוך אהבה אליה,וגם תלות מסויימת נישארתי והמשכתי ביחסים המעוותים האלה.לפני מספר חודשים היכרתי מישהי (נשואה עם ילדים) והתפתח רומן די רציני שבגללו רציתי לעזוב.אישתי גילתה את העניין ולהפתעתי לא "זרקה" אותי אלא ממש התחננה שנלך לטיפול וננסה לשקם את היחסים בנינו. אני משום מה הסכמתי,אולם לא ניתקתי את הקשר עם אותה אישה. בכל אותה תקופה לא הראתי כל ניסיון להתאמץ בכדי לשקם את היחסים,והיא מצידה עשתה מעל ומעבר,אבל משום מה האמון שלי ביחסים האלו דעך. גם הטיפול הזוגי לא הצליח במיוחד,ונגמר בפיצוץ בפגישה האחרונה.גם אישתי התייאשה לגמרי ועכשיו היא קרה וזרה,כמו שהיה פעם. הבעייה שעכשיו אני זה שרוצה אותה,ומקנא לה בטירוף. אני פשוט לא יכול להסביר את זה,מדחייה מוחלטת שלי אליה,למין רצון עז אליה. מבחינת האישיות אנחנו שונים לגמרי,לא אוהבים את אותם הדברים וכמעט אין לנו שום נושא לשיחה משותפת. מישהו ניתקל פעם בתופעה כזו?או שחווה את זה? אשמח לקבל תגובות ועצות. אורן.
 

גליתr

New member
אותו הדבר...

אורן שלום, גם אלינו קפצה לביקור אותה תופעה מוזרה שבגינה כתבת. לפני שנה וחצי בעלי חזר הביתה עם החלטה שהוא יותר לא אוהב...והוא עוזב את בית, אני התחננתי בפניו שנלך לייעוץ- הלכנו אך הפסקנו מכל מיני סיבות-בכל מקרה בסוף (אז חשבתי שזה הסוף) הוא החליט שהוא לא עוזב, אבל אז הבנתי אני שאין לנו מה לחפש יותר יחד וש"החבילה" צריכה להתפרק, אלא שעכשיו הוא זה שלא מוכן(בהווה- כי זה המצב כעת...) לכך. אומנם זה רק מזכיר לי את תחילת סיפורך ואולי תופעת ה"פינג-פונג" לא תהיה שייכת לכאן (אני מקווה) אבל מי יודע עוד שנים רבות לפנינו שכן גם אני בת 24....
 

adam33

New member
פינג פונג

התופעה ששניכם מדברים עליה אינה פינג פונג אלא אנושיות של אדם. כאשר אישה מבינה שבגדו בה בלי שתחשוד בלי שתהיה מוכנה למכה הקשה שניחתה עליה. אז השלב הראשון : זה להתחנן ולבקש וממש לעשות הכל למען אי פירוק החבילה. השלב השני הינו: ההפנמה ובהפנמה היא מבינה שמשהו קרה בגלל מספר סיבות והעיקר שההתנהגות שלה של ההתחננות לא היתה במקום. שלב שלישי הינו ההתפקחות: בהתפקחות היא אומרת לעצמה שבעצם האדם שהיא היתה חיה איתו בגד בה ומאחר וכך הרגשות אליו השתנו והכהות היא שגורמת לכך שכבר לא תירצה אותו. בכל אחד מהשלבים הסביבה תורמת החברים..המשפחה..כל מי שיודע ומייעץ...והם קובעים בעצם ברוב ( כמובן שיש יוצאי דופן) המקרים מה יהיה ( מעבר לאלהים) וזאת על פי השקפתם. זה נורא קשה להבליג על בגידה ורק מי שמבינה את הצד השני בכל שלושת השלבים ולמרות זאת רוצה בהצלחת החיים המשותפים למרות כל מה שיש מסביב תצליח. אז אין כאן פינג פונג אלא התנהגות אנושית של צדדים שנפגעו הפנימו והתפקחו. ומאחר וכך להחזיר הכל לאחור יהיה קשה ולכן צריך להביט על העתיד ולנסות לדלג על המצב שהיה ולראות מה דרככם מכאן ואילך בלי להסתיר דברים. בהצלחה.
 
רגע ההכרעה הגיע,

לך אורן, ולך גלית ולכל מי שנמצא במצב דומה. אז ככה: לגבי נושא השונות שהזכיר אורן בדבריו (ציטוט: "מבחינת האישיות שלנו אנחנו שונים לגמרי...") אז - נדמה לי שהנושא נדון כאן בעבר, ותוכל לעיין בו ובשאר התגובות אליו. דעתי האישית היא, שכמעט בין כל שניים קיימת שונות. ואני גם לא בטוחה שהיינו רוצים שיהיה אחרת. אני, בכל אופן, די בספק אם הייתי רוצה לחיות עם מישהו הדומה לי כמעט בכל. במצב כזה - זו גם לא חוכמה גדולה לאהוב. האהבה הגדולה בעיניי היא דווקא זו הקיימת בין שניים השונים זה מזו, ומצליחים לאהוב - אף-על-פי-כן, ולמרות הכל - לכבד את השונות, להתעניין באחר למרות השונות, ולאהוב אותו למרות שונותו. ותתפלא - אבל זה קיים. עם הרבה מאמץ והבנה לקבלת השונות. בכל אופן, לעינייננו - אני חושבת שאשתך ואתה נמצאים כעת בנקודת הכרעה. תופעת הפינג-פונג שאתה מתאר מוכרת למדיי, ולדעתי - גם חולפת עם הגיל, ועם ההתבגרות, והתבססות חשיבה יותר רציונלית ומחושבת. עושה רושם שאתה מתקשה להחליט ולהכריע, ובכך - לא נוכל לעזור לך. עליך לגבש החלטה. לא תוכל לעד לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה. שב עם עצמך, והחלט מה ברצונך לעשות. ודבוק בדרך שבה תחליט ללכת. אם תחליט שתוכל להשיב את האמון באשתך ובמע´ היחסים איתה - דבוק בדרך זו באופן מוחלט, ואל תשאיר לעצמך פתחי מילוט (כמו קשר עם המאהבת), ואם החלטת שאינך רוצה או מסוגל להשיב את האמון בינך ובין אשתך - בחר לך בדרך אחרת. רק דע לך שכל מערכת יחסים טומנת בחובה עליות ומורדות, ודורשת מאמץ רב ותיחזוק כמעט יומיומי. החלט עם עצמך לאן פנייך מועדות, אח"כ שב עם אשתך, תאמר לה מהי החלטתך, ושמע דעתה. נאמר פה, וכבר לא אחת, השינוי צריך להיות בך, ויזום על-ידך. אל תצפנ ממנה לדבר. אם ברצונך בהמשך הקשר איתה - פעל אתה בהתאם. הכי חשוב - הנח את ´משחקי-הכבוד´ בצד. ונסה לפתור את הקונפליקט בדרך רציונלית ומפוקחת. בהצלחה. זיו
 

אורן24

New member
תודה על התגובות.

תודה על התגובות,אבל יש לי הרגשה שייתכן וזה כבר מאוחר לגביי. תודה בכל אופן.
 
למעלה