בעיות זוגיות

ר ד1

New member
בעיות זוגיות

היי יש לי בן זוג כבר שמונה שנים
אני מאוד רוצה למסד את הקשר ולהתקדם
אנחנו מאוד רוצים לגור ביחד אבל יש בעיה..
עד עכשיו גרנו אחד ליד השני בתל אביב,ועכשיו המצב הנתון זה שההורים שלי עברו לראשון ועכשיו אני ובן זוגי רחוקים אחד מהשני מה שיצר רצון יותר חזק לגור יחד.גדלנו על דברים שונים הוא גדל עם דמות אימהית קשה שגרמה לו לאופי הישרדותי על לחשוב על עצמו להילחם בי בה להיות אנטי ולשלול דברים לפני שחושבים עליהם,ואני גדלתי על אחד בשביל כולם כולם בשביל אחד ונתינה זה הכי חשוב,אני מרגישה שתמיכה ועזרה עתידית של אמא במיוחד עם ילדים ומשפחה זה הדבר החשוב ביותר לאישה ודבר לא מובן מאליו שאני לא רוצה לוותר על זה בנוסף אני עובדת עם אחיות שלי בראשון מה שמקל עליי מבחינת ניידות כי אין לי רכב לעומת זאת לבן זוג שלי יש רכב הוא טוען שיגור בכל מקום ולא בראשון בטענה שהוא לא אוהב את העיר הזאת ואני רוצה לגור רק פה לידהעזרה והתמיכה של אמא בעתיד מתוך חשיבה על העתיד המשותף שלנו ואני לוקחת את זה למקום שאולי הקן המשפחתי שלי מאיים עליו אולי מנסה להרחיק מהמשפחה שלי אולי הוא באמת לא אוהב ואני לא בסדר רק ברצוני לציין כי הוא מסתדר נהדר עם ההורים שלי בבקשה תעזרי לי
 
ר - זו לא כל כך בעיה פסיכולוגית,כמו בעיה

אישית מורכבת.
בשורה התחתונה ניתן להבין מדברייך שכל אחד מכם חושב על עצמו / האגו משחק ,ופחות על הביחד שביניכם.כך אני מתרשם.זוגיות - היא קודם כל = הביחד,ואח"כ - כל היתר הסובב אתכם.משם מתחילה לדעתי הבעיה לתכנון העתידי.
יש כמובן היגיון ברצותך להיות קרובה להורייך מבחינת הנגישות ליום בו יהיו לכם ילדים משותפים,אך צריך לבדוק את מכלול העניינים כמו - מרחק עבודתו מראשל"צ (הלוך/חזור),כמה מקום עבודתך הוא משמעותי גם כלכלית עבורכם כמשפחה מפרנסת,רמת החינוך בראשל"צ...ועוד. אך לפני כל השיקולים שיש עליכם לבדוק יחד,נשאלת השאלה אם גם בן זוגך רוצה להתחתן...? (לא ציינת זאת). שנית,עליכם יחד (!!!) לדבר על כל העניינים שביניכם ועבורכם כולל - הנישואים !
צריך להעלות על הכתב את כל הנושאים החשובים בהווה ולעתיד שביניכם.לרשום מה חשוב לכל אחד מכם,אך בעיקר,מה חשוב לכם בזוגיות שלכם...!
נכון,בחיים כמו בחיים,הם בנוים על ויתורים והתחשבות,אך חשוב ביותר שיהיה סוג של איזון נפשי לכל אחד מכם,כך שאם הוא ויתר למען השני במשהו עקורני,מהותי וחשוב,תהיה לו "נחמה" בעניין אחר החשוב לו.בצורה זו כל אחד מקבל פחות או יותר את מה שדרוש להרגשתו הטובה,בטחונו...
אם יש ביניכם הבנה הדדית,תקשורת טובה,אהבה,אכפתיות,הערכה הדדית - אז נראה שתוכלו יחד לבנות את "חזונכם" המשותף.במידה ולא - תזדקקו לאיש מקצוע,ואולי לאוו דווקא פסיכולוג,אלא "יועץ נישואין" או איש מקצוע אחר המתאים למצב העניינים ביניכם.
חשוב שתזכרי "כל הדרך" מכאן ואילך,שאת צמודה לגבר שאת רוצה.אז עלייך גם לתת מעצמך,לוותר,להתחשב...,כך שגם הרגשתו לחייכם המשותפים תהיה חיובית וטובה.בהצלחה.
 

גרא.

New member
ר ,ד1 ,לא מעט נישואים,נכשלים עקב קושי הדדי

למצוא את הדרך לפשרה,ולהסכמה סוגיות עיקריות בחייהם.חילוקי דעות שאינם נפתרים,מקבלים ממד
מוכפל במהלך הנישואים,ועלולים לגרום,כפי שקורה אצל שליש בערך מהזוגות הנישאים,לפרידה יזומה.
האנטגוניזם של בן זוגך,לגבי דמות האם,עלולים להיות מועתקים לאימך(החמות לעתיד) ולגרום לחילוקי
דעות קשים.גם העובדה שבן זוגך אינו אוהב את היר המיועדת למגורים,כיוון שאת רוצה לגור ליד אימך,אינה
מנבאת טובות.האם בן זוגך ימצא את מקומו ליד הקן המשפחתי החם שלך שאת כל כך רוצה להיות קרובה
אליו? המצב שתארת,מעלה סימנו שאלה רבים.אז מה אפשר לעשות? זוגות אחדים,פותרים את הסוגיה
בהחלטה על מקום מגורים רחוק מהמשפחה,מצב שאינו קל כמובן.האם בן זוגך יוכל לשנות את אישיותו,
ולקבל את מעורבתה של אימך בחייך? סימן שאלה גדול,פתרון קסם אין.יתכן שאפשר לחשוב על תכנון
חיי הנישואים,תוך קבלת עזרה דרך טיפול משפחתי תומך.
 
למעלה