אני מוצאת את עצמי
לא מסכימה לא עם אלה הטוענים שאישתך חולת שליטה על התינוק, ולא עם אלה הטוענים שאתה הוא פויה. וגם לא עם מריוס שטוען שלסבים אין זכויות על הולד
.
אתה לא אומר מפורשות, אבל זה משתמע היטב מהכתובים שההורים שלך מפעילים לחץ עליך /עליה להיות מעורבים בעניינים הרבה יותר חזק וכמו שמריוס קרא לזה 'לקבל שעות צעצוע', בדומה 'לזמן צעצוע' שמקבלים הסבים מצד שני, ואתה, בהיותך 'ילד טוב' <ולא כל כך מודע
> לא רוצה לאכזב אותם ואץ רץ להתעמת חזיתית עם האישה כדי לספק את הסחורה. בדרך הזו אתה מייצר עימותים, צובר תסכולים, מחרב יחסים, ועכשיו בא ושואל "מה לעשות????"
אבל מן הסתם זה לא עד כדי כך פשוט, ואני מאמינה שיש ביניכם קצר כללי הרבה יותר רחב מהנושא של ההורים שלך, אתם שבע שנים יחד וזה זמן קלאסי לשחק אחד מול השני במשיכות חבל, ולנסות לקבוע מי שלוט בקשר. וזה שאתה נפגע מהעובדה שבת הזוג ממדרת את הוריך פשוט נותן לך את הנתיב ואת הדלק ללכת איתה ראש בראש, במטרה לכופף ולהכריע,כי יש פה קייס לכאורה 'צודק'. היא 'לא בסדר' אתה 'בסדר', ההורים שלך רגישים ומסכנים ויאללה עודרוב. מבלי להבין לא את הסיבות להתנהגות שלה ולא את ההשלכות.
אממה מה, זה דבר מאוד לא נבון לעשות, ואם אתה כאן סימן שהכוח בסופו של דבר אצלה, והיא זו שבסופו של דבר קובעת ביניכם את הטון, כי היא 'המשוגעת' מביניכם עם הביצים לחצות את הקווים וללכת ל'מקומות שאתה לא רוצה להגיע' ככל שאתה מסלים את העימות.
אז אם אתה לא מצליח להעביר אליך את הכוח בשיטות שהלכת בהן, כנראה שתצטרך או ללמוד לנהל את המשא ומתן הזה בדרכים יותר עגולות ופחות הרסניות, או לשלם על תוצאות הדחיפה האגרסיבית אל הפתרונות שאתה רוצה.
ולגביה - אני יכולה לתאר לעצמי כמה היא כנראה חרדה מהקשיים הטבעיים שהיא חוותה בתחילת הדרך כאמא. ועוד יותר כואבת את חוסר התמיכה שלך וחוסר הקבלה את הלגיטימיות של הקשיים האלה. אף אחת לא נולדת להיות אמא, היא הופכת להיות כזו אחרי שעות של ניסוי, טעייה ולפעמים ייסורים. אבל אתה מתריס בזה כנגדה, במקום לחבק את הקושי ולהיות בזה איתה יחד. לא פירטת את מערכת היחסים בין הבת זוג להורים שלך, ואיזה מים זורמים בתעלה הזו משך השנים שאתם בקשר, אבל נשמע שמבחינתה 'להיעזר' באמא שלך נתפס כהודאה 'בכשלון' שלה, או ככניעה לדרך חיים שהיא כנראה לא מצדדת (כאמור, לא פירטת מדוע היא טוענת שהוריך לא מתאימים לטיפול בתינוק/ת>. ואותו כנ"ל גם לגביך. היא לא חולקת איתך את התפיסה שכשקשה אז מעבירים את האחריות לביג מאמא, מוסרים עמדות וחוזרים להיות מטופלים בגלל שזה נוח וזמין.
אז לשאלתך מה לעשות - יש הרבה. השאלה היא מה אתה מעוניין לעשות, ובעיקר לאן להגיע
