בעיות בזוגיות

בעיות בזוגיות

שלום רב לכולם,
אני מקווה שהמקרה שלי מתאים לפורום הזה, למרות שברוב המקרים הדיונים פה נסובים סביב חיי הנישואין, אשמח לשמוע עצתכם/עזרתכם לבעיתי.
אני ובן זוגי (26, 30) ביחד מזה כשלוש שנים. לפי כחודשיים עברנו לגור ביחד, ומאז ניתן להגיד שהקשר די התערער. הקשר שלנו התחיל כמו סיטואציה מסרט רומנטי ואכן נמשך כך זמן רב, לאורך כל השנים היינו רבים והיו עצבים וצעקות אך לעולם זה לא הגיע לכדי פרידה/ דיבורים על הפסקה. מאז שעברנו לגור ביחד הריבים שלנו (שיש לציין רובם נסובים סביב דברים מטופשים ולא סביב דברים מהותיים) מתרחשים לעיתים קרובות מאוד, אמנם משלימים מהר כי גרים באותו בית אך ההרגשה הנוראית של הריבים ממשיכה להדהד. אנחנו לא יודעים לריב, שנינו יודעים זאת האחת על השנייה, כל ריב אפילו הכי קטן על דברים מטופשים הופך לסאגה של צעקות ועצבים. חבר שלי מתעצבן ממש מהר וישר עולים לו העצבים. הוא מאוד אוהב את השקט שלו אחרי מריבה, אני לצערי אוהבת להמשיך ו"לחפור" כדבריו על נושא המריבה- וכך אם הבנתם מתרחשת הסיטואציה בה אנו לא יודעים להתעצבן ולפתור את העניינים כראוי.אני יודעת שהרבה פעמים אני לא בסדר, בדיוק כמו שהוא לא בסדר בסיטואציות מסוימות. אני מנסה להשתנות לגבי דברים מסוימים שמפריעים לו אך באמת ובתמים העניין קשה לי מאוד!! אנחנו מדברים על הדברים שלא יקרו בפעם הבאה, אך כאשר מתחילים לריב הכל נשכח :( איך עושים זאת??? איך אפשר לשנות דברים באופי/ ליישם דברים שמפריעים לו?!?1 אני פשוט לא מצליחה.
עוד בעיה מעבר לריבים התכופים היא שלאחרונה, כבר כמה פעמים בסוף המריבה תוך כדי הטירוף הוא אמר לי דברים שפשוט הותירו אותי בהלם ובלבלול. למשל, שהוא סובל בקשר הזה והוא לא רואה אותו נשאר בקשר הזה, שאני מעצבנת אותו ונמאס לו, שלא טוב לו, הדבר הכי פוגע שהוא אמר לי אתמול זה שהוא מחכה לרגע הנכון כדי לעשות את הצעד שיסיים את זה.
אני יודעת שאהבה קיימת בקשר הזה, מבחינתי הוא הגבר של חיי האבא של ילדיי העתידים ואני יודעת שגם הוא חשב כך עליי עד לתקופה האחרונה.
אני יודעת שאני לא נמצאת בקשר הזה כי אני מפחדת להיפרד, אני פה כי אני אוהבת אותו ואני רוצה להיות איתו!!
מצד אחד אני חושבת שהוא לא באמת מתכוון לדברים האלה, זה יוצא מתוך עצבים וכעס. מצד שני, אי אפשר להגיד משהו מספר פעמים ולא להתכוון. אני מפחדת לאבד אותו, אני אוהבת אותו ואני לא יודעת מה לעשות בסיטואציה הזאת... אשמח לכל הכוונה/עזרה. תודה.
 

קארניו

New member
רוב התשובות נמצאות בפוסט שלך וחבל שאת

לא עושה איתן שום דבר ורק האיום בעזיבה הוא זה שהעיר וניער אותך וגרם לך לפחד ואולי טוב שכך ,כי הגיע הזמן לטפל בהתנהלות הלקוייה של שניכם.
 

גארוטה

New member
הצעד הראשון

כדי ליצור שינוי שבאמת יצליח לך הוא שתפסיקי לחשוב שאת צריכה לשנות את אופייך ו/או ליישם דברים רק כי זה מפריע לו.
כל זמן שאת מאמינה בליבך שאת עושה את זה למען מישהו ולא למען עצמך ולמען הזוגיות שלכם זה פשוט לא יצליח, למה? כי את מצפה לתמורה,
להערכה ואולי גם לתודה ובעיקר כי את מצפה שגם הוא יעשה שינוי בשבילך. בעברית קוראים לזה מאבקי כח וזה בעצם מה שמאפיין
את הזוגיות שלכם. אתם לא באמת רבים על נושאים רציניים. את מתארת את הריבים כריבים על דברים מטופשים ולעיתים תכופות, מה שבעצם
אומר שאתם בשלב הראשוני של מגורים משותפים שדורשים התחשבות ומאמץ והרבה ויתורים וזה בדיוק השלב שבו צפים מאבקי הכח והשליטה,
על פי מי ישק דבר, מי המחליט מי הקובע.
מכיוון שאת פה, אני מציעה לך פשוט לשחרר. לשחרר זה לא אומר לוותר. אל תוותרי על עצמך ועל העקרונות שלך, אבל כן שחררי במקומות הלא חשובים
ולא עקרוניים רק כדי להיות זו שאומרת את המילה האחרונה. כשאת תשחררי ולא תהיה לו שותפה למריבה, הוא ישחרר גם.

בהצלחה.
 

אייבורי

New member
חומד הוא לגמרי מתכוון

ואם לא תורידי הילוך בחפירה ובהצקות וגם קצת במריבות

זה יגמר לגמרי בבכי
 

seeyou

New member
אחד הסיבות למשברים בזוגיות היא:

"הוא מאוד אוהב את השקט שלו אחרי מריבה,
אני לצערי אוהבת להמשיך ו"לחפור" כדבריו על נושא המריבה"
בקוהלת מסבירים את זה יפה מאוד

קוהלת פרק ג

א לַכֹּל, זְמָן; וְעֵת לְכָל-חֵפֶץ, תַּחַת הַשָּׁמָיִם. {פ}
ב עֵת לָלֶדֶת, וְעֵת לָמוּת;
עֵת לָטַעַת, וְעֵת לַעֲקוֹר נָטוּעַ.
ג עֵת לַהֲרוֹג וְעֵת לִרְפּוֹא,
עֵת לִפְרוֹץ וְעֵת לִבְנוֹת.
ד עֵת לִבְכּוֹת וְעֵת לִשְׂחוֹק,
עֵת סְפוֹד וְעֵת רְקוֹד.
ה עֵת לְהַשְׁלִיךְ אֲבָנִים, וְעֵת כְּנוֹס אֲבָנִים;
עֵת לַחֲבוֹק, וְעֵת לִרְחֹק מֵחַבֵּק.
ו עֵת לְבַקֵּשׁ וְעֵת לְאַבֵּד,
עֵת לִשְׁמוֹר וְעֵת לְהַשְׁלִיךְ.
ז עֵת לִקְרוֹעַ וְעֵת לִתְפּוֹר,
עֵת לַחֲשׁוֹת וְעֵת לְדַבֵּר.
ח עֵת לֶאֱהֹב וְעֵת לִשְׂנֹא,
עֵת מִלְחָמָה וְעֵת שָׁלוֹם. {פ}

תמצאי לך זמן אחר אולי אחרי סקס ליפתוח בשיחות חשובות לך ולא סתם "לחפור"

כברים ממש לא אוהבים את החלק הזה בזוגיות(במיוחד ברגעים של כעס) אלא רק בידידות עם אישה

בזוגיות יש תחרות מי יוחר חכם או מי יותר חשוב

המנצח זה יהיה אותו אחד(ת) שיבין איפה לוותר ואיפה להיתעקש



יוסי
 

newron26

New member
אתם מחפשים להתחכך ... כדי לבדוק גבולות ??

כמו ילדים בגן... בודקים את הגבולות של הגננת כדי לראות עד כמה אפשר לסחוב את המפה .... וכנראה שעדיין לא מצאתם אותם,

אם הוא רוצה להתקפד (קיפוד) וידוע ש...רגישות בונה כלא (אלטון גו'ן), תני לו את הספיס שלו, ותני לו לחזור חזרה אלייך, ולהיפתח מולך מחדש,

קשה לו וקשה לך בתוך הביחד הזה, אבל לשים את הראש בחול ולא להתיחס למה שהוא אומר ... אולי הוא באמת לא רוצה ??

קחי אותו לים, דברו על הביחד שלכם, האם שניהם בכלל מחוייבים לה ?
 

סטנגה Joe

New member
לשוחח לשוחח לשוחח

דברי איתו.
עמתי אותו עם דבריו ברגעי הכעס.
שאלי אותו מה הוא חושב על העתיד שלכם יחד.
לפי אלה גבשי את המשך דרכך.
 
תודה ותגובה

תודה רבה לכולם!! אני ממש רשמתי את העצות שלכם על דף ואני ממש מקווה להצליח ליישם את זה!!!
מישהו הגיב לי... שכדי לעשות שינוי שיצליח עלי להאמין שאני עושה זאת למעני- אבל איך אני עושה את זה?!?!?! יש דברים שבאמת הייתי רוצה לשנות למעני בשביל הקשר הזה ולא כדי לקבל משהו בתמורה. אבל אלו דברים שטמועים באופי שלי מזה 26 שנים, איך אפשר לשנות זאת?.. אני יודעת שעליי לתת לו את השקט שלו בעת מריבה, אך למרות שההגיון מבין את זה עכשיו. בעת המריבה קשה לי ליישם את זה!! קשה לי לשחרר ולהוריד הילוך כדי למנוע את התדרדרות המריבה.
 
תבחרי את המריבות שלך ותגמישי את העקרונות שלך

אני לא יודעת על מה אתם רבים, אבל את יכולה להחליט מראש שעל דברים מסויימים את לא רבה, למשל מיקום הנעליים שלו (זרוקות על הרצפה באמצע הסלון) הוא לא סיבה למריבה, כנ"ל מים על רצפת המקלחת או אם הוא מכניס כפית רטובה בקפה לצנצנת הסוכר.
 
למעלה