בעיה

[kukula22]

בעיה

אני נמצאת במערכת יחסים יחסית חדשה (4 חודשים) ויש לי בעיה עם הצורה בה אנחנו מקיימים יחסים. בן זוגי הוא לא אדם חם. לא מחבק, לא מנשק ולא מלטף,דברים שמאוד חסרים לי. כמעט ולא נוגע בי ככה סתם אלא אם כן זה למטרות מסויימות. גם כשאני מנשקת אותו זה לא ממש מרגש אותו. אני מרגישה שהסקס ביננו הוא יותר "זיון" מאשר סקס. אנחנו בני 25 ולשנינו יש נסיון קודם.יש לו בעיה בלהתחבר לרגשות שלו והוא הולך לטיפול. לאחרונה גיליתי שהוא נוהג להכנס לאתרי סקס האם יש קשר בין הדברים? יכול להיות שמאתרים אלו הוא "למד" כיצד להתנהג במיטה וקיבל רושם מעוות? אני יודעת שאין דרך אחת לעשות את הדברים ואין "דרך נכונה" או לא נכונה אבל הייתי רוצה לדעת אם בכלל קיימת אפשרות לאדם להשתנות בקטע הזה. מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לו להתחבר? כל עצה תתקבל בברכה, הדברים פתוחים ביננו והסיטואציה ידועה לשנינו אבל אין לנו כל כך פתרון לגבי איך משנים דברים אם בכלל אפשר...

 

[זיו25]

שינוי אוירה

אהלן, את יכולה לנסות ולעשות שינוי אוירה , לפי דעתי. להדליק קטורת, נרות מוזיקה רומנטית כדי לנסות ולהפוך את ה "זיון" לסקס מהנה. אולי תנסו לא לקפוץ כל כך מהר אחד על השני, אלא למשוך את הרגע כמה שיותר... לדוגמא, עשי לו מס'אג ולאחר מכן שהוא יעניק לך מס'אג ... ולכו לאט, צעד אחר צעד... כדי שלא תעברו את המהירות המותרת במיטה (שהיא 68, כמובן כי ב 69 מתהפכים...) בהצלחה! זיו.

 

[nutmeg]

באמת בעייה

כי הטמרפמנט שלכם שונה. הוא נשמע כמישהו קר שלא מבטא את רגשותיו במגע ואילו את זקוקה למגע ולחמימות. האם יצליח להשתנות? אין לדעת האם יש לך סבלנות לחכות? גם אין לדעת מה שלי מפריע בכל הסיפור ששטחת הוא, שגם כשאת אומרת מפורשות מהם צרכיך הוא בוחר לא להענות לך. לי אישית זה מדליק נורה אדומה. כי נגיד שהוא דג קר בטמפרמנט אבל מאוד אוהב אותך (בדרכו) - מה כבר כל כך קשה לו לחבק ולנשק כשמזכירים לו? האם הפעולות הללו לא נעימות לו? נראות לו מיותרות? הוא לא מצליח להנות מאותם דברים שאת נהנית? הוא לא מצליח להביא את עצמו לגרום לך הנאה כי הוא מאוד רוצה להנות אותך, יותר מאשר הוא רוצה באותה שנייה להנות בעצמו? מי לא מכיר את הרצון לגרום הנאה למישהו שאוהבים כשהנאתו של מושא האהבה משמחת לכשעצמה? מה הסיפור שלו? בסופו של דבר, את תחליטי עם מה את מוכנה לחיות.

 

[Dor K]

ניסית לדבר איתו על זה?

מה יקרה אם תגידי לו איך את רוצה את זה, פרטי בפניו דברים שהיית רוצה, אולי זה יוביל אותו להתנסות בדברים חדשים ולהיות קצת יותר מגוון. בקשר לקרירות, לא יודע, אולי הוא פשוט טיפוס כזה ודי קשה לשנות טיפוסים. אבל קודם כל, תביאי את זה לתודעתו, שלא טוב לך כרגע, ואולי הוא יסכים לשנות את הגישה או לפחות לנסות להשתנות.

 

[dana2909]

אולי זה ישמע קצת בוטה

אני מניחה שאחרי 4 חודשים, הנושא הזה עלה לשיחה, ואני מקווה שלא פעם אחת. אני מאד שמחה בשבילו שהוא בטיפול, אבל נושא האינטימיות הוא אחד ממרכיבי הבסיס של מערכת יחסים. את צריכה לחשוב אם ככה את רואה את מערכת היחסים שלך שבעתיד. זה בעיה עכשיו, ורוב הסיכויים שזה ימשיך להיות בעיה בעתיד. אני חושבת ש4 חודשים זה מספיק זמן, ואם את לא רוצה להתפשר על הנושא הזה (ואין שום סיבה שתתפשרי) אולי זה הזמן לחתוך.

 

[shellyland]

בודאי שיש קשר בין הדברים

גם הקשר אותו את ציינת, אבל גם קשר בכיוון ההפוך: מכיוון שמין עבורו הוא פעילות טכנית שנועדה להביא אותו לסיפוק גופני ולא רגשי, הוא מחפש את הסיפוק הזה גם באתרים האלה. אני חושרת על ההצעה שעלתה פה - דברו על זה. דברו על המין עצמו. מה זה עושה לו. מה זה עושה לך. למדי לדרוש ממנו מה את רוצה שהוא יתן לך ביחסי מין. תרגלו מדי פעם "התכרבלות" בלבד, בלי חדירות ובלי גמירות. בדקי אם הוא מסוגל לזה בכלל. אם כן - יופי לכם. אם לא - שאלי את עצמך אם את מוכנה לוותר על הדברים האלה ולהשאר במערכת יחסים בה התפקיד שלך בתוך מערכת יחסי המין הוא כזה.