בעיה...

[Hole In The Sky]

בעיה...

(איך לא?!) בכל מקרה... אני סומכת עליכם שתיתנו לי עצות חכמות..תמיד יש לכם משהו חכם להגיד. בזמן האחרון (שבוע אחרון) אני ובן זוגי רבים ללא הרף! ועל שטויות! ובסוף אני בוכה... והוא דומע ומבקש שלא אבכה-ואז הכל מסתדר... מתחבקים מתנשקים מדברים וצוחקים... ולמחורת חוזר חלילה! היום היינו במועדון ופגשנו שם בחורה שרודפת אחריו כבר הרבה זמן שולחת לו מכתבי אהבה בפלאפון.. למרות שהיא יודעת שאני והוא ביחד- וזה לא חדש לה הוא, בן זוגי-, אהובי... אמר לי כי הוא ביקש ממנה להפסיק להטריד אותו ואמר לה שלא תפנה אליו יותר אי פעם- והבטיח לי כי הוא יתרחק ממנה. בכל אופן: אותה בחורה ניגשה אלינו (כשישבנו מחובקים) (והיא לא הכירה אותי לפי מראה..) ונישקה אותו ושאלה שלומו. הוא ענה כאילו כלום! אבל זה לא מה שעיצבן אותי- הרי למקרה הזה לא הייתה חשיבות בעיני. יותר מאוחר באותו הערב אני נתקלת בעיניו הדואגות של אהובי- ושואלת לשלומו והוא משיב: "אל תדאגי! לא קרה כלום!" יותר מאוחר הוא סיפר כי כואב לא הראש- והנחתי לו לנפשו... ואז! כשאני מחפשת אותו בכל פינה במועדון! אני נתקלת בו משוחח עם אותה הבחורה! ויושב וצוחק איתה.. ואני עומדת חסרת אונים באמצע המועדון ובוהה בבן זוגי מצחקק עם אותה בחורה. הסתכלתי עליו- ואז הוא ראה אותי וברחתי החוצה. יצאתי החוצה בכעס והתחלתי ללכת ברוגז.. הוא רדף אחרי וניסה לעצור אותי וטען כי רק הסביר לה למה לא תוכל יותר לפנות אליו! ושהם לא יוכלו יותר לדבר בחיים! כי היא נמאסה עליו. היה לי קשה להבין! למה שנייה אחת כואב לו הראש ושנייה אחרת הוא יושב ומשוחח איתה? אבל האמנתי לו וחזרתי איתו פנימה למועדון אחרי שיכנוע ארוך. האם עשיתי בחוכמה? או שיכול להיות שקורה משהו חשוד? קשה קשה קשה... סומכת עליכם חברי פורום חכמים ויקרים- שתיתנו לי את ה-עצה שתעזור לי.

 

[Hole In The Sky]

לא הייתה חשיבות=לא היה חשיבות

סיפר כי כואב לא הראש= סיפר כי כואב לו הראש.

 

[אושר מ]

אוי

יותר מידי אנשים כותבים הודעות בשעו מוזרות ומצפים שהמוח שלי יעבוד בשעות מוקדמות בוקר... ככה. קודם כל אני חייבת להסתייג, שוב, מהאהובך היחיד, בן זוגך וכו´.. אני מעריכה שהקטע עם הורים הסתדר שוב באשר להמ שקורה בינכם... נראה לי שמה שקרה זה שהגעתם לשלב שבו ההתלב\הבות ממה שיש ואחד מהשני עברה כבר.. נגמר שלב ההתאהבות ומתחיל השלב שבו יש אהבה (או אין..). אתם צריכים להחליט שאתם רוצים להמשיך. ולעבוד בשביל זה. אהבה לא נמצאת פה סתם כך. בשביל שהיא תשאר צריך לעבוד על הקשר. לעבוד על אמון (נשמע שאת לא לחלוטין בטוחה בו, שכן אז לא היית מודאגת אם ההי מצחקק קצת עם בחורה אחרת, גם ם זו משיהי שניסתה ועדיין מנסה להשיג אותו). לעוד על הריבים שלכם... ריבים טיפשיים כמו שמם, הם טיפשיים, אבל לחלוטין הכרחיים לחלוטין. חוצמזה שבאותו רגע הם אף פעם לא ניראית טיפשיים. בכל מקרה, תני לי לשאול על הצד השני... אולי, אבל רק אולי, אתם לא רציכים להיות יחד? את לא צריכה ו/או יכולה לצפות שבגיל 14 תמצאי את בן זוגך האחד והיחיד לחיים. מעבר לזה, אני לא חשובת שזה כדאי בכלל. בעצם חבר בגיל 14 זו התנסות. לא חתונה בטח לט חתונה קתולית. אולי כדאי לפרק את החבילה? לראות איך זה עובד שלא יחד? כי למרות מה שכתבתי למעלה על מה שצריך לעשות, לא נראה לי שיש טעם לעשות זאת. אולי ההתאהבות נגמרה, אבל האהבה לא באה במקומה...

 

[אפי היקרה]

אותי מענין לדעת

האם רק לאחרונה התחלת לקנא לו (וזה הרי מה שאת עושה)? האם הוא טיפוס חברותי ותמיד חביב לאנשים, או שהמקרה הזה הוא חריג? ובנוסף, אני מצטרפת לחלק מתשובתה מאוחרת-השעה של אושר. ריבים הם ללא ספק איזה סימפטמום לבעיה, לחוסר בטחון בקשר, לחוסר בטחון בבן הזוג, או פשוט עצבים שאינם קשורים לקשר (אך היות ובמקרה שלכם, אין משכנתא רובצת על ראשכם, הילדים אינם מעצבנים אתכם - כך שסביר להניח שהבעיה נובעת משניכם בלבד). לפי תיאור המקרה הספציפי, נדמה שאת היא זו שגורמת לריבים, או לפחות את היא זו שחשה במשהו בעייתי, וזה מתפרץ אצלך החוצה. לא הייתי ממהרת למסקנות שאולי נגמר וחסל, אבל (למרות גילכם הצעיר) כנראה שמשהו ספציפי בקשר מורגש אצלך כחסר, אולי זו באמת השיגרה שחדרה למעונכם (אחרי תקופת הזוהר והפרפרים), ויכול גם להיות שאת חשה בין השורות שהיחס שלו אלייך אינו כתמול שלשום, וכל כולך נלחם בזה. הייתי שמחה לדעת יותר מהם הריבים, מה הנושאים העיקריים שמקפיצים אותך - ולגבי חוסר הבטחון בבן הזוג, האם יש לך סיבה מוצקת לחשדות האלה, או שאת מסתמכת על האינטואיציה הנשית (שאנוכי כה סומכת עליה)? ובטרם תוסיפי לנו מידע חשוב, שאלה נוספת: האם הריבים, לדעתך, מוסיפים לקשר שלכם? האם לעיתים בכוונה אתם רבים כדי "להרגיש" את הקשר? האם יכול להיות שהתחלתם להשתעמם, ואתם יוצרים ריבים כדי להחיות את מה שיש?

 

[nutmeg]

ואותי מעניין לדעת...

מה את רוצה. כלומר, איך בדמיונך נראה "ערב בילוי במועדון" עם בנזוגך? שניכם מחובקים, מדברים רק אחד עם השני? אומרים שלום לאחרים אבל לא יותר מכך? אומרים שלום, צוחקים, פה ושם נשיקה על הלחי למכרים? מה? אני מסכימה עם אפי בקשר לחוסר הביטחון אבל חשוב לדעת על מה הוא יושב. תחשבי איך בנזוגך "צריך להתנהג" כדי שאת תרגישי בטוחה... ותראי שכל תשובה שתתני לעצמך היא מגוחכת. הרי הביטחון שלך לא תלוי בהתנהגות שלו. רק בך. גם אנשים בעלי ביטחון נבגדים. בגידה או פזילה לצדדים של בן הזוג לא קשורים לביטחון (או חוסר הביטחון) של הפרטנרים. ומכון, שריבים הם ססמוגרף. משהו קורה לכם בקשר. אם הקשר חשוב לכם כדאי שתבררו מה קורה.

 

[Ice Gecko aka Link]

ובכן

לדעתי את צריכה לסמוך עליו יותר. כמו שאמרת, הוא אהובך. ואולי, רק אולי אותה מישהי היא ידידה טובה שלו, אז אסור לו לשבת ולצחוק איתה? בעיקרון אני מבין אותך, הרי הוא אמר לך שיש לו כאב ראש והכל, וזה אולי נראה חשוד, אבל שמעתי פעם בשיר של סבאג´ גארדן שורה שמאוד מתאימה פה: I believe that trust is more important then monogamy בשורה התחתונה, הוא החבר שלך, ואם לא תסמכי עליו את רק תלחצי אותו ותאמיני לי שזה אף פעם לא מועיל לקשר. אני חושב שאויל כדאי פשוט לסמוך עליו ולראות לאן זה יוביל. אולי תגלי שהוא באמת לא עוניין בה וסתם דיבר איתה באופן חד פעמי. אולי הוא באמת לא מתכוון לדבר איתה יותר כמו שהבטיח לך. לדעתי, כדאי שתחכי קצת ותראי. אם הוא אמר לך את האמת, אז כנראה שהאמון בו הינו הבחירה הנכונה, ואם לאו, האמון בו בכל זאת היה הבחירה הנכונה, כי אפילו אם הוא לא ראוי לו, מהי מערכת יחסים ללא אמון? ובעניין הריבים שלכם. אם את באמת, אבל באמת אוהבת אותו, והוא באמת אוהב אותך, אז אין שום סיבה שלא תתגברו על הריבים, כי אולי זו ק תקופה. אך אני מאמין שבמידה ואין זו סתם תקופה, הריבים האלו יביאו לפרידתכם. הכוונה שלי היא: תני לדברים להתגלגל. תזרמי עם זה, ותראי לאן החיים יובילו אותך, ובסוף תגיעי למקום בו נועדת להיות. נ.ב. כן אני יודע שהתשובה הזו נאיבית לחלוטין אבל התכוונתי לכל מילה