בעיה רצינית

[בחור טוב1]

בעיה רצינית

אח שלי הכיר בחורה לפני כמה שנים שקצת סובבה לו את הראש אמא שלי מהרגע הראשון לא אהבה אותה וגירשה אותה מהבית בגלל כל מיני סיבות שהיא טענה שהם רפואיות שיש לאותה בחורה אבא שלי לא מרבה לדבר בבית ולכן מרוב פחד או שיקול דעת מוטעה אמר מילים לא נכונות ובכך תרם לאח שלי להיות עם חברה שלו במקום למשוך אותו ולשמור אותו במשפחה הסיפור הוא בהמשכים ונמשך כבר 4 שנים כמעט ההורים שלי התגרשו ומה לא במקרה הזה שניהם צודקים הוא לא מוכן לוותר על האהבה שלו ואמא שלי לא מוכנה לקבל אותה למשפחה אני מאז ומתמיד שואף ונלחם שהמשפחה שלי תהיה מאוחדת ולא תיתפרק כנראה שהיא בדרך לפירוק מצד אחד אני לא רוצה לאבד אח ומצד שני אני לא רוצה שהמשפחה תתפרק אנא עיזרו לי

 

[1לוטוס האחת]

למה להתערב?

כבר 4 שנים הוא איתה .כנראה שטוב להם יחד.אז למה להפריד ביניהם.הורים צריכים לכבד את הבחירה של ילדיהם.

 

[בחור טוב1]

כן אבל

הבעיה שראיתי את אותה בחורה ידעתי שאח שלי מאוד עקשן יהיה ואמא שלי בטח לא תקבל אותה ואז יגרם מצב של הרחקה אחד מהשני היא כמובן הרחיקה אותו מהמשפחה מהתחלה בגלל שאנחנו לא קיבלנו אותה דבר או מצב שרציתי וידעתי שיקרה מהתחלה ורציתי למנוע אותו מראש את היפלוג הזה שנגרם במשפחה גם אם היא היא מושלמת והוא רוצה אותה הוא לא יכול להיות איתה כי עצם ההכרות בינהם גרמה לפילוג בלתי יאומן וכמעט פירוק משפחתי ולכן זה פסול אז מה עושים

 

[1לוטוס האחת]

ההורים צריכים לשנות את הגישה שלהם

יש הורים שלוחצים על הילדים שלהם לעשות את רצונם.ולא מכבדים את הבחירה שלהם.וכמו שקרה אצלכם.כפי שאמרת היא הרחיקה אותו מהמשפחה.ויש מריבות בין הוריך.אני חושבת שגם אתה תרצה שיכבדו כל החלטה שלך בקשר לחברתך.או שאולי אני טועה.ורק מה שהוריך יחליטו בשבילך.

 

[s h o o s h a]

האם, הבן ומה שביניהם

אפשרות I אחיך בחר לחלוק את חייו עם אשה שאותה הוא אוהב, מכבד ומוקיר אבל היא לא האישה המתאימה לו בעיני אמכם אפשרות II אמך תבחר לאחיך את האישה ה"מושלמת" בעיניה אותה היאתאהב, תכבד ותוקיר אבל אחיך לא. מה עדיף??? ובאשר אליך - אל לך לנקוט עמדה לכאן או לכאן ("גם אם היא היא מושלמת והוא רוצה אותה הוא לא יכול להיות איתה") אלא ללמוד לנווט בין שני הצדדים. מדובר בחיי אחיך והבחירות אותן יעשה ואשר ישפיעו בהמשך על עתידו. לדעתי, אל לאיש להתערב בבחירות אלו. עליכם ללמוד לכבד את רצונו ולא לכפות עליו את רצונכם כי כמו בהשלכת בומרנג - לעולם אין לדעת מתי הוא ישוב, מאיזה כיוון ובאיזו עוצמה.

 

[איש המערות]

פירוק משפחה - הקמת משפחה

חבל שלשם הקמת משפחה אחת, משפחה שניה מתפרקת. יחד עם זאת, אחיך יחיה את כל חייו, לטוב ולרע, עם עצמו בראש ובראשונה ולפיכך עליו להיות שלם עם מעשיו. 4 שנים הינן תקופה לא קצרה. לאחר 4 שנים עם אותה בחורה קשה לטעון שהיא סובבה לו את הראש. הוא אוהב אותה ורוצה לחיות איתה - כך נראה סביר יותר ואם המשפחה שלכם מערימה קשיים, הוא בחר להתרחק. כעת באה אימך - ששולטת שלטון ללא מצרים במשפחה, כולל באביך שלדבריך מפחד ממנה על אף שתמך באחיך - ומנסה להמשיך ולשלוט בחייו של אחיך (ושל כולכם - חכה לתורך בבוא העת), כאשר הדרך לא לאבד שליטה עליו היא להלחם מלחמת חורמה כדי להפקיע את השפעת אותה בחורה על אחיך. המשפחה שלכם לא תתפרק אם תחליטו שבכל מקרה שלא יהיה היא לא תתפרק. מאידך, אם תצליחו להכניע את אחיך ולגרום לו לעזוב את חברתו, תהפכו אותו לשבר כלי אנושי - האם את זה אתם רוצים במשפחה ה"מלוכדת"? לך אישית אני מציע שלא תתערב בכלל. שמור על קשר חם עם אחיך וקבל את הבחירות שהוא עושה בחייו. אני מניח שתרצה שהוא ינהג כך גם כלפיך. אתה לא חייב לסנגר עליו בפני אימך אם הדבר קשה לך ואתה יכול להשאר נייטרלי - שומר על קשר איתו אבל לא נלחם במשפחתך. אולי בעתיד תהיה אתה הגשר ללכד את המשפחה מחדש. בהצלחה

 

[adam33]

טוב מנסיון

הרי הדבר הכי קל זה להביא ראיות רפואיות שהכל בסדר אבל אין בכך דיי אצלי למשל מה שלא אמרתי להורים שלי בזמנו בקשר למוצאה של זוגתי בזמנו זה לא עזר הם חשבו ככה למרות שזה היה אחרת אבל צריך להיות מצד אחד קשובים לבת הזוג ומצד שני ללא לאות לנסות ולאחות את הקרעים שקרו כתוצאה מיציאתכם המשותפת ומאי ההסכמה של האמא ולכן אין עצת פלא חוץ מלנסות להפריך את הטענות בצורה אסרטיבית. בהצלחה.