בעיה עם אמא...

[girl number six]

יש אפשרות שהמכבה תכבס בשבילך הכל תמורת 40 ש'

יקחו ממך ויחזירו לך את הכביסה

 

[pf26]

שלום לך

אני מאמינה שאם באמת לא היית מעוניינת בקשר עם אמא שלך, היית מוצאת פתרון לבעיית הכביסה. לכן לא נראה לי שזו באמת הסיבה לכך שאת מגיעה לבקר את אימך. זה רק תירוץ. אמהות ובנות זה עסק לא פשוט. אחרת לא היו פותחים פורום שלם עבר הנושא הזה כדאי שתחשבי עם עצמך מה את מרוויחה מכך שהקשר עם אמא שלך בעייתי. אם תגיעי למסקנה שאת לא מרוויחה ממנו כלום, שווה לנסות לשפר את היחסים, גם אם זה אומר ללכת לטיפול. בהצלחה.

 

[MAGOLZ]

למה שלא תתייחסי לאמא כמו לאמא ולא כמו לכובסת?

יחסים בין בני אדם הם יחסים של תן וקח. את לא יכולה מצד אחד לבוא אליה כל שבוע רק בשביל כביסה (הרי את בעצמך אומרת שאחרת היית מגיעה לעיתים נדירות יותר) ומצד שני לצפות שהיא תתן לך יחס יותר חיובי ונעים. זה לא עניין של יחסי אם-בת אלא של יחסי אנוש בכלל בין בני אדם. אם את לא מסוגלת להתייחס לאמא שלך כמו לאדם אלא מעדיפה להתייחס אליה כמו לשירות כביסה, אז עדיף שתמצאי לעצמך פיתרון אחר וכבר נתנו לך פתרונות. אם כל-כך הרבה פתרונות לא מתאימים לך ואת לא יכולה לחשוב על אחרים יצירתיים יותר, אז כנראה שיותר קל לך לשקוע ברחמים עצמיים במקום לפתור את מה שאת רואה כבעיה. אחלה גישה לחיים. בהצלחה.

 

[tvav]

נכון מאוד

 

[nutmeg]

לא הבנתי

ממה שכתבת למה הבעייה היא עם האמא. שדברים שאת עושה או אומרת לא לטעמה? הכי גם הדברים שהיא עושה ואומרת לא לטעמך - אז מה ההבדל בדיוק בין שתיכן?

 

[arbella1]

זה מעניין. קראתי אותך וחייכתי.

שתיכן עצבניות. את סבורה, שאולי, אתן כל כך דומות, שזו הסיבה, שבגינה קשה לכן יחד ? במשפט שציינת: " קשה לי כרגע לתת דוגמאות..." הסגרת את רצונך, לעניות דעתי, לפתרון מהיר וקל. קשר עם אימא, הוא קשר שאין להקל בו ראש, ובטח שלא ניתן לפתור אותו, במחי יד. את נמצאת אצלה כל סופ"ש כי את זקוקה לה. מדוע לא להכיר באמת ?! ייתכן שמכונת הכביסה הינה רק אמתלה ? מכל מקום, אני חוששת, שאת ההורים אי אפשר לשנות. יש לקבלם, כפי שהם. יש להראות להם כמה אנו אוהבים אותם, אינם נעשים צעירים, את יודעת. אי לכך, הייתי מציעה לך לשוחח עימה. באהבה. לא ממקום של כעס וטרוניה. אמך לא חבה לך דבר. שוחחי עימה. פשוט. מכל הלב. שתפי אותה בקשייך. שתפי אותה באהבתך וברצונך להזדקק לה. אני משערת, שתופתעי לגלות עליה דברים, שאינך רואה בה, כעת, מפאת המתיחות ביניכן. פתחי לה צוהר... גם אם היא רוצה לדבר איתך, לא תעז לעשות זאת, כי תחשוש מתגובתך, אם את אדם כה עצבני. גשי אליה את. יזמי את את השיחה ונהלי אותה ממקום של חיבור, אהבה, שיתוף ורצון לגשר. אחרי הכל, היא אימך ואת בתה האהובה. בהצלחה.

 

[dify]

מוטיב הבחירה

בגיל 27 הייתי מצפה שתהיי עצמאית. אם את יודעת להחזיק את עצמך כלכלית (לשכור בית, לממן חד"כ, לעבוד) אז עולה השאלה האם באמת הצורך שלך הוא כלכלי, האם הבעיה היא בכלל הכביסה? לדעתי, גם את יודעת, שאם אמא שלך היתה כ כך מעצבנת אותך, היית מוצאת כל פתרון, כולל לכבס ביד, ולא להגיע אליה כל סופ"ש. ועם זאת- את לא מתרחקת ממנה, את אולי מספרת לעצמך שאת רוצה להתרחק, אבל נשמע שאת מחפשת את האישור שלה. שאת מחפשת ממנה מילה טובה, ונושא הכביסה מאפשר לך להיכנס אליה הביתה לכאורה לא כי את מחפשת את קירבתה אלא כי את "צריכה". לדעתי הצורך שלך הוא אחר. והא גם זה שמפעיל את הכעס והתסכול שלך עליה- כי את לא מקבלת ממנה מה שאת רוצה. והאמת, אני לא יודעת אם את בכלל יכולה או תוכלי לקבל ממנה את תשומת הלב שאת רוצה, את האישור והאהבה והחיבוק. יתכן שאת צריכה להמשיך להחזיק בתירוץ הכביסה כדי שתהיה לך כל פעם הזדמנות מחדש להתקרב ולנסות לפתוח, אבל לדעתי, אם תוכלי להרשות לעצמך, חפשי ליווי מקצועי (אולי מקופ"ח?) שילמד אותך להביע במילים, לעצמך, את רצונותיך, שיתן לך כלים להביע אותם, ולא בכעס, ואולי זה יביא את הפידבק המיוחל, ואולי לא. אולי אחרי שתוציאי את הרגשות הכלואים את תשלימי עם המציאות. כי אני לא יודעת אם אמא שלך תהיה אי פעם האמא שאת מדמיינת שיש בה. אני מאחלת לך המון בהצלחה ומחזיקה לך אצבעות.