בעיה מציקה

[Lord of the Linkin]

אהה..

מצאתי כינוי ישן המזכיר נשכחות...

 

[שין שנית]

לי זה דווקא מזכיר..

את הסיפור "הרופא וגרושתו" של ש"י עגנון. אולי כי ממש לפני כמה חודשים נבחנתי עליו לבגרות. והסיפור היה אחד השנואים עליי. אם אתה זוכר אותו (בטח גם אתה נבחנת עליו), או לא זוכר אותו (אתה יכול לקרוא שוב, אבל לא מומלץ), הסוף, ניתן לראות לפי כותבת הסיפור היא גירושין. הרופא היה אדם קנאי מאוד, בעל חולי נפשי (אני לא משווה אותו אליך, חלילה, זו רק הדגמה קיצונית). ולדינה (אשתו וגרושתו), היה מאהב אחד לפניו. זה הטריף את דעתו ושיגע אותו ופגם בחייהם כבעל ואישה. אני חושבת שכדאי לך לעשות כמה דברים: א. לשוחח עם חברתך על הנושא פעם נוספת. להבין את כל מה שהיה בעבר בדיוק, ולראות שהיא באמת לא מתחרטת על מה שקרה. אחרי הכל, לא משנה מה שהיה. אם היא אוהבת אותך עכשיו, ואתה אוהב אותה, אין שום סיבה לנסות ולמצוא תירוץ לניתוק הקשר. ב. לערוך חשבון נפש עם עצמך, עד כמה העובדה שהיה לה קשר שכזה בעבר מציק לך, האם אתה יכול להמשיך לחיות עם אותה חברה בשלום מבלי להיזכר כל רגע באותו חבר קודם שהיה לה (כמו הרופא מהסיפור). ג. אם שני הדברים לא עוזרים, אולי כדאי שתפנה לשיחה בודדת עם יועץ כלשהו או פסיכולוג על הנושא ותשמע את עצתו. ואחרון חביב - "עליך להשאיר את עברך מאחוריך" (מלך האריות). בהצלחה, שין.

 

[pinocio]

בעיה מציקה ../images/Emo10.gif

חברה שלי ספרה לי כחלק מתהליכי הווידוי על מערכות יחסים קודמות וכל התהליך הזה כבר הסתיים עוד דיי בתחילת הקשר שלנו (אנחנו כבר חצי שנה ביחד). אבל מה ..? לא עוזבת אותי עובדה מסוימת ומטרידה אותי בעודי אני נושם העובדה היא שהיא בתור נערה תמימה נורא מצאה לה בן זוג רק שהוא היה גדול ממנה ב8 שנים (והיא היתה בת 16) וכן הם היו שנה ביחד אהבו לפי דבריה רק שהיום בעקבות התעניינות שלי במערכת שהיתה להם אני מגלה שהוא ניצל אותה מינית בצורה דיי מחפירה . לה מצד שני קשה מאוד לחשוב ככה ,והיא לא מצטערת על כל מה שהיה. אצלי מערכת הערכים הפנימית נורא רגישה ,ואני לא יודע איך להתייחס לכל זה בנתיים זה רק מקשה עלי ועל הקשר שלנו מה עושים

 

[pinocio]

תוספת רלוונטית

היום אנחנו בני 21

 

[adidas^]

מה איכפת לך ממה שהיה?

אין טעם לחפור בעבר, במיוחד כשאתם רוצים לבנות עתיד משותף. מה שהיה היה. ומה אם הוא ניצל אותה מינית? הרי שזאת בטח לא אשמתה כך שאין לכם מה לחפש אשמים בדברים שקרו בעבר אלא להתקדם הלאה. זאת היא דעתי לפחות.

 

[אפי היקרה]

מה בעצם מפריע לך?

עצם העובדה שהיא היתה תמימה ולא שמה לב שהיא מנוצלת? עצם העובדה שהיא נוצלה? או בעיקר העובדה שכולם חיים עם זה בשלום ורק אתה מוטרד מזה? תשובה לא´: כולנו היינו תמימים בשלב זה או אחר של חיינו (כן,כן, אפילו המכשפה הקרויה "אני"), והטעות נעשתה ונסתיימה, וכל שנותר לה הוא לחיות עם זה, וכמדומני שזה מה שהיא עושה. תשובה לב´: אם אכן היא נוצלה, מדוע היא טוענת היום שהיתה אהבה ואושר? מדוע היו שנה ביחד? אולי כי באמת היה טוב? וגם כאן התשובה היא שאם היא חיה עם הקונספט בשלום, הרי היא בחורה בריאה בנפשה. נדמה לי ששאלה גימל היא המטרידה אותך ביותר - ומעניין אותי לדעת למה? הם קשה לך עם העובדה שאתה חי עם מישהי שעלולה להיות כל כך חלשת אופי ותלותית, שהיא תתן למישהו לנצל אותה (בכל צורה שהיא?). וכמובן אנחנו מניחים שזה מה שהיה, למרות שמנקר בי ספק סביר שאתה הוא זה שפיתח את הקשר ההוא לממדי ניצול מיני ותו לא. האם יכול להיות שמדובר פה בקנאה גרידא???? שהיא היתה בקשר עם בחור מבוגר הרבה יותר ממנה (ומבוגר עד היום ממך, וכך מן הסתם זה יישאר)? האם ייתכן שאתה חש חוסר בטחון מול הנסיון שלה כששלך אולי אינו מפותח כשלה? שתי אפשרויות עומדות בפניך: האחת, להעלות שוב את הנושא הזה, לשמוע ממנה, והיום בוותק של חצי שנה איתה, אולי היום היא תהיה יותר כנה לגבי הקשר. היום אתה כבר מכיר אותה קצת יותר טוב, ותדע לזהות אם היא מתחמקת, או שבאמת הקשר ההוא בעיניה נחשב כשלג דאשתקד. האופציה השניה, היא to let ot go.לכל אחד יש את העבר שלו, את האנשים שניצלו אותו, זרקו אותו, ונוצלו על ידו. קשה למצוא בגילך אנשים בלי נסיום רע או טוב כלשהו, לכן חבל על האנרגיה. ושאלה אחרונה: איך היית מרגיש אם הסיפור היה הפוך? אם היה לה קשר עם בחור אחר (צעיר ממנה או מבוגר ממנה) שהיא זו שניצלה אותו (מינית או אחרת). זה היה משנה את ההתעסקות שלך בעניין? ותשובתך לשאלה זו מענינת אותי עד מאוד.

 

[pinocio]

אוף אתכם ../images/Emo70.gif

אני בעצמי לא יודע למה כן אמרת כמה דברים שיכולים להיות שתשובה לסיבה שאני מוטרד אבל זה לא משנה את העובדה שאני מוטרד אין לי את הנסיון שלה יש ,אני אולי מצטער על זה בשבילי ,אבל מצד שני זה החוסר נסיון הזה הביא אותי למן מצב שבו אני יותר מודע לעצמי ולמי שאני רוצה להיות איתה ,וכן כואב לי ,כי יחד עם כל הנסיון הזה שלה ,גם הולכת התמימות והיופי בדברים שאני עוד לא חוויתי כמוה (ראשוניות וכדומה..), וכן כמו שאמרת גם שבגיל הזה כבר כולם הספיקו לחוות רע וטוב , זה גם משאיר אותי דיי בודד בעקרונותי התמימים ,שבהם משולב גם היחסים המיניים שזה חשוב אצלי ,מה שאצלה כבר אולי פחות מוערך לאור העבר שלה.. המצב הזה מתסכל!!!!

והלוואי והמקרה הזה היה יחיד במינו ,אבל אני ער למה שקורה מסביבי וזה רק זורע לי מלח על הפצעים.. כששאלתי אותה אז היא לרב התחמקה ,אולי משום שהעדיפה לא לגלות כמה היא היתה מנוצלת והעדיפה להשאיר את זה כזיכרון מתוק. ולגבי השאלה האחרונה שלך ,אמות המוסר שלי הם שוות לכל כיוון ,כלומר היה לי רע עם העובדה הזאת שהיא זאת שהיתה המנצלת ,למרות שאז פחות הייתי עסוק בזה אני מניח מהסיבה שהיא מודעת לכוונתה ולמצב שבו כביכול היא נצלה מישהו אחר. אני מניח..

 

[אפי היקרה]

לצערי, מסתבר שאנשים בגילך

כבר יכולים לכתוב ספרים עבי כרס על נסיונם המיני והתנסויותיהם הרבות. מה שכן אוכל להגיד שזה טבעי לחלוטין שזה יציק לך ויגרום לך לחוסר בטחון לידה. אבל אתה מספר שאתם כבר חצי שנה ביחד , האם לא השתוויתם בזמן הזה? בכל זאת בחצי שנה אפשר ללמוד הרבה דברים, וגם להכנס לקצב מסוים של דברים. מה שאני מנסה לומר זה שכל קשר (מיני או לא מיני) שהיה לה בעבר (וגם לך) בעקרון לא דומה למה שיש לשניכם ביחד. כל קשר הוא ייחודי - בתקשורת ביניכם, בסוג המשיכה והאהבה, ואין טעם להשוות ביצועים או יכולת. אחרי חצי שנה אני חושבת שהגיע הזמן שתבין שהיא את מה שעשתה עשתה, היום היא שלך, וזה מה שחשוב. ולמה אתה חושב שאם אתה לא הראשון שלה, זה פחות מוערך אצלה ופחות חשוב?? להיפך !!!. אמנם אתה לעולם לא תהיה הראשון, אבל אין לי ספק, ותקנו אותי אם אני טועה, שדווקא הנסיונות הראשונים והקשר הראשון הוא הבוסרי ביותר, הכי פחות מגוון, והכי תמים. כל האחרים אחריו, תמיד ישפרו, תמיד יהיה משהו חדש, ולעולם יאפילו על הנסיונות הראשונים עם הבן זוג הראשון. דווקא אולי היום היא יכולה להעריך את מה שיש לה איתך, לעומת הקשר המנצל/או לא מנצל שהיה לה מקודם. אתה צריך להתמקד במה שאתם עושים כדי להמשיך להנות אחד מהשני, ולא להיות בתחרות מתמידה עם מה שהיה, אם זה היה יותר טוב או פחות טוב. אי אפשר להשוות, ומי שיגיד עכשיו: "אבל כן אפשר להשוות", גם הוא מבזבז את זמנו במדדים ובטבלאות. כל קשר נידון לגופו וכל מערכת יחסים מינית היא שונה ויחודית. ועכשיו יש לי תרגיל בשבילך: מן הידועות היא שככל שמרבים לדבר על בעיה מסוימת, היא מטרידה יותר ומעסיקה יותר. על מנת להפטר ממחשבה טורדנית, יש למצוא מחשבה טורדנית אחרת. לפיכך כעת אתן לך בעיה חדשה שתעסיק את מוחך ותפטור אותך מהקודמת: האם ידעת שח"כ גדעון עזרא עדיין נמצא בכנסת ועדיין מקבל משכורת מלאה מהמיסים שאתה משלם ??

 

[pinocio]

מצב קשה ../images/Emo108.gif

מחר הולכים להפגין מול הבית של גדעון עזרא

מי בא איתי

ועכשיו המענה שלי : אני לא מנסה להשתוות זה כל הקטע ,המערכת יחסים הזאת היא הראשונה לטווח ארוך שיש לי ,אני לא חסר נסיון ,אבל עד עכשיו עדיין האמנתי במן משהו בתולי שכזה פשוט עכשיו כואב לי להיות זה שצריך להשתוות ,באיזשהו מקום אני רוצה ללמוד בעצמי (או עם מישהי ביחד) יש בזה המון קסם (לפחות ככה אני מאמין),ולא שילמדו אותי , אחרי שמכונית

נוסעת בכל כך הרבה דרכים אז הם כבר מתישהו יאבדו מיופיים (ואני מצטער אם השוותי את המאורע לאוטו) (זאת מטאפורה

) וכן לטעותך ,אני מעדיף להתפתח עם מישהי ביחד מההתחלה (כנראה שזה לא יקרה לעולם) אבל כזה אני עד עכשיו בבקשה תניעו אותי מזה ,אחרת אשאר גלמוד לעד..

 

[אפי היקרה]

אבל זה מה שאמרתי !!

אתם דווקא כן מתחילים מנקודת פתיחה זהה, בלי קשר למי שהיה קודם: זאת הפעם הראשונה ששניכם ביחד, ולכן אתם לומדים אחד מהשניה, ואחת על השני, ולומדים להיות ביחד. זה לא תואם שומדבר שהיה לפני כן ושומדבר שאולי יהיה אחרי כן. אתה נמצא בחלק הכי מהנה של הקשר (הלהתאהב, הללמוד להיות ביחד, ההתרגשות והפרפרים) ואתה עסוק במי היה קודם, למה היה קודם, ומה היתה הדקה !!! רילקס יקירי, ותן לעצמך להנות מזה שמצאת בחורה נפלאה שבשבילה אתה מוכן לזנוח את רווקותך ולהתחייב לא להסתכל בשלב הזה על אף אחת אחרת !!!

 

[pinocio]

../images/Emo178.gif אופסים כוחותי

אני לא סתם מתעסק במה שהיה הדברים שאת אומרת הם נכונים אולי לגבי אבל אני מרגיש שהרבה דברים שהם חדשים לי כבר לא ממש מרגשים אותה כי בטח היא כבר למדה להכיר ענייני בנים , ובגלל זה ,זה גם פחות מרגש אותי ,אני מרגיש בנאלי בכל הקטע הזה ולא אמיתי, כאילו מה שמוביל אותי זה גבול הפתיחות אצלה (שהוא עכשיו רחב) כלומר אני צריך יותר להתקרב לגבול בשביל לנסות לרגש או לחדש (לפחות ככה אני מרגיש ,לא נראה לי שהיא אמרה לי את זה אי פעם) בעוד שאני ,עצמי ,הייתי מתרגש מהרבה פחות ממה שהיא דורשת , מה שגורם לכל העניין באמת להיראות בתור ניצול ,או זיוף כלשהו . (ולשאלתכם ,כן אני חיי ככה ,לא ,לא טוב לי עם זה)

 

[אפי היקרה]

../images/Emo26.gif הצילו !!!

כנראה שהסבריי לא מספקים, או מבלבלים עוד יותר ! מישהו יכול להאיר את עיניו של פינוקיו???

 

[pinocio]

מישהו ../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

-זה לא שאני לא מקבל את מה שאת אומרת , פשוט אני עוד חזק בדעתי -הדברים שאני אומר הם לא נוגדים את הדברים שלך פשוט יש לי נטיה לנתח על יתר המידה ולרדת לעומק ולפרטים -המצב שלי הוא לא רע פשוט החיים בזבל (בלי שום ייאוש) זה פשוט מאוד..

 

[pinocio]

השלמתי ../images/Emo70.gif

תודה לך אפי יקירה ולכל שאר המגיבים. להתייסרות האחרונה שלי מצאתי תשובה אני מצטער אם הטבלתי אתכם ביסורים ללא מוצא (במיוחד אותך אפי) (אני מודה לך על הנסיונות ,לרב לאנשים אין סבלנות אלי ,או שהיא פשוט אף פעם לא מספיקה לי) אני מאמין שאני אסתדר יותר טוב מעכשיו תודות

 

[אפי היקרה]

אין בעד מה

אנא שלח את הצ´ק ישירות לתא הדואר שלי, או אם יותר נוח לך, גם במסרים זה יגיע. רשום בסכום (אתה איתי?) אחד, פסיק, אפס, אפס, אפס, פסיק, אפס אפס אפס, וליד זה את הסימן $. בהצלחה, ושוב אלינו מחר לעדכונים שוטפים.