בעיה בקשר

08650

New member
בעיה בקשר

שלום, אני כותב כאן פעם ראשונה אז אני קצת סקפטי אבל אני רוצה דעה אובייקטיבית
אני יוצא עם בחורה כמעט שנה, אנחנו מבלים את הסופ"שים ביחד כי אנחנו גרים רחוק אחד מהשני
הגעתי לאחרונה לאיזשהו סוג של משבר.
בחודשים הראשונים של הקשר הכל היה מלהיב ומרגש ומלא בחיזורים ואחרי כמה חודשים טבעית נרגע.
לי בתור בן אדם חשובות מאוד התכונות:
סבלנות, רוגע ותמיכה
כמובן ששאר תכונות כמו שמחה וכו' גם חשובות אבל מה שציינתי למעלה אלו דברים שאני מרגיש שאני זקוק להם..
הסיבה שאני כותב כאן היא שאני חושב שהגענו לנקודה שבה הצרכים שלנו לא מתאימים.
מבלי לרדת לפרטים יותר מדי אני מרגיש חוסר איזון בקשר מבחינת התמיכה.
קודם כל בבסיס היא צריכה יותר תמיכה ממני, ואני יכול יותר להסתדר לבדי ולא זקוק לתמיכה שוטפת אלא רק במקרים משמעותיים.
כשהיא צריכה תמיכה אני תמיד נמצא שם ומחזק אותה ומדובב אותה ודואג
וכשאני בפעמים ספורות הייתי צריך תמיכה הייתי צריך לבקש אותה ממנה מפורשות, ולהבהיר לה שקשה לי ולמרות זאת קיבלתי משהו מאולץ.
באחד הוויכוחים שלנו היא זרקה לי משפט: אם אני אהיה עצבני או שיהיה לי קשה זה יעצבן אותה עוד יותר ויהיה לה קשה לתמוך בי אלא להפך היא תתעצבן עליי
(היא נוטה להתחמם בקלות)
למרות הנאמר לעיל אני מרגיש שהיא אוהבת אותי וזקוקה לי יותר ממה שאני לה
יש לנו הרבה הרבה וויכוחים ומריבות שבהן אני צריך לפנות אליה ולרצות אותה.
אחרי שדיברנו על הדברים אני מרגיש שהיא מנסה לתת תשומת לב לדברים שחשובים לי אבל זה מרגיש מלאכותי וזה לא בא מהבסיס.
היה לי ניתוח במיניסקוס ודיברנו על זה הרבה והייתי זקוק לתמיכה שלה כי זה היה יום רגיש מבחינתי ולאורך היום היא תמכה, התקשרה, סימסה הביעה חום ואהבה ולקראת סוף היום שוב קרה מה שקורה בדר"כ, היא פירשה משהו שאמרתי בצורה מאוד שלילית מבלי לברר קודם או לשאול אותי לכוונתי ויצרה וויכוח שלם וחתכה את השיחה כשאני במצב מאוד פגיע, ואפילו חיפשה ניחום שלי על מה שאמרתי שלא היה בכוחותיי לתת.
היא היתה במשמרת עד שעה מאוחרת ובכל זאת חיכיתי לדבר איתה בטלפון.
דיברנו על הדברים ושם נוצר ויכוח שלם מחודש כשעוד הייתי בכאבים, ובפחדים האם הניתוח הצליח, התנצלה לבסוף אך בחוסר רצון.
בסוף נורא התאכזבתי ואני מרגיש שזה קצת גרם לי להסתכל על כל הקשר באופן מחודש ולא רק ספציפית על המקרה הזה.
אני מבולבל הייתי שמח לשמוע את דעתכם האם יש לנו סיכוי
 

המייחל

New member
בעיה בקשר- תגובה

אני במקומך הייתי חותך . אתה תהיה צפוי לקריזות ותנאים בלי סוף, ותצטרך לרצות אותה ולשכנע אותה , ולפעמים בפיתויים כספיים שמעבר ליכולות שלך.
אתה פשוט תתפורר ריגשית.
אתה חייב לשבת איתה ולהסביר לה שלא מתאים לך תרגילי הברוגז האלה וכל שאר האוירה שברקע שהיא מייצרת. היא צריכה להבין שהיא מפסידה הרבה.
בהצלחה
 

נוסעת27

New member
מקרה קלאסי

של קשר שעובר את שלב הפרפרים וההתלהבות הראשונית ומגיע למבחן המציאות.
&nbsp
תראה, מצד אחד, אני מבינה מאוד את הצורך שלך בדברים מאוד ספציפיים, זה לא דבר שאפשר להתווכח איתו. יש את מה שאתה רוצה וצריך. אתה מספר שחלקת איתה שזה הדברים שאתה צריך, והיא כן עשתה מאמץ, לך זה היה נראה מאולץ.
&nbsp
אז בוא ואספר לך, שאין מושלם ואין קשר בהזמנה. לא כל התכונות שאתה צריך ורוצה יהיו באף אחת, אין חבילה שתתאים בול ותתן לך הכל. השאלה אם היתרונות עולים על החסרונות או לא. כי אולי הבחורה הבאה שתכיר תהיה תומכת וסבלנית, אבל תהיה גרועה במיטה, או לא חכמה מספיק לטעמך, וכו'. אין לזה סוף.
&nbsp
בסוף נשארים עם השאלה- האם טוב לי? האם אני אוהב אותה? האם אני רואה עתיד איתה? האם היא מקשיבה למה שאני אומר ומנסה לבוא לקראתי? לפחות לשאלה האחרונה אמרת שכן. היא כן הקשיבה לצורך שלך והתאמצה לבוא לקראתך ולתת לך את מה שאת צריך. כן זה לא בא לה טבעי, אבל היא משתדלת, ולא הייתי מתעלמת מזה. האם גם אתה משתדל לשנות ולהתפשר למען הקשר?
&nbsp
יכול להיות שהפרפרים הלכו והקשר לא באמת מתאים להתמודדות אמיתית של החיים. קשה באמת לדעת ממעט המידע שנתת.
 

08650

New member
תגובה למקרה קלאסי

מעריך את התגובה שלך, תודה אני מבין את זה שמושלם זה דבר שלא קיים וזאת בדיוק הסיבה שבגללה אני רושם כאן ומנסה להבין איך להמשיך ולא ישר חותך ועוזב כשקשה לגבי השאלות: טוב לי? היא מתוקה ואוהבת ודואגת וחכמה - וזה עושה לי טוב מצד שני, היא חרדתית, זקוקה לאישורים, חסרת ביטחון עצמי, קופצת למסקנות שליליות מהר ולכן מתחממת מהר- וזה עושה לי רע אני לא יכול לשים את האצבע כרגע אם טוב לי או רע לי.. האם אני אוהב אותה? אני חושב שכן היא מקשיבה ומנסה לבןא לקראתי אבל ברגעים של משבר כל זה מתפרק לדעתי. כשלה יהיה קשה היא תנטוש את כל המאמצים שהיא בקושי הצליחה לשמור עליהם כשהיא היתה במצב טוב ותוציא הכל החוצה. אני מפחד שלא תהיה לי תמיכה כשאני אצטרך ומכאן אני אמשיך לשאלה הבאה על עתיד משותף, אני מפחד להתחייב אליה, וכרגע אני לא רואה אותנו נשואים / חיים כל החיים ביחד ולעומת זאת לדעתי היא זורקת רמזים שהיא כן מוכנה לקחת דברים לשלב הבא (לעבור לגור ביחד) יש לציין שלא דיברנו על זה מעולם האם אני משתדל בשביל הקשר? כן. כשאני שוגה אני מתנצל, אני דואג להמשיך ולחזר מדי פעם וליזום ולתכנן ולדבר על רגשות. ואפילו יותר מזה אני מרגיש שכם בתחומים האלה אין לנו איזון ואני מרגיש שהיא לא עושה מספיק. היא לא עושה מספיק בעיניי לא כי היא מתעצלת/לא אכפת לה, אלא כי זה האופי שלה..
 

נוסעת27

New member
אם ככה

אז ענית לעצמך. בסופו של דבר כשאנחנו בקשר, ובטח בגילאים אחרי שלב הנעורים, אנחנו מחפשים מישהו שגם נוכל להקים עתיד איתו. ממבט מהיר ראיתי שאתה בן 21 (אלא אם זה לא גילך האמיתי) אם אתה אכן כה צעיר, ועדיין לא בטוח, לא הייתי ממהרת להחליט. זה בהחלט שלב צעיר מאוד למגורים משותפים וזה בהחלט עדיין גיל שאנחנו מתפתחים בו בצורה דרסטית ושינויים יכולים לקרות, אפשר לקחת עוד קצת את הזמן ולראות מה קורה. אם אתה בגיל אחר או הגעת למסקנה שאתה כבר מחפש את האישה שלך לחיים, אין טעם לבזבז על זה זמן. כי התכונות האלו לא ישתנו בקלות וכמו שמריוס אמר- אין לכם איזון במקום מאוד ספציפי ונקודתי. תמיד יש בן זוג שהוא יותר המשענת, שמכיל, תומך ו"סוחב" את השני. ההתנגשויות קורות כשיש שניים שרגילים להיות המכילים והתומכים, ואז יש מאבק שכל אחד מנסה להיות מה שהוא רגיל והשני לא מוכן להיכנע ולהישען, או לחילופין- שניים שזקוקים להכלה ותמיכה, כמוכם, ואז כל צד יוצא לא מסופק...
 

שילה1

New member
אני, משום מה,חשתי שאתה הגבר המושלם

ןכל בעיה בזוגיות-נובעת ממנה ורק ממנה.
אז סליחה-עם טונות של ביקורת כלפיה-אולי תסיק את המסקנה המתבקשת?
אך אל דאגה-גם הבאה תבוקר כי לא תהיה מושלמת-כמוך!
&nbsp
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סיכוי קטן מאוד

שניכם דומים בכך ששניכם זקוקים לדמות יציבה, בוגרת ומכילה (או במלים אחרות, דמות הורית) שתהיה לידכם, ותכיל אותכם גם כשאתם במצוקה, קריז וכולי.
&nbsp
המשמעות היא שאמנם שניכם יכולים להכיל את השני כשאתם במצב רוח טוב, לא עייפים, לא עצובים או עצבניים. אבל אם שניכם במצב ככה-ככה, שניכם מצפים שהשני יהיה המכיל, ומתאכזבים ומעצבנים כשזה לא קורה. וצירוף כזה פשוט לא עובד.
&nbsp
האם לא ניתן ללמוד איך להיות דמות הורית יותר? הדברים הרי הם לא שחור לבן. הם על רצף. בכל זאת לכל אחד מכם יש מידה מסוימת של יכולת כזו, וגם רצון לתת את זה. אז לכאורה, אפשר ללמוד ולשפר את זה.
&nbsp
פה אני אומר מתוך אינטואיציה וטיפה ניסיון (כלומר, זו רק דעתי, ולא איזו קביעה עובדתית אובייקטיבית), שלפי עניות דעתי אתם לא יכולים לשפר את זה במידה הדרושה לשניכם. לא מדובר פה בשיפור קטן של היכולת, נגיד מ-70 ל-80, אלא יותר בכיוון של שיפור מפחות מ-50 להרבה יותר מ-50, וזה כבר לא עובד.
&nbsp
במלים אחרות, מדובר בשינוי של קו אופי דומיננטי אצלכם, וקו אופי כזה לא משתנה במחי יד. הוא יכול להתשנות לאורך השנים, ובוודאי כששניכם תהיו הורים לילדים, זה יתפתח אצלכם עם הזמן יותר ויותר. אבל אני לא רואה את זה קורה בשנה הקרובה, או בחודשים הקרובים, ולכן אני צופה כאן פרידה.
&nbsp
אני ממליץ לשניכם לשים דגש, בהתאהבות הבאה, על התכונה הזאת של אדם מכיל אצל מי שתתאהבו בו. אתם זקוקים לזה. אני כמובן לא אומר שאין לכם איכויות אחרות שמפצות על זה. יכול מאוד להיות ששניכם אנשים סקסיים, אולי מצחיקים או מעניינים. לפעמים אנשים מכילים והוריים עלולים להתגלות כקצת משעממים, או בטוחים מדי, וקל לקחת אותם כמובן מאליו. אלו הבאלאנסים של החיים. זה לא חוק, כמובן, יש גם מקרים שונים. אבל ככה זה לרוב. לכן בחירות של בני זוג לא תמיד קלות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
אני חייבת לציין שאני מלאת הערכה ליכולת שלך

בגילך הצעיר לדעת למקד את מה שאתה צריך בקשר. יש אנשים שלוקח להם 10 שנים ו-18 קשרים כדי לזהות את זה... ויש כאלו שאף פעם לא...
אני חושבת שאם הצלחת לעשות את זה כדאי שתדבוק במסקנות שלך ואם הבחורה ממש לא עונה לקריטריונים שלך, אז באמת שחבל על כאב הלב של כולם. מילא אם היית מאוהב בה מעל הראש ומוכן לוותר על כל רשימת המכולת שלך בגלל זה, אבל המצב הוא לא כזה... וכמו שאמרת, מבחינתך תכונות אחרות שלה, טובות ככל שיהיו, לא מפצות על החסר הזה, אז עם כל הצער והכאב, אומרים יפה שלום ומחפשים מישהו יותר מתאימה.
 

ki92

New member
אני דווקא מאמינה שאתה כן צריך לתת לקשר הזה עוד סיכוי

כמו שציינו מעליי, נראה לי שכל הפרפרים והאהבה התפוגגו
ובמקום לראות בבן אדם שמולך אדם מדהים ומושלם ללא מגרעות אתה מתחיל לראות אותו על יתרונותיו וחסרונותיו.
אני מאמינה שאם תפרדו ותכיר מישהי חדשה, גם איתה יבוא היום שתמצא אצלה משהו שלא נראה לך ואז שוב תתחבט בשאלה אם הקשר מתאים לך או לא.
זוגיות זו עבודה, עבודה קשה. לא אהבה כמו בסרטי דיסני שהכל happy ending.
גם אם תכיר את האישה שהכי תתאים לך, גם אצלה, ביום מן הימים תמצא משהו שאתה לא יכול להסתדר איתו.

מה שכן, יש אצלכם הרבה אגו בקשר הזה.
כל אחד רואה רק את הצרכים של עצמו, שחררו... תנו מעצמכם למען האחר גם בלי תמורה ובלי פנקס חשבונות, זו המהות של האהבה לדעתי.

בסופו של יום,
רק אתה יודע מה טיב הקשר שלכם.
אם יותר טוב לך מאשר רע, אז אל תמהר לשחרר.
נכון שלפעמים כועסים ומעצבן לפעמים, אבל האם אתה יכול לדמיין את עצמך בלעדייה?
לא משנה כמה אני רותחת מעצבים על חבר שלי, כשתחלוף לי בראש המחשבה על פרידה אני אזכר כמה אני אוהבת אותו ורוצה אותו בחיים שלי וכל הכעס יעבור.
 

אמרלדה

Active member
שמע, יש לי חברה

כבת 60. אנחנו חברים טובים מאוד, ודברים אמיתיים נאמרים בגלוי.

החברה אמרה לפני כמה זמן, לידו: אין לי את יכולת הנתינה שיש לו.
וגם נתנה דוגמה מהסוג שהייתי מכנה: ביצ'. באמת, נתנה בעצמה, וצחקנו.

והשניים האלה נשואים 40 שנה באושר, והיחסים ביניהם ראויים לקנאה גם היום.

אז איך אפשר לדעת ואיך אפשר לייעץ לך? יש כך ויש אחרת. יש סיפורים וזוגות כאלה ויש אחרים. רק לפי מילותיך: עושה רושם שאתה טוב ממנה בנתינה. יש מי שזה לא יפריע לו. לך זה מפריע, וזה לגיטימי, כי זה אתה.

לא מאמינה שזה ישתנה מהותית. זה קו אופי דומיננטי.

בהצלחה בכל החלטה.
 
למעלה