בעיה אישיותית

[ירוק35]

בעיה אישיותית

שלום לכולם יש לי בעיה אישיותית לעיתים אני מתעצבן על אנשים בעבודה. בד"כ זה נובע מחוסר מקצועיות של הצד השני. תמיד לאחר הארוע (שקורה אחת לכמה חודשים) אני מצטער על כך ומבטיח לעצמי שזה לא יקרה שוב עד שזה קורה שוב. הרי זו בסך הכל עבודה למה להתעצבן. אני עובד מעולה, מקבל פידבקים מצויינים על מקצועיות, אנשים רבים באים להתייעץ איתי ורואים בי אוטוריטה מקצועית.נראה כי רוב האנשים אוהבים לעבוד איתי. מדי פעם אני גם מקבל אחריות על עובד אחר. עם כל זה אני לא מרוצה מהתפקוד הבין אישי שלי. למרות שאני מבטיח לעצמי שוב ושוב שלא אקח ללב תמיד מתישהו בזמן כלשהו אני מאבד את הסבלנות ומתרגז. לאחר אירוע כזה זה אוכל אותי למשך שבוע שבועיים ואני כועס על עצמי שאיבדתי שליטה.בנוסף נראה לי שהתנהגות זו שלי, מונעת קידום. למישהו יש עיצות מועילות מה לעשות?

 

[ענבל כהן חמו]

התעצבנות

ירוק יקר, נדמה לי שלא ההתעצבנות היא הבעיה, אלא האופן שבו אתה מוציא אותה. לדוגמא, כולנו (לפחות רובנו

) מתרגזים לפעמים על נהג אחר בכביש. רובנו לא יוצאים מהרכב ומכים אותו, או מתחילים לקלל. לפעמים אנחנו נשארים כועסים וסוחבים את זה עוד זמן איתנו, ולפעמים אנחנו מצליחים לעבור הלאה מהר. מה קורה לך כאשר אתה מתרגז? על איזו התנהגות אתה מצטער?

 

[dnxtep]

למה עצבים?

בשביל לתקן משהו, כמו כעס ועצבים, כדאי לנו קודם לראות אותו. אני מזמין אותך לבדוק מה הדבר שמעצבן אותך. לדוגמא - מה זה חוסר מקצועיות עבורך? מי קובע האם הצד השני הוא מקצועי או לא ועל פי הסטנדרטים של מי? מה הם הסטנדרטים האלו? ועוד שאלה קטנה ומוזרה - כשאתה כועס מה קורה לאחרים מסביב. אתה אומר שההתנהגות שלך היא אובדן שליטה ומונעת אולי קידום, אבל האם יש איזה רווח שאתה מקבל מהדרך בה אתה מוציא את הכעס? אולי זה מחזיר לך שליטה במצב שבו אתה חש חוסר שליטה, אולי זה גורם לאלו שמסביב לשים לב למה שיש לך להגיד? (ואולי לא).

 

[ניו3]

לופ

עוד זווית להסתכל על המצב, היא להתייחס למנגון שמופיע אחרי ההתפרצות, להאשמות וההלקאה העצמית. גם אלו הרגלים די ממכרים לחלק מאיתנו. בכל אופן, החברות האלה - אשמה והלקאה - עושות יד אחת כנגד כל אפשרות לתקן או לשנות משהו בהתנהגות שלנו. יותר מזה, הן "מכסות" על האמת הפשוטה, שפשוט התפרצתי בדרך מכוערת, פגעתי (קודם כל) בעצמי (בדימוי העצמי שלי), באחרים (נעלבים, כועסים) ובמערכת היחסים שלי איתם (נתק, מגננה, נקמנות), שהיא זאת שיוצרת לי את התוצאות האמיתיות בחיים. כלומר, גם דפקתי לעצמי את הקידום. אשמה והלקאה עצמית הן בעצם סוג של בריחה מהאפשרות לתקן וכך בעצם להתמודד ואולי אפילו להתמצל. יחד עם זאת, ההתנצלות היא לא עצם הענין, אלא הלמידה והתיקון. שאלה שאתה יכול לשאול את עצמך, על מנת להפסיק את הלופ הזה וללמוד איך באמת אפשר להתנהל אחרת, היא מה הפעולה הקטנה שאני יכול לעשות בו ברגע ש"אשמה והלקאה" מגיעות לביקור (גם בעוד מקומות בחיים). האם זה להפסיק מה אני עושה כרגע, ללכת לחלון ולנשום אוויר? האם זה להרים טלפון לחבר/ה קרוב ולהגיד "שוב התחרפנתי, תן לי פרופוציה?" אחרי שמוכנים להסתכל על עצמנו באמת, גם על הצדדים הפחות פוטוגניים שלנו, אפשר כבר לדבר על למידה ותיקון, אבל זה כבר שיעוד חדש

 

[מאמנת אישית8]

זה רק....

עיניין של בחירה ירוק חביב ,כל אדם בוחר איך להגיב אנחנו איננו עבדים של תגובותינו אז אומנם המציאות מביאה מצבים לא קלים אבל הבחירה שלנו היא כיצד להגיב לה-כמובן שדרוש תירגול אבל אם תתמיד ההצלחה מובטחת. בהצלחה

 

[bridges]

לקחת אחריות על העצבנות

שלום רב, בדומה לניו אני רוצה להתמקד איתך ברגשות האשם משום שרגשות האשם הם הם הדבר שמונע ממך לפתור את העניין (ואני מכיר את זה טוב מאוד משום שהיית בעבר במצב דומה למצב שלך). שאלות שאתה רוצה לשאול את עצמך: - מה המחירים של רגשות האשם (לדוגמא: אתה משלם בקידום שלך, אתה משלם בשלווה שלך ואתה משלם ביחסים שלך עם האנשים בסביבתך ואולי אפילו ביחסים אם בני משפחתך?) - מה הרווחים שיש לך מרגשות האשם? אני מזמין אותך להיות אמיתי עם עצמך. הרבה פעמים אנחנו חושבים שאין רווחים, אבל תאמין לי שאתה מוכן לשלם את כל המחירים הללו רק משום שיש לך גם רווחים. רונן

 

[יודה ב]

הי ירוק 35

קודם כל עלינו להחליט לוותר על הקביעה שיש לך בעיה אישיותית. מדובר בסה"כ בבעיה התנהגותית. האם יש לך התנהגות חליפית שכשתהיה שלך תרגיש יותר טוב והתגובות שתראה, תשמע ותרגיש יהיו טובות יותר עבורך? אם כן, מהי? רשום אותה לפניך. מה תהיה תגובת הסביבה להתנהגות החדשה שלך? רשום לפניך. שאל את עצמך, מה היו הרווחים שלך מההתנהגות הישנה? בכל מקרה הרי, אמצת התנהגות זו מכיוון שבזמן כלשהו בעבר היא שירתה אותך. שאל את עצמך האם הרווחים שההתנהגות הביאה לך, נחוצים לך היום? אם לא, חשוב על הרווחים מההתנהגות החדשים. שאל את עצמך כיצד אתה מתכוון לאמץ לך את ההתנהגות החדשה? באיזה טכניקות תשתמש? כיצד אתה הולך להתאמן על זה?

 

[sheqma]

תשובה לירוק 35

אני מאד מבין אותך מאחר וגם אני חוויתי זאת בעבר וזו בעייה מוכרת אצל אנשים פדנטים... כאשר אנחנו עובדים עם אנשים חייבים לזכור שלכל פרט יש את הסיגנון שלו גם בעבודה וצורת החשיבה איך לעשות את המטלות. לדעתי מה שחשוב כאן היא התוצאה הסופית או המטרה שאליה צריך להגיע. תנסה להתעלם ממה שרואות עיניך במידה והתוצאה הסופית מספקת אותך. הצעה נוספת לי אליך, לעיין בפרסום של האוניברסיטה האינטרנטית הפתוחה המופיע כאן. יש שם קורס מיוחד בנושא תקשורת בין אישית ושיפור יחסים בינאישיים בבית ובעבודה...ועוד הרבה נושאים לשיפור המיומנות האישית שלך בחיים. והצעה אחרונה... תיקח הרבה אוויר כשזה קורה לך ותתאפק...לפעמים גם אוכלים צפרדעים בעבודה כאשר אין לנו אפשרות לבחור עם מי לעבוד... תודה ומקווה שעזרתי לך במשהו.

 

[eve40]

בחירה

לתשומת ליבך ירוק 35 אכן היכולת להיתגבר על הבעייה באה מתוך מקום של בחירה ! בהחלט צריך להיות מודע לעיניין הבחירה כי זה לך בסוף שליטה על התגובה שלך , צריך רק ערות! בהחלט כאן תוכל לימצוא שיטות אימון שתתאים לך איך להיות במקום של בחירה ..בתגובתך לסביבה וזה יוריד ממך את הכעס על עצמך . המשך יום ניפלא (-:

 

[שרון שחף]

כעס

הי, מכירה את הנושא באופן קרוב ואישי. רציונליזציה ובחירה רציונלית לא יעזרו ללא מודעות של לדפוס הגורם לתגובה הרגשית. דבר קטן ופשוט שאתה יכול לעשות - אם אתה מודע לכעס לפני ההתפרצות - הפנה את תשומת הלב לנשימה שלך והתמקד בה באופן מלא למשך מספר שניות. דבר זה יוריד את רמת המתח ויאפשר תגובה מודעת יותר. שיפוט עצמי הוא דפוס הרסני - מזמינה אותך לקרוא כתבה שכתבתי ועשויה לעזור: http://www.nrg.co.il/online/55/ART1/923/170.html כמו כן, ממליצה לקרוא ספר בשם "ארץ חדשה" של אקהרט טולה. הספר מזהה את דפוסי האגו ובכך מאפשר ללכת מעבר להם. שרון שחף אימון אישי והדרכה www.shahafcoaching.com

 

[תלתלית3]

תגובה

מכיוון שזו התנהגות שחוזרת על עצמה עליך להבין מה הטריגר שגורם לך להגיב בצורה האוטומטית שאתה מגיב. מה קורה רגע לפני שאתה מתעצבן ? מה בהתנהגות האחר גורמת לך לכעוס ? מעשה, מחשבה, רגש ? תתאר את הסיטואציה לפרטיה. שאל עצמך מה אתה חושב ? מה עובר לך בראש כשזה קורה ? מה אתה שומע ? אולי משפט שתמיד מקומם אותך כאילו לוחצים אצלך על כפתור הפעלה. מה קורה אחרי ? מה אתה מרגיש ? מה אתה עושה כדי לפתור את הבעיה ? האם אתה מאבד שליטה ? מה הכי גורם לך לאבד שליטה ? במה ההתנהגות הזו עוזרת לך ? מה הרווח המשני שלך ? מה הכוונה החיובית ? מה עוצר מבעדך לשלוט בכעסך ? ממה ההתנהגות הזו מגנה עליך ? מהם המשאבים והיכולות שלך שיכולים לסייע לך להתמודד עם ההתנהגות הזו ? האם נתקלת גם במצבים אחרים בהם מופעל האוטומט הזה ? - אולי משהו שאתה סוחב איתך מילדות ובר תיקון ? עבודה עם תת המודע שלך (NLP ודמיון מודרך) יכולים לסייע. אוהבת ומחבקת טליה