בנק הזרע או גבר

[בלוז10]

בנק הזרע או גבר

מה דעתך אם בת הזוג שלך אומרת לך שהיא רוצה להביא ילד ,יש אופציה אחת בנק הזרע , ועוד אופציה להביא מגבר שהיא מכירה טוב ,ידיד או אקס לשעבר . מ ה דעתכם בנושא? שבת נפלאה בלוז

 

[טורטיתת]

זה תלוי

חושבת שההחלטה להביא ילד עם בת זוג צריכה להיות החלטה משותפת. נכון ישנם היום אופציות רבות להבאת ילד לעולם, תרומת זרע, אימוץ, פונדקאות ועוד..צריך לשקול טוב את כל ההיבטים. אופציה של גבר ידיד אקס או כל יצור חיי אחר היא בעצם צלע שלישית במערכת היחסים שלך עם בת זוגתך, ז"א הוא שם משמרות.. מזונות.. חגים.. שבתות... הוא מרחף באוויר הוא האבא יש לו "בעלות". שאר האופציות פחות מסובכות אני חושבת. חשוב לציין הבאת ילד עם בת זוג =מחויבות = מחייב סוג של "חוזה" להגן על הילד חלילה וחס בשעת משבר פרדה. בכל אופן ילדים זה שמחה ילדים זה ברכה....

 

[פאמקי]

ראשית,

בת הזוג שלי לא יכולה "לומר לי שהיא מביאה ילד", אם היא בת הזוג שלי. הבאת ילד היא משותפת, גם אם בת הזוג היא זו שמביאה אותו לעולם. וזה ההבדל העיקרי בין הבאת ילד כאם יחידנית לאשה בזוגיות. הרי, כבת זוגתה, תהיי שותפה לכל מה שקשור בפרנסתו, בגידולו ובחינוכו, אז בהחלטה להביא אותו לעולם לא תהיה לך אמירה? אני בטוחה שלא לכך התכוונת, אך השימוש ב'שפה' הוא מאוד משמעותי. ולשאלה מה ההעדפה... יש יתרונות וחסרונות לכל אופציה. אני הייתי מעדיפה לא להכניס צלע שלישית למשפחתנו, מסיבות רבות. בעיקר בגלל העובדה שמעמד בת הזוג (הלא יולדת) הופך להיות משני (חוקית ובפועל).

 

[pizi33]

אני לגמרי מסכימה איתך

החלטה להביא ילד לעולם היא החלטה של מי שצריך לגדל אותו. אם את חד הורית את חד הורית. אם את בזוגיות, זאת צריכה להיות החלטה של הזוגיות. אם הזוגיות שלך היא עם אדם שיש לו ילדים מהתקופה שלא הכיר אותך קבלי אותו, קבלי את ילדיו, אך קחי בחשבון שיש עוד אדם שקשור לילדים האלו. בנק הזרע בהחלט עדיף, ככה אפשר להגיד לילד חד משמעית, אנחנו לא יודעות מי הגבר שמזרעו נוצרת, יש לך שני הורים ממין נקבה. אני גרושה, ובן זוגי לשעבר מגדל את הילדים, גרושתו השניה, שלא יצאה מהזוגיות איתו, אלא רק מהחוזה ברבנות, לא מקבלת את העובדה הפשוטה שלילדים שלו יש אמא, ואני לצערה הרב לא מתה. היא נדחפת לכל מקום שהוא מקומי, מפעילה מניפולציות ואולטימטומים אינפנטיליים על הגרוש שלי. ולי אין כח למלחמות, אני מוותרת. אבל המצב אבסורדי. את ההמחאה שרשמה אימי על שמי כמתנת בר מצווה לבני אני לא ראיתי, כי את המתנות האדון פתח איתה ולא איתי. נכון שכרגע הילד במשמרתו, והיא בת הזוג שלו... אבל אני האמא שלו. ואמא שלי היא האמא שלי. רשמה את ההמחאה על שמי, זכותה. אני אמרתי בלי למצמץ, ורד ראתה את ההמחאה, שורד תביא את הכסף. בקיצור בלוז, החיים לא כ"כ פשוטים. אם בת הזוג שלך רוצה ילד פרי בטנה ואת מוכנה לקחת חלק פעיל בעול הגידול אז תחסכו מעצמכן עוד מבוגר שחושב שמגיע לו כי... ביולוגית הוא האבא והוא יודע את זה.

 

[בלוז10]

לפיצי שבת שלום

לא בת זוגי לא מעונינת להביא ילדים לעולם, היא טוענת שיש יותר מידי ילדים , ואני היום מקבלת את זה מה שבעבר לא הייתי מקבלת אבל למדתי והשכלתי להבין את הצד השני שאלתי את השאלה מפני שיש לי זוג חברות שלא חיות יחד ואחת מהם החליטה שהיא מביאה ילד לעולם היא התיעצה מה עדיף ההחלטה נישארה שלה ,גם אני בדעה שגבר זה צלע שלישי ,אבל מפני שהם לא גרות יחד לבת הזוג אין שום מחויבות כלפי הילד אז היא כן שוקלת את האופציה של להביא מגבר , שבת שלום

 

[בלוז10]

תיקון השפה

את צודקת במיקרה ושני בני הזוג גרות יחד ומכלכלים יחד בית משותף ,אבל במיקרה ושתי בנות הזוג לא גרות וכ אחת מכלכלת לבד את עצמה ומשפחתה ,וכך הוחלט ואין לה שום נגיעה בגידולו ופרנסתו אז לא תהיה לך אמירה בנושא אם להביא ילד או לא , שבת שום

 

[טורטיתת]

רגע סליחה בלוזי,

הכל טוב ויפה, אבל ילד הוא לא מקרר ובטח לא כלב, ברגע שאת מוגדרת כבת-זוג, והילד הוא חלק מבת-זוגתך, ישנה האכפתיות, דאגה, רגש מתפתח לילד לא? אז אמירה אין לך, אבל רגשות יש לך, והן יצוצו להן באיזה שלב כלפי הילד ואז מה ? שבת מתוקה

 

[בלוז10]

את צודקת אבל

אכתוב לך במסר את דעתי ,לא בפורום

 

[פאמקי]

בלוז יקרה

העלית נושא שקרוב לליבך ונצמא בחייך, אך אנו קוראות אותו כסוגיה. בואי נצא רגע מהאישי, ונסי לקרוא את הדיון כדיון כללי. העניין הוא לא רק כלכלתו, זה הרבה יותר מורכב מזה. אם בת הזוג שלי הייתה אומרת לי שמאחר ואנו לא גרות יחד זו החלטה שלה בלבד, הייתי מבינה את מקומי בקשר... הרי לא המגורים הם העניין, ואם הן מתכוונות לחיות את חייהן יחד, מגורים משותפים, הם רק עניין של זמן, לא? וילד הוא חלק מהקשר הזה. אלא אם הן לא רואות את הקשר באופן כזה, שימשך לאורך זמן, ואז זה סיפור אחר לגמריי. כשיש בת זוג, ילד ישפיע על היחסים (לטוב ולפחות טוב), ללא ספק. עם מגורים או בלי. זה לא שהיא נכנסה למערכת יחסים, שהילד היה כבר חלק ממנה, זו החלטה שעלתה אחרי תחילת היחסים. זה לא אומר שהיא לא יכולה להביאו, או להחליט לבד על דרך הבאתו, זה רק אומר שזו החלטה בעייתית, לבחור לא לשתף, להתחשב ולכלול, את בת הזוג בהחלטה, ולא יפתיע אותי אם בת הזוג תבחר לבחון את המשך הזוגיות מחדש.

 

[בלוז10]

מחויבות בין בנות זוג

נישאלת השאלה האם תשתפי את בת הזוג שלך ,אם המגורים הם לא משותפים והיא לא רוצה מחויבות האם בכל זאת מגיעה לה החלטה השיתוף זה יכול להיות קנית דירה לקיחת משכנתא ,או הבאת ילד לעולם בנק הזרע או גבר האם תשתפי אותה בהחלטות חשובות אם היא לא רוצה מחויבויות אלו? האם תבחני את המשך הקשר הזוגי אם בת הזוג שלך אומרת לך שהיא לא מוכנה להתחייב בנושאים אלו ומחתימה אותך על הסכם לפיה לא תהיה לך עילה לתביעת מזונות כלפי הילד ?

 

[פאמקי]

שאלות חשובות

כמו שאמרתי בהתחלה, זו לא רק 'שפה', מאחר ובחירת המילים שלנו מכילה בתוכה ה-מ-ו-ן! העניין שצף, הרבה, הרבה יותר מורכב, כמו שהשתמע מה"שפה" בה בחרת. מנקודת המבט שלי כשבת הזוג לא רוצה מחוייבות, זו לא זוגיות! מבחינתי זוגיות מכילה בתוכה המון מחוייבות. אפשר שלא יתאים לנו מחוייבות של גידול ילד, בזמן כזה או אחר, אך להיות בזוגיות כשאחת מתחייבת כלפיה והאחרת לא, זה בעייתי לי. במצב כזה, בהחלט הייתי בוחנת את הקשר. ההחלטות עשויות קשות, אך הן חייבות להעשות.

 

[פאמקי]

ורק עוד נקודת מבט...

זה לא אומר שבת הזוג שלה לא בסדר. זה רק אומר שהרצונות שלהן שונים מאוד! ואם לא ניתן להגיע למשהו באמצע, שיאפשר חיים שפויים, ורק אחת הולכת לכיוון השניה, זה מצריך חשיבה מחודשת, ושחרור כל אחת מהן, להגשמת רצונותיה האישיים.

 

[דובונית אוהבת]

גם אני בזוגיות כזאת

שהרצונות שונים מאוד ויוצרים תהומות בלתי אפשריים. אני נמצאת על פרשת דרכים בהקשר הזה. חושבת שכשהשוני בצרכים הוא גדול מידי, פרידה היא בלתי נמנעת, כי הישארות יחד רק תאמלל.

 

[Universal Mother]

גבר../images/Emo163.gif

לדעתי, כשהילד שייך רשמית לאדם נוסף, ואפשר לחלוק באחריות הגדולה הזו עם עוד מישהו, זה עדיף. אותה בת זוג שלא גרה איתה ביחד יכולה להיות כאן עכשיו, ולא להיות שם אח"כ. אבל הילד זה כאן לתמיד, ואם אמא במשבר וצריכה קצת זמן שקט לעצמה כדי לסדר דברים בראש ולעבור הלאה, זה טוב שאפשר לשים את הילד/ים עם אבא שלהם לכמה שעות או סופ"ש. קל יותר לסמוך על מישהו שהילד גם שלו. ילד לא תמיד נוח "להפיל" על הורה מבוגר, או חברה טובה. גם לילד זה לא תמיד נוח... ואם חס וחלילה יש צורך ללדת לידה קיסרית וזמן ההחלמה טיפה יותר ארוך? לטפל בתינוק הטרי לבד או כמעט לבד במצב כזה זה קשה באופן שעלול לפגום באיכות הקשר הראשוני עם התינוק. מה שכן, חובה לוודא, כשמדובר בגבר שותף להורות, שהוא באמת כבר מההתחלה מקבל זמן עם הילד, ולומד לפתח ביטחון עצמי בנוגע לכישורי האבהות שלו, כדי שלא ירתע כשיצטרך לטפל בתינוק לבד בעצמו. והוא יצטרך... כל אמא צריכה לפעמים קצת חופש... ובייביסיטר מזדמנת לא תמיד מקובלת על הילד, בעיקר בגיל של "חרדת זרים". ורצוי להיות מוכנים נפשית לזה שלפעמים לאמא ולאבא יהיו דעות שונות בנוגע לדברים... (את מלבישה אותו חם מידי... אתה מקלקל לו את השיניים עם כל הממתקים האלה...) ולא לריב על שטויות ליד הילד כי זה גורם לו להרגיש אשם שאמא ואבא רבים בגללו, ולהוריד לחץ גם אם ההורה האחר עושה משהו שלא מקובל עלינו, כדי שההורות תהיה מהנה ולא מתסכלת... ועוד נתון לחשוב עליו... אנחנו לא נהיה שם בשביל הילד לנצח, וכדי שהוא לא ישאר לבד בעולם כשנזדקן ונמות (בשיבה טובה), כדאי להשאיר לו/ה גם אח/ות. ואם כבר שני ילדים, אז בטח שלא לבד. עדיף בהורות משותפת עם עוד הורה מחוייב. ושוב, בת זוג שלא גרים איתה ביחד לא נחשבת לצורך הזה לעניות דעתי... No offence... נ.ב. ואם כבר גבר, אז לדעתי עדיף הומו נחמד ולא סטרייט, כדי שלא יתחתן עם מישהי שתרצה חס וחלילה להיתפס בעיני הילד גם היא כאמא, או תציג עם האב זוגיות יציבה יותר מזו של האם, ואם האמא תהיה בתקופה קשה המצב ינוצל נגדה והילד יעבור למשמורת האב. אני בחרתי ככה, והיום אני מרגישה שלא הייתי מצליחה לשמור על השפיות (היחסית) שלי, בשום דרך אחרת. לפעמים בא לי להעיף לו נעל בראש

, אבל הבנות מרוצות (הן מתות עליו), וזה מה שבאמת חשוב.

 

[פאמקי]

מרוצות...

מכך שבא לך להעיף לו נעל בראש

כמה שנפלא שיש לנו את היכולת לבחור?! לצערי, אין תעודת ביטוח לא לגביי האשה שבוחרים ולא לגביי דרך הבאת הילד לעולם. אפשר לזכות באשה נפלאה, שתסיים מערכת יחסים עם האשה שאיתה, אך לא עם הילדים. ועם גבר שאולי לא יחשוק בך כבת זוג שלו, אך יהיה אדם נורא לך ולילד/ה. ולהיפך.

 

[Universal Mother]

../images/Emo264.gifלא מזה מרוצות!../images/Emo6.gif

לא. אין תעודת ביטוח. הכי קרוב לזה שנוכל להגיע זה לקחת אחריות, להשקיע בחוזק הפנימי שלנו (מבלי להקשיח את הלב ולוותר על הרוך), לצמוח ולשכלל יכולות וכישורים מסוגים שונים, כדי שאם דברים מסתבכים לנו, נוכל לקחת אחריות על המצב, לתפוס פיקוד, ולתקן, לשפר, להיטיב... להחליט להיות אמא, מבחינתי כלל להסכים בתוכי לזה שבכל רגע נתון אני עלולה להצטרך להיות חזקה, מכילה, אחראית, רואה (באובייקטיביות...!) את טובת הילדות שלי לפני טובתי האישית, ולוקחת החלטות משם. (לזה גם הסכמתי, ביני לביני, וזה היה התחליף שלי ל- "I do" הסטנדרטי...) והינה עוד היבט - להחליט להיות אמא גם היה מבחינתי לקחת סיכון, שזה יהפוך אותי להרבה פחות אטרקטיבית לעניין זוגיות, מה שהוכיח את עצמו נכון בעליל, וגם לזה הסכמתי, ולמרות שזה קצת קשה לפעמים, אני בהחלט לרגע לא מתחרטת.

 

[פאמקי]

על זה אומר...

אמן! על החלק השני, בו הילדות הופכות אותך לפחות אטרקטיבית לזוגיות, ברשותך, אחלוק עלייך. מה שתשדרי זה מה שתקבלי. גם שם אנו צריכות לקחת אחריות ולבדוק מה אנו עושות שם. אם הילדות הן "תיק" לזוגיות, והשימוש בהן כתירוץ, הוא יומיומי, זה המסר שתעבירי אליה. ולא, אף אחת לא נהינית מכך שהזוגיות הופכת למשנית ומטה.

 

[הרמתגנית]

../images/Emo41.gifאני דווקא בוחרת באפשרות של../images/Emo41.gif

גבר. למרות שכל מה שנאמר כאן הוא נכון והגיוני,אבל אני דווקא מסתכלת על זה מן הפן הבריאותי/רפואי. חשוב לי מאוד שנדע את ההיסטוריה הרפואית של הילד לפני לידתו. אין לי מושג איזה תנאים/מגבלות על המתנדבים לעבור לפני קבלת תרומתם,אבל אני גם בספק אם הם אמיתיים,נכונים ומדויקים. ולכן העדפה על גבר שאותו אכיר מצויין ואת ההיסטוריה הרפואית שלו לפני כן.

 

[שבליבי]

יתרונות וחסרונות...

בכל מצב יש יתרונות וחסרונות אני אגב לא מסכימה עם הכותבות פה באשר לקשירת הקשר בין הורות לבין זוגיות. אם את אוהבת אותה והיא אותך את רוצה ילדים והיא לא אפשר לדעתי להישאר ביחד אך להחליט מראש שההורות היא לא משותפת לכן. לדעתי, יתכן שתהיינה זוג ובתוך הזוגיות הזו את תהיי אמא חד-הורית והיא תהיה בתפקיד בת הזוג שלך בלבד. אבל חשוב לדבר על הדברים ואולי אילו לכתוב את ההחלטות שלכן, כדי שלא תהיינה אי הבנות וציפיות שווא. בתוך כל זה נשאלת השאלה, אם כבר הורות, איך עושים את זה? אם רוצים הריון ולידה - צריך זרע שני מקורות אפשריים: 1. בנק הזרע 2. ידיד שרוצה להיות אבא של הילד (אפשר גם להשיג זרע בסטוץ עם גבר אבל ההנחה שלי שזה לא רלוונטי פה מכל סיבה אפשרית) 1. בנק זרע - יתרונות - עצמאות, חסרונות - גנטיקה שנבדקה אך אינה ידועה... 2. זרע מידיד שרוצה להיות אבא - יתרונות - גנטיקה ידועה, עזרה במימון, עזרה בטיפול, הורה נוסף (שלושת האחרונים נכונים, רק בהנחה שאין בת זוג המעוניינת בהורות משותפת איתך) חסרונות - תלות במגורים חלוקת ימים...(אם היתה בת זוג שמעוניינת בהורות - מעמדה על קרן הצבי) יש עוד הרבה מה לומר על כל זה אבל לא ממשיכה לפרט כי זה נראה לי להקדים את המאוחר, כי השלב הראשון צריך להיות קבלת החלטה בתוך הזוגיות מה עושים? האם הולכים על הורות של שתי אמהות? על הורות של אמא ובת זוג? האם נפרדים על הרקע הזה? וגם אז מה האופציות? האם מחכים לבת הזוג הבאה או מתחילים את התהליך בלעדיה?