בנות, עד כמה זה מפריע לכם גבר שלא מוכן לרדת לכן

[חניתה דרלינג]

בזה אנחנו מסכימות לגמרי

אני מדגישה שוב - כתבי: "אם זה גבר נפלא עבורי שהסקס איתו מעולה גם בלי זה".
ברור שאם הוא לא מספק אותך - זה לא עומד בקריטריון הזה...
&nbsp

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

פשוט הפער בין האידיאל ובין המציאות.
גם אם נורא בא לי לחשוב על עצמי שדברים כאלה הם שוליים בבחירת בן זוג- לאורך השנים למדתי שהם ממש לא.

 

[Cattwoman]

לפעמים

(אבל מממממש לפעמים

) כשלא יוצא לבנזוגי לרדת לי, אני מרגישה שזה חסר, אז רק יכולה לתאר לעצמי מה זה להיות במערכת יחסים שזה נחשב בה לטאבו ושעושים לך פרצופים אם את מבקשת.
&nbsp
וחניתה - מה זה רתיעה פסיכולוגית מללקק? הוא ננשך פעם ע"י כוס ועכשיו כל פעם שהוא נתקל בכזה הוא עובר לצד השני של הרחוב?

מקסימום ריח או טעם שלא לטעמו וגם את זה אפשר לשפר במידה מסוימת. זו לפחות דעתי.
&nbsp
בקיצור, אני לא חושבת שצריך להתנצל על הרצון לפרטנר טוב לסקס ועל קריטריונים מסוימים שיבטיחו את זה. גם לא חושבת שצריך להתפשר על דברים שעושים טוב. זוגיות זה עסק קשה גם ככה. מכירה כמה גברים שמתים על הנשים שלהם, אבל בתוך תוכם היו רוצים להזדיין עם מישהי אחרת, יותר משוחררת. זה עדיף?

 

[חניתה דרלינג]

רתיעה פסיכולוגית - יש דבר כזה.

את לא מכירה נשים שלא מוצצות?
כמו שסיפרתי קודם - יש לי חברה כזאת. והיא כן ניסתה, היא מטורפת על בן הזוג שלה - אבל לא מסוגלת, ופשוט לא הצליחה להתגבר על הרתיעה ועל התחושה. לא טעם, לא רח - פשוט לא הצליחה להביא את עצמה להכניס את הזין שלו לפה שלה. לא הלך.
אז אני מאמינה שלנשים אין בלעדיות על רתיעה מהעניין הזה, ושזה בהחלט דבר קיים.
&nbsp
למה? לא יודעת. מה גורם לנשים להירתע מזה? מאז ומעולם רצית למצוץ, גם כשהיית בתולה? אותי המחשבה על זה החרידה כשהייתי חסרת ניסיון (למרות שהייתי מאוד מאוד מינית!) - אז אני זוכרת איך זה מרגיש ולכן לא שופטת.
&nbsp
לא צריך להתנצל על הרצון בפרטנר טוב לסקס, ממש לא, אבל אם כן יש סקס מעולה ומספק ומערכת יחסים טובה ואוהבת - לפסול מישהו אך ורק בגלל פעולה אחת ויחידה שהוא נרתע ממנה - סורי, זה שטחי בעיניי, ובהחלט צרות של עשירים.

 

[Cattwoman]

אז שטחית איט איז

האמת שכשאני חושבת על דברים שמרתיעים אותי או מגעילים אותי, בן הזוג שלי או מי מאבריו אף פעם לא עולים לי בראש...
אז קשה לי להבין את הרתיעה שאת מדברת עליה. לא מזלזלת בכך שיש אנשים שחווים את זה באמת, אני רק אומרת בכנות שאני בספק אם היה לי הכח והסבלנות להתעסק במגבלות כאלה.

לא זוכרת אם מאז ומעולם רציתי למצוץ, זה בוודאי נראה לי מוזר בהתחלה, אבל אני זוכרת שזה פשוט קרה. פשוט הכנסתי אותו לפה בלי לחשוב יותר מדי

סקס מעולה ומספק זה מכלול של דברים - אוסף של פעולות, הרגשות, תגובות. חושבת שהייתי חווה קושי אמיתי לשכב עירומה ולחשוב שחלק בי דוחה ומרתיע מישהו, גם אם נניח ואני גומרת בעוד כמה דרכים. ואם אני לא, אז על אחת כמה וכמה.
נכון, אין אנשים מושלמים. אז אני אחרוק שיניים ואסבול את הרעש שהוא עושה בזמן שהוא אוכל את הקורנפלקס שלו, או את העובדה שהתאמת בגדים זה ממנו והלאה, אבל האורגזמה שלי חשובה לי....

 

[חניתה דרלינג]

סורי, לא שכנעת אותי שאת שטחית

דווקא ממה שאת כותבת עולה שזה קצת יותר מורכב, לפחות אצלך, ולא פשטני כמו "הוא לא מלקק אז ביי".
לי הייתה רתיעה היסטרית מזה, ברמת קו אדום כמעט, אז אני פשוט יכולה להבין ולא שופטת.
ההבדל הוא - שאני שמרתי על ראש פתוח להתנסות, וזה מבחינתי מה שחשוב.
מי שמקובע ולא פתוח להתנסויות - בכל מקרה לא היה מתאים לי, אז אם את שטחית - אולי גם אני

 

[wild orchid]

לכל התגובות שלך כאן.

 

[wild orchid]

האם את תצאי עם גבר המתנשא לגובה 1.60?

 

[חניתה דרלינג]

לא, זה לא מושך אותי (גם אצל נשים).

אבל לעומת מין אוראלי - שהוא דבר אחד ויחיד ממגוון פעילויות מיניות - גובה מקיף את הכל ונמצא בהכל.
הוא נמוך כשאני פוסעת לצידו על טיילת בחוף, כשאני רוקדת איתו סלואו צמוד (

), וכשאני מנסה להתקפל לעשות 69...
מה גם שזה לא מושך אותי - וגבר שלא ורד יכול בהחלט למשוך אותי.
בקיצור - אין מה להשוות.
&nbsp
אגב, אהיה כנה. אני לא מתחסדת ולא מתייפייפת - ברור שזה משהו שיהיה חסר גם לי. אני רק אומרת שלא הייתי פוסלת מישהו טוב אך ורק על זה - אם יש בינינו התאמה מינית, רגשית וכל היתר - והסקס מספק, ו - כמו שהדגשתי - הוא פתוח להתנסויות מיניות באופן כללי (ובכלל - שלא יהיה ונילי, כי גם זה מקיף את כל עולם המיניות ולא רק)

 

[wild orchid]

אבל גם הגובה הוא רק דבר אחד מכל המכלול של חיצוניות.

יש לו פנים מדהימות, גוף של אל יווני, זיין על, אופי נפלא אבל חסר לו כמה ס"מ...

צר לי, חניתוש, אם פסילה בגלל מין אוראלי זה שיטחי הרי גם הפסילה בגלל הגובה שטחי בדיוק באותה מידה. ואם זה לגיטימי מבחינתך לפסול על זה מישהו כי זה לא מושך אותך, זה לגיטימי ביותר לפסול מישהו בגלל שלא מוכן לבצע אוראלי כי זה בין היתר לא מושך אותנו.

 

[חניתה דרלינג]

אני באמת לא מאחלת לך

למצוא את עצמך במצב שבו, במשך יותר מעשור(!) - את לא מוצאת לא זוגיות ולא סקס, בכלל, רק כי את נמוכה מדי או שמנה/רזה מדי, או סתם לא מספיק יפה, למרות שאת אחלה בחורה, חכמה, מלאת שמחת חיים וכייפית, ואז לשמוע שיש נשים שיש להן זוגיות נהדרת - אבל הן זורקות אותה לפח רק כי הבחור לא מוכן ללקק להן את הכוס.
נראה אם גם את לא תקראי להן עזות מצח ושטחיות...
אז אני רואה בחורות מהסוג הנ"ל סביבי כל הזמן, אז אני יודעת להעריך קצת יותר.
&nbsp
ולא - את לא יכולה להשוות את זה ל"זה רק גובה וזה רק דבר חיצוני אחד". זה לא משתווה לפעולה אחת ויחידה בשום צורה, כי הוא מקיף את כל היבטי החיים, בעוד שמישהו שלא מלקק לך יכול להיות גבר מדהים ולספק אותך בכל השאר.

 

[Cattwoman]

לחלוטין הבנתי מאיזה מקום באה האמירה הזו

אבל את יודעת, זה כמו שיגידו למישהי שנכנסה להריון בטעות שהיא חוצפנית שהחליטה לא ללדת את התינוק, כי יש הרבה נשים שמנסות להרות ולא מצליחות.
כל אחד ומה שמתאים לו, לסטטוס ולתזמון בחיים.
באותה מידה בלתי מוצדקת אפשר לומר על הבחורה שתיארת שהיא כל כך נואשת שהיא מוכנה להיות עם כל אחד.
אני לא באמת מאמינה בזה ואני גם לא באמת מאמינה בזה שאני שטחית

 

[חניתה דרלינג]

מבינה אותך לגמרי.

אני פשוט חושבת שזה לא לגמרי לגמרי שחור-לבן ושלפעמים גם צריך לדעת להסתכל על דברים קצת בפרופורציות.
אף-אחד לא מושלם, ובזוגיות עושים לא מעט פשרות.
לבני-זוג יש לפעמים תחביבים שונים, מגבלות פיזיות, כלכליות, ומה לא...
השאלה על מה מוכנים להתפשר, והאם המכלול מצדיק את הפשרה.
כפי שכתבת בעצמך - "אם זה גבר ממש נהדר, אתן צ'אנס למציאת פתרון".
&nbsp
זה מזכיר לי את זה שאני חובבת פסטיבלי שאנטי וקמפינג וכו', ומעולם(!) לא נפלתי על גבר ששותף לחיבה הזאת. כולם מפונקי בתי מלון. וגם זה משהו מהותי, כי וואללה - תמיד רציתי שיהיה לי בנזוג לבילויים מהסוג הזה... מה גם שזה משנה לגמרי את הראייה להווה ולעתיד של חופשות משותפות. אז אם הבחור נפלא והכל עובד - אתפשר על זה, גם אם זה אומר שאני מוותרת לנצח על חופשות מהסוג הזה. אם יש לי בד התאמה רגשית, מינית, מנטלית - מצידי למסור את האוהל והשק"ש שלי באתר "אגורה"

 

[wild orchid]

וגם אני כמובן לא מאחלת לך

מצוא את עצמך במצב שבו, במשך יותר מעשור(!) - את לא מוצאת לא זוגיות ולא סקס, בכלל, רק כי את נמוכה מדי או שמנה/רזה מדי, או סתם לא מספיק יפה, למרות שאת אחלה בחורה, חכמה, מלאת שמחת חיים וכייפית, ואז לשמוע שיש נשים שיש להן זוגיות נהדרת - אבל הן זורקות אותה לפח רק כי לבחור חסר כמה ס"מ בגובה.
ראה אם גם את לא תקראי להן עזות מצח ושטחיות... ואם את לא קראי, אז אני כן: הן עזות מצח ושטחיות.
ןכן, אני ועוד איך יכולה להשוות בין שני הדברים. יתרה מזאת, הפעולה האחת והיחידה הזו עולה פי כמה ומה מונים על כמה ס"מ במראה הכללי. את לא תשארי מתוסכלת מכמה סנטימטרים, אני לעומת זאת כן אשאר לא מסופקת ומתוסכלת מינית בדיוק בדלל "הפעולה האחת והיחידה הזו", כי בדיוק הפעולה הזו היא מקיפה כל היבט בחיים, בטח ובטח בחיי המין. לעומת זאת הגובה לא מקיף לך שום היבט בחיים מלבד הפנטזיות ומראה חיצוני, וכל זאת כשהגבר יכול להיות מדהים בכל פרמטר אפשרי אחר.
אני מצטערת חניתה, את עושה לעצמך הרבה הנחות ואת מנסה בכל הכוח להוכיח שאת לא עזת מצח ולא שטחית אבל איך שלא תסובבי את זה, את כן. את פוסלת בן אדם על סמך מראה חיצוני בלבד וקוראת לזה "עומק" בעוד מי שפוסלת על סמך התאמה מינית היא עזת מצח ושטחית. משום מה שמותר לך הופך א האחרות לשטחחיות.

 

[חניתה דרלינג]

אני לא מנסה ולא צריכה להוכיח שום דבר.

א. גם אני פוסלת על סמך אי התאמה מינית. התאמה מינית בהחלט בסיסית עבורי בזוגיות, לא פחות מהתאמה השכלתית ורגשת וכל היתר.
כתבת "אני לעומת זאת כן אשאר לא מסופקת ומתוסכלת מינית בדיוק בגלל "הפעולה האחת והיחידה הזו"".
יופי, נחמה! את משום מה בוחרת להתעלם באופן עקבי שאני לא מדברת על התאמה מינית, ומזה שכתבתי שזה שטחי וטיפשי רק אם וכאשר יש סיפוק והכל בסדר, ורק כשזה לזרוק מישהו רק על פרינציפ פשטני. את אולי לא עושה את זה - יש כאלה שכן. וזה סופר טיפשי וסופר שטחי. זאת דעתי. זכותי לחשוב כך.
ב. 1.60 לגבר זה לא כמה ס"מ. זה יותר מ-20 ס"מ הפרש בשבילי, וזה ועוד איך היה מתסכל אותי - בכל אספקט של החיים. ולא הייתי זורקת אותו לפח - כי מראש לא הייתי נכנסת לקשר איתו. יש לי הרבה העדפות כשזה מגיע לחיצוניות - אבל מלבד הגובה, אני לא פוסלת על אף אחת מהן. כמדובר רק בכמה ס"מ, אם הבחור מקסים ומיוחד - כבר קרה ששקלתי זוגיות וגם נדלקתי ונמשכתי, ורק אלמנטים אחרים הורידו את זה מהפרק.
אותן אלה שנמצאות במצב שתיארתי - רובן נמוכות ממני, כך שלמעשה אני משאירה את רוב הגברים עלי אדומות פנויים עבורן. היחידה שאולי מפסידה פה, אם בכלל, היא אני. זאת לא עזות מצח - זאת נדיבות

&nbsp
לסיכום - אני בכלל לא חושבת שיש בינינו ויכוח ממשי. לא באמת. אני, כאמור, לא מדברת על מצב של אי-סיפוק וחוסר התאמה מינית, שהוא מורכב ומובן לי לחלוטין, אלא על כאלה שמוותרים על אנשים שלא אוהבים לבצע מין אוראלי רק מתוך פרינציפ (סטייל "לא מוצצת? עופי!").

 

[wild orchid]

בקיצור, את ממשיכה באותו הקו: כשזה נוגע לך, את מנפחת את הנושא

לרמה של יתסכל אותך בכל אספקט של החיים (כולה גובה, כן?) ואת ממש לא שטחית ולא עזת מצח כשאת לא מוכנה להכנס עם גבר כזה לקשר אבל באותה הנשימה את שוללת מאיתנו את לגיטימיות שלא להיות בקשר עם גבר שלא יורד ומגמדת את הנאה מינית שלנו ל"כולה צד אחד והיחיד" במכלול המיני. סלחי חניתה את לא רק שטחית ועזת מצח, את גם צבועה ומה שמותר לך אסור לאחרות.
אני מציעה שתקבלי את העובדה שההשפעה בכל האספקט של החיים היא מאוד אינדיבידואלית ומשתנה בין אדם לאדם ומה שלך אולי נראה לא חשוב, מאוד חשוב בעיניי אחרים. כדאי גם שתפסיקי לכנות את האנשים האלה בכל מיני כינויים מלבבים רק כי הם לא מתיישרים לפי קו מחשבה שלך.

 

[חניתה דרלינג]

שוללת לגיטימציה? ממש לא.

אבל זכותי גם לחשוב שזה רדוד ושטחי (שוב - רק כשזה פשטני, לא כשזה ברמת תסכול ואי-סיפוק כללי ממשי), בדיוק כמו גבר שיזרוק את חברה שלו כי היא לא מוכנה לעשות מין אנאלי.
זאת דעתי, והיית אומרת את זה בלי משוא פנים גם לחברה הכי טובה שלי אם היא הייתה מתלבטת אם לזרוק את החבר בגלל זה. אבל שתעשה מה שהיא רוצה. היא מוזמנת להגיד לי את אותו הדבר אם אמצא בחור נפלא שמגיע לי עד המותן ולא ארצה אותו.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

חייבת להוסיף

אין הרבה הבדל בין "רתיעה פסיכולגית" ו"זה מגעיל אותי ואני לא מסוגל/ת"
&nbsp
סתם מילים שנשמעות טוב יותר.
&nbsp
אגב, מהאנשים שפגשתי שלא אהבו מין אוראלי (נשים וגברים) הגעתי למסקנה שזה כמעט תמיד קשור לחינוך/מחשבה שזה משפיל ומלוכלך.
ומי שרוצה להתגבר על קיבעון כזה צריך להתאמץ קצת יותר מ"לנסות"..

 

[חניתה דרלינג]

אמרת בעצמך -

לרוב זה לא מגעיל, כמו שזה מרגיש משפיל או זול ומלוכלך.
זה לא כמו "איכס, זה מגעיל ומסריח".
ואם יש מישהי שנעולה בקבעון כזה ולא מצליחה לשנות אותו - ללחוץ עליה לעשות את זה בכוח - לא מקובל עליי. צרך להתחשב בזה, בטח אם אתה אוהב את הבחור/ה.
וגם לפסול אותה לא, בטח לא אם היא ניסתה, כי זה בדיוק כמו ללחוץ עליה בכוח ("אם לא תמצצי לי את עפה").
&nbsp
סורי, אני לא רואה את זה בעין יפה. הרבה פעמים הואשמתי בשיפוטיות סתם. פה אני מודה - אני לגמרי שיפוטית. זה נע בין שטחי וטיפשי לבין גועלי בעיניי (הכל תלוי נסיבות).

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

גבר/אישה

שמרגישים שלרדת זה "איכס/מגעיל/משפיל/רק לזונות" סביר מאוד שלא אצליח בכלל לנהל איתם מערכת יחסים ארוכה, שלא נדבר על להגיע לרגשות חזקים של אהבה.
קצת כמו שלא אכנס למערכת יחסים עם מישהו שחושב שבדסמ זה חולני ונועד לדפוקים חולי נפש.
בעיניי זה כן קשור למשהו גדול יותר ולא פרט שולי וקטן.
&nbsp
ברור שאין אמת מוחלטת.
מה שחשוב לאחת לא חשוב לשניה וההפך.
וזה גם מזל- כי לאותם אנשים שלא אוהבים/מסוגלים לרדת יש יכולת למצוא פרטנרים שזה סבבה להם.