בן זוג מקלל

בן ובת4

New member
בן זוג מקלל

שלום לכולם. שאלה לי אליכם ממקום של מצוקה. אני אספר קצת רקע אני נשואה 5 שנים יש לנו 2 ילדים לכאורה אנחנו משפחה אידאלית מרוויחים טוב הכל בסדר גם עם המשפחה המורחבת כולם אוהבים ומסתדרים עם כולם רק ש.. המציאות ביני לבינו לגמרי אחרת.
הבעיה העיקרית ( ואני מדגישה עיקרית כי מלבד זה אין לי עוד תלונות עליו ) זה צורת הדיבור שלו כלפיי. מזלזל בי בכל הזדמנות מתגרה בי מעליב והשיא שגם אם אני מעזה לענות חזרה ( באיזשהיא דרך כמו איום ״ אם תדבר אלי ככה עוד אז אני אקום ואלך ״- ולא בקללות או העלבות ) אז הוא אומר למשל את יכולה ללכת עכשיו ..
ועוד מוסיף את זבל, מגעילה , איכס וכו וכו וכו ..
זה ממש לא הפעם הראשונה וכבר הפסקתי להעלב הפסקתי לענות חזרה או לבכות מזה ואני ממש צוחקת לו בפרצוף ואומרת רואים מי הזבל (לדוגמא..) אבל האמת היא שאני מתפוצצת מבפנים בא לי באמת לקום וללכת ולסיים את הקרקס הזה ( ודרך אגב אם אני אןמרת לו אם אני כל כך מגעילה אז למה אתה נשאר איתי סובל אז הוא אומר בגלל הילדים ). אני לא יודעת מה לעשות באמת שזאת הבעיה היחידה שלו אבל זה בעיה ענקית זה משפיע גם החינוך של הילדים ועל האווירה בבית אני ממש מרגישה שאני חייבת להתגרש ולהתרחק ממנו כי הוא הורג לי את הנשמה עם האלימות המילולית הזאת אבל אני פוחדת מהצעד הזה ומההשלכות של זה וכאילו מתה שהוא יבין כמה הוא פוגע בי וזה לא בסדר והוא צריך להשתנות ולא להתגרש..
לא יודעת מה לעשות אני עומדת ממש לצאת מהבית לקראת ריב ענקי על זה שאולי ( אם יתעקש ) יוביל לפרידה ( רק מעצם הצורך שלי סוף סוף לעמוד במילה שלי ) וצריכה עוד עצה הארה או נקודת מחשבה נוספת .
אוסיף דבר אחרון שבחוץ הוא בן אדם הפוך לגמרי .. אבא מדהים איש נחמד עוזר מצליחן אהוב. אף אחד לא מאמין לי אם אני מספרת כולל ההורים ולכן אני לגמרי לבד מולו
איך פותרים את זה ? תודה לעונים
 

Shamy

New member
אני אענה לך מהקול שלא חשבת עליו

הילדים שלך! ..תראי דר פיל אומר וצודק גם -עדיף לבוא מבית הרוס מאשר לחיות באחד כזה. ההורים שלי כל החיים רבו ורבו ורבו ורצו עלבונות וקללות ואיומים והעלמויות ואריזות תיקים. פייר...זה דפק לי ת'צורה והחיים. היום מרב שההורים שלי עסוקים רק בתחת של עצמם שאין בינינו כלל קשר היום ויש נתק מוחלט אם את חושבת לשנייה על הילדים שלך הם עוברים גיהנום כמוך,זה שאולי הם לא מדברים או לא אומרים כי הם קטנים...לא אומר שהם לא קולטים. ילדים בגילאים האלה הם ספוג וצריך לחשוב 200 פעם לפני העברת מסר אליהם כי אין לך מושג איך זה יתקבע אצלם בראש ומה זה יעשה להם. כל כן דעתי נראה שאתם לא מסתדרים,אם הבן אדם היה רהוט ורוצה הייתי מציעה טיפול זוגי אבל נראה שזה לא ישים. מה שכן ישים זה לקחת פרידה מתוזמנת של חודש חודשיים לצאת מהבית ולראות איך תסתדרו בנפרד...אם יהיה לכם טוב אז כנראה שיש מקום לגירושים.גירושים זה כבר לא טאבו ולא מילת גנאי יש הרבה כאלה.ותמיד תזכרי -לילדים שלך אין יכולת להביע ולדבר כמבוגר מישהו צריך לשמוע את הקול שלהם כי מבחינתכם זה הדבר הכי חשוב כמה שפחות לפגוע בהם.
 

justanotherme82

New member
רוצה לחזק

את אומרת שאצלו ההתנהגות מהבית, זה מה שהוא ראה אצל ההורים אז ככה הוא מתנהג. את לא רוצה שהילדים שלך יגדלו לתוך בית כזה וילמדו שהתנהגות כזו היא לגיטימית.
להוציא אותם מהבית ומהר.
 

adam33

New member
האופי

לפח דעתי הבעיה בעצם נעוצה בך.
את פחות אסרטיבית ובמקום זה מכוננת עליו וגם לפי דברייך מחזירה לו.
אם הית אומרת לו חד משמעית שזה לא מתאים לך והית נוקטת בצעדים להיפרדות אזיי הוא היה מבין שזה בעוכריו ושאת רצינית.
אבל מכיון שאינך כזו את תמשיכי להיות מקוללת על ידו וגם להשריש זאת בילדייך שצריך להתכופף בפני בעל שכזה.
 

נומלה

New member
שתי תובנות

1. אל תאיימי בלי להתכוון לממש את האיום. את מוכנה לעזוב על רקע הקללות, תארזי ובפעם הבאהקחי את הילדים ותלכי. אייומים ריקים רק מחלישים אותך.
2. כשהוא אומר את זבל ואת אומרת תראו מי המיץ של הזבל את משתתפת בדו שיח הזה. אם את רוצה לחיות בלי קללות, את צריכה לא לשתף פעולה עם זה. ואז או שהוא ממשיך ואת מתאלמת או שהוא ממשיך ואת נוטשת, או ששניכם באיזה רגע נדיר של אינטימיות, מבינים שזה מדרדר את החיים שלכם והולכים לבקש עזרה מקצועית.
 

שילה1

New member
1לכי להתיעץ עם עו"ד לעניני משפחה.

2.כי למשטרה להגיש תלונה.
3.תתחילי להקליט אותו.
4.הכיני לך חברים או בני משפחה,שיעזרו לך לעבור תקופה קשה.
בהצלחה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש הרבה דברים שאפשר לתקן בזוגיות

אבל זילזול עמוק בבן או בת הזוג הוא לא אחד מהם.
למעשה, הבעות של חוסר כבוד בקשר זוגי הם המנבא המדויק ביותר לכישלון של קשר.

אני לא יודע, כמובן, מה תרומתך למצב. יכול להיות שגם את עושה לו דברים מאוד מתסכלים ופוגעניים. אם כן, ואם לא, המצב נשמע די סופני.

אני בכל מקרה ממליץ לזוגות ששוקלים פרידה לנסות טיפול זוגי, על מנת לתת סיכוי בכל זאת, ובמידה ונפרדים, לדעת שזה נעשה ממקום של חשיבה מעמיקה.

אמנם אני מאמין שבן זוג שמדבר ככה לא ירצה לבוא לטיפול זוגי. אם הוא כן יסכים, זה בכל זאת אות חיובי. אם לא, את יכולה לנסות כמה שיחות לבד עם מישהו.

אבל בגדול, הכיוון שאליו זה הולך הוא פרידה. קשה, מפחיד, אולי מביש - הכל נכון. אבל המצב שאת מתארת אסור לו שיימשך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

ki92

New member
מה שאת מתארת זו אלימות מילולית.

היא לא פחות פוגעת מאלימות פיזית.
לדעתי, כבוד בסיסי מגיע לכל אדם, בוודאי כשמדובר בבן הזוג שלך.
גם אם רבים וכועסים, זו לא סיבה להתנהג כמו מפלצת.. ולפי תיאור דברייך את חווה עלבונויות מידי יום ולא רק בשעת ריב.

אני מציעה שתציבי לו אולטימטום,
או שאתם הולכים יחד לטיפול זוגי ומטפלים בבעיה
או שאת לוקחת את הרגליים שלך ואת מתגרשת.
תעמדי במילה שלך.
אני לא בעד גירושין, אבל אם ניסיתם הכל כדי לתקן את הקשר ומים הגיעו עד נפש אז מה הטעם? לאבד את היציבות והביטחון ולפרק משפחה זה לא קל האמנם אבל השאלה היא שלך אם את מוכנה להמשיך לחיות בצורה הזו.
 

גארוטה

New member
כמה שאלות

אני להבדיל מאחרים מאמינה ויודעת שיש פתרון גם לגבר אלים מילולית, רק שהדרך לפתרון תלויה במודעות לבעיה - ברצון לטפל - בטיפול שיוביל לשינוי.
ולשאלות...האם תמיד הוא היה כזה, גם לפני החתונה והילדים ?
האם זה משהו שהוא על בסיס יומיומי? כל שיח ביניכם נגמר בהעלבות כלפייך?
האם קורה שאתם מנהלים שיחה בלי להגיע למקומות נמוכים?
יש מצב שזו התנהגות שהוא ראה וספג בבית הוריו?
אני לא מציעה למהר ולהתגרש לפני שמנסים באמת לטפל בבעיה. האופציה להיפרד תמיד קיימת אבל רק אחרי שמוצו כל הדרכים.
בהצלחה
 

בן ובת4

New member
תודה

גם אם זאת חצי אשלייה מעודד לחשוב שיש אפשרות לשנות ואולי לא חייבים להפרד כי אני באמת דוגלת בנישואין לנצח אני באה ממשפחה כזאת תומכת עם זוגיות טובה בין ההורים וזאת תהיה טראומה מסוג הדברים״ שלא אמורים לקרות " בשבילי .. אבל לשאלתך
כן לגמרי זאת התנהגות מהבית ( פעם אמרתי להורים שלו שזה מוגזם ואני כבר לא יודעת מה לעשות אז אמא שלו אומרת לי כל הגברים ככה WTF ?? !!! ) והוא לצערי היה ככה גם לפני הכל אבל במינון פחות וכן יש שיחות טובות שההפך הוא מהלל ומעריך אותי ( ואני אוסיף ואומר שהמשפחה שלי תמיד אומרת לי כמה הוא מחמיא ומעריך אותי כשאני לא נמצאת ) אבל אני מרגישה שהוא פשוט שחקן טוב שדאג לתומכים ועכשיו הוא בעמדת חוזקה כי אף אחד לא מאמין לי ואם אני אתגרש אני הרעה שמפרקת את הבית והילדים .
כשטוב אז מאוד טוב וכשרע אז מאוד רע.. אין באמצע ובאמת יש רושם שהוא לא מודע ולא מבין כמה זה גרוע כי הוא כזה גם עם אחרים בכביש.. בעבודה .. אופי חזק עד שתלטן ואם לא עושים מה שהוא רוצה אז הוא ״מחסל״ את הצד השני עד שהוא בורח ממנו וההסבר הוא כמה שהצד השני גרוע עד שמסכן הוא היה חייב להתנהג ככה. ההתנהגות הזאת כל כך מושרשת בו מהבית שהוא לא מבין אותי ( ההפך אם אני לא מדברת איתו יומיים כדי שיבין שזה לא מקובל עלי אז הוא שולח לי הודעה שמראה שהוא רוצה שלום בית כמו עד מתי נהיה ברןגז אולי נשלים אי אפשר ככה ואז אני אומרת אוקיי בוא נדבר ואיכשהוא יוצא שהוא הקורבן למרות שאני לא אומרת שום דבר לא בסדר ואז כאילו מתוך צורך להתגונן הוא מתחיל לקלל ושוב זה מוריד לי עוד יותר ובא לי לעוף מפה.
האם ייעוץ לשנות חינוך מוטבע מהבית של 30 שנה או שהשכל שלי צודק וצריך לברוח ???
 

גארוטה

New member
לפני שאת בורחת

האם הוא מודע ומודה שהוא אלים מילולית?
אם כן, זה כבר צעד חשוב לקראת טיפול, עבודה עצמית ופתרון
אם לא, אז את אכן בבעיה.
הוא ראה את אמא שלו סופגת בהכנעה, זה מה שהוא מכיר וזה מה שספג בבית והוא צריך ללמוד, כנראה בדרך הקשה, שיש דרך אחרת, טיפול אישי או סדנא לשליטה בכעסים גם אם כאולטימטום מצידך.
בהצלחה
 
מדובר על אלימות מילולית

שכנראה לא הולכת להשתנות וכתבו לך פה כבר שהילדים שלך סופגים אותה. תחשבי טוב טוב האם את מוכנה להמשיך ולספוג אותה ושהילדים שלך יספגו אותה. לאחר מכן תקליטי אותו בסתר ותלכי להתייעץ עם עו"ד טוב לענייני משפחה . בהצלחה
 
להקליט אותו טוב

להליכים משפטיים עתידיים ולתלונות עתידיות במשטרה במידה ויהיו כאלה. עם אלימות אין מה להמשיך הלאה אלא להיפרד ובפרידה מאנשים אלימים צריך להיות חכמים .
 

אייבורי

New member
הזיה

&nbsp
בשביל להתגרש לא צריך הקלטות או סיפורי פוגי
צריך רק החלטה להפסיק את הגירושים, משם זה רק פרוצדורה.
&nbsp
תלונות במשטרה על כינוי גנאי ? נו באמת
 
ואגב

כשאישה הולכת להתלונן במשטרה על כל סוג של אלימות שואלים אותה "יש לך הוכחה?" הקלטה זו הוכחה.

ומה שהזוי הוא שבעל מרשה לעצמו לקלל את אישתו . זה מה שהזוי . לא להתלונן על כך במשטרה. ...
 

אייבורי

New member
תשמעי

&nbsp
אמנם יש מקרים נדירים שהבעל קם בבוקר וכל רצונו הוא לקלל את אישתו.
אני בטוח שבמציאות, היא תורמת את חלקה.
ולא כלכך מהר מוציאים אדם מביתו כי קילל את אישתו.
&nbsp
אין ספק שקללות וחוסר כבוד הם לא בסיס טוב לזוגיות, אולי באמת הפתרון שלה הוא גירושים. אולי הם צריכים ללכת לטיפול זוגי\אישי לשפר את היחסים בינהם
אולי הוא ישכיל להבין שאו שילך לטיפול או שהיא תתגרש ממנו
אבל אני מציע שגם בגירושים, גם במקרים שאדם אחר מתנהג בזלזול
תבחר אתה להיות אחר, תבחר להיות על-אדם ולא תגרר לתוך הסחי.
 
אם היה מדובר

במישהו שפעם פעמים בחיים היה מקלל , ואחר כך מתנצל אפשר היה לדבר על טיפול זוגי . מישהו שבאופן עקבי מקלל את אישתו אין מה לדבר על טיפול זוגי איתו. זו פשוט אלימות . וכשיש אלימות צריך להפסיק את הקשר. ולהפסיק את הקשר זה לא להיגרר לתוך הסחי. יש לה שני ילדים . האם לדעתך הם צריכים לחיות במקום רויי אלימות מילולית ? וכשמשפחה כזו מתפרקת מי לדעתך צריך לצאת מהבית ? האבא האלים (כן , מקלל זה אלים מה לעשות ? ) או האמא עם שני הילדים ? יש דברים שהם מאוד פשוטים ולא צריך לסבך אותם . יש פה דמות של אב ובעל אלים . בשלב זה האמא צריכה לעשות כל מה שביכולתה כדי להוכיח לרשויות (רווחה, משטרה, בית המשפט) שהוא אלים כדי שכשהסיפור הזה יסתיים היא תישאר בבית עם משמורת על הילדים והוא יהיה מחוץ לבית בלי משמורת. זה לא נקרא להיגרר לסחי זה נקרא להוציא את הילדם שלך ממעגל האלימות .
 
למעלה