בלעדיו...

[MeWithoutU]

19 וחצי...

 

[MeWithoutU]

בלעדיו...

שמישהו יגיד לי שזה לא אמיתי!בבקשה...הוא לא באמת מת...לא באמת עזב את העולם! הוא היה הבנאדם הכי שמח בעולם..... היום הבנתי למה הוא מת...הוא לקח סם הזיות ונדפק!...הוא עשה דברים שהוא עצמו בחיים לא היה עושה... רצה לנסות...ולא חזר... ואני מדיימנת לעצמי...מה אם הוא תלה את עצמו תחת ההזיות וכשהוא כבר היה תלוי הוא חזר לעצמו והבין שהוא לא מבין מה הוא עושה ולא רוצה למות...וניסה להישתחרר אבל היה מאוחר מדי... ואולי ההזיות שלו גרמו לו לחשוב שזה חלום...שהוא סתם חולם...ואז הנשמה שלו מביטה למטה ורואה את הגופה שלו שם...ואנשים בוכים...והוא אומר מלמעלה שהוא לא מבין איך זה קרה...שהוא בכלל לא רצה למות! הוא מצא עבודה שהוא אהב...היה שמח...רצה לשכור דירה ליד כל החברים!...הוא היה הכי מאושר בעולם!!!והסם גרם לולעשות דברים שהוא בחיים לא היה עושה!...ואם הוא לא היה לוקח את זה הוא עכשיו היה בחיים!!! הלכתי היום למשפחה שלו... ואח שלו לקח אותנו לחדר שלו... זה כל כך עצוב...לשבת על המיטה שלו...שהוא כבר לא ישן בה יותר... והוא הראה לנו שירים שהוא כתב...היו כמה שירים עלי ונישב לי הלב לגמרי!!! והיה לו אלבום תמונות שהוא שם תמונות חשובות שלו...ושני התמונות הראשונות הן תמונות שלי!!! אני לא יכולה לעכל את זה...שהוא היה יכול להיות בחיים עכשיו!הוא אמור היה להיות...כי זה הוא...מאושר... אבל הסם הרס אותו...))))))))= ואני מרגישה אשמה... ולמה לא שמרתי על קשר יותר הדוק איתו כשעבר דירה???זה שהוא עבר רחוק זאת לא סיבה לריחוק!!!לא ממנו... הבנאדם הכי מתוק יפה ומשלם בעולם!!! וכואב לי בלב... ואם הייתי יכולה להביא את החיים שלי בעד שלו...הייתי מביאה... ואם היו לי 5 דקות איתו עכשיו...הייתי מבקשת ממנו לשאול את אלוהים אם אני ימות האם אני יהיה שם לצידו... לא ישנתי איזה 40 שעות!!!...לא אכלתי יומיים!ואני לא יודעת איך אני אתגבר על זה... זה הוא!האהבה הראשונה שלי!!! ואם יכולתי לעצור אותו ולא עצרתי??? אני לא יכולה יותר... אני שבורה לגמרי! איתו הלך חלק ממני... הוא רצה להיות זמר וכתב שירים... והיה לו שם במה כזה... עוד שבועיים אני הולכת לעשות קעקוע ולכתוב את השם במה שלו...אני רוצה שהזיכרון שלו יהיה איתי תמיד...לעולמים! עדין קשה לי לעכל... חלק ממני מת... חלק ממני חסר...)= לא יודעת איך להמשיך...

 

[כנפיים לבנות]

יקרה...

אני כל כך מצטערת... באמת... הלוואי והיה משהו שיכול לעזור עכשיו... לצערי הרב, אין לדברים הללו הסבר... ודברים שרואים מכאן, לא רואים משם.. לעולם אי אפשר לדעת מה באמת קורה בתוך נפשו של האדם... וכל השאלות הללו... הן רודפות אותך ומתסכלות ומתישות... ואין להן תשובות... הלוואי והיה... בטוח הייתי רוצה לדעת אותן.. את בטח לא יכולת לעשות שום דבר... אין שום סיבה שתרגישי אשמה... אדם שרוצה לפגוע בעצמו כל כך, כמעט שום דבר לא יכול לעזור, אלא אם כן הוא רוצה את העזרה הזאת.. זה ממש לא אשמתך ובטח לא אחריות שלך.... כל כך עצוב לי לקרוא אותך...... אל תשכחי לרגע שאנחנו כאן... כתבי לנו...

ו

לזכרו...

 

[MeWithoutU]

תודה לך...

אחרי יומיים שלא ישנתי...אתמול איכשהו נירדמתי... וקמתי בדמעות...כי הבנתי שזה לא חלום... אמרתי אם אני ילך לישון ואקום אני יראה שזה לא אמיתי...והתעוררתי למציאות אחרת...)= קשה לי... לא יודעת איך מתגברים על זה... אני בדיכאון נוראי...אין לי כח לכלום... פשוט כלום...

 

[סְקָאלִי]

דבר אחד שאולי יכול לעזור ...

משהו שלי מאוד עזר בזמנו כשאמרו לי אותו - שבד"כ כשנפטר אדם קרוב לך, תמיד יש לך נקיפות מצפון שיש עוד משהו שהיית יכול לעשות כדי לעזור. גם אם עשית המון - תמיד יש עוד דבר אחד אחרון שיכולת לעשות. זה לא משנה את פני הדברים, אבל אני מרגישה שהתובנה הזו עוזרת. אם היית כן שומרת איתו על קשר, כנראה שהיה דבר אחר שהית מצירה עלו עכשיו. איך את היום, קטנטונת?