ביקור בצפון

m i t a l y

New member
ביקור בצפון

היום נסענו, אני בעלי ובתנו הקטנה לביקור בבית אבי, שנמצא בקיבוץ בו חייתי עד לפני חצי שנה, כ-38 שנה. הביקור עם ההורים, המכרים, החברות וכל המתעניינים, היה נפלא, מתעניין, מחמיא ואפילו, אעז להגיד, מקנא (במיוחד כשהם שמעו במה אני עובדת...). הדבר היחידי שהעיב על הביקור היה ביקורה הנוסף של אחותי. היא באה עם שני ילדיה הקטנים - בן בן 6 וילדה בת שנתיים. אין שלום, אין להתראות, אין מה שלומך ובקיצור, כלום, התעלמות מוחלטת... באיזשהו שלב בעלי נסע עם אבי לאיזשהו סידור (שלא משנה מהו כרגע) ואני נשארתי עם בתנו הקטנה (בת שנתיים ו-10 חודשים) החלטתי לנסות להתקרב. בכל זאת... אנחנו נפגשות רק באירועים ושמחות משפחתיות, וכש"חילקו" ארוחת צהריים לילדים, התיישבתי לידה וליד בעלה. כשהתיקים עלי והאוכל של הקטנה בידיי, היא ביקשה לאכול דווקא את הגלידה. מה אעשה עם הלחמניה עם הנקניקיה? לא רציתי לזרוק כי חשבתי, אולי תרצה אותה אח"כ? החלטתי לשים אותה על הצלחת של בן ה-6 שהיתה ריקה כמעט לגמרי (וגם ככה אכלנו כמו "חורנים", על הדשא). הוא התרעם מיד, "לא נוח לי", "לא טוב לי" וכו' וכו' ואחותי מביטה ולא אומרת מילה. אמרתי לו שאני לא רוצה לשים את הליחמניה על הדשא. הוא לא נענה לי ונאלצתי להחזיק אותה ביד. אח"כ, כשקראו לגשת לבמה המרכזית, שעוד 10 דקות מתחיל המופע המרכזי, אמרתי לאחותי: "בואי נלך, נתפוס מקום טוב" אבל היא אמרה שהיא מעדיפה ללכת לחברות שלה. טוב. לקחתי את קטנתי, התיקים ואת עצמי והלכתי והתיישבתי במקום, בו קיוויתי שגם היא תבוא ותשב, על ידי, אבל לא, היא עברה ולא עצרה לשבת, ולא אכפת היה לה שאני יושבת לבדי. ואני שואלת, האם זו התנהגות נאותה? האם אני אמורה לחנך את הבן שלה? (למה היא לא התערבה? או לפחות עזרה?) בשבוע הבא הוזמנו למסיבת יום הולדת של הקטנה שלה ואני... במחשבה...
 

alona 9

New member
את לא אמורה לחנך את בנה,

וברור שזו התנהגות שאינה נאותה,באותה מידה ברור שהיחס הזה הוא לא מהיום, אתן שתי אחיות שונות באופין,את מנסה צעד קדימה,והיא בורחת,..שניים אחורה... נסית לשתף את אימך בבעיה?, האם יש ביכולתה לגשר בינכן?,מה היא חושבת על כך?.. ישנה בוודאי סיבה ליחס העויין הזה...ואולי,אין כל סיבה, את יודעת יותר מכולנו... בקשר למסיבה,אולי שווה להרים טלפון ולנסות לבדוק,לנסות לשוחח על היחסים בינכן.......אולי לא. את יכולה לומר.."זו לא אני,זו היא", וללכת.
. מותר לך גם לכעוס..ולוותר.
..
 

m i t a l y

New member
תודה אלונה ../images/Emo141.gif

ניסיתי לשתף כבר בעבר את אמי בבעיות בינינו. היא טוענת באמת שאנחנו מאוד שונות ולמעשה אחותי מאוד שקועה בעצמה ובילדיה (הגישה שלה היא "לזרום עם הילד", עד קיצוניות...) ובעצם אנחנו בוגרות והיא לא רוצה להתערב. אני חושבת שהסיבה להתנהגותה היא שהיא באמת אגואיסטית קיצונית ולא מסתכלת מימינה ומשמאלה ומצד שני היא גם מאוד מקנאה בי על איך שהסתדרתי ואיך אני מסתדרת וכמה הבנות שלי מוצלחות ומתקדמות וכמה בעלי נהדר. אבל... למרות כל זה, האם זה מצדיק התנהגות כזו???
 

גלבועא

New member
מכיר את החוצפנים הקטנים ואת

הוריהם האדישים. יש לנו חברה שהבן שלה כשהיה קטן עשה את כל מה שאסור, והיא הפה שלה סתום. בשלב מסויים היא אמרה: זה הבית שלך, אתה צריך לקבוע את הגבולות. [בטח יותר טוב מאחותך] חשבתי אני מתפוצץ מזעם. זה לא תפקידי לחנך את הפרחח הקטן שלה, כשלה אין יכולת לחנך אותו. אבל הרמתי את הכפפה. תוך שתי דקות הוא הפך לבן תרבות למופת, והיא לא הוזמנה אלינו יותר עם ילדיה הקטנים. את בוודאי יודעת מה תהא התשובה שלי. לא ללכת למסיבת יומההולדת. מה את צריכה לחפש שם בדיוק?
 

pf26

New member
בעיה

היא אמנם מתנהגת מגעיל, אבל אם לא תבואי, זה יכול להיות "הכרזת מלחמה". מצד שני, ממילא אין יחסים בינכן... את צריכה לעשות מה שמתאים לך, בלי התחשבות ברצונותיה. יהיו שם אנשים שמתחשק לך לפגוש? אם כן - לכי, אם לא - אפשר להמציא תירוץ ולא ללכת. תעדכני...
 
אני רואה את זה קצת אחרת ממך

אני רואה שיש יחסים מורכבים בין אחותך לבינך. התקרית שאת מספרת עליה היא לא נעימה, אבל בעיקר בגלל ההסטוריה שלכן. יכול להיות שילדים בני 6(ותדעי את זה עוד 4 שנים
) רגישים מאד לטריטוריה שלהם ומפריע להם דברים שלא מפריעים לאדם מבוגר. אני אומרת שביחסים לא צריך להיות "צודק". יכול להיות שאת צודקת אבל זה לא משפר יחסים, לבדוק "מי צודק". אני חושבת שאצלי ביחסים אני משתדלת להגיד מה אני רוצה בצורה ברורה. למשל לפנות אל האחות , לומר לה:"שושנה, אני צריכה עוד צלחת והילדה עלי, את יכולה לקפוץ להביא לי בבקשה?" אני לא חושבת שאת צריכה לחנך את הבן שלה. אבל כן יעזור לך לראות מה את צריכה ואיך לפתור את זה, מבלי להיכנס למחשבות על לחנך את הבן שלה, או האם את צודקת. אי לא כותבת את זה כביקורת אלא כנקודה למחשבה
 

m i t a l y

New member
תודה "ורוד מזעזע"

במקרה כמו שלנו, היא היתה לבד עם ילדיה ואני לבד עם ילדתי. משום-מה, לא הרגשתי בנוח לבקש ממנה טובות, אבל כן ציפיתי ממנה להגיד מילה או שתיים לבנה. לא מחפשת להיות צודקת, מחפשת יחס נאות מאחותי שאני רואה אותה לעיתים כ"כ רחוקות. ותודה על תגובתך. את מוזמנת להישאר איתנו, לספר לנו קצת על עצמך ולתרום מניסיונך
 
מיטלי , לפעמים ילדים

בגיל הזה ( גיל 6 ) הם פשוט איסטיניסטים , ולא רוצים שמישהו אחר ישים להם בצלחת אוכל . אני דווקא יכולה להבין את הילד . ולגבי אחותך - אולי היא חשבה כמוהו ולא רצתה שישימו לו אוכל בצלחת . צלחת , זאת טריטוריה מאוד אינטימית . אני דוקא לא רואה כאן בעיה . אולי הרגשת כך בגלל רקע של יחסיך עם אחותך , אבל כאדם מהצד אני לא רואה כאן בעיה .
 

גלבועא

New member
אבל יש בעיה

עפ"י הסיפור, למיטלי היה אוכל ביד, היא לא רצתה לשים אותו על הדשא, ולכן שמה על הצלחת. מילא ילד בן 6 חושב ש"מותר לו הכל", אבל אמו בת ה- 20 + שנים, גם היא חושבת שהכל מותר לבנה?! וזו הבעיה.
 
נקודת מבט קצת אחרת.

נדמה לי שהבעיה היא בינך לבין אחותך ואין לה כל קשר לדרך שבה היא מחנכת את הילד. מדובר בסך הכל בענין טכני. ללכת ולהביא עוד צלחת, או להוציא מפית או ממחטת נייר ולהניח עליה את הלחמניה. אפשר אפילו להבין שאחותך ראתה את הנחת הלחמניה על צלחת בנה כאיזשהו רמז לכך שהוא כבר צריך לסיים את הארוחה ועכשיו הצלחת עוברת לשמוש אחר. הדרך שבה אחותך מחנכת או לא מחנכת את ילדיה לא צריכה לענין אותך. את צריכה ללבן את מהות הקשר ביניכן. אם התקשורת ביניכן מאפשרת זאת, הייתי משוחחת איתה בטלפון לפני מסיבת יום ההולדת. אגב, אין זה המקרה היחיד שאנשים מרגישים קרבה גדולה יותר לידידים שלהם מאשר לבני משפחתם. אני משוכנעת שבהרבה מקרים יאמרו אנשים על מישהו מבני משפחתם שאם לא היה קרוב משפחה לא היה מתקיים ביניהם איזשהו קשר.
 

גלבועא

New member
זה נכון מאוד,

בענין קשר לצאצאים ע"ח קשר לאחים/אחיות - כלומר, משפחת המוצא. שוחחתי היום עם אחיינתי המופלאה [ עכשיו כמו דודה פולניה אכתוב: הבחורה מסיימת תואר שלישי בביולוגיה, מחקר שערכה נמצא ברשימת המחקרים החשובים והמבטיחים מבחינה כלכלית, נוווווו
] ואחרי שסיימתי לדבר אתה הרגשתי כמו אחרי שיחה עם הבת שלי, שאותה אני אוהב אהבת נפש גדולה.
 

m i t a l y

New member
נראה לי ש..

את מצדיקה את התנהגותה של אחותי וזה לא מתאים לי
. לגבי מהות הקשר ביננו, כבר ניסיתי בעבר ולצערי הדבר לא צלח בידי. כמו שעניתי למישהי כאן, היא מרוכזת בעצמה ו"לא רואה אחרים ממטר" (גם אמא שלי חושבת ככה, דרך אגב).
 
אני לא "מצדיקה" התנהגות אלא מנסה

לחדד את מהות הבעיה. השאלה היא, אם היחסים ביניכן היו נהדרים, וילד בן 10 לא היה רוצה שתשימי לחמניה בצלחת שלו, האם גם אז היית מקבלת זאת כל כך קשה? אני, לפחות, התרשמתי שאת כועסת על יחסה של אחותך אליך (שבא לידי ביטוי בכמה אלמנטים שרק האחד מהם נוגע לבנה). אגב, רוב האנשים מאוד רגישים לבקורת על הילדים שלהם. הם כנראה, רואים זאת כביקורת עליהם כהורים וכמחנכים לא מוצלחים.
 

m i t a l y

New member
נכון

העניין הוא יחסה של אחותי אליי ולא מה שהיה ביני לבין בנה. ולא, לא אמרתי לה כלום ולא הגבתי על איך שהיא התייחסה באותו רגע, כי פשוט נראה לי שהיא לא יכולה להבין, וזאת אני יכולה להגיד בפה מלא, גם לאור מקרים נוספים שהיה לי ולבנותיי עם בנה החצוף.
 

TAINTED SAINT

New member
ידידתי היקרה,היא לא שווה את הכאב...

למרות שהיא אחותך,אם יחסה אלייך פוגעני במתכוון,גס,ומשפיל,את לא אמורה להבליג ולהמשיך לסבול רק בגלל העובדה שהיא אחותך,אני לא הספקתי לקרא את שאר השרשור,אך לא אתפלא אם דעתי זהה לדעתם\ן של אחרים כאן,אין לנו שליטה בקביעת מיהם בני משפחתנו ,אך יש לנו זכות מלאה להחליט אם אנו רוצים בקשר עימם. כל קשר שגורם לכאב,מתח,אי-נעימויות,תסכול,איננו קשר בריא,לפחות לאחד הצדדים,לעיתים אין מה לעשות,הבררה היחידה שנותרת היא לסיימו,או לייחס לו חשיבות מועטה ככל האפשר על מנת להפגע ממנו במידה מזערית ככל האפשר. אחותך "ילדה גדולה" עם חיים משלה,זכותה לחיות אותם כראות עינייה,אך אין לה שום זכות לפגוע בך,להעליבך,ולהשפילך,נסי ליצור מצב בו תפגשו שתיכן בלבד,ללא ילדים[וללא אקדחים,לא מדובר על מפגש בסגנון "בצהרי-היום"],במקום נייטראלי כמו בית קפה או גן ציבורי,ושם דברו בגובה העיניים-אימרי לה את שעל ליבך,הקשיבי למה שיש לה לומר,אם תצליחו להגיע להבנה מה טוב,לא תצליחו- עדיין תשארו אחיות,אך מעבר למפגשים באירועים משפחתיים לא יהיה לך מגע עימה,ובאירועים משפחתיים התרחקי ממנה ומילדייה. בהצלחה,ושוב,לא הספיקותי לקרא את השרשור-אני ממהר,מקווה שקבלת עצות דומות או אף טובות משלי. בידידות שלך
 
למעלה