ביקורת בונה

ביקורת בונה

אני מאמינה בביקורת בונה. כשמה כן היא. עשויה לבנות ולהצמיח אנשים. לשקף להם קשייהם ולסלול עבורם דרכים לשינוי ולשיפור. אבל בקורת בונה היא אחת המיומנויות הבינאישיות היותר קשות ליישום, וככזו צריכה להילמד היטב. היא לא מתאימה לכל אדם, בכל מערכת יחסים, בכל סטינג ומעל כל במה. יש לה חוקים. ביקורת בונה אמורה להיות מושתתת על כוונה לבנות, בסטינג אוהד, בטיימינג נכון, באינטימיות. ביקורת בונה. ניתנת על פי רוב בתוך שיחת משוב, המתחילה בפרגון על הצלחות, בקשת משוב עצמי של האדם, על תחומי חוזק ותחומי חולשה. מה הוא חושב על התחום בו אני רוצה לתת לו בקורת בונה. אדם מוזמן לשיחת משוב, בזמן נוח. בתיאום מראש. בפרטיות. הטיפול הפסיכולוגי התקדם מהתמקדות בפתולוגיה להתמקדות בכוחות ומשאבים. פסיכולוגיה חיובית. קידום עסקים בתעשיה ובהייטק עוברים מניתוח הפסדים וכשלונות ללמידה מהצלחות. מחנכות עוברות ממחברת קשר עם ההורים למחברת הצלחות. מחקרים מראים יתר יעילות בחקר הצלחות בהשוואה לחקר כשלונות. יש מקום לביקורת בונה, ביחסי עבודה, ביחסי חברות קרובה. פורום איננו במה מתאימה לבקורת בונה. לא ההיכרות עם האדם, לא הטיימינג ולא הסטינג. אם אדם מבקש כפיים ופרגון, זה כנראה מה שהוא זקוק לו. ככה הוא לומד. מתאים לך - תן לו. לא מתאים - אל תיתן. זה לא הזמן ולא המקום לביקורת בונה. בקורת בונה ליחיד אינה ניתנת מעל גבי במה. בואו נשמור על מרחב נעים ובטוח חכל גולשינו.
 

ladybug4NLP

Active member
בקורת בונה נכונה היא כמו סנדוויץ' טוב

פרוסה תחתונה - אומרים משהו חיובי (לא בסגנון של אתה נהדר, מצויין וכו' אלא
מה אני אהבתי שעשית/אמרת

אמצע - בקורת- בדרך כלל הבקורת לא אמורה לכלול את הזהות של האדם כי אם נאמר לילד אתה ילד רע או טיפש - זה אומר שהוא כולו, 100% לא בסדר, ואז איפה יתחיל לתקן?
רצוי להעיר מה אנחנו לא אהבנו בפעולה מסויימת, אמירה מסויימת או התנהגות.
את זה קל יותר לקבל ולשנות

פרוסה עליונה - לומר משהו חיובי ומעודד - ושוב מה אני אהבתי ב....

לא קל וכדאי לאמץ. זה כמו שריר, כדאי לתרגל אותו

בהצלחה
 

niva99

New member


 

סף40

New member
ביקורת....מעוררת קונוטוציה שלילית

ניתן לומר משוב.
חיובי
שלילי.
בונה
הורס.

מתחבר לכול.
רובינו פה בפורום מחפשים משוב חיובי. מחזק ובונה
וכל המשובים השלילים משפיעים עלינו עוד יותר לרעה.
לכן.....
נא היזהרו במילותיכן.
כמו שאומרים...."מילה יכולה להרוג"
 

niva99

New member
חוץ ממדינות טוטאליטריות בהן נאסר על חופש הביטוי

למיטב ידיעתי - בפורומי תפוז טרם ביטלו אותו.
&nbsp
אם הדברים נאמרים בצורה מכובדת ושאינה פוגענית,
&nbsp
מדוע לאסור הבעת דעה שונה אך אוטנטית?
&nbsp
האין בכך מין הסירוס וסתימת פיות?
&nbsp
[ אני מבינה היטב את הכוונה הטובה העומדת מאחורי הדברים - יחד עם זאת
&nbsp
אני מתקשה להבין את האיסור להבעת הדעה השונה בפורום פתוח, שוב
&nbsp
אני מדגישה כי מדובר בצורה מכבדת, מנומקת ושאינה משתלחת].
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 
מה בין ביקורת לבין הבעת דיעה?

הבעת דיעה בנושאים שונים מותרת ואף רצויה. זה מעשיר, מרחיב, מגוון ופותח את החשיבה וההסתכלות על הנושא. מאפשר דיון. כאן אפשר לבקש שהדיון יהיה ענייני, מכבד ואוטנטי.

אולם בעיני - אמירה על גולש אחר שהוא כזה וכזה, או שאיננו כזה וכזה, איננה בגדר הבעת דיעה. זו ביקורת אישית, או משוב אישי. היא יכולה להיות חיובית או שלילית, בונה או הורסת. גם אם באה מתוך רצון טוב לשקף, לרוב גולשת לחינוך או נזיפה ותכופות פוגעת. זה לא המקום. אנשים כותבים כאן כדי לקבל תמיכה. לא כדי לקבל ביקורת.

שיטת הסנדויץ' לביקורת בונה נהדרת. וכמו כן, נכונה הגישה של מתן ביקורת, או משוב להתנהגות ולא לאדם. היא מתאימה ממבוגר לילד, מבוס לכפיף, ממטפל למטופל. או עבור מי שהזמין דיעה או משוב על עצמו.

ככל הזכור לי, אף גולש כאן לא הזמין דיעה או משוב על עצמו. גולשים מבקשים או דיעה על נושא מסוים, או עידוד ותמיכה לעצמם.

בקיצור:
על נושא: כל דיעה לגיטימית ומוזמנת.
על גולשים: רק תמיכה, עידוד ופרגון. או כלום לא.

תודה
 

ladybug4NLP

Active member
מיטב הבנתי הפורום הזה אמור לעזור בצורה זו או אחרת במידע/כלים

בסוגיות פסיכולוגיות וכד'.

מי שמחפש רק הכלה, עדוד ואמפטיה וכן לשפוך כמה רע לו בחיים בסגנון של "אכלו לי שתו לי" " "בא לי למות" "העולם חרא" וספורים שחוזרים על עצמם שוב ושוב ושוב - חשובים ככל שיהיו, לדעתי המקום הנכון הוא פורום לתמיכה נפשית במבוגרים.

שבת שלום
 

Reyna91

New member
מוכרחה לומר שאני מסכימה

אני מכירה את הפורום הזה כבר הרבה מאוד זמן וכמובן מרגע שעבר לניהולה של תמר. גם לי יצא לכתוב בפורום הזה ובכל פעם שכתבתי זה היה בשביל לשאול שאלות הקשורות לטיפול שאני נמצאת בו ובהחלט לנושאים פסיכולוגיים. לא ביקשתי תמיכה או עידוד כי אני לא חושבת שזו המטרה של הפורום הזה. ביקשתי עצה, הכוונה מתוך הידע המקצועי והנסיון הרב של תמר ונעמי שהן פסיכולוגיות מנוסות ולא עשיתי זאת כתחליף לטיפול או מתוך צורך לפרוק. כשהיה לי קשה והייתי צריכה לפרוק השתמשתי בפורומי תמיכה וכמובן בעזרתם של סה"ר וער"ן.

בעיני לא רק שזה לא הפורום לקבלת תמיכה קבועה ומתמשכת ויומיומית, זה אפילו פוגע בפורום שיש בו מספר קטן של כותבים/ות שמשתף בסיפור חייהם באופן קבוע כי כשאדם חדש שעוד לא בטיפול רוצה לשאול שאלת הכוונה או מטופל שחווה קשיים נקודתיים בטיפול רוצה לקבל עצה, הוא עשוי לא לעשות את זה כי קודם כל נהייתה תחושה בפורום שיש קליקה קבועה של אנשים שגם מגיבים זה לזה בבלעדיות וגם מקבלים הרבה מאוד תגובות תומכות מתמר ונעמי וזה לא מעודד לכתוב בפורום גם. זו אחת הסיבות לדעתי מדוע יש אנשים רבים שקוראים תגובות בפורום אבל לא מעיזים להגיב גם. בכל אופן זו התחושה האישית שלי לגבי הפורום וחבל שזה כך, במיוחד כשיש פורומים שמיועגדים לתמיכה שמנוהלים על ידי מתנדבי סה"ר ותפקידם לתת עידוד, תמיכה וחיבוק ווירטואלי.
 
עד עכשיו לא ידעתי שיש פורום תמיכה ייעודי

במהלך השנים שאני גולשת באינטרנט, גלשתי לא פעם בפורומים של פסיכולוגיה שבהחלט נתנו מענה גם לתמיכה, ואפילו יומיומית.
עכשיו אני יודעת שיש פורום כזה, ואם אצטרך, אני אכן אעשה בו שימוש.
 

niva99

New member
אני עוסקת בתחום השיקום

בבריאות הנפש.

אחת ממטרות העל הינה לסייע ליצור מה שנקרא "נורמליזציה".
מה זה אומר?
המחלה ( או ההפרעה) אינה חזות הכל, ניתן בהחלט לחיות ולתפקד לצידה.
כשהייתי עדיין ירוקה בתפקידי פעלתי לפי "רגוש, רגשתי והתרגשתי".
עם הזמן למדתי לא לעודד חוסר אונים נלמד ולעבוד בהתאם לגישת הכוחות.

לגבי הסיפא של דבריך ישנה סתירה :"ככל הזכור לי, אף גולש כאן לא הזמין דיעה או משוב על עצמו. גולשים מבקשים או דיעה על נושא מסוים, או עידוד ותמיכה לעצמם."
אם אני לוקחת את עצמי ברצינות כמטפלת איכותית ( ואני תופסת את עצמי ככזו) עלי להראות תוצאות ממשיות, שניתן למדוד אותן לאורך זמן.
אם אפעל לפי הגישה הנ"ל המוצעת מתעוררות בעיות אתיות - הגולשים כמו מטופלים הם אינם סועדים במסעדה, שמזמינים רק מה שבא להם לאכול...
זה בדיוק ההבדל בין מטפל לסתם חברה טובה - לחברה טובה ניתן לומר: "את יודעת מה לא בא לי לשמוע ביקורת...לטפי אותי"...
מטפל טוב, בעל גופי ידע, גישות ושיטות שלמד, עליהם הוא מסתמך- אלה כלי עבודתו.
אם הדבר לא נראה למטופל מסויים ולא נוצר הקשר - יחליף את המטפל...
 
מטפל טוב איננו מגיש רק מה שהסועדים מזמינים במסעדה

את צודקת במאה אחוז.

בטיפול אינני מגישה למטופלי רק מה שהם מזמינים, וכבר זכיתי להופיע בסיוטי לילה של מטופלים שלא איפשרתי להם לברוח, והפגשתי אותם עם חוויות עבר קשות שלהם (וגם זה רק כשקיבלתי לכך אישור מראש). רק מאוחר יותר יכלו להודות לי על כך.

אלא שבפורום אנחנו לובשים כובע אחר. הפורום איננו מרחב טיפולי.
אני רואה את הפורום כמרחב ייעוצי, הכוונתי ותמיכתי.
אנחנו יכולים לספק מידע, עצה, כלים. לפעמים להאיר נקודות מתות. בזהירות.
לא לטפל. לא לבקר.

נעמי ואני מטפלות ותיקות ומנוסות. אבל בקליניקה. בפורום איננו מטפלות. בפורום אנו מסייעות, מבהירות, מרחיבות, מייעצות, ו-תומכות.
אני מצפה שגם מטפלים ומטפלות אחרים, המוצאים לנכון להגיב לשאלות ופניות, יגיבו ממקום ייעוצי והכוונתי ויעשירו את הידע והכלים של כולנו, כפי שנעשה כאן לא אחת, ולא יטפלו.

אני מסכימה גם, שלאחרונה הפורום גלש קצת לכיוון של פורום תמיכה עבור מספר מצומצם של גולשים, ואכן, גם זו לא מטרת הפורום, ותודה על ההכוונה לפורומים של תמיכה.

מקווה שנחזור להיות פורום של מתן ייעוץ, הכוונה, ידע וכלים להתמודדות עם אתגרים פסיכולוגים שונים.

ועדיין - כאשר מגיבים לגולשים, אני מבקשת שזה יהיה ממקום של תמיכה ועידוד ופרגון.

הפורום איננו מרחב טיפולי, ובוודאי לא תחליף לטיפול. למעשה, במחשבה שניה הוא דומה בעיני יותר למסעדה בה הגולשים מזמינים את מבוקשם.
אם גולש מבקש תמיכה - ניתן לו תמיכה
אם גולש מבקש עצה - ניתן לו עצה
ואם מידע או כלים - ניתן לו מידע או כלים.

מקווה שדיון זה יפתח שוב את הדלת לשאלות רחבות בנושיאם שונים בתחום הפסיכולוגיה.
 
תודה, תמר. אכן, בטיפול אפשר ולא פעם צריך

לדון עם המטופל בתכנים קשים, אמנם לדעתי מתוך אמפתיה של המטפל, אך לעתים, אם צריך, בפכחון ולא בכפפות של משי.
פה, לאנשים שאינם מכירים את הגולשים, אין לדעתי כל זכות להתנפל עליהם ולהשמיע בפניהם את דיעותיהם הקשות, ולתת ביטוי לאי הנחת שלהם מגולש זה או אחר.
בייחוד כשהגולש/ת מבקש/ת במפורש חיבוק, ועצה שבאה ממקום של ידידותיות.
 
למעלה