ביטחון עצמי לגיל 8

[mmera13]

ביטחון עצמי לגיל 8

יש לכם רעיון איך אפשר לחזק לבן שלי בן ה 8 את הביטחון העצמי???? כל רעיון יתקבל בברכה. מירב

 

[דניאלה105]

אהבה אהבה אהבה ועוד אהבה

אני מאמינה שיסוד האדם הוא אושר ואהבה ברגע שאדם מאושר הכל בא בטוב וכמובן השקעה עצומה שלנו לחזק ולהדגיש תמיד את היכולות הנפלאות שלו וכמה שאנו אוהבים אותו תמיד טוב לפרט אפילו אם זה נשמע בנלי לפרט כמה שהוא יפה ומדהים ושאנו כל כך אוהבים אותו כומובן לתת לו אחריות לפרגן לו ולהסתכל לו בגובהה העיניים

 

[פלגיה]

את יכולה לתאר במה מתבטא חוסר הביטחון שלו?

 

[mmera13]

ובכן...

הוא לעולם לא משתתף במשחקים ביומולדת או כל אירוע אחר מביישנות יתר אולי, אם אח שלו יהיה ראשון אז אולי הוא יצטרף. הוא לעולם לא יבחר לעצמו בגדים כי הוא לא סומך עלעצמו, למרות שאתמול הוא בחר לראשונה לבד,והייתי מוקסמת ונבלעו לי המילים ואפילו היה שילוב מעניין. לפעמים הוא יושב בצד ולא משחק עם חבריו סתם, כי בדרכ יש לו חברים והוא לא לבד, והבצד הזה מעצבן אותי כי הוא לא מתאים לו כלל. הוא לא יוזם שום דבר גם אם אני מעודדת אותו לכך. מתחילת השנה אני מנסה לשכנע אותו להזמין ילדים אליו הבתה והוא אומר שהוא מזמין אך לא באים, למרות שהוא כן הולך לחברים. תודה על העזרה מירב.

 

[hedvalib]

היכן לשים את הרף?../images/Emo119.gif

היטבת לתאר את בנך, אך לא תיארת מהי הסביביה בה הוא חי ולומד ומפנים ומחקה. מדבריך, אני לתומי מבינה שאת אדם מאד פרפקציוניסטי. שהרף אצלך נמצא אי שם. ילדים מבינים הכי הכי טוב שפה לא דבורה, אותה שפה שמשודרת ע"י הבעות פנים, ע"י תנועות גוף, השפה שבאווירה. 1. לדעתי, יש לבדוק אפשרות שבנך ישתתף בחוגים של פעילות בתנועה (שחיה, ספורט, קופארה ועוד) 2. לדעתי, יש לבדוק אפשרות שבנך ישתתף בחוג מוסיקה (נגינה על כלי כלשהו, בהתחלה כולם מתחילים מחלילית) 3. לדעתי, יש לבדוק אפשרות שבנך ישתתף בתנועת נוער כלשהי (שכבה צעירה ביותר). למה הצעתי את כל מה שהצעתי? משום שבכל אחת מהפעילויות השונות ילדים פועלים כיחידים בתוך קבוצה. יש מקום להנבעה אישית אך יחד עם זה יש אחוות קבוצה. לעתים, אני חושבת שההורים צריכים לאפשר לילדיהם להעזר מעט יותר. כל בחירה היא סמן דרך להעזה עתידית.על כל נסיון יש להביע עידוד ותמיכה. בהצלחה, חדוה

 

[mmera13]

תודה

על התגובה המקצועית. אני כל כך מנסה לשכנע אותו ללכת לחוגים כבר שנתיים והוא לא מוכן בשום אופן. לפני חצי שנה הכרחתי אותו ,פשוטו כמשמעו, ללכת לחוג רכיבה על סוסים טיפולית לילדים, כי הרגשתי שהוא בתוך "בועה" ומחוסר אונים חיפשתי דרכים להוציא אותו משם. הצלחתי חצי דרך. הוא סרב בכל תוקף, בכה והתלונן צרח והתאונן אך בכוח שלחתי אותו 4 פגישות ראשונות שבאחרונה מהם הוא אמר לי את אמא רעה ששולחת את הבן שלך לחוג שהוא לא רוצה. בפגישה החמישית לא וויתרתי לו והוא הצליח להתחבר עם ילדים ועם סוס מיוחד משלו, ומאז הוא מאוהב בחוג, "ואומר לי תודה אימא שהכרחת אותי, כנראה שאת יודעת יותר טוב ממני מה טוב בשבילי" מאוד התרגשתי בשבילו. אני אשלח אותו לחוג שחיה הקיץ עם אחיו ואני מקווה שהוא לא יבכה כמו בחוגים הקודמים. זה היה לי קשה לא לוותר לו. תודה לך מירב

 

[פלגיה]

רכיבה על סוסים היא נהדרת

כי היא נותנת יכולת שליטה. אבל יכול להיות שהילד שלך צריך משהו נעשה בתוך קבוצה ולא רק לבד. לדוגמה - אומנות לחימה. אני נאבקתי עם הילד שלי, ואחרי שלוש שנים הוא הסכים ללכת לחוג ג'ודו. כשהוא כבר הלך, בני גילו היו בקבוצות המתקדמות יותר, והוא היה בקבוצה עם צעירים ממנו, אבל זה לא היה רע. להיפך - זה הקנה לו אפילו יותר ביטחון. חשוב לזכור שעם כל מה שנעשה, יש גם מרכיב אישיותי חזק, ויש אנשים שנותרים ביישנים כל חייהם. לא תמיד אפשר לשנות הכל מהיסוד.

 

[מדען טילים סובייטי]

דווקא נשמע כאילו

יש לילד את כל הביטחון העצמי שבעולם מהבחינה הזאת שהוא יודע בדיוק מה הוא רוצה. כל כך טוב הוא ידע שהוא לא רוצה לרכב על סוסים שצריך היה ממש להכריח אותו לעשות את זה. ובקיץ הקרוב את הולכת להכריח אותו ללכת לקורס שחייה. את בטוחה שאת מעוניינת לעודד אצלו את הביטחון העצמי? כי לי נשמע שאת עושה בדיוק את ההיפך

.

 

[pulp9]

להקשיב לצרכים שלו

הכלל הראשון כדי לחזק למישהו בטחון עצמי הוא לתת לו הרגשה שאת סומכת עליו שהוא יודע מה הוא רוצה ומה טוב לו ולתת אמון בבחירות שלו. תבדקי עם עצמך למה את רגישה לנושא והאם יש אפשרות שהוא שלם עם עצמו ואת משליכה עליו מהצרכים שלך.

 

[pulp9]

ועוד

המשפט שצוטטת "את יודעת יותר טוב ממני מה טוב לי" מעיד על המקום של חוסר הבטחון ועל התקשורת שלכם. אני יודעת שכוונותייך טובות ושאת רוצה לעזור אך את יכולה לחזק אותו רק מתוך הקשבה כנה לו ולצרכיו. להתייעץ איתו כמה שיותר,להעלות מגוון אופציות,לחזק אותה גם כשהבחירה לו לטעמך, רק כך הוא לא יפחד להתבטא בחברה ויעז להיות מעורב וליזום. יש לו אופי שקט ורגיש ולכן חשוב להמנע ככל האפשר מלהעביר ביקורת וכאשר קיימת ביקורת אז לנסח אותה בצורת המלצה למה הדרך הנכונה בעינייך ולא מה לא נכון במעשיו.ביקורת מסרסת אותו (לא רק אותו זה נכון לכל הילדים)ואז הוא מעדיף לשבת בצד ולצפות בלי להיות מעורב פעיל. לעודד אותו כמה שיותר להוציא את האישיות הפנימית שלו בלי קשר למה אופנתי ומקובל אלא מה שהוא באמת.והכי חשוב להראות לו שמקבלים אותו כמו שהוא עם ההתנהגות שלו ומבלי ציפיות להתנהגות אחרת. כשיהיה מותר לו להיות שקט כמה שבא לו ומתי שבא לו הוא ירגיש נח עם עצמו הבטחון העצמי יתחזק וזה יתבטא בהתנהגות שלו. ילדים הם המורים שלנו ואנחנו גדלים איתם ומכירים את עצמנו טוב יותר בזכותם,אז כל קושי שעולה בתקשורת ובחינוך אפשר לקחת גם כמנוף לבירור עצמי ולגדילה והתמודדות עם הקשיים שלנו.

 

[קשקושית10]

יש הרבה מה לעשות!

כדאי ליצור עבורו "הזדמנויות" של עשייה שבטוח שהוא יצליח בהם. על כל עשייה כזאת, גם אם היא מאד קטנה, יש לתת לו המון חיזוקים חיוביים ולהוכיח לו שהוא מסוגל ושווה. אפשר גם לתת לו איזשהו תפקיד בבית שיהיה רק שלו ושוב - תפקיד שיהיה לו קל לבצע ושוב עם המון חיזוקים חיוביים. חשוב גם לדעתי לומר שוב ושוב ולא לפחד מלומר! שאת /אתם מאד אוהבים אותו בלי שום קשר לביישנות שלו, או לקשיים כאלה ואחרים שלו. בעניין חברים - לא לסמוך על זה שהוא הזמין. אלא ביחד - בוא נזמין את ___ ולהתקשר ביחד ולדבר ביחד וליזום עבורו אפילו אולי יציאה משותפת שלך איתו ועם חבר לגן משחקים/קניון או כל פעילות אחרת שנראית לך. ולסיכום - ביטחון עצמי נבנה מאהבה! אז כל הזמן לאהוב ולהראות אהבה ולשדר לילד שמאמינים בוושהוא מאד מוצלח. בהצלחה ! דלית

 

[shulybuly]

ביטחון עצמי לקטנה בת 3.5

מאיה בת 3.5. אני מנסה הכל, להזמין אלינו הביתה חברים מהגן (אני שואלת אותה אם היא רוצה להזמין והיא בוחרת ואנחנו מזמינים), ללכת איתה לגינה ולקשר בינה לבין ילדות אחרות, ולא מצליח לי. היא נורא רוצה, אבל כלכך מתביישת... בגינה היא רצתה לשחק עם 2 ילדות אז עמדה מרחוק ובהתה בהן. ניגשתי לילדות, ניסיתי לקשר, וכבר הכל היה בסדר אבל היא נבוכה נורא.... אתמול כבר ניגשה אלי ילדה ושאלה למה מאיה לא רוצה לשחק איתה , ואני רואה שהיא רוצה אבל חוששת.... אני תמיד אומרת לה שהיא יכולה ושאני סומכת עליה ושהיא חברותית, פעם-פעמיים בשבוע היא אצל חברה או שבאה אלינו חברה הביתה, קצת בגינה, פעם בחוג גימבורי עם ילדים בגילה וכלום.... עוד רעיונות ?

 

[דרז]

3.5? קטנה...

סבלנות.

 

[shulybuly]

באמת??

ילדים בגילה שמשחקים בגינה שלנו (מתחת לבניין) מתנהגים אחרת לחלוטין...

 

[סוכריה על מקל]

בגיל 3.5 זה הכי נורמלי בעולם להתבייש.

 

[פלגיה]

לא כולם מתביישים

אבל עדיין ההתביישות בגיל 3.5 והרתיעה ממי שלא מוכר כבר מקודם - היא תופעה נורמלית.

 

[sha na na revol]

אבל לפי מה שאת אמרת...

אתן כן מזמינות ילדים אליכן הבייתה, והיא כן משחקת איתם. האם לא טוב לה

 

[shulybuly]

כשבאות חברות אלינו היא בסדר,

אבל בחוץ אני רואה איך היא עומדת שני מטר מילדה שמשחקת, בוהה בה ומתה ללכת לשחק איתה אבל מתביישת .....ואני נורא רוצה לעזור לה ולא יודעת איך

 

[פלגיה]

על זה אפשר לשוחח בבית

אחרי המעשה - איך פונים לילדה שרוצים לשחק איתה? מה אומרים לה? איך משתלבים במשחק? ואפשר לערוך על זה גם משחקי תפקידים וסימולציות לאימון: "ואם היא תאמר ככה, מה תגידי?"

 

[sha na na revol]

די מסכים עם "מדען טילים סובייטי". ../images/Emo45.gif

לדעתי הבעיה היא לא עם הבטחון העצמי לכשלעצמו, אלא הצורך האישי לשים גבולות כאשר הוא מרגיש לא בנוח. לשאול מה דעתו כאשר את מנסה לגרום לא להיות מעורב יותר בפעילות. לשאול שאלות זה תמיד צעד בונה אמון.