ביטחון עצמי - איך?

[יעלוששקה]

ביטחון עצמי - איך?

אני בת 18 ואני מאוד ביישנית וסגורה עם עצמי. אני לא מרבה לספר לאנשים מה אני חושבת ומה אני מרגישה וזה דבר שמאוד מפריע לי ולסובבים אותי. אני מאוד רוצה להשתנות ולהיפתח לאנשים אבל אני לא יודעת איך. מאז ומעולם הייתי ביישנית והצלחתי להיפתח רק לבן אדם אחד בחיים (לחבר שלי) וגם זה בקושי , הוא כאילו מוציא את זה ממני בכוח ומבין את מה שאני רוצה להגיד גם מבלי שאני אגיד. מה שאני שואלת זה - איך אני יכולה לפתח לעצמי ביטחון עצמי? שאני אוכל לבוא לבנאדם ולהגיד לו מה אני חושבת, שאני לא אפחד להביע את הדעה שלי, שאני לא אתבייש לדבר עם אנשים או לפנות אליהם כי אני יאמר לעצמי "מה אנחנו קשורים?!" או לא נעים לי ממנו. מה לעשות? תודה וסליחה על החפירה.

 

[bridges]

בטחון עצמי

היי יעלוששקה, אני רוצה רק להבין למה את מתכוונת כשאת מדבר על בטחון עצמי: את מדבר באופן ספציפי על שיחה עם אנשים, וזה מופיע בשני מקרים: כאשר את רוצה להביע את דעתך וכאשר את רוצה ליצור קשר עם אנשים חדשים. בתור התחלה אני מזמין אותך לתרגיל מחשבה מעניין: בואי נניח שעברת אימון לשיפור הבטחון העצמי ועכשיו התגברת על הבעיות שהעלית, מי את? מי את עבור חברייך? מי את עבור עצמך? לאחר שענית על השאלה הזאת אשמח לעבור איתך לשלב הבא. רונן

 

[יעלוששקה]

רונן-

אני אסביר את עצמי שוב מתי אני מרגישה חסרת ביטחון- אני מרגישה חסרת ביטחון ליד אנשים (גם חברים - למרות שהם החברים הכי מדהימים בעולם) אני מרגישה כאילו אני כזאת קטנה לידם. אני מרגישה חסרת ביטחון כשאני נאלצת לחשוף את הרגשות שלי פנים מול פנים, וכשאני אומרת לעצמי טוב עכשיו אני אחשוף את הרגשות שלי אז הכל נתקע בראש , כל מה שאני רוצה להגיד ואז אני מוותרת. אני מרגישה חסרת ביטחון בדברים שאני עושה או לא עושה כיוון שאני חושבת מה יגידו עלי. אני מרגישה חסרת ביטחון להתקשר לחברה שאני לא בקשר הכי הדוק איתה מאז שסיימנו את התיכון כי אני חושבת "מה היא תגיד" או "אם היא לא רוצה לדבר" אולי אני לא קשורה. מי אני? אני אחת בעלת ביטחון עצמי של פוחדת לדבר ולהביע דעה. לא פוחדת ממה שאנשים יגידו עלי ומה יחשבו עלי. לא פוחדת לשתף את החברים שלי ברגשות שלי ובמה שעובר עלי. עבור חברים שלי אני חברה שהם יכולים לפנות אלי כשהם צריכים אוזן קשבת כי הם יודעים שאני אדבר איתם ואנסה לייעץ להם (כיום אני רק מקשיבה). ועבור עצמי- אני אהיה שלמה ומאושרת עם עצמי.

 

[bridges]

דימוי

תודה על ההבהרה. אני רוצה להתייחס לשני המשפטים האחרונים שכתבת: האם להיות אדם שפונים אליו זה אומר להיות אדם שנותן עיצות? מה זה אומר להיות אוזן קשבת? אם היום היית שלמה ומאושרת עם עצמך (ללא קשר לבטחון) איך זה היה בא לידי ביטוי כשאת משוחחת עם אנשים? רונן

 

[יעלוששקה]

רונן..

נכון שלהיות אוזן קשבת זה לאו דווקא גם לייעץ אלא יותר להקשיב. אבל אני יודעת שלחברים שלי מפריע שאני לא אומרת מה אני חושבת על מה שהם מספרים לי או לא מביעה דעה. אז בגלל זה הם נמנעים כבר מלבוא אלי ושאני אהיה האוזן הקשבת שלהם. ובקשר לעצמי- אם הייתי מאושרת הייתי מדברת עם אנשים מבלי לחשוב שהם יותר טובים ממני, ומבלי לחשוב שאני כלום ליד אנשים, הייתי מדברת בראש מורם ולא נותנת לשום דבר לעצור אותי, לא הייתי נותנת לאנשים לדרוך עלי.

 

[bridges]

את עושה עבודה נהדרת

קראתי גם את ההתכתבות שלך עם ענבל ואני חושב שאת בדרך הנכונה. אני מקווה שזה בסד רמבחינתך שאנחנו עובדים משני כיוונים שונים. זה מעניין מה שאת כותבת. את אומרת שאם היית מאושרת אז בעצם לא היתה לך בעיה לדבר ליד אנשים. זה מאוד מעניין משום שזה נותן לך איזשהו פתח להיות מאושרת אז זה יאפשר לך גם לפתור את הבעיה שהעלית בהתחלה. אני אזמין אותך לעוד קצת חפירה לפני שמגיעים לתכל'ס. המילה "מאושרת" היא קצת כללית ואומרת דברים שונים עבור כל אחד. מה זה אומר לך "להיות מאושרת"? האם יש מקומות שאת מרגישה בהם מאושרת בהם או אנשים שאת מאושרת לידם? אולי יש אנשים שהם מאושרים בעינייך, מה מאפיין אותם? רונן

 

[יעלוששקה]

רונן.

אני מרגישה מאושרת עם חבר שלי, הוא יודע להבין אותי ויודע שקשה לי להגיד את כל מה שיש לי בלב. אני יודעת שלכל אדם יש יתרונות וחסרונות אפחד באמת לא מאושר. אבל אני מסתכלת על חברים שלי שהם אומרים מה שבראש שלהם ומה שעל הלב שלהם,הם לא מפחדים להביע דעה , הם לא מפחדים מה יגידו עליהם אם הם יעשו ככה וככה, הם פשוט עושים מה שטוב להם ובסופו של דבר אנשים אוהבים להיות חברים עם אנשים שאומרים את הדעה שלהם ואומרים מה הם חושבים ואומרים מה הם רוצים ושלא כל פעם צריך להוציא את זה ממני בכוח בגלל "שלא אכפת לי".

 

[bridges]

אוקי

אז את אומרת שאת מאושרת כאשר מבינים אותך. כלומר אם סביבך יהיו אנשים שמבינים אותך זה יאפשר לך להיות מאושרת והתוצאה של זה היא שתוכלי להביע את דעתך. גם מה שאת כותבת במשפט האחרון שאנשים חושבים "שלא אכפת לך" זה בעצם אומר שהם לא מבינים אותך. איך את יכולה לגרום לאנשים להבין אותך? אילו אפשרויות פעולה עומדות בפנייך? רונן

 

[דניאלה105]

אני אגלה לך סוד

רוב האנשים גם אלו שאת רואה על הבמה על דוכן הנואמים וכו' גם בינהם יש את "הסובלים " מבעיית ביטחון עצמי רק שפשוט יכולת המשחק שלהם והתרגול שהם עושים שמים אותם בקידמת הבמהתעבדי על יכולת המשחק שלך ותעשי "כאילו" ושלא לשמה יבוא לשמה

 

[יעלוששקה]

דניאלה-

הרבה אנשים אמרו לי לעשות כך, להעמיד פנים כאילו יש לי ביטחון עצמי. אני מאוד רוצה לעשות כך אבל אני לא מסוגלת כי אין לי ביטחון עצמי חח נשמע מצחיק אבל אני לא יודעת מאיפה להתחיל את "המשחק" הזה. מה לעשות , איך לעשות, מתי וכו'..

 

[ענבל כהן חמו]

התבוננות אחרת

הי יקירה, שתי זויות להתבוננות - הגוף שלך - נסי להתבונן איך את מחזיקה את הגוף שלך במצבים כאילו בהם את מתביישת. האם הוא פתוח או מכונס? היכן הידיים, הרגליים, הכתפיים? איך נראה הגוף שלך במצבים בהם את מתביישת פחות? מבט שני - אל התפיסות שלך. "מה אנחנו קשורים" - זו זוית התבוננות. מה התועלת שבה? מה המחיר שלה? אילו זויות אחרות יכולות להיות?

 

[יעלוששקה]

ענבל-

כשאני מתביישת הגוף שלי מסוגר. אני יושבת בשילוב רגליים ומשחקת עם הידיים , עם השיער , עם האוזן או עם כל דבר שנמצא בקרבת מקום. כשאני פחות מתביישת אני יושבת זקוף ולא מקופפת אני מתעסקת פחות עם הדברים שמסביב. אני יודעת שכשאני אומרת "מה אני קשורה" זו תלוי בזוייות המתבונן (שזאת אני ברוב המקרים) אבל זה מונע ממני לעשות דברים כי אני יודעת שאולי אחוז קטן יגיד עלי "מה היא קשורה". אז אני נמנעת מלעשות את זה מלכתחילה..

 

[ענבל כהן חמו]

עבודה

כמו שאת שמה לך, גם הגוף שלך משתתף בבישנות. מה יקרה אם במודע תנסי פחות להיכנס לעמדה הגופנית הביישנית? האם תוכלי לנסות? במידה מסויימת? האם תוכלי לשים לב מה קורה לך אם את יושבת זקוף יותר? זה לא פתרון קסם, רק שבי כך והכל יקרה, אלא פן אחד בעבודה שעלייך לעשות בכיוון. איזה אחוז יאמר "מה היא קשורה"? האם את באמת יודעת שזה מה שיגידו? מה הסיכוי שאת טועה? האם בשביל האחוז הזה שווה לך לשתוק כל הזמן? אולי יש כאלה שדווקא ישמחו לשמוע מה שיש לך לומר? אני בטוחה שיש לך מה להוסיף, בוודאי מדי פעם. עד כמה את מוכנה לתת לאמונה המגבילה הזו לנהל את חייך? האם תהיי מוכנה לאמץ תפיסה אחרת? איך תוכלי לנסח תפיסה אחרת?

 

[יעלוששקה]

ענבל..

בקשר לישיבה שלי אני אנסה את זה. אני אנסה לשבת זקוף מבלי להתעסק בכל מה שנמצא בהשג יד. אני יודעת שאני טועה כשאני לא עונה משו מכיוון שאולי אחוז אחד יגיד "מה היא קשורה" - אני יודעת שזאת טעות. אבל זה פשוט חוסם אותי. אני חושבת לעצמי אולי אני אתקשר או אלי אני יגיד לחברה שלי שמה שהיא עשתה פגע בי אבל אז אני חושבת שאם אני אתקשר ופתאום לא יהיה לי מה להגיד ותיהיה שתיקה מביכה?! אז טוב אני לא אתקשר. ואם אני אגיד לחברה שלי שהיא פגעה בי אז אולי פתאום היא תחזיר לי תשובה שלא יהיה לי מה לענות עליה אז אני אומרת טוב אני לא אתחיל מלכתחילה את השיחה הזאת.

 

[ענבל כהן חמו]

להתחיל בקטן

יקירה, היכן יהיה צעד ראשון שבו יהיה לך קל יותר לומר מה שיש לך לומר? מה פחות מפחיד ומביא איתו פחות סיפורים? בדירוג הפנימי שלך בוודאי יש מצבים משתקים יותר ומשתקים פחות. אולי בשיחת טלפון קל יותר? את יכולה להתכונן לשיחה, ואפילו לרשום מה שיש לך לומר, כך שלא תהיה שתיקה. כמו כן, את יכולה לדמיין את השיחה מראש - להריץ את הסרט בראש, עד שהוא ירגיש בנוח. יש דרכים להפוך שיחה לקלה יותר - למשל ליזום אותה בזמן ובמקום שנוחים לך. האם יש משהו מכל הדברים שהצעתי שיכול לעזור לעשות צעד בכיוון?

 

[יעלוששקה]

ענבל..

לא מזמן היה לי בעיה עם חברה שלי, התרחקנו במשך תקופה ואז החלטתי שאני יהיה הבוגרת הפעם והזמנתי אותה לשיחה. אמרתי לעצמי שאם אני אכתוב את הדברים ואני אקריא לה יהיה לי יותר קל. וניסיתי. אבל עדיין להגיד את הדברים שיש לי על הלב בקול רם נותן לי תחושה שאני חושפת את עצמי וזה קשה ואני מפחדת גם שאולי אני אפגע בה או שאולי היא תתעצבן וזה מונע ממני אז להגיד את מה שיש לי בלב. ובקשר לאותה שיחה עם חברה בסוף אחרי שעה וחצי שישבנו ודיברנו על הא ודה היה לי רק את האומץ להוציא את הדף ולהגיד לה "שמעי אני רוצה להגיד לך משהו" ובסוף אמרתי רק רבע ממה שכתבתי , לא יכלתי להגיד הכל, פחדתי.

 

[ענבל כהן חמו]

מה את לומדת מהניסיון הזה?

בכל זאת, בסופו של דבר אמרת חלק ממה שהיה לך לומר, זה יותר מכלום. מה יכול לעזור לך לעשות צעדים קטנים כאלה? האם למשל אפשר לבקש מחברה להיות פרטנרית לשיחת ניסוי כזו שבה את אומרת את מה שיש לך והיא משחקת את תפקיד הצד השני? רק מעשייה יבוא השינוי שאת מחפשת.

 

[yevgeni11]

יעלושקה

איך התקשורת שלך עם אנשים שאת לא מכירה בכלל? עם קרובי משפחה(אחים אחיות בעיקר)?