בוקר טוב, עוברים עליי ימים קשים

בטי בם

New member
בוקר טוב, עוברים עליי ימים קשים

ימים שלאחר סיום. לפני כמה חודשים הוא עזב את הבית והחלטנו שזהו. העזיבה הייתה ממקום אמפולסיבי, של כעס שאף אחד מאיתנו לא היה מסוגל להתגבר עליו. כל הזמן היינו בקשר, לפחות טלפוני. יצאנו קצת עם אחרים ואז התחלנו שוב להתקרב, החלטנו שוב לנסות. החודשיים האחרונים היו אחרי ש"חזרנו" אבל לא גרנו ביחד. אין לנו ילדים וגם לא חותמת של אף מימסד כך שכביכול הפרטים הטכניים יחסית נפתרו מהר, הוא את הספה אני את השולחן וכו´... בכל מקרה לפני כשבוע אמרתי שדי, צריך לבחור אם אנחנו מעבירים סתם את הזמן יחד או מתכוונים ביום מן הימים לשוב להיות ביחד ממש, לתכנן עתיד יחד כפי שתכננו בעבר, או בדרך שונה ועם לקחים, אבל מנקודת מוצא של יחד. הוא התלבט והתלבט, וגם לי עלו רגשות קשים, אני מודה. השארתי את העניין להחלטתו כי הייתי מוכנה לעשות את המאמץ והבחירה. הוא החליט בסוף שלא. הפעם איכשהו יותר קשה לי אפילו מאז... אולי כי אז לא האמנתי שבאמת לא נחזור ועכשיו זה מרגיש "אמיתי" אולי כי אז גרנו יחד והיתה לי הקלה גדולה אחרי העזיבה שלו עם כל המתח שהיה ביננו באותה תקופה. רגשות מאד קשים עולים לי ואני מחפשת נחמה, אולי לא במקום הנכון... אני יודעת שניסיתי המון ושלא ויתרתי בקלות, אבל עכשיו כל מה שעולה לי בראש זה "אז מה ביזבזת את כל השנים האלה על אדם שלא אהב אותך בכלל" ואני יודעת שזה אידיוטי כי התפתחתי בשנים האלה והיום אגיע לזוגיות אחרת ממקום אחר לגמרי עם תובנות חדשות לגבי עצמי והתנהגות שונה במצבים קשים, ובכל זאת, הכאב הזה שם כל כך חזק....
 
שלום לך, יקירה...

נורא מבינה את מה שאת עוברת...ואני רוצה להתייחס דווקא לדברייך מהסוף. לא פירטטת כמה זמן הייתם יחד. אבל אני לא מאמינה שאדם שלא אהב אותך היה מבזבז איתך כ"כ הרבה שנים....קצת הפכתי את המשפט שלך. את אמרת שקשה לך להבין שבזבזת את כל השנים האלה עם אדם שבכלל לא אהב אותך.... ואני שואלת - האם יש סיכוי שאדם שלא אהב אותך היה מבזבז איתך את כל השנים האלו ?! - ברור שלא. לא חושבת שמדובר פה ב"בזבוז". גם לא ב"חוסר אהבה". אני בטוחה שמכל מערכת יחסים אנחנו לומדים משהו, ולוקחים איתנו משהו לדרך אחרת.... ההתייחסות לנסיון-חיים (כלשהוא) כ"בזבוז" היא נוראה....הרי אין לזה סוף.... לא כל נסיון חיים מסתיים כפי שנרצה - אבל בוודאי לא מדובר בבזבוז...נראה לי שהיתה (ואולי עוד יש) אהבה גדולה. ולמידה רבה. והתפתחות - אישית, זוגית... כך - שבזבוז בוודאי אין. האם הבהרת לו את רצונך לחזור, מתוך הפקת לקחים, ?!? האם ברור לו מהו רצונך או שנתת לו את כל אפשרות ההחלטה ? האם שאלת אותו מהם שיקוליו להחלטתו זו ??? נדמה לי שלקחת על עצמך תפקיד מעט פסיבי במערכת היחסים הזאת, ובתהליך קבלת ההחלטות שבה, תוך אמונה שתקבלי כל אשר יחליט. וכשהוא מחליט - את מתקשה להשלים עם החלטתו. האם הקושי שלך להשלים עם תשובתו השלילית - נובע מפגיעה, אולי, באגו שלך ? או שאת, באמת ובתמים, מעוניינת לנסות שוב ??? - אני מציעה לך לבחון שאלה זו. אם את מעוניינת לנסות שנית - הביעי עמדתך. הוא לא חייב לקבלה. לפחות יידע מה את חושבת. אך אם הפגיעה באגו - היא אשר מניעה אותך - עבדי על עצמך. מתוך אמונה והכרה שתשובתו השלילית אינה שוללת אותך, ואינה פוסלת אותך. תשובתו השלילית שייכת לו ולשיקוליו. ואל תנסי לקחת עלייך אשמה כלשהיא, רגשי נחיתות, ותחושת דחייה... זה אכן לא נעים לקבל תשובה שלילית, אך - אם תביני שזה לא פוסל דבר וחצי דבר משלמותך - תוכלי, גם לקבלה ביתר קלות. אני נורא מבינה את הכאב. נדמה לי שהוא נובע מהציפיה שהיתה לך לתשובה חיובית ממנו. האם הבהרת לו ציפיה זו ?!? - לפעמים, כשמבהירים את הדברים, באופן מילולי וורבלי - הכל מתבהר. תמיד שווה לדבר !!! (אולי תשובתו שלילית מכוון שגם הוא חושש מדחייה אם יתן לך תשובה שלילית ? - סתם אופציה...ואולי - תשובתו שלילית כי אינו מעוניין כרגע במע´ זוגית ? ואולי תשובתו שלילית כי הוא חושש מהכאב שפרידה נוספת ? ואולי תשובתו שלילית כי הוא חושב שאינכם מתאימים, ושדבר לא השתנה ?! - האם ביררת איתו סוגיות אלו ?!? ) בכל מקרה, תהיה תשובתו אשר תהיה - זה אינו מוריד מאום מערכך. ואת זה תמיד תזכרי. זכותו לכל תשובה שהיא. וגם זכותך להביע כל עמדה. נצלי זכות זאת... (יש מדינות בהן היא לא כ"כ לגיטית ומובנת מאליה...) בהצלחה. זיו
 

בטי בם

New member
תודה לך זיו, אכן לא פירטתי

אבל כן הבהרתי לו את רצוני בצורה ברורה כפי שלא עשיתי קודם לכן. כמו כן זה לא שהוא חש שדברים לעולם לא ישתנו, כי דווקא הרבה דברים השתנו אצלנו ואחת הסיבות ששנינו היינו מוכנים לנסות שוב בחודשיים האחרונים הייתה שהוא אמר שלאחר שנפרדנו עשיתי שינוי מדהים (גם קודם, אבל אחרי שהוא עזב בצורה קיצונית יותר כי לא היה מי שניסה "להכריח" אותי להשתנות) וגם אצלו חלו שינויים בגישה, חלקם לטובה, וחלקם, אני מוכרחה לציין, לרעת הקשר. אדם שידע שאני האדם איתו הוא רוצה לבלות את שארית חייו שינה את דעתו ולא היה בטוח בזה פתאום, זה לרעת הקשר, שלנו לפחות. אדם שראה את עצמו עם בת זוג פתאום שואל את עצמו בגיל שלושים ומשהו האם הוא בכלל במקום כזה שהוא רוצה עכשיו זוגיות מחייבת. נכון, אלו דברים שעוברים עליו שהתחילו לקראת סוף הקשר שלנו. אני לא יכולה אלא לכעוס על עצמי שאולי הובלתי אותו לשם בעצם המודעות שלי לשלבים האלה, שאני עברתי אותם, את החיפוש, את הרצון להיות לבד וכו´ בעוד שהוא לא מיצה אותם בחייו כנראה.... כרגע קשה וכואב, שואלת את עצמי למה "נתקעתי" עם אדם לא בשל שהרי חוסר הבשלות שלו באה לידי ביטוי לכל אורך היחסים. כן יודעת שהצורך שלי עכשיו בזוגיות חזק מאי פעם ולכן כל כך קשה לי. וכמובן, לא רוצה לקפוץ על ההזדמנות הראשונה שתגיע, ובכלל עוד מוקדם לדבר על זה, רק מאד כואבת כרגע.
 
למעלה