יווניה אמיתית1
New member
בוקר טוב לכולם...
היום אחרי יומיים שלא הצלחתי לכתוב כאן אני שוב מצליחה שיהיה לכולכם אחלה של יום! מאיה!!!
היום אחרי יומיים שלא הצלחתי לכתוב כאן אני שוב מצליחה שיהיה לכולכם אחלה של יום! מאיה!!!
בוקר טוב לכולם...
- פותח הנושא יווניה אמיתית1
- פורסם בתאריך
ובשביל גרב כמה בדיחות לבוקר../images/Emo42.gif../images/Emo6.gif
זוג זקנים נכנסים לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל אחד הקשישים, "על איזה מספר נהמר?" עונה לו הקשיש השני, "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע." אחד הימר על 2 והשני הימר על 8. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד בסוף הוא נעצר על אפס. הדילר אמר לקשישים, "אם לא הייתם משקרים, עכשיו הייתם מיליונרים..."
אחד מתלונן רופא: "דוקטור, אני בוגד באישתי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים." הרופא מצחקק ואומר: "תראה, העניין עם הבגידות והקרניים לא אמיתי. זה מעין דימויי." האיש נושם בהקלה ואומר: "תודה לאל, כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף..."
סרסור מצליח שולח שלוש זונות להשתלמות מקצועית בחו"ל. לאחר כחודש הוא נוסע לשדה התעופה כדי קבל את פניהן אך לתדהמתו פוגש רק שתיים מהן. הוא שואל אותן, "היכן הזונה השלישי?" "אל תשאל איזה אסון קרה", הזונות מנסות לספר לו בעדינות, "היא פשוט נחנקה בבחינה שבעל פה..."
שאלה: "איך קוראים למחשב מרוקאי?" תשובה: "איי. בי. אמו..."
שאלה: "למה מרוקאי אוכל חריף?" תשובה: "כדי להרגיע את הגוף והנפש..."
שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?" תשובה: "69 ומטבוחה..."
שאלה: "איזה פרחים מרוקאי נותן לאישתו?" תשובה: "רקכפות (רק כאפות)..."
שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?" תשובה: "זונה בת זונה
שאלה: "מדוע גברים שבעד נישואים לא יכולים להבין שלא צריך לקנות פרה בשביל כוס חלב?" תשובה: "כי נשים שמתנגדות לנישואין עדיין לא הבינו שבשביל נקניקיה קטנה אחת לא צריך לקנות חזיר..."
שאלה: "איזה מבצע מציעים בקולנוע שליד הכור האטומי?" תשובה: "ההקרנה עלינו – הקרינה עליכם..."
בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?" ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!" הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?" האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
כיצד גבר היה מגדיר פגישה מוצלחת: גיל 15 - התנשקנו עם הלשון. גיל 25 - אכלנו למחרת ארוחת בוקר ביחד. גיל 35 - אשתי לא תפסה אותי. גיל 45 - הילדים שלה אהבו אותי. גיל 65 - היא מכינה מרק עוף טוב.
פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!" ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..." תהנו...
זוג זקנים נכנסים לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל אחד הקשישים, "על איזה מספר נהמר?" עונה לו הקשיש השני, "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע." אחד הימר על 2 והשני הימר על 8. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד בסוף הוא נעצר על אפס. הדילר אמר לקשישים, "אם לא הייתם משקרים, עכשיו הייתם מיליונרים..."
ועוד כמה בשביל יאסו../images/Emo24.gif
ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים באחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון:"הכי קל לנתח רואי חשבון.אצלם כל האברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל." עונה לו השני:"דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים.אצלם האברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאד להתאים ביניהם." אומר השלישי:"אני מעדיף מכונאים שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה אברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים..." צוחק הרביעי:"חבר'ה אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקאים. קודם כל אין להם עמוד שידרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לישבן,אף אחד לא שם לב..."
רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויוצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה:" אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה " כוכב זורח". "נחמד" , אומרת אמא. "גם לי יש עכשיו שם אינדיאני ", ממשיך הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי " צבי רץ" "נחמד מאד" ,עונה אמא. "למען האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני". "איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה,יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא. "באמת ?" מתפלא הבן "אתה יכול לקרוא לי "יושבת שבעה"...
ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים באחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון:"הכי קל לנתח רואי חשבון.אצלם כל האברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל." עונה לו השני:"דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים.אצלם האברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאד להתאים ביניהם." אומר השלישי:"אני מעדיף מכונאים שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה אברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים..." צוחק הרביעי:"חבר'ה אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקאים. קודם כל אין להם עמוד שידרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לישבן,אף אחד לא שם לב..."
יווניה אמיתית1
New member
../images/Emo24.gifבאמת אהבתי
את כל הבדיחות אחלה של יום לכםםםםםםםםםםם
את כל הבדיחות אחלה של יום לכםםםםםםםםםםם
מאיוששש אם אהבת אז כמה בשבילך
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת מחכה שתמות לפני שהיא מתחילה לאכול אותך. ילד חמוד טס עם אמו בטיסת אל על לחו"ל. פתאום פונה הילד לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים - למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת, מבקשת מהילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". הדיילת מסתכלת על הילד, חושבת קצת, ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?". "כן", עונה הקטן בגילוי לב. "אז הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא שאל על תמיד יוצאת בזמן. עכשיו תבקש מאמא להסביר לך את זה". אחת מכוערת עושה קניות עם שני הילדים שלה, כשבדרך לקופה עוצר אותה גבר זר. "תגידי", הוא שואל, "הם תאומים?". "לא", היא עונה, "למה?". "אני פשוט לא מאמין שזיינו אותך פעמיים". שלושה תלמידי כיתה ד‘ - יהודי, איטלקי וכושי - משחקים בהפסקה. "יש לי רעיון למשחק חדש", מציע היהודי. "כל אחד ישלוף את הבולבול ונראה של מי יותר גדול". השלושה מסכימים, והיהודי שולף. "זה כלום", אומר האיטלקי, ושולף את שלו - שבאמת ארוך באיזה 3 ס"מ. ואז הכושי שולף - ומעמיד בצל את שני המתחרים. פי 3 באורך, פי 4 בהיקף. "אלוהים ישמור!", זועקים האיטלקי והיהודי, "זה פשוט ענק!". באותו ערב אמו של הכושי שואלת איך היה היום בבית הספר. "עבדנו על פרויקט במדעים", עונה הבן, "היה לי מבחן בחשבון - ושיחקתי משחק חדש עם החברים: ‘למי יש יותר גדול‘". "מה המשחק הזה?", שואלת האמא. "כולנו שלפנו את הזין, שלי היה הכי גדול, וכולם אמרו שזה בגלל שאני כושי. זה נכון, אמא?". "לא, מתוק", עונה האמא, "זה בגלל שאתה בן 23". בלונדינית מגיעה לראיון עבודה. "בואי נתחיל בפרטים הבסיסיים", פותח המראיין, "בת כמה את?". "הבלונדינית סופרת אצבעות במשך דקה, ואז עונה: "אה... 22!". "נשואה?", שואל המראיין. הבלונדינית בוחנת בדקדקנות את אצבעות יד ימין, ואז שמאל, וקוראת בצהלה: "לא!". המראיין מתחיל לאבד את הסבלנות ומחליט לוודא שזו באמת הגברת שזומנה לראיון. "רק כדי להיות בטוח", הוא אומר, "מה שמך?". הבלונדינית מנענעת את הראש מצד לצד וממלמלת משהו, ואחרי 10 שניות מרימה את הראש וצועקת: "ליאת!". "תגידי", שואל המראיין, "מה הקטע עם הראש והמלמולים?". "אה, זה", עונה הבלונדינית, "שרתי בלב ‘היום יום הולדת, היום יום הולדת, היום יום הולדת ל...‘". שלושה עכברים יושבים בבר ומנסים להרשים אחד את השני. העכבר הראשון דופק שוט של וויסקי, מנפץ את הכוס על הבר ומספר: "כשאני רואה מלכודת עכברים, אני נשכב על הגב ומפעיל את המנגנון עם הרגל. כשהמוט יורד אני תופס אותו, דופק 20 פמפומים כדי לבנות תאבון - ואז בורח עם הגבינה". העכבר השני דופק שני שוטים של טקילה, מנפץ את הכוסות על הקיר ומספר: "כשאני נתקל ברעל עכברים אני אוסף כמה שיותר, טוחן אותו לאבקה - ומוסיף לקפה של הבוקר. זה עוזר לי להתחיל את היום כמו שצריך". השלישי מחייך ואומר: "תסלחו לי, אין לי זמן לשטויות האלה. אני צריך להגיע הביתה לזיין את החתול". קשיש וקשישה מכירים בבית אבות, ואחרי כמה פגישות של תה וביסקוויטים העניינים מתחממים והם נכנסים למיטה. אחרי הזיון היא שמה לב שהוא קצת נבוך. "קרה משהו?", היא שואלת. "האמת", הוא עונה לה, "לא ידעתי שאת בתולה. בשבילי זה בסך הכל סטוץ, ואם הייתי יודע לא הייתי מפתה אותך". "ואם אני הייתי יודעת שיעמוד לך", עונה הקשישה, "הייתי מורידה את הגרביונים". אלוהים ברא את העולם בשישה ימים, וביום השביעי הוא התפנה לשמוע תלונות. המתלוננת הראשונה היתה הג‘ירפה: "קיבינימט! מה זה? הצוואר הענק הזה שלי הוא ממש מגוחך!". "תירגעי, גברת", עונה אלוהים, "הכל מתוך מחשבה תחילה. עם הצוואר הארוך הזה, חוץ מזה שתוכלי לאכול את העלים הטובים ביותר, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב לפני החיות האחרות, וכך להגן על עצמך". הג‘ירפה שמעה את ההסבר והשתכנעה שאחרי הכל, היה לו רעיון טוב. מיד אחריה הגיע הפיל, נעלב: "יא אללה - אני כזה שמן, והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף. זה לא בסדר!". אלוהים, בסבלנות, ענה לו: "עם כל הגודל הזה, אפילו האריה מלך היער לא יעז להתעסק איתך. וחוץ מזה, הודות לחדק אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת". הפיל חשב קצת, והגיע גם הוא למסקנה שאלוהים צודק. החיה השלישית בתור היתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים: "לא מעניינים אותי ההסברים שלך!", צעקה, "או שתקטין את הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת". ילדה בת 10 מגיעה לקיוסק ואומרת למוכר: "תביא מרלבורו אדום!". "מה מרלבורו?!", נדהם המוכר, "את ילדה קטנה. יש לך עוד חלב על השפתיים!". "זה לא חלב", עונה הילדה, "ותביא מרלבורו אדום!".
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת מחכה שתמות לפני שהיא מתחילה לאכול אותך. ילד חמוד טס עם אמו בטיסת אל על לחו"ל. פתאום פונה הילד לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים - למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת, מבקשת מהילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". הדיילת מסתכלת על הילד, חושבת קצת, ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?". "כן", עונה הקטן בגילוי לב. "אז הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא שאל על תמיד יוצאת בזמן. עכשיו תבקש מאמא להסביר לך את זה". אחת מכוערת עושה קניות עם שני הילדים שלה, כשבדרך לקופה עוצר אותה גבר זר. "תגידי", הוא שואל, "הם תאומים?". "לא", היא עונה, "למה?". "אני פשוט לא מאמין שזיינו אותך פעמיים". שלושה תלמידי כיתה ד‘ - יהודי, איטלקי וכושי - משחקים בהפסקה. "יש לי רעיון למשחק חדש", מציע היהודי. "כל אחד ישלוף את הבולבול ונראה של מי יותר גדול". השלושה מסכימים, והיהודי שולף. "זה כלום", אומר האיטלקי, ושולף את שלו - שבאמת ארוך באיזה 3 ס"מ. ואז הכושי שולף - ומעמיד בצל את שני המתחרים. פי 3 באורך, פי 4 בהיקף. "אלוהים ישמור!", זועקים האיטלקי והיהודי, "זה פשוט ענק!". באותו ערב אמו של הכושי שואלת איך היה היום בבית הספר. "עבדנו על פרויקט במדעים", עונה הבן, "היה לי מבחן בחשבון - ושיחקתי משחק חדש עם החברים: ‘למי יש יותר גדול‘". "מה המשחק הזה?", שואלת האמא. "כולנו שלפנו את הזין, שלי היה הכי גדול, וכולם אמרו שזה בגלל שאני כושי. זה נכון, אמא?". "לא, מתוק", עונה האמא, "זה בגלל שאתה בן 23". בלונדינית מגיעה לראיון עבודה. "בואי נתחיל בפרטים הבסיסיים", פותח המראיין, "בת כמה את?". "הבלונדינית סופרת אצבעות במשך דקה, ואז עונה: "אה... 22!". "נשואה?", שואל המראיין. הבלונדינית בוחנת בדקדקנות את אצבעות יד ימין, ואז שמאל, וקוראת בצהלה: "לא!". המראיין מתחיל לאבד את הסבלנות ומחליט לוודא שזו באמת הגברת שזומנה לראיון. "רק כדי להיות בטוח", הוא אומר, "מה שמך?". הבלונדינית מנענעת את הראש מצד לצד וממלמלת משהו, ואחרי 10 שניות מרימה את הראש וצועקת: "ליאת!". "תגידי", שואל המראיין, "מה הקטע עם הראש והמלמולים?". "אה, זה", עונה הבלונדינית, "שרתי בלב ‘היום יום הולדת, היום יום הולדת, היום יום הולדת ל...‘". שלושה עכברים יושבים בבר ומנסים להרשים אחד את השני. העכבר הראשון דופק שוט של וויסקי, מנפץ את הכוס על הבר ומספר: "כשאני רואה מלכודת עכברים, אני נשכב על הגב ומפעיל את המנגנון עם הרגל. כשהמוט יורד אני תופס אותו, דופק 20 פמפומים כדי לבנות תאבון - ואז בורח עם הגבינה". העכבר השני דופק שני שוטים של טקילה, מנפץ את הכוסות על הקיר ומספר: "כשאני נתקל ברעל עכברים אני אוסף כמה שיותר, טוחן אותו לאבקה - ומוסיף לקפה של הבוקר. זה עוזר לי להתחיל את היום כמו שצריך". השלישי מחייך ואומר: "תסלחו לי, אין לי זמן לשטויות האלה. אני צריך להגיע הביתה לזיין את החתול". קשיש וקשישה מכירים בבית אבות, ואחרי כמה פגישות של תה וביסקוויטים העניינים מתחממים והם נכנסים למיטה. אחרי הזיון היא שמה לב שהוא קצת נבוך. "קרה משהו?", היא שואלת. "האמת", הוא עונה לה, "לא ידעתי שאת בתולה. בשבילי זה בסך הכל סטוץ, ואם הייתי יודע לא הייתי מפתה אותך". "ואם אני הייתי יודעת שיעמוד לך", עונה הקשישה, "הייתי מורידה את הגרביונים". אלוהים ברא את העולם בשישה ימים, וביום השביעי הוא התפנה לשמוע תלונות. המתלוננת הראשונה היתה הג‘ירפה: "קיבינימט! מה זה? הצוואר הענק הזה שלי הוא ממש מגוחך!". "תירגעי, גברת", עונה אלוהים, "הכל מתוך מחשבה תחילה. עם הצוואר הארוך הזה, חוץ מזה שתוכלי לאכול את העלים הטובים ביותר, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב לפני החיות האחרות, וכך להגן על עצמך". הג‘ירפה שמעה את ההסבר והשתכנעה שאחרי הכל, היה לו רעיון טוב. מיד אחריה הגיע הפיל, נעלב: "יא אללה - אני כזה שמן, והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף. זה לא בסדר!". אלוהים, בסבלנות, ענה לו: "עם כל הגודל הזה, אפילו האריה מלך היער לא יעז להתעסק איתך. וחוץ מזה, הודות לחדק אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת". הפיל חשב קצת, והגיע גם הוא למסקנה שאלוהים צודק. החיה השלישית בתור היתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים: "לא מעניינים אותי ההסברים שלך!", צעקה, "או שתקטין את הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת". ילדה בת 10 מגיעה לקיוסק ואומרת למוכר: "תביא מרלבורו אדום!". "מה מרלבורו?!", נדהם המוכר, "את ילדה קטנה. יש לך עוד חלב על השפתיים!". "זה לא חלב", עונה הילדה, "ותביא מרלבורו אדום!".
יווניה אמיתית1
New member
../images/Emo24.gifתודה נתוש
וזה סיפור אמיתי שקרה...
אחת הטיסות של "ארקיע" מדוברובניק בוטלה. דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה. פתאום, אחד הנוסעים פילס דרכו בין כולם, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר: "אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה". "אני מצטערת אדוני", ענתה הדיילת האדיבה, "אבל יש כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך". הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני ?" הדיילת תפשה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל: "נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהויו מתבקש להגיע לשער 14" הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה !!!" "גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.
אחת הטיסות של "ארקיע" מדוברובניק בוטלה. דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה. פתאום, אחד הנוסעים פילס דרכו בין כולם, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר: "אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה". "אני מצטערת אדוני", ענתה הדיילת האדיבה, "אבל יש כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך". הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני ?" הדיילת תפשה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל: "נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהויו מתבקש להגיע לשער 14" הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה !!!" "גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.
ה מ ק ס י ק נ י
New member
../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo140.gif אחלה בוקרררררררררר
אין אין אין כמו חיוך טוב על הבוקררררררררר .. בוקר טוב לכולםםםםםםם
אין אין אין כמו חיוך טוב על הבוקררררררררר .. בוקר טוב לכולםםםםםםם
ה מ ק ס י ק נ י
New member
קצת הומור על הבוקר ../images/Emo24.gif
גברים הם כמו תחתונים .או שהם צמודים .או שהם נכנסים לתחת..... ילד שואל את אמא שלו למה אני שחור ואת לבנה?עונה לו האמא אל תזכיר לי את הלילה הזה .יש לך מזל שאתה בכלל לא נובח ......... איזה צעיר הולך בים לפתע רואה בת 80 משתזפת מה את עושה כאן?תופסת צבע עונה לו.אז הצעיר אומר לה נראה לי שלפניצבע כדאי שתעשי פחחות
ה מ ק ס י ק נ י
New member
../images/Emo168.gifיש לי בקשה
אם מישהו יכול לכתוב לי את השיר אניקסמנא בעברית אשמח מאוד .ותודה מראשששששששששששש
אם מישהו יכול לכתוב לי את השיר אניקסמנא בעברית אשמח מאוד .ותודה מראשששששששששששש
ה מ ק ס י ק נ י
New member
14.6.2004 יום של בדיחות ../images/Emo24.gif
יאללה חברהההההההההה למי שיש בדיחות טובות מוזמן לכתוב הכרזנו על היום הזה כיום הבדיחות הבינלאומי
מז"א בעברית???? קח את זה בינתיים
Kazantzidis - Anixe Mana ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAEI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך SIKO MANOULA MOU GLIKIA\קומי אמא'לה שלי המתוקה KEI TREKSE NA MANIKSEIS\ורוצי לפתוח TO KSEGRAMENOS SOU PEDI STIN AGALIA NA SFIKSIS\לילדך האבוד לאחוז בזרועותיך רוצה אני ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך SE PIKRANA SE PLIGOSA\אותך מיררתי בך פגעתי KAI GERASES YAMENA\ואת זקנת בשבילי MA OMOS TORA OLA AFTA AS EINEI KSEHASMEVA\אבל עכשיו שכל זה ישכח ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך MIA PORTA ANIKSE DIPLANI\דלת סמוכה אחת נפתחת KAI MOU FONAZI ENAS\ולי מישהו אחד קורא SE AFTO TO SPITI MIN HTIPAEI YATI DEN ZEI KANENAS\בבית הזה אל תקיש כי לא חי בו אף אחד
Kazantzidis - Anixe Mana ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAEI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך SIKO MANOULA MOU GLIKIA\קומי אמא'לה שלי המתוקה KEI TREKSE NA MANIKSEIS\ורוצי לפתוח TO KSEGRAMENOS SOU PEDI STIN AGALIA NA SFIKSIS\לילדך האבוד לאחוז בזרועותיך רוצה אני ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך SE PIKRANA SE PLIGOSA\אותך מיררתי בך פגעתי KAI GERASES YAMENA\ואת זקנת בשבילי MA OMOS TORA OLA AFTA AS EINEI KSEHASMEVA\אבל עכשיו שכל זה ישכח ANIKSE MANA ANIKSE DEN SOU HTIPAI KSENOS\פתחי אימא פתחי לא זר מקיש לך HTIPAI OYOS SOU MANA MOU\מקיש הבן שלך אמא שלי OPARASTRA TI MENOS\הטועה שסטה מהדרך MIA PORTA ANIKSE DIPLANI\דלת סמוכה אחת נפתחת KAI MOU FONAZI ENAS\ולי מישהו אחד קורא SE AFTO TO SPITI MIN HTIPAEI YATI DEN ZEI KANENAS\בבית הזה אל תקיש כי לא חי בו אף אחד
ה מ ק ס י ק נ י
New member
תודה אריקקקקקקקקק../images/Emo24.gif
2אבגי חיים
New member
האם אתה מתכוון לשיר הזה???
ANOIXSE MANA ANOIXSE ANOIXSE MANA ANOIXSE DEN SOU XTYPAEI KSENOS XTYPAEI O GYOS SOU MANAMOU O PRASTRA TIMENOS PSIKO MANOU LAMOU GLIKIA KAI TREKSE NA MANOIXSEIS TO KSEGRAMENO SOU PAIDI STIN AGALIA NA SFIKSEIS ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... SE PIKRANA SE PLIGOSA KE GERASES GIA MENA MA TWRA OMWS OLA AYTA AS EINEAI PERASMENA ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... MIA PORTA ANOIGEI DIPLANI KAI MOU FONAZAEI ENAS SAYTO TO SPITI MI XTYPAS GIATI DE ZEI KANENAS ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... אניקסה מאנה אניקסה טריפונאס (דקלום) פזמון: אניקסה-מאנה, אניקסה דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס כטיפאי-יו-יוס-סו-מאנמו או-פרהסטרה-טימנוס פסיכו-מנו-למו-גליקיה קה-טרהקסה-נאמה-ניקסיס טו-קסה-גרמנו, סו-פהדי סטינ-אנגהליה-נא-ספיקסיס אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס סה-פיקראנה, סה-פליגוסא קה-יראסס, גיה-מנה מה-טורה-אומוס, אולה-טה אכסי-נהכסה-כסאמהנה אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס מיה-פורטה-איני-גדי-פלאני קה-מו-פונאזי, אהנאס סטו-טו-ספיטי-מי-כטיפאס גיאטי-דה-זי-קאנהנס אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס
ANOIXSE MANA ANOIXSE ANOIXSE MANA ANOIXSE DEN SOU XTYPAEI KSENOS XTYPAEI O GYOS SOU MANAMOU O PRASTRA TIMENOS PSIKO MANOU LAMOU GLIKIA KAI TREKSE NA MANOIXSEIS TO KSEGRAMENO SOU PAIDI STIN AGALIA NA SFIKSEIS ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... SE PIKRANA SE PLIGOSA KE GERASES GIA MENA MA TWRA OMWS OLA AYTA AS EINEAI PERASMENA ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... MIA PORTA ANOIGEI DIPLANI KAI MOU FONAZAEI ENAS SAYTO TO SPITI MI XTYPAS GIATI DE ZEI KANENAS ANOIXSE MANA ANOIXSE REFRAIN... אניקסה מאנה אניקסה טריפונאס (דקלום) פזמון: אניקסה-מאנה, אניקסה דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס כטיפאי-יו-יוס-סו-מאנמו או-פרהסטרה-טימנוס פסיכו-מנו-למו-גליקיה קה-טרהקסה-נאמה-ניקסיס טו-קסה-גרמנו, סו-פהדי סטינ-אנגהליה-נא-ספיקסיס אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס סה-פיקראנה, סה-פליגוסא קה-יראסס, גיה-מנה מה-טורה-אומוס, אולה-טה אכסי-נהכסה-כסאמהנה אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס מיה-פורטה-איני-גדי-פלאני קה-מו-פונאזי, אהנאס סטו-טו-ספיטי-מי-כטיפאס גיאטי-דה-זי-קאנהנס אניקסה-מאנה, אניקסה פזמון: דנ-סו-כטיפאי-קסהנוס
ה מ ק ס י ק נ י
New member
יפההההההה אבגי חיים ../images/Emo24.gif
ככה בדיוק רציתי תודה לך מכל הלבבבבבבבבבבבבבב
ככה בדיוק רציתי תודה לך מכל הלבבבבבבבבבבבבבב
2אבגי חיים
New member
ל-ה מ ק ס י ק נ י, העונג כולו שלי
תהנה בכייף...
תהנה בכייף...
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.