בודד בזוגיות

[agmumi]

בודד בזוגיות

שלום,
אני נשוי 5 שנים ובזוגיות כבר 12. אני בן 33 ויש לנו ילד מקסים.
אני מחפש כתובת למצוקות שלי. אני ואשתי מאוד מנוכרים - היא לא רוצה בחברתי, מצד שני לא רוצה להיפרד. היא גם לא מעוניינת ביעוץ.
היא מעדיפה בילוי משותף עם חברות לפחות שלוש פעמים בשבוע אם לא יותר וכאשר אנחנו בבית ביחד היא לא רוצה לעשות איתי כלום בשום מישור. זה לכשעצמו מתסכל נורא.
ב
בשנתיים האחרונות די היינו עסוקים בלגדל את הילד ומעולם לא "התאוורנו" יחד.
כל מה שאני אומר, בין אם בנושא או בכל נושא אחר מייד מעלה מצידה תגובה תוקפנית ולאחר מכן חרם.
אני מרגיש נורא בודד. קשה לחשוב על פרידה, כי הייתי רוצה לשנות - הבעיה היא שהיא לא רוצה. היא מעדיפה לעבוד בכל זמן חופשי שיש לה וחבריה הם מהעבודה - כמעט ואינני מכיר אותם. נוצר מצב שלה יש עולם אישי משלה ואני נשארתי לבד אחרי שלאורך שנים שרפתי קשרים כדי להיות איתה.
אנחנו ממש רחוקים - לא זוכר מתי אי פעם נכנסו אפילו לישון ביחד וכיום היא אפילו מעדיפה לישון בסלון.

אני אובד עצות....

 

[מיציפיצי1]

עגמומי יקר

תלותיות, רחמים עצמיים, פאסיביות ורפיסות הן תכונות מאוד לא סקסיות ולא גבריות. לצערי זה כל מה שעולה מהפוסט הנוגע ללב שלך. לכן אל לך להתפלא שזוגתך סולדת ממך.
אם ברצונך לגרום לה לרצות בך - תחנונים לא יועילו. מה שיכול להועיל ולהפוך אותך ליותר אטרקטיבי בעיניה זה להיגמל מאותן תכונות נפסדות. הייתי יכולה לכתוב לך רשימה ארוכה של חלופות לאותה התנהגות פאתטית שלך אבל לדעתי חשוב שתמצא אותן לבד, זה יכול להיות הצעד הראשון שלך בלהפסיק להיות לוזר.

 

[Tom Jerusalem]

מכירה את אלה ש...

ממורמרים על החיים שלהם ולפעמים מחפשים איפה לפרוק תסכולים אז הם מוציאים את הכל על המקלדת ושוכחים שבצד השני יש מישהו שרק חיפש עזרה ואוזן קשבת?
ההודעה שלך ממש מגעילה

 

[אייבורי]

זה מה שהבנת מהדברים ?

לפעמים כל הדובוני אכפת לי גורמים חשק לחתוך ורידים

 

[agmumi]

תודה על ה"עזרה" אבל זה לא זה...

 

[Tom Jerusalem]

לעגמומי

אין לי פתרונות בשבילך כי אני חושב שאתה צריך למצוא אותם לבד. אני כן רוצה לשתף אותך בשתי מחשבות שהיו לי מהפוסט שלך שנשמע מאוד מיואש ומתוסכל.
הראשונה היא שאתם ביחד מגיל צעיר ונראה שהחבוריות הנפרדות שהיו לכל אחד מכם התמזגו (בהליך מאוד טבעי) לחברויות משותפות ונשמע שעכשיו אשתך מגלה מחדש את התחום הזה, שווה לבדוק אם גם לך זה חסר ואולי לנסות לרקום בעצמך קשרים חדשים בעבודה או בכל מסגרת אחרת.
מחשב שנייה היתה שאתה לא חייב את אשתך בשביל ללכת לטיפול. נשמע שקצת הלכת לאיבוד לעצמך בתוך הקשר הזה ואולי טיפול יוכל לעזור לך לצאת לחיפוש מחודש ולגלות את עצמך.

 

[מפלצת או ילדה]

גם אם מיציפיצי

לא קלעה לדינמיקה ביניכם, ואתה לא טיפוס פסיבי וחסר חיים, אי אפשר להתעלם מהסיפא - אישתך לא סופרת אותך כלל, חווה אותך כחוליה החלשה, ומאכילה אותך בחרא ישירות ממצקת. נדמה שאין לך שום כלים להתמודד מולה, מול התוקפנות שלה <הגנה הכי טובה זו התקפה>, אין בכוחך להציב גבולות, ואתה גם לא מתכוון ללכת משם, כי אתה עסוק בכאב שהיא מסבה לך ולא רואה איך הזוגיות הזו כבר מזמן נגמרה, וסיכוי סביר <זו המסקנה שלי מרמת הזלזול שלה בך, ומחוסר מגע מוחלט ביניכם> שלא חסר לה גבר בחייה, אם אתה מבין למה אני מתכוונת

.
אז כל זמן שאתה ככה, כבוי ולא נלחם, לא מנער את כל העסק הזה חזק ונער מן היסוד, לא מעמיד אותה במקום או לא מעיף אותה לכיביניבט - אתה לוזר בעיניה. גם אם זה לא נעים לשמוע

.

 

[פיסטוק אורגני]

הרי היחס המנוכר שלה כלפיך לא היה בתחילת הקשר

שלכם ויש להניח שההתרחקות ביניכם נוצרה בגללכם ולשניכם יש חלק במצב שנוצר.

זה לא הגיוני שרק היא אשמה ואילו אתה הקורבן הנטוש שביטל את עצמו ושרף קשרים כדי להיות איתה ( - למה וויתרת על קשרים למענה? ....

)

אם אתה מעוניין להציל את הזוגיות שלך לך ליעוץ/ טיפול זוגי בלעדיה גם כדי שתלמד לקחת אחריות וללמוד להפסיק להאשים רק אותה וגם כדי לברר אם יש אפשרות לשקם את הנישואים שלכם . אולי אם היא תראה שיש שינוי בהתנהגות שלך היא תסכים לשתף פעולה ותצטרף ליעוץ הזוגי.

 

[agmumi]

אם לסכם:

בכל מקרה בעיניי הרוב פה, או בעצם כולם - אני לא בסדר. אם בחוסר הרצון שלי להפוך ל"מניאק", או בעצם העובדה שאני מוותר כל הזמן והופך עצמי לפאסיבי.
אני מבין שמבחינתכם "צריך שניים לטנגו" אבל השנים האחרונות לא ממש היו ריקוד, אחא ניסיון שלי להיות בעל טוב ואבא טוב. ככול שאני יותר מתחשב, אני יותר נרמס. מזה, כיתה ט'? תהיה "מאניק כי זה מה שהן רוצות". אני לא מקבל את זה. יש לי עוד כמה חברים וזה לא ככה אצלם.

 

[פיסטוק אורגני]

אם לסכם, אז אתה מעדיף להישאר נעול בעמדה

הקורבנית ועושה השוואות עם חיי הנישואים של החברים שלך (שלא בהכרח נכונות)וזאת במקום לראות את החלק שלך והתרומה שאתה נותן או לא נותן לשותפות הזוגית .

אם תגדיר לעצמך מה הייתה המטרה שלך כשהחלטת לבוא לפורום ולהתלונן על אשתך
אז אולי יהיה תצליח להבין איפה טעית ומה היה המסר שקיבלת כאן .

 

[פיסטוק אורגני]

אולי יהיה תצליח = אולי תצליח

 

[מיציפיצי1]

אתה ממשיך בנימה הקורבנית וזה ממשיך להישמע רע

כל מה שאני יודעת עליך זה ממה שכתבת, לא המצאתי כלום ואתה נשמע לא אטרקטיבי או במילים אחרות בכיין, קורבן של הנסיבות, ילד כאפות של אישתך ושל החיים... אני מצטערת אם אני נשמעת בוטה, אני בטוחה שיש בך המון דברים טובים ולפי איך שאתה כותב אתה גם לא טיפש.
אבל גבר פאסיבי זה לא כייף, אדם שמוותר על עצמו זה לא אטרקטיבי ואפשר בהחלט להיות אקטיבי ואסרטיבי בלי להיות מניאק, אני לא מבינה מה הקשר בכלל.
אני הייתי ממליצה לך לצאת למצוא את עצמך: חברים, ספורט, מה שבא לך. במקביל אתה יכול לקחת את המושכות בזוגיות: אם חשוב לך להציל אותה תקבע תור אצל יועץ, תודיע לגברת, תתפלא אבל יכול להיות שאם היא תראה שאתה רציני ולא רק מדבר ייתכן שהיא תצטרף. אתה יכול להזמין מקום לסופשבוע, לארגן ביביסיטר ולהודיע לה שיוצאים - אם גם אז אין שיתוף פעולה אולי זה באמת הסוף שלכם. בכל מקרה אתה צריך לטפל בעצמך כי עכשיו, ממה שאתה כותב אתה ממש לא נשמע כמו מישהו שמישהי תרצה את חברתו, ושוב סליחה על הבוטות, אבל בשביל זה כותבים בפורומים, כדי שאנשים שלא מכירים אותך יגידו לך בפנים איך אתה נשמע.

 

[Tom Jerusalem]

ננסה שוב

זה לא עניין של בסדר או לא בסדר. נשמע שהמצב כרגע מציק ומפריע לך יותר מאשר לאשתך. זה אומר שהמוטיבציה לשינוי וליוזמה צריכה לבוא ממך. זה בכלל לא משנה לצורך העניין מי ״התחיל קודם״ כי אנחנו לא בגן וכי זה באמת לא משפיע על המצב לדעת בגלל מי זה נגרם.
ההמלצה של רוב האנשים כאן הייתה שתיקח את עצמך בידיים ותעשה דברים שישפיעו על המצב שלך ו/או שתלך לטיפול. נראה לי שאיפשהו פספסת את המסר הזה
בהצלחה

 

[מריוס זכריה]

בלי להיכנס לעניין של איזה ציון אתה מקבל

או איזה ציון הכותבים מקבלים -

אני רק רוצה להזכירך שלצורך פרידה לא נחוצה הסכמה של בת הזוג. מספיק הרצון של צד אחד.

היא אמנם יכולה לעשות לך חיים קשים, ויש לי הרגשה שהיא אכן תעשה את זה, אבל עדיין, אם זה הדבר הנכון, אז זה הדבר הנכון.

אני אגב לא טוען שזה באמת הדבר הנכון, כי כמובן שאין לי מושג. אני רק הולך פה עם הראש שלך.

 

[agmumi]

טוב הבנתי ש:

לפי התפיסה הרווחת הכל עלי.
אגב אני לא "מתקרבן", יש מצבים שכאשר יש "תוקפן" בסביבה התוצאה היא שגם יהיה "קורבן".

לא באתי גם "לקטר על אישתי", אלא לקבל עצה לזוגיות.

העצה הכי טובה שהצלחתי להוציא כאן מסבך הדברים כאן, שאולי חלקם נתפסים בעיני הכותבים כ"אהבה קשוחה" - וזה ממש לא! זה שאני צריך ללכת לטיפול לבד.
תודה למי שטרח להגיב.

 

[מיציפיצי1]

אף אחד לא טען שהכל עליך

אבל הגברת לא נמצאת פה ולכן אנחנו לא יכולים להגיד לה כמה היא פויה ואיכסה ולא נחמדה למר עגמומי. מה שאנחנו יכולים לעשות זה להגיד לך, מנקודת המבט שלנו ואך ורק ממה שמצטייר מהדברים שכתבת, איך ההתנהלות שלך עלולה היתה לגרום להתפתחות העיניינים ואיך מניסיוננו אתה יכול לעשות שינוי באותו מצב עיניינים עגום.
כמובן שכדי שמשהו בבית שלכם ישתנה צריך מעורבות של שני הצדדים, אבל לפעמים מספיק שצד אחד יתניע לקראת שינוי כדי שהצד השני יגיב ויצטרף ומאחר והיא כאמור לא נמצאת כאן, אנחנו רק יכולים להגיד לך שתתחיל את השינוי ובאותה הזדמנות גם רומזים לך מה צריך להיות הכיוון של השינוי (להפסיק להתנהג בצורה קורבנית ופטתית).
אגב, ייתכן שהשינוי יהיה פרידה וגם זה בסדר אם זה מה שמתבקש.

 

[סטנגה Joe]

תתחיל

בלבנות לך עולם משלך.
כשלא תהיה משועמם ויושב וממתין לה כמו כלבלב אולי דברים יחלו להשתנות.

 

[A לוןA]

אני אנסה לענות לך

תראה-
ממה שכתבת- וזה לא הרבה, אבל יכול להיות שזה מספיק- קרה לאישתך משהו. יכול להיות שהיא הפסיקה לאהוב אותך, יכול להיות שיש לה בטן מלאה עליך, יכול להיות שהיא בוגדת ויכול להיות שהושתל לה חייזר בראש. אנחנו לא יודעים, ומה שיותר גרוע- גם אתה לא- כי אתה לא מצליח לתקשר איתה (אם היית מצליח, הפוסט הזה היה קצר בהרבה)
נשמע כאילו החיים שלך סובבים סביבה (וסביב הילד) והיא רוצה יותר מזה. יכול להיות ומאחר ואת ה"יותר מזה" היא לא מצאה בבית- היא מוצאת את זה בחוץ- חברות, תחומי עניין וכל היתר.
ולכן, מה שאמרו לך פה המגיבים- יכול להיות שזה באמת לא אשמתך הישירה- לא הרבצת לה, השפלת אותה או קיללת את אימ-אמא שלה, אבל הפכת ללא אטרקטיבי בעיניה. וזו עובדה. אם היית אטרקטיבי- היא היתה איתך, נכון?
ולכן-
אתה צריך להתאפס. ראשית בדוק מה אתה יכול לשפר במה שקורה בינכם. מה חסר לה? מה היא מחפשת ולא מוצאת? שנית- מצא לך תחומי עניין שלא קשורים אליה, והקדש להם זמן, כמו שהיא מקדישה זמן לחברות.
שלישית, לך לייעוץ- איתה או בידיעתה- ובין היתר, תתחיל להתכונן לעובדה שיכול להיות שזה נגמר, עם כל הרצון.

בהצלחה

 

[אייבורי]

מבאס

ראשית תפסיק להיות מר נחמד שעושה הכל לרצות
שנית, תתחיל למלא את חייך בחברים שווים, בספרים הצגות
תחזור להיות גבר אטרקטיבי
אולי אישתך תזכור שאתה כזה

כרגע אתה סוג של כוסית בכיינית

 

[agmumi]

דווקא מתחבר

אני מתחבר לכל מה שכתבו אלו שהציעו לי לבנות לעצמי עולם משלי.
אני בהחלט מתכוון להתחיל.
יחד עם זאת חסר לי הקשר - מישהו שאני יכול לדבר איתו, מישהו שירעיף עלי רוך וחיבה.
חברים גברים לא עושים את זה!
חברות נשים - מבחינתי זה סוג של בגידה.
גם אם אתחיל בלמלא את חיי בתוכן ואלך לטיפול - כל זה יקח זמן וכרגע אני בודד! זו מצוקה שאין לה פיתרון מיידי והדבר מתסכל!
עצות?