בדיכאון עמוק..

[Fergalicious]

בדיכאון עמוק..

היי.. למי שזוכר פעם כתבתי פה הודעות אבל בעיקרון אני תמיד רק סמוי פה רוב הזמן...אבל יש לי בעיה די רצינית ורק פה נראה לי שאולי אני אקבל עזרה.. אני אפשר לקרוא לי די דתי .. לפחות בהתחלה של התחזקות ..אבל זאת לא הבעיה.. לפני בערך 5 חודשיים.. הכרתי מישהו ..אולי הבן אדם הכי מושלם שאי פעם פגשתי .. בשנייה שראיתי אותו התאהבתי בו .. בקיצור.. הכרנו עם הזמן.. טלפונים .. מסנג'ר .. ואחרי בערך חודש נפגשנו שוב והיה ברור ששנינו מרגישים אותו דבר..ובקיצור התחלנו לצאת .. אבל הבעיה היא שהוא דתי ממש .. עכשיו יצא מישיבה ..בארון ..והיינו לנו 3 חודשיים מושלמים ביחד .. ובחודשיים האחרונים יש לנו מלא בעיות בגלל כול הקטע שהוא דתי נורא ובארון והוא מבולבל נורא .. והוא לא יודע אם הוא יכול לעשות את זה .. ובחודשיים האחרונים..נפרדנו וחזרנו .. בגלל שהוא לא החלטי ולא יודע מה לעשות.. ואני לא יודע גם מה לעשות.. או שאני אשאר איתו וכול הזמן נהיה במחבוא והוא כול הזמן ימשיך לא לדעת מה הוא רוצה.. או שאני לא צריך לבזבז עוד את הזמן שלי ..ולעצור את זה מוקדם..למרות שאני .. אנחנו אוהבים מאוד וקשה לי רק לחשוב על לא לראות אותו שוב אבל אני לא יודע מה אני אמור לעשות.. ואם הוא אף פעם לא ישתנה ויהיה שלם עם עצמו?? אני לא יודע מה לעשות כבר אני בדיכאון מטורף כבר איזה שבוע מאז הפעם האחרונה שנפרדנו..והוא ממשיך להתקשר אליי ולהגיד לי שהוא מתגעגע אליי ורוצה לראות אותי ואני מת לראות אבל אני מפחד להיכנס שוב לדבר הזה של האי ודאות הזאת.. מישהו פעם עבר דבר כזה ? היה בקשר כזה?. מה אני אמור לעשות? ללכת עם הלב שלי ולהמשיך איתו בתקווה שהמצב שלנו ישתנה מתישהוא?. או לעצור את זה עכשיו..עם כול הסבל..והכאב ולא לראות אותו יותר..? מה אתם הייתם עושים? או עשיתם אם הייתם במצב כמו שלי? לא יודע .. כאילו הוא בן 24 אם עד עכשיו הוא לא שלם עם עצמו אז זה יקרה כבר?. אשמח לעזרה עצות..

 

[dkey]

אין תשובה קלה

אבל כיון שכבר ניסיתם לבנות קשר והוא לא הצליח ונפרדתם יתכן והשלב הבא הוא שאתה צריך לדרוש ממנו לא ליצור איתך קשר כי אתה מעונין להמשיך בחיים ולחפש אדם שיהיה לך טוב יותר. אתה צריך להבהיר לו שהוא נטל את החירות לפגוע בך וזה לא יתכן. הוא לא מחוייב לקשר והתוצאה היא שאתה נפגע. אתה צריך לשדר לו כח ותקפות. אולי דברים חד משמעיים מצידך יביאו אותו לחשיבה מקיפה של דרך חייו. אם לאחר נתק מוחלט הוא לא חוזר, הדת והפחד החברתי חזקים יותר ועדיף לך לא להיות שם (הוא הרי ימשיך לאמלל אחרים בעתיד, הרי סטרייט הוא לא יהיה). הנתק המוחלט קשה. בהתחלה יהיו המון געגועים וציפיה מתסכלת שאולי הוא יתקשר. אם זה לא יקרה אחרי זמן מה, עיסוקים אחרים ואולי אהבה חדשה תגיע והם יתפסו את מקומו והוא יהיה חלום כואב אבל רחוק.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

מחזק את דברי היריב

ראשית - ברוך הבא! שנית - הפעם אני מחזק את דבריו של דיקיי, שכפי שניתן להבין מההתכתבות בינינו, הוא נחשב כיריב מושבע לגביי. אני מתנחם בכך, שהייתי שמח, לו כל היריבים שלי היו כמותו. אפשר להתווכח אפשר להתנגד אבל הכבוד ההדדי חייב להישמר. לענייננו. רציתי רק להוסיף כמה מלים. לאחרונה התקשר אליי בחור בגיל דומה לזה, שתיארת (אולי זה אותו בחור?). הוא נמצא בקונפליקט עמוק. מצד אחד הוא מרגיש צורך עז לקבל ליטוף וחיבוק של גבר אך מצד שני "אוי לי מיוצרי". לאחר שיחה או שתיים איתו הגעתי למסקנה, שהוא לא יציב. נותרו לפניי שתי ברירות: האחת - להזמין אותו אליי לביתי (והוא כבר היה מוכן לבוא) וכל השאר יהיה אגדה, והשניי להניח לו להתבשל מעט. בחרתי באפשרות השנייה. לענ"ד הפסיכולוגיה של האדם חייבה אותי לנהוג כן. מצד אחד הבחור מבקש להתחזק אך מצד שני - מי אני, שאפריע לו בכך? היו עוד כמה מקרים, שבהם נהגתי כך. לא הייתי רוצה להצטייר כמפתה. לעניין הבחור ולעניינך. ראשית - אני מאחל לך הצלחה בהתחזקות. שנית - עליך להבין, שלא כל קשר עם אדם אוהב ונאהב חייב להיות מבוסס על יחסים הומוסקסואליים (גם אם שני הצדדים שותפים לנטייה). יש אפשרות להיות בקשר מבלי לעסוק בצד המיני כלל ויש גם אפשרות להתנתק לחלוטין, כפי שהציע דיקיי. לכל אדם יש תחליף וגם לאדם הכי יפה והכי מושלם. הערה קטנה לסיום: אם דיקיי ואני מסכימים לדבר מסוים, אפשר לראות אותו כרציני. בכל מקרה אני ממליץ לך לפנות בעניין זה לזאבי'ק (זאב שביידל), המנהל פורום בשם "גייז דתיים - תמיכה" ב"נענע". זאבי'ק הוא איש מקצוע ואני בטוח, שיחזק את דברינו וגם אותך. היה חזק וקבל

אדיר גם ממני.

 

[che ringo]

אלה החיים

מה לעשות שהחיים לא פשוטים? יש "אפילו" המון בחורים הומואים חילונים שמבולבלים, בארון או לא בארון, לא יודעים מה הם רוצים מעצמם ומהחיים. אם אין לך בעיה, בתור בחור ש"מתחזק" להגדרתך, עם אורח החיים של אהובך הדתי, אז עובדת היותו דתי לא יוצרת הבדל משמעותי בינו לבין עוד בחור מבולבל מיני רבים ומסיבות שונות. ואם תמצא בחור שלא מבולבל, שלא "אוי לי מיוצרי", שלא בארון, ו"סגור על עצמו", הרי שאומנם תצליח להחליף ולשפר את העטיפה, אך מבחינת התוכן פספסת אולי בן אדם שאתה אוהב אותו עם כל הקשיים...למרות המשפט" למה להכניס את הראש למיטה חולה", א' אני לא בטוח שהוא מיטה חולה וב' לאהבת אמת אין קיצורי דרך. אין "ביטוח" על זוגיות, וכפי שבכל כניסה לזוגיות רצינית צריך שיהיה בסיס ופוטנציאל לעתיד מסוים, אך אי-אפשר לדעת מראש איזה סוף יהיה- טוב, רע, או לפחות מעניין. אני מניח שיחד עם חלוף השנים, הבחור שלך יהיה יותר יציב ואתם תמצאו את דרך המלך לשלב בין שני העולמות שלכם, שנשמע מהדברים שכתבת, שיש להם פוטנציאל להשתלבות, או לפחות למציאת שונות משותפת. המון חברים כאן בפורום עברו תהליכים כאלה ואחרים, וגם הוא יעבור( וגם אתה)- מה יהיה בסוף אני לא יכול להבטיח לך, ההחלטה היא רק שלך ואת הסיכויים/סיכונים אתם תקבעו או לפחות יכולים לשער ולהשפיע עליהם. מניסיון, ה"ארון" עוצמתו תחלש ופחות ישפיע על היום יום שלכם יחד, ככל ששניכם (ובעיקר הוא) תצברו "ביטחון עצמי" במערכת היחסים שלכם. סתם שאלה- אני לא יודע בן כמה אתה, אבל אתה סגור על עצמך ועל דרכך ב 100%? אני חושב שמותר לנו תמיד לשאול שאלות ולבחון את עצמנו ואת דרכנו. אגב, יכול להיות שתמצא לך הומו דתי או לא, שיגלה שהוא ביסקסואל שאחר כך יגלה שהוא סטרייט ואח"כ יגלה שהוא הומו. זה החיים, מה לעשות? כמובן, שלך זכות הבחירה אם לנהל זוגיות עם כזה בחור, אבל אולי גם אתה כזה בחור ואולי כולנו כאלה, למרות, שיש מאיתנו גם כאלה שכן מגדירים עצמם "סגורים על עצמם". חיבוק ובהצלחה

 

[דוב 29]

בסיטואציה דומה אך הפוכה

שלום, ראשית אני מקווהכי הרגשתך תשתפר ודע כי השמש זורחת בחוץ ואני מקווה כי היא תצליח קצת גם להאיר את מצבך. בכל מקרה, אני רוצה לשתף אותך בפחדיי. אני דתל"ש עם זיקה וחיבה מאד מובהקת לבחורים דתיים מכל הסיבות האפשריות. אני מאד רוצה מאד מאד להכנס למערכת יחסים עם בחור דתי אך מפחיד אותי להיקלע למצב בו הפחדים שלו, הסביבה וכל השאר יצליחו לגרום לקרע ביננו ומשם לתהפוכות נפש שאני לא רוצה ולא יכול להרשות לעצמי. אני מכיר את עצמי (בכל זאת היום יום הולדתי ואני בן 40!!!!) ויודע שאני מאד טוטאלי, כשאני אוהב אז זה בראש סדר העדיפויות שלי, אני מאלו "שמתאבדים" על האהבה ולכןכ חומות ההגנה שלי מאד גבוהות וברורות. דילמה לא פשוטה, מצד אחד לרצות לחיות חייים "מלאים" עם בן זוג ומצד שני לפחד מהצל הגדול שהדת יכולה לשים מסביב. אני מקווה מאד שתמצא דרכך.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

../images/Emo49.gif לך, חבר יקר! ../images/Emo65.gif

המון אושר וטאהבה ליום הולדתך ה- 40 ו... חדש בפורום (לפחות אני לא הכרתי אותך עד כה)? אני שמח לראות קואליציה "מקיר לקיר" לפחות בעניין זה. ימות המשיח??? מי יודע!... מאחל לך השתתפות נעימה והנאה מהדיונים, גם אם לא תמיד יש קונצנזוס עליהם.

 

[גיי40 גברי]

מזל טוב דוב29!! מאחל לך כל טוב

ולידידנו המדוכא: קשה לי ליעץ לך. 24 זה לא גיל מבוגר כל כך , וייתכן שהבחור הארוניסט שלך עדיין נמצא בשלב הבירורים. ייתכן שהוא יגיע למסקנה סופית שהוא הומו ובהתאם לכך גם יתייצב עם אהבה לגבר בלי לשגע את הסובבים אותו.השאלה היא אם אתה מוכן להקדיש שנה-שנתיים מחייך כדי לתת לו הזדמנות לצאת מן הארון.

 

[likud1]

אכן סיפור דומה ביותר...

שלום לך בחור... אני מבין לליבך יותר ממה שאתה יכול לתאר לעצמך. אני בדיוק חוויתי זוגיות מסוג זה. בחור דתי שלא מקבל את עצמו, אהבה גדולה ביותר, הכי גדולה שהייתה לי וכמה חודשים של זוגיות מאוד צמודה. אני לא רוצה לפרט יותר מדיי, אבל אני יכול לומר שלצערי, מנסיון אישי, זה לא נגמר בצורה טובה, כי אם הבחור לא מקבל את עצמו, הוא כרגע ימשיך עם זה וכל פעם תבוא פרידה בסגנון אחר. למרות מה שאני אומר לך, אני יודע ומודע לכך שלא בטוח שתעמוד בכך ואולי תחזור אל הבחור שוב, כך המצב אצלי. יש את הרצוי ויש את המצוי ולא תמיד אנחנו מסוגלים להתמודד עם הקושי, אבל אם אתה מספיק חזק, הצעתי היא לא להמשיך ולהעמיק את הרגשות, כיוון שכל יום הרגש מתחזק והפרידה תהיה יותר קשה. המון בהצלחה לך.

 

[davidguy]

פנה אל..

אני יכול ל הגיד לך מנסיון שלי ושל קבוצה רצינית שנעזרה בבן אדם מדהים ששמו יונתן פרנק. מכיוון שהאימייל שלו מופיע בבלוג אין מניעה לתת לך אותו בריש גליי. יונתן בן אדם מדהים שעזר לרבים מאיתנו לעבור כל מיני דברים גם כשלך בחיינו. הוא המשענת שלנו והמדריך שלנו. [email protected] אתה יכול לקרוא עליו בבלוג שלו בישרא בלוג תחת השם דתי מיוסר וגאה.