בדיחות
תשישות מינית קיצונית מורה אחד נתן לכיתתו משימה לשיעורי בית ואמר ששום תירוצים לא יתקבלו לאי הכנתם, מלבד מחלה (עם פתק מהרופא), או מוות של קרוב ממדרגה ראשונה. קפץ תלמיד אחד ושאל: "ומה עם תשישות מינית קיצונית?" כל הכיתה התפוצצה מצחוק ולאחר שהתלמידים נרגעו השיב לו המורה: "ובכן, במקרה כזה, אני חושש שתאלץ ללמוד לכתוב בידך השניה..."סקס תמורת טלוויזיה אחת פירסמה מודעה: "סקס כל הלילה תמורת טלוויזיה". בא אליה איזה פרסי ואמר: "אני בקשר למודעה", אחרי לילה סוער הפרסי מתלבש והולך הביתה, אז הבחורה שואלת "היי, איפה הטלויזיה שהבטחת?", אז הפרסי עונה לה "את האנטנה קיבלת בלילה, ואם תהייה לך קליטה טובה בעוד 9 חודשים תראי את התמונה ..." בגן עדן אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים: "ספר, משה, מה קורה אצלכם?". עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב". "מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!". "איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה". בפתח גן עדן ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?". הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. אומרת השניה: "כן, עם היד". המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה".
תשישות מינית קיצונית מורה אחד נתן לכיתתו משימה לשיעורי בית ואמר ששום תירוצים לא יתקבלו לאי הכנתם, מלבד מחלה (עם פתק מהרופא), או מוות של קרוב ממדרגה ראשונה. קפץ תלמיד אחד ושאל: "ומה עם תשישות מינית קיצונית?" כל הכיתה התפוצצה מצחוק ולאחר שהתלמידים נרגעו השיב לו המורה: "ובכן, במקרה כזה, אני חושש שתאלץ ללמוד לכתוב בידך השניה..."סקס תמורת טלוויזיה אחת פירסמה מודעה: "סקס כל הלילה תמורת טלוויזיה". בא אליה איזה פרסי ואמר: "אני בקשר למודעה", אחרי לילה סוער הפרסי מתלבש והולך הביתה, אז הבחורה שואלת "היי, איפה הטלויזיה שהבטחת?", אז הפרסי עונה לה "את האנטנה קיבלת בלילה, ואם תהייה לך קליטה טובה בעוד 9 חודשים תראי את התמונה ..." בגן עדן אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים: "ספר, משה, מה קורה אצלכם?". עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב". "מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!". "איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה". בפתח גן עדן ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?". הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. אומרת השניה: "כן, עם היד". המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה".