בדיחות לשבת
אמרת תודה? ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד". האם: "אמרת תודה?" הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה". סירות של קניבלים. אמריקאי, צרפתי וישראלי מתרסקים עם מטוס בג´ונגל, באים שבט קניבלים ותופסים אותם. ראש השבט ואומר להם: "שמעו, יש לכל אחד משאלה אחת ואז אנחנו פושטים לו את העור" האמריקאי חושב לעצמו: "נו מילא" ואז אומר להם: "אני רוצה לזיין את מרלין מונרו!" הקאניבלים עושים וודו, מעלים את מרלין מונרו, האמריקאי מזיין אותה והם פושטים לו את העור. הצרפתי אומר להם: "וואלה, אני רוצה לזיין את ברג´יט בורדו!". שוב הקניבלים עושים וודו, מעלים את ברג´יט ברדו, הצרפתי מזיין אותה ומיד אחרי, הם פושטים לו את העור. ראש השבט פונה לישראלי ואומר לו: "נו, עכשיו תורך. מה את רוצה? גם לזיין מישהי, משהו אחר?" הישראלי אומר לו: "עזוב, אני לא רוצה כלום, אני רק רוצה לדעת מה אתם עושים עם העורות שלנו." ראש השבט אומר לו "אין בעיה". הוא לוקח אותו למפעל ומסביר לו: "אתה רואה? פה אנחנו לוקחים את העורות שלכן ועושים מהם סירות." הישראלי מסתכל, תופס מזלג, מתחיל לדקור את עצמו ואומר לו: "סירה? זין יהיה לכם סירה!" 12 משפטי פתיחה של ערסים 1.את במקרה לובשת תחתוני חלל? פשוט יש לך תחת לא מהעולם הזה 2.שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז" 3.חמודה, אם רגל ימין שלך הייתה פורים ורגל שמאל שלך הייתה פסח הייתי מבקר אצלך בין החגים.. 4.תגידי.... אנחנו הולכים להזדיין הערב, או שאני שוב צריך לשקר ליומן שלי? 5.בואי אלי לדירה נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בענייך - תתלבשי ותלכי .. 6.מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי ? 7.תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת? 8.סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח ?... 9.הגעתי. יש לך עוד 2 משאלות .... 10.את טובה במספרים, נכון? אני צריך לבדוק איתך איזו תיאוריה . 11.את מאמינה באהבה ממבט ראשון? או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור ? 12.אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי האחרות ? הנשים חגגו שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים. לאחר לילה מהנה, חזרו די מסטוליות ברגל הביתה. פתאום בא לשתיהן להשתין אז החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך, כי ממילא אף אחד לא יראה אותן שם. כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב. אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים. השנייה לקחה סרט מזר שהיה מונח לידה וניגבה. למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: תשמע, כנראה שעשו חיים הבנות אתמול, שלי חזרה בלי תחתונים. אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק בתחת שהיה כתוב "לעולם לא נשכח אותך מכל החבר´ה". עובדת סוציאלית בהרלם עובדת סוציאלית נמצאת בביקור אצל אם חד הורית בהארלם, כשהיאשמה לב לתופעה מוזרה, בת אחת פותחת לה את הדלת, שנייה מביאה לה קפה, שלישית מציעה עוגיות, רביעית מביאה אותן, וחמישית מפנה מהשולחן, ולכולן האמא קוראת באותו שם. "תגידי", היא פונה לבסוף לאמא, "אם לכולן יש אותו שם, מה את עושה כשאת צריכה לקרוא לאחת מסויימת?". "אה, אין בעיה", עונה האם, "אני משתמשת בשם המשפחה". דילמת החיים של סוחר! סוחר מלמד את בנו את סודות המקצוע: "כאשר אתה אומר ללקוח שהמחיר הוא מאה שקל, והלקוח משלם בטעות בשטר של מאתיים שקל, יש לך בעיה של אתיקה מקצועית: האם לספר לשותף?" שיכור שיכור נהג שיכור נוסע ברחוב חד-סיטרי נגד כיוון התנועה. "לאן אתה חושב שאתה נוסע?" שאל אותו שוטר תנועה שעצר אותו. "אני לא יודע בדיוק" השיב השיכור, "אבל אני רואה שאחרתי, כולם כבר חוזרים." השאלת רישיונות שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת. שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה." השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..." באתי מארגנטינה אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה. הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט . "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" שאלה. "מארגנטינה"- ענה. "ולמה עזבת את ארגנטינה"? "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"! "באמת?" אמרה בכעס "אני מארגנטינה"! "מה את אומרת" ענה "באיזו קבוצה שיחקת?"....... חבר לבן יקר.... חבר לבן יקר, כמה דברים שאתה צריך לדעת: כשאני נולד, אני שחור. כשאני גדל, אני שחור. כשאני הולך בשמש, אני שחור. כשקר לי, אני שחור. כשאני מפחד, אני שחור. כשאני חולה, אני שחור. כשאני מת, אני שחור. ואתה, לעומת זאת, חבר לבן: כשאתה נולד, אתה ורוד. כשאתה גדל, אתה לבן. כשאתה הולך בשמש, אתה אדום. כשקר לך, אתה כחול. כשאתה מפחד, אתה צהוב. כשאתה חולה, אתה ירוק. כשאתה מת, אתה אפור. ואתה מעיז לקרוא לי "צבעוני" ?!?
אמרת תודה? ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד". האם: "אמרת תודה?" הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה". סירות של קניבלים. אמריקאי, צרפתי וישראלי מתרסקים עם מטוס בג´ונגל, באים שבט קניבלים ותופסים אותם. ראש השבט ואומר להם: "שמעו, יש לכל אחד משאלה אחת ואז אנחנו פושטים לו את העור" האמריקאי חושב לעצמו: "נו מילא" ואז אומר להם: "אני רוצה לזיין את מרלין מונרו!" הקאניבלים עושים וודו, מעלים את מרלין מונרו, האמריקאי מזיין אותה והם פושטים לו את העור. הצרפתי אומר להם: "וואלה, אני רוצה לזיין את ברג´יט בורדו!". שוב הקניבלים עושים וודו, מעלים את ברג´יט ברדו, הצרפתי מזיין אותה ומיד אחרי, הם פושטים לו את העור. ראש השבט פונה לישראלי ואומר לו: "נו, עכשיו תורך. מה את רוצה? גם לזיין מישהי, משהו אחר?" הישראלי אומר לו: "עזוב, אני לא רוצה כלום, אני רק רוצה לדעת מה אתם עושים עם העורות שלנו." ראש השבט אומר לו "אין בעיה". הוא לוקח אותו למפעל ומסביר לו: "אתה רואה? פה אנחנו לוקחים את העורות שלכן ועושים מהם סירות." הישראלי מסתכל, תופס מזלג, מתחיל לדקור את עצמו ואומר לו: "סירה? זין יהיה לכם סירה!" 12 משפטי פתיחה של ערסים 1.את במקרה לובשת תחתוני חלל? פשוט יש לך תחת לא מהעולם הזה 2.שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז" 3.חמודה, אם רגל ימין שלך הייתה פורים ורגל שמאל שלך הייתה פסח הייתי מבקר אצלך בין החגים.. 4.תגידי.... אנחנו הולכים להזדיין הערב, או שאני שוב צריך לשקר ליומן שלי? 5.בואי אלי לדירה נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בענייך - תתלבשי ותלכי .. 6.מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי ? 7.תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת? 8.סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח ?... 9.הגעתי. יש לך עוד 2 משאלות .... 10.את טובה במספרים, נכון? אני צריך לבדוק איתך איזו תיאוריה . 11.את מאמינה באהבה ממבט ראשון? או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור ? 12.אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי האחרות ? הנשים חגגו שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים. לאחר לילה מהנה, חזרו די מסטוליות ברגל הביתה. פתאום בא לשתיהן להשתין אז החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך, כי ממילא אף אחד לא יראה אותן שם. כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב. אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים. השנייה לקחה סרט מזר שהיה מונח לידה וניגבה. למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: תשמע, כנראה שעשו חיים הבנות אתמול, שלי חזרה בלי תחתונים. אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק בתחת שהיה כתוב "לעולם לא נשכח אותך מכל החבר´ה". עובדת סוציאלית בהרלם עובדת סוציאלית נמצאת בביקור אצל אם חד הורית בהארלם, כשהיאשמה לב לתופעה מוזרה, בת אחת פותחת לה את הדלת, שנייה מביאה לה קפה, שלישית מציעה עוגיות, רביעית מביאה אותן, וחמישית מפנה מהשולחן, ולכולן האמא קוראת באותו שם. "תגידי", היא פונה לבסוף לאמא, "אם לכולן יש אותו שם, מה את עושה כשאת צריכה לקרוא לאחת מסויימת?". "אה, אין בעיה", עונה האם, "אני משתמשת בשם המשפחה". דילמת החיים של סוחר! סוחר מלמד את בנו את סודות המקצוע: "כאשר אתה אומר ללקוח שהמחיר הוא מאה שקל, והלקוח משלם בטעות בשטר של מאתיים שקל, יש לך בעיה של אתיקה מקצועית: האם לספר לשותף?" שיכור שיכור נהג שיכור נוסע ברחוב חד-סיטרי נגד כיוון התנועה. "לאן אתה חושב שאתה נוסע?" שאל אותו שוטר תנועה שעצר אותו. "אני לא יודע בדיוק" השיב השיכור, "אבל אני רואה שאחרתי, כולם כבר חוזרים." השאלת רישיונות שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת. שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה." השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..." באתי מארגנטינה אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה. הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט . "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" שאלה. "מארגנטינה"- ענה. "ולמה עזבת את ארגנטינה"? "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"! "באמת?" אמרה בכעס "אני מארגנטינה"! "מה את אומרת" ענה "באיזו קבוצה שיחקת?"....... חבר לבן יקר.... חבר לבן יקר, כמה דברים שאתה צריך לדעת: כשאני נולד, אני שחור. כשאני גדל, אני שחור. כשאני הולך בשמש, אני שחור. כשקר לי, אני שחור. כשאני מפחד, אני שחור. כשאני חולה, אני שחור. כשאני מת, אני שחור. ואתה, לעומת זאת, חבר לבן: כשאתה נולד, אתה ורוד. כשאתה גדל, אתה לבן. כשאתה הולך בשמש, אתה אדום. כשקר לך, אתה כחול. כשאתה מפחד, אתה צהוב. כשאתה חולה, אתה ירוק. כשאתה מת, אתה אפור. ואתה מעיז לקרוא לי "צבעוני" ?!?