בדיחות לשבת

[שמים1]

בדיחות לשבת ../images/Emo6.gif

ה ה ל ו ו י ה """""""""""" אישה שצעדה להנאתה בכביש המוביל לבית הקברות העירוני, נעצרה בוקר אחד בהפתעה אל מול מסע הלוויה די משונה: את המסע הובילה מכונית שחורה של חברה קדישא, אחריה מכונית נוספת של חברה קדישא, אחריהם אשה לבושת שחורים מחזיקה ברצועה כלב שחור אימתני, ואחריהם כ- 200 נשים נרגשות. לא היה זה המראה הרגיל של הלוויה סטנדרטית, והאשה הצעירה הסתקרנה מאד. היא החליטה לברר מה קורה כאן. ניגשה אל האשה בעלת הכלב ואמרה לה: "סלחי לי, אני רוצה להביע את השתתפותי בצערך על מי שאיבדת. אני יודעת שאולי אין זה הזמן ואין זה המקום להטריד אותך בשאלות, אבל אני לא יכולה לעמוד בפני סקרנותי. את יכולה לומר לי של מי ההלוויה הזו?" ענתה לה האשה המתאבלת: "ובכן, במכונית הראשונה מובילים את בעלי." "מה קרה לו? " שאלה האשה הצעירה "הכלב שלי תקף אותו והרג אותו" ענתה האשה "אהה.. ומי במכונית השניה?" המשיכה להקשות "במכונית השניה נמצאת גופתה של חמותי. היא נחלצה לעזרת בנה, והכלב תקף והרג גם אותה." רגע של שתיקה חלף, ולאחריו פנתה האשה הצעירה למתאבלת בהתרגשות ושאלה: "האם תסכימי להשאיל לי את הכלב?" "אין בעיה, אבל תצטרכי לעמוד בתור עם כל הנשים שמאחורי.. " שרשרו לשרשור הזה כל מה שמצחיק ועושה מצב רוח טוב. בדיחות , תמונות , וכל מה שמחייך

 

[paloma blanca]

../images/Emo6.gifחחחחח

לצערי אין לי בדיחות במחשב הזה

 

[אני ליאור]

לא יודעת אם זה בדיוק בדיחה,

או סיפור קטן ,אבל זה מחוייך מעט יחד עם זאת , זה אולי גם משהו למחשבה, גם וגם אשה אחת לא חשוב מה שמה התפקעה מגאווה, "שמעת על בני לואי? שאלה את שכנתה. "לא, מה קורה עם בנך לואי?" הוא הולך לפסיכולוג, פעמיים בשבוע הוא הולך אליו." "וזה טוב?" "ברוררר שזה טוב הוא משלם 300 שח וכל הזמן מדבר עלי"... רק טוב ליאור

 

[רחלי39]

לי יש הרבה בדיחות קבלו

בחור אחד התפאר מיופי גופו, הרים משקולות רץ כל יום ומה לא. בוקר אחד, בזמן שהסתכל במראה על גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק. כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף הים קבר את עצמו בחול חוץ מהאיבר הלא שזוף, ונתן לשמש לעשות את שלה. מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן שעונה על מקל הליכה. פתאום היא רואה משהו מציץ מהחול. ניגשת הזקנה ונוגעת בקצה המקל באיבר שבולט. ואז היא נאנחת ואומרת לחברתה: "בחיי, אין צדק בעולם" אומרת החברה: "מה זאת אומרת?" אומרת הזקנה: כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהנתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא היה קיים ועכשיו כשאני בת 80 הדברים האלה גדלים באדמה חופשי ואני אפילו לא יכולה להתכופף ולקחת אותו.

 

[רחלי39]

סופרמן../images/Emo26.gif

שלום סופרמן, פונה אישה לבעלה, מאיפה חזרת? מהעבודה, כמובן. עונה הבעל. מה זה הריח המתוק הזה שבוקע ממך, סופרמן. ממשיכה האישה. היתה ישיבה, ואני הפקידה התכופפנו להרים עט שנפל וכנראה ריחה דבק בי. ומה זה הליפסטיק על הלחי שלך, סופרמן. ממשיכה האישה. אה זה, בזמן שהתכופפנו כנראה ניפגשנו. ומה זה הכפתור הפרום שלך, סופרמן. זה קרה שהתרוממתי נתקעתי בפינה של השולחן והוא נפרם. חוץ מזה מה פתאום את קוראת לי סופרמן? מפני שרק סופרמן לובש את התחתונים שלו מעל המכנסיים.

 

[רחלי39]

מיומנה של אישה

• יום 1 - היום חגגנו את יום הנישואין ה-25 שלנו, לא שיש מה לחגוג. כשהגיע הזמן "לממש את הנישואין", הוא נעל את עצמו בשירותים ובכה... • יום 2 - הנישואים שלנו בבעיה. לאישה יש צרכים. אתמול ראיתי תמונה של פסל דוד (!) והתחלתי לבכות... • יום 3 - קרה נס! יש תרופה חדשה בשוק שתפתור את ה"בעיה" שלו. קוראים לה וויאגרה. אמרתי לו שאם ייקח וויאגרה, הכל יחזור להיות כמו ביום נישואינו. החלפתי לו את הפרוזאק בוויאגרה, בתקווה שזה ירים לו עוד משהו חוץ ממצב הרוח... • יום 4 - כמה נפלא!!! • יום 5 - כמה שהחיים נפלאים, אבל קצת קשה לי לכתוב כשהוא עושה את זה. • יום 6 - אני חושבת שהוא לקח יותר מדי בסוף השבוע. אתמול, במקום לכסח את הדשא, הוא שיחק עם החבר החדש שלו... וגם מתחיל לכאוב לי קצת למטה. • יום 7 - אין זמן לכתוב. הוא יכול לתפוס אותי. • יום 8 - טוב, אני מודה. אני מתחבאת. לעזאזל, יש גבול למה שאישה מסוגלת לעשות... וכדי להוסיף להכל, הוא שותה את הוויאגרה עם וויסקי נקי! מה אני יכולה לעשות!? אני מרגישה בלויה ומרופטת... • יום 9 - פחות או יותר מזיינים אותי למוות. זה כמו לגור עם מקדחה אלקטרונית... התעוררתי הבוקר דבוקה למיטה. אפילו בית השחי כואב לי. הוא חזיר. • יום 10 - הלוואי שהוא היה הומו. הפסקתי להתאפר, לצחצח שיניים ואפילו להתרחץ אבל הוא ממשיך לרדוף אותי! אפילו פיהוק הפך להיות מסוכן... • יום 11 - בכל פעם שאני עוצמת עיניים, הוא עושה לי אמבוש. זה כמו ללכת למיטה עם טיל סקאד. • יום 12 - עשיתי הכל כדי לדחות אותו. כלום לא עובד. אפילו התחלתי להתלבש כמו נזירה, אבל אני חושבת שזה רק מחרמן אותו יותר. הצילו! • יום 13 - אני חוששת שאאלץ להרוג אותו. אני מתחילה להידבק לכל דבר שאני יושבת עליו. החתול והכלב לא מתקרבים אליו, והחברים שלנו לא באים יותר. אתמול אמרתי לו ללכת להזדיין והוא עשה את זה... • יום 14 - המניאק התחיל להתלונן על כאבי ראש. אני מקווה שהדבר המקולל יתפוצץ! הצעתי שיפסיק עם הוויאגרה ויחזור לפרוזאק... • יום 15 - החלפתי לו את הכדורים אבל נראה שזה לא משנה שום דבר. אלוהים! הנה הוא בא! • יום 16 - הוא חזר לקחת פרוזאק. עכשיו העצל הזה יושב מול הטלוויזיה כל היום עם בירה ביד ומצפה שאעשה הכל בשבילו. כמה נפלא!!!

 

[רחלי39]

איך באתי לעולם../images/Emo6.gif

ילד שואל את אביו המתכנת: "אבא, איך באתי אל העולם?" אבא מספר: "פעם אני ואמא שלך הכרנו בצ'אט, קבענו בליינד דייט בקפה אינטרנט, ונוצר דאבל-קליק, עלינו לאמא לעוד כוס קפה, ואחרי תשעה חודשים גילינו שלא השתמשנו בפייר-וול..

 

[בלונדה 2004]

חחחחח ../images/Emo6.gif

 

[חיה בגונגל]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

 

[חיה בגונגל]

הנה אחת ../images/Emo85.gif

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם. הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה. הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים... כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו........................ שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב: "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?"........

 

[שוש פרסלי]

כושר מציצה

שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתם עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות". ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות". השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד" אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"

 

[הסולטן מפולין]

../images/Emo6.gif גדול

רק הניק שלך לא יורד לי טוב ,אבל שטיות כבר ירדתי על ניקים מוזרים מזה