בדיחות גסות

[ןliiiiii8iiiiiilן]

קבלו כמה בדיחות...

**בחור אחד מגיע לבית זונות עם שלושה דולר בלבד. "אין לנו זונה בשלושה דולר," אומר לו הפקיד, "אבל בשביל שלושה דולר אתה יכול לדפוק עז." הבחור, שהיה לחוץ, הסכים להצעה, שילם ודפק את העז. כעבור שבועיים חוזר הבחור הפצוע לבית הזונות עם דולר אחד. "אין לנו זונה בדולר," אומר לו הפקיד, "וגם העז עולה שלושה, עבור דולר אתה יכול רק להציץ." הבחור המיוחם בלי לחשוב פעמיים משלם דולר ונכנס לחדר מלא אנשים העומדים מול קיר זכוכית חד-כיוונית וצופים באדם המאונן לחמור. "איזה קטע, "אומר הבחור למי שעומד לידו, "אף פעם לא ראיתי מישהו מאונן לחמור." "זה עוד כלום," אומר לו הלה "לפני שבועיים היה כאן אחד- דפק עז." **צרפתי, איטלקי ופולני משוחחים בינהם על חוויותיהם עם נשיהן. מספר הצרפתי: "אני מגיע בערב הביתה, מכבה את האורות, מפשיט את אישתי, דוחף לה בקבוק יין, משחק ימינה שמאלה, קדימה אחורה...והיא צועקת..." מספר האיטלקי: "אני מגיע בסייסטה הביתה, שם ג'ובני על הפטיפון, מרים לאישתי את השמלה, דוחף לה ספגטי עם רוטב אלף האיים- והיא צועקת..." מדווח הפולני: "אני מגיע מלוכלך מהעבודה, זורק את הבגדים בסלון, תולש מאשתי את הבגדים שלה, מכניס לה, תוך רגע אני גומר והולך לנגב בווילון....והיא צועקת..." **בעל בית חרושת לנקניק לוקח את בנו האידיוט כדי להסביר לו את תהליך היצור במפעל. אתה רואה כאן את המכונה הזו? כאן עושים נקניק מבשר חמור. בצד הזה מכניסים חמור, ובצד השני יוצא נקניק." הילד מתפעל ושואל את אביו: "תגיד אבא, ואם נכניס נקניק בצד השני, אז זה יעבוד הפוך, ויצא בצד הראשון חמור?". מסתכל האב אל בנו האידיוט ונאנח: "ככה זה עובד רק אצל אימא שלך." **שודד אחד פרץ בלילה לבנק. ראה כספת ראשונה, עבד חצי שעה, פתח אותה, ובפנים גילה צלחת מלאה דייסה לבנה. תפס הבחור קריזה, אבל גם רעב. החליט שלפחות יאכל משהו, ובלע את הדייסה ברעתנות. עבר לכספת השנייה, וגם שם גילה דייסה. שוב התרגז, אך מכיוון שהיה לו טעים קודם, אכל גם את השנייה. הגיע לכספת האחרונה, עבד עבד, עד שפרץ גם אותה וגילה גם בה צלחת עם דייסה לבנה. לקח לגימה קטנה, וכשראה שמאיר השחר, מיהר להסתלק מן הבנק. למחרת פתח עיתון וקרא בעמוד הראשון של העיתון: "מטורף אחד שדד הלילה את בנק הזרע..." **מוריס המרוקאי בא לאשתו ואמר לה: "אני רוצה לגמור לך באוזן." אמרה אשתו: "השתגעת?!, מה קרה לך, אני לא אשמע." ענה לה מוריס: "יא מטומטמת, 20 שנה את מוצצת, אז מה- את אילמת..?" **אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש מהרוקח כמה כדורי מרץ. "אתה מבין," הוא אומר לרוקח בקריצה, "צריכות להגיע אלי הערב שתי נימפומניות..." הרוקח נותן לו כדורי מרץ, תוך שהוא מציע לו לקחת את הכדורים מיד בשל העובדה שלוקח כמה שעות עד שהכדורים מתחילים להשפיע. הבחור לוקח את הכדורים, בולע והולך לביתו. למחרת הוא חוזר לבית המרקחת כשהוא על סף עילפון. "תן לי בבקשה משחת הרגעה". הוא לוחש לרוקח כשהוא כמעט מתמוטט. "אה.." מחייך הרוקח, "בשביל הקטן?" "לא, בשביל היד," אומר הבחור "הבחורות לא הגיעו אתמול". **ארמונד, שהיה נשוי לפולניה, נכנס יום אחד הביתה עם קופסת מתנה ורובה M-16 תלוי עליו. שאלה אותו אשתו: "מה זה?" אמר לה: "קניתי לאימא שלך מתנה- עגילים מזהב." שמחה אשתו ואמרה: "איזה יופי, אבל למה הרובה?" אמר לה: "זה בשביל לעשות לה חורים באוזניים." **שלוש זונות נפגשות ןמשוחחות על המצב הכלכלי הקשה. סחה הראשונה: "הייתי מוכנה לשכב עם לקוח אפילו תמורת 10 שקל." אומרת השנייה: "ואני, אפילו תמורת חמישה שקלים הייתי מוכנה שישימו לי בתחת. מהרהרת השלישית בקול רם: "אני הייתי מוכנה למצוץ בחינם." "הגזמת!" אומרות חברותיה, "המצב אומנם קשה, אבל למה בחינם?" עונה הזונה: "הייתי מוכנה לתת הרבה בשביל להרגיש קצת בשר ומשהו חם בפה." **גרוזיני בא לזונה. מורידה הזונה את החולצה, והגרוזיני מסתכל אל בית השחי המגולח שלה מתפעל ואומר: "אצלנו בגרוזיה יש לנשים בבית השחי הרבה שיער, ממש פרווה." מורידה הזונה את המכנסיים, הגרוזיני מתפעל ואומר: "אצלנו בגרוזיה יש לנשים על הרגליים הרבה שיער, ממש פרווה." מורידה הזונה את התחתונים, והגרוזיני אומר בהתפעלות: אצלנו בגרוזיה יש לנשים שמה המון שיער, ממש פרווה." אומרת הזונה: "יא חביבי, אתה באת לפה לזיין או לסרוג?.."

 

[ןliiiiii8iiiiiilן]

קבלו עוד...

**בחור אחד נכנס לבר, הולך אל הברמן ואומר: "ברמן יש לי התערבות בשבילך. אני מתערב איתך על 300 דולר שאוכל להשתין לתוך הכוס הזו שם בלי לפספס אפילו טיפה אחת." הברמן מסתכל על הכוס, שהיא במרחק 10 צעדים משם, מחייך ואומר "התערבנו." הבחור אומר "אוקיי מתחילים" מוציא את איבר המין ומסתכל עליו, מסתכל על הכוס, מסתכל על איבר המין, ואז פתאום, הוא נותן לזה להתפרץ. והוא משתין על הכל מסביב- הוא משתין על הבר, הוא משתין על הכסאות, על הריצפה, על המשקאות ועל הברמן. הוא משתין לכל מקום חוץ מאשר לתוך הכוס. הברמן כשכל פניו מלאות בשתן, צוחק ואומר: "אתה חייב לי 300 דולר". הבחור אומר: "סלח לי רק שניה" והולך לקצה הבר היכן שיש כמה בחורים שמשחקים סנוקר, מדבר איתם בלחשושים וחוזר אל הבר ואומר: "הנה לך 300 דולר". הברמן מסתכל על הבחור ואומר: "למה אתה כל כך מאושר? כרגע הפסדת 300 דולר חתיכת אידיוט!" הבחור אומר "רואה את הבחורים שם שמשחקים סנוקר? אני התערבתי איתם על 500 דולר כל אחד- שאוכל להשתין על הבר שלך,להשתין על הריצפה שלך, להשתין על המשקאות שלך, ולהשתין עליך!!! ולא רק שלא תכעס עלי, אפילו תהיה מאושר מזה." **קיבוצניק הולך לזונה בפעם הראשונה. לאחר שהוא מסיים את מלכתו. הוא טופח על חזהו לפני הזונה ואומר: "אם היו עוד חמישה סנטימטר הייתי מלך." משיבה לו הזונה: "אם היו לך פחות חמישה סנטימטר, היית מלכה!". **בחור אחד פוגש את חברו ורואה שיש לו "פנס" בעין. "מה קרה?" הוא שואל. "נסעתי באוטובוס," עונה החבר, "ולפני ישב זוז. כשהם קמו ראיתי שהשמלה של הבחורה תקועה לה בתחת, אז הוצאתי לה אותה. הסתובב לעברי החבר שלה, אמר לי: "אתה לא יודע שבחורות לא אוהבות שעושים להן ככה?" ונתן לי אגרוף." אחרי שבוע שוב נפגשים השניים, והפעם יש לבחור "פנס" גם בעין השנייה. "מה הפעם?" שואל החבר. "שוב נסעתי באוטובוס ולפני ישב זוג. ברגע שהם קמו, והשמלה של הבחורה נשארה תקועה לה בתחת, והחבר שלה הוציא לה אותה. אבל אני יודע שבחורות לא אוהבות שעושים להן ככה, אז החזרתי אותו..." **-מה זה "רולטה רוסית"? שישה כדורים באקדח, רק אחד חי, מסובבים, ולוחצים על ההדק... -ומה זה "רולטה אפריקאית"? שש כושיות יושבות ורוצות למצוץ לך, ואתה בוחר מי, כשאחת מהן קניבלית... **השמועה במחנה עשתה לה כנפיים, וכמה לחשושים הגיעו בטעות לרס"ר היחידה: משהו אירע בלילה הקודם. כינס הרס"ר את כל החיילים בפלוגה, פנה לראשון ושאל: "איפה היית אתמול בלילה?" ענה לו הלה: "אכלתי חומוס, אכלתי טחינה, דפקתי חומוס והלכתי לישון." וכך שאל את כל בחיילים, עד שהגיע לאחרון שבהם. "ואתה, מה עשית אתמול בלילה? "שאל אותו הרס"ר. "אכלתי חומוס, אכלתי טחינה והלכתי לישון" השיב החייל. "יפה," אמר הרס"ר, "ולמה לא דפקת זעתר, כמו שאר החבר'ה?" "אני, זעתר?! ענה החייל בגאווה. **משפחה של כושים עושים על-האש בחוף הים. הבן הקטן שואל את אביו: "תגיד אבא, אני יכול לשחק לך בבולבול?" "כן, אבל אל תתרחק" משיב האב. **שני קיבוצניקים הולכים לזונה בפעם הראשונה. "תשימו קונדום," אומרת להם הזונה. "מה זה?" שואלים הקיבוצניקים. "זה גומי כזה, כדי שלא אכנס להריון" היא מסבירה להם. השניים שמים, מזיינים והולכים. כעבור שבוע וחצי פוגש אחד מהם את רעהו ליד הרפת ופניו אדומות. "תגיד לי" הוא אומר לו, "אכפת לך באמת שהזונה ההיא תיכנס להריון?" "לא," עונה חברו. "אז בוא נוריד את הקונדום הזה קיבינימט..." **לאיש אחד היה תוכי צ'חצ'ח לאללה. כל הזמן קילל, ניבל את את הפה ודיבר על מין. החליט האיש לחנך אותו. למחרת פרסם מודעה בעיתון שהוא רוצה לחנך תוכי צ'חצ'ח. הגיעה אליו אישה דתיה עם תוכייה ואמרה לו: "יש לי תוכייה דתית. מחונכת ורבנית כמוני- בטח היא תוכל להשפיע עליו לטובה." הכניסו את שניהם לכלוב אחד: התוכייה כל היום יושבת ולומדת תורה ותפללת. והתוכי מסתכל עליה מהצד. החליט התוכי להפתיע אותה. בא אליה ואמר לה: "אני רוצה לזיין אותך, מה את אומרת על זה?" הרימה התוכיה את הראש מספר התורה ואמרה ל: "ולמה אתה חושב שאני מתפללת כל הזמן?". **ספינת ניצולים מגיעה לאי בודד. היחידים ששרדו היו גבר אחד ושש נשים. בגלל המצב, היה על הגבר לבלות כל יום עם אישה אחרת, ורק ביום השביעי נח. בתחילה היה ידידנו מרוצה מאוד מהמצב, אך עם הזמן נשבר לו הזין והרגיש מעמסה כבדה עליו. ואולם, הנשים לא נתנו לו מנוח, ואף אחת לא הייתה מוכנה לוותר לו לעוד יום מנוחה, שהרי לכל אחת מהן היה אותו רק יום אחד בשבוע." לאחר חודשיים, כאשר הגבר התייאש לחלוטין, ראה פתאום סירת הצלה מתקרבת לאי, וגבר בודד בודד שניצל נמצא עליה. רץ אליו ידידנו, חיבק אותו וסיפר לו בשמחה על המצב: "וכך יהיה לנו הרבה יותר קל ונעשה חיים משוגעים." "אבל אני הומו," ענה לו הבחור הניצול. "כוס אוחתק," הפליט ידידנו בייאוש, "הלכה לי גם השבת." **יום אחד ראה שכנו של ז'וז'ו שהוא מזיין את אישתו במרפסת לעיני כל, בלי לעשות חשבון. "השתגעת?!" זועק השכן לעברו, "אין לך בית, למה לזיין במרפסת?" עונה ז'וז'ו: "יש לי שמונה ילדים. הרופה אמר לי שאם אני לא רוצה עוד ילדים, אני צריך לגמור בחוץ." **איך ארבעה הומואים יושבים על כיסא אחד? -הופכים אותו! **בחור צעיר מגיע למנזר. לאחר שיחת היכרות עם אב המנזר, פנה אליו הבחור ושאל: "מה עושים אם היצר גובר?" "בוא אחרי," אומר אב המנזר והוביל אותו למרתף. כשהגיעו למרתף אמר לו אב המנזר: "אתה רואה? פה בקיר הזה יש חור. בכל פעם שתרגיש לחץ, תוכל לפרוק אותו בחור הזה, חוץ מאשר בימי רביעי." "יופי," אמר הבחור, "אבל למה לא בימי רביעי?" "כי ביום רביעי, זה התור שלך להיות מהעבר השני של הקיר." השיב אב המנזר. **איש אחד ניגש להגיש בג"צ נגד אישתו. "אי אפשר להגיש בג"צ נגד אישה," אמרו לו בביהמ"ש, "בג"צ זה רק נגד גוף ציבורי." "זה בדיוק בעניין," השיב הבעל. **בבניין רב קומות גרו שני בני זוג. בכל פעם שהיו חוזרים הביתה, הייתה האישה עולה במעלית, ואילו הגבר היה מטפס ברגל עד לקומה ה-25. יום אחד, לא יכלה שכנתם להתאפק ושאלה את האישה לפשר הדבר. "תראי," מסבירה האישה, "אני עולה במעלית, מגיעה לדירה, מתפשטת, מתקלחת, מתבשמת, מציעה את המיטה ומכינה את עצמי, וכשבעלי מגיע- הוא כבר עם הלשון בחוץ." **איזה חלק הכי נהנה בגוף האדם? -הלב: הוא דופק 24 שעות ביממה.

 

[ןliiiiii8iiiiiilן]

ועוד קצת...

**פודל ודוברמן נפגשים אצל הוויטרינר. "למה הביאו אותך לכאן?" שואל הפודל. "תראה," עונה הדוברמן, "לפני כמה ימים תפסתי ייחום, זיינתי את הכרית, אחר כך את המזרון, ובסוף פרצתי את הדלת, ירדתי לשכונה, ובמשך ארבעה ימים זיינתי את הכלבות. עכשיו הביאו אותי לסירוס. ואתה, למה אתה כאן?". "גם אני," משיב הפודל, "תפסתי ייחום לפני כמה ימים, זיינתי את הכריות, אחר כך את המזרן, לבסוף פרצתי את הדלת, נכנסתי למטבח, ראיתי את בעלת הבית שוטפת כילים, נתפסתי בה מאחור וזיינתי גם אותה". "נו," אומר הדוברמן, "אז בטח גם אותך לוקחים לסירוס?". "לא," משיב הפודל, "אני למניקור." **זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה. לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל: "מה דעתך, שרל'ה, בערב ימינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?". האישה מסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים. "מי זאת, האפונה הזאת?" שואלת האישה את בעלה. "זאת שולה שהייתה לפני שלושים שנה העוזרת שלנו," משיב הבעל. "שתלך לך..." אומרת האישה במרירות. "ומי זאת האפונה הזאת?" זאת רינה, שהייתה לנו לפני ארבעים שנה," משיב הבעל. "אה, רינה- טוב שמתה," אומרת האישה, " ומי האפונה השלישית?". "זאת צילה מהמכולת, שבאה לבקר אותי כשהייתי בבית חולים לפני עשרים שנה," אומר הבעל. מתרעמת האישה, ואז היא פותחת את קופסתה, והנה היא ריקה. מתמלא הבעל רגשות אשם ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנות נישואין ואפילו לא גרגר אפונה אחד?" משיבה האישה בתמימות: "ומאין אתה חושב אכלנו אכלנו כל פעם מרק אפונה..?" **חיים פוגש את חברו ברחוב, והלה פולט: "טפו....איך שהיא חנתה..." "מה קרה, אחי?" שואל חיים. "אל תשאל," מספר חברו, "לפני כשעה ראיתי בחורה נוהגת במכונית גדולה ומנסה להיכנס לחנייה קטנה בין שתי מכוניות. נעצרתי לידה והסברתי לה שהמכונית גדולה מדי, ושאין לה סיכוי להחנות אותה שם. היא הציעה לי התערבות: אם היא לא מצליחה- היא מוצצת לי, ואם היא מצליחה- אני מלקק לה. טפוו, איך שהיא חנתה...!" **בחורה אחת שואלת את הרופא: "תגיד, דוקטור, אני יכולה להידבק באיידס על ידי ישיבה על אסלה שגבר ישב עלייה?" משיב הרופא: "לא, אלא אם כן הוא עוד לא קם ממנה." **"תגידי," שואלת שולה את שכנתה שוש, "איך זה שתמיד שאני תולה כביסה, מיד אחרי זה מתחיל לרדת גשם, ואילו אצלך, את תמיד יודעת מתי לתלות כביסה מבלי שהיא תירטב?". "פשוט מאוד." משיבה שוש, "בבוקר לפני שאני רוצה לעשות כביסה, אני ניגשת לבעלי כשהו עוד ישן, ותופסת לו את הזין ביד. אם הזין נופל לצד ימין, אז ירד גשם ואני לא עושה כביסה. ואם הוא נופל לצד שמאל, אני יודעת שיהיה יום שמש ואני עושה את הכביסה!" "ואם הוא לא נופל, אלא עומד?" מקשה עליה שולה. "אז לעזאזל הכביסה!" עונה שוש. **ילד קטן שואל יום אחד את אביו: "אבא, למה לאימא יש כאלה בלונים בבטן?" האב חושב ומשיב: "תראה בני, כאשר אימא תמות, יבוא מלאך משמיים וילחץ לה על הבלונים האלה, וכך היא תעלה איתו לשמיים." עובר שבוע, והנה הילד רץ לאביו שעובד לא הרחק מביתו וקורא בהתרגשות: "אבא!, בוא מהר הביתה- אימא מתה!" "מה פתאום?, למה אתה אומר את זה?" שואל האב המופתע. "מקודם הלכתי למחסן, שמעתי קולות, וכאשר הצצתי פנימה, ראיתי את אימא שוכבת ערומה והשכן שמוליק לוחץ לה על הבלונים, והיא כל הזמן צועקת "אני מתה...אני מתה...! **איך מזהים הומו נשוי? -על פי הטבעת. **פולני גוסס שוכב במיטתו. אישתו מזעיקה את הרופא . הרופא בודק אותו ומודיע לאישתו בצער כי נותרו לו עוד כמה שעות לחיות, והולך. הפולני, מודע למצבו, מריח ריח של עוגה טובה העולה מהמטבח וקורא לבנו: "בני היקר, לך למטבח ותביא לי חתיכה מהעוגה שעשתה אימא" מבקש מבנו הקטן. הילד הולך למטבח וחוזר לאחר כמה דקות כשהוא בוכה ופגוע. שואל אותו אביו: "מה קרה? למה אתה בוכה?". משיב לו הילד: "הלכתי למטבח, לקחתי סכין ורציתי לחתוך לך מהעוגה, ולפתע אימא באה, והפליקה לי סטירה ואמרה: "אסור לגעת בעוגה-זה בשביל השבעה!" **בחור אחד ניגש לשכנתו ומציע לה זיון חפוז. "השתגעת?!," היא אומרת, "אני אישה נשואה!." "אני מוכן לשלם לך אלף דולר," אומר לה הבחור. האישה לא עומדת בפיתוי הכספי, ומזדיינת עם השכן. בערב בא בעלה הביתה ושואל: "השכן ממול היה כאן היום?" "כן," משיבה האישה חיוורת. "והוא נתן לך אלף דולר?" ממשיך הבעל לשאול. "כן," משיבה האישה וקולה רועד. "באמת בחור ישר," אומר הבעל, "היום בבוקר הלווה ממני אלף דולר והבטיח שיחזיר באותו היום..." **שמחה המזכירה הגיעה למשרד במכנסיים לבנים שקופים. "סלחי לי על הערה," התנצל הבוס, "אבל יש לך חור בתחתונים." תקעה בו שמחה מבט ופלטה: "אני בכלל לא לובשת תחתונים!" **מה מבקש הומה בצוואה שלו? -שישבו עליו שבעה. **מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אישתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור על הסחורה. בשל הדרך המשובשת, הרכב קופץ כל הזמן. לפתע דופקת האישה על הקבינה וצועקת לבעלה לעצור. אחרי שעצר, אומרת לו אישתו: "תפסתי חרמנות, בוא לשיחים- אני חייבת להרביץ עכשיו זיון". אחרי שגמרו להשתגל. חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה. אחרי רבע שעה, שוב מכה האישה בגג הקבינה ושוב חוזר הסיפור על עצמו: שיחים, זיון והלאה. לאחר שאישתו מפסיקה את הנסיעה בפעם השלישית, קורא לעברה המושבניק המותש בזעם: "שוש, תעשי טובה, אני צריך עוד להגיע היום לשוק. אז אולי למען השם תרדי מארגז המלפפונים ותתישבי על ארגז העגבניות..!" **אחד בא לרופא ומתלונן בפניו כי הביצים שלו הפכו לצבע חום ללא כל סיבה הנראית לעין. הרופא בודק ורואה כי אכן זה כך, ומציע לבחור לבדוק את מעשיו במשך היום ואולי כך יגלה איך ביציו חומות. הבחור מגיע הביתה, ואומר לאישתו: "שלום שוש, הייתי אצל הרופא והוא..." "כל הזמן אתה מתעסק רק עם הבעיות שלך," קוטעת אותו אשתו, "ואף פעם אינך חושב קצת עלי. נמאס לי מהכל! אני לא מספיקה כלום, רצה מבית הספר לגן, מהגן לדואר, מהדואר לבנק, אח"כ מהבנק אני צריכה להביא את הילדה מחוג לבלט, כך שאין לי אפילו זמן לנגב את התחת...!" "על זה בדיוק רציתי לדבר איתך" משיב הבעל. **בעל חוזר הביתה מהעבודה, ואישתו מתחננת: "בוא נרביץ איזה חפוזון קטן." "השתגעת?" משיב הבעל, "הילדים בבית, הם ישמעו." "אתה יודע מה," אומרת האישה, "יש לי רעיון: כשנתחיל לאכול, אני אביים מריבה ואעזוב בכעס את השולחן, ואתה תצטרף אלי לאחר כמה דקות באמתלה כלשהי, וכך הם לא יחשדו." הבעל מסכים, והם נגשים לאכול. לאחר כמה רגעים קמה האישה מהכיסא ואומרת בקול: "נמאס לי מהאוכל הזה, "והולכת לחדרה. כעבור דקות ספורות קם הבעל ואומר לילדים שהוא הולך לראות מה קורה עם אימא, ועוזב לחדר השינה. לאחר כמה דקות קם הילד הקטן מהשולחן ואומר כי הוא הולך לראות מה קורה עם אבא ואימא. ניגש לחדר השינה, מציץ מחור המנעול, ומיד שב בריצה לשולחן לאכול. שאלו אותו יתר

 

[DeityLost]

בדיחות גסות ../images/Emo18.gif