בדיחות
הם ראשי התיבות של בת-ים? בוא תרד יש מכות ---------------------------- פולניה אחת שואלת את בעלה: "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים'" "שרפתי אותו" עונה הבעל, "אמא שלך רצתה לקרוא אותו" ----------------------------- שני פולנים נפגשים ברחוב שואל אחד מהם: "מה שלום אישתך, שתחייה?" השני עונה: "מה אתה מקלל...... שאשתך תחייה!" ----------------------------- כורדי אחד הולך לסיפרייה ושואל את הספרנית: "איפה אפשר למצוא את הספר 'כורדי החכם'?" הספרנית עונה לו: "קומה שלישית תחת קטגוריה מדע בדיוני" ---------------------------- אישה אחת הביאה מאהב הבייתה הוא נכנס הבייתה עם צלחת ספגטי והם נכנסו למיטה עשו מה שעשו פתאום נשמעה דפיקה בדלת אמרה האישה למאהב תתחבא מהר מהר מהר בעלי הגיע לקח המאהב את הספגטי והתחבא בחדר השני נכנס מאהב אחר והביא איתו שוקולדים נכנסו למיטה עשו מה שעשו נשמעה דפיקה בדלת אמרה האישה תתחבא מהר מהר בעלי בא לקח את השוקולדים והתחבא בארון. נכנס המאהב השלישי ולא הביא כלום איתו נכנסו למיטה עשו מה שעשו נשמעה דפיקה בדלת אמרה האישה תתחבא מהר מהר מהר בעלי בא הוא התחבא מאחורי הוילון. נכנס הבעל התיישב על המיטה הסתכל למעלה ואמר: אך אלוהים איך בא לי עכשיו ספגטי לאכול יצא החבר עם הספגטי והביא לו את הצלחת מי אתה מה אתה עושה פה שאל הבעל אלוהים שמע בקשתך ושלח לך ספגטי אמר המאהב הראשון נתן לו את הצלחת ויצא מהר מהבית אכל הבעל את הספגטי ואמר אך אלוהים איך בא לי משהו מתוק יצא המאהב השני עם השוקלדים מי אתה מה אתה עושה פה שאל שוב הבעל אלוהים שמע בקשתך ושלח לך שוקלדים נתן לו את הקופסא עם השוקלדים וברח מהבית המאהב השלישי עומד מאחורי הוילון חושב מה אני יעשה עכשיו איך אני יצא מפה חשב חשב ויצא הבעל צועק היי מי אתה אתה מה אתה עושה פה ענה המאהב השלישי: אלוהים שלח אותי להחזיר את הצלחות. ברנשים יושבים בבאר על הדלפק הראשון אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב -6 שניות". שני חבריו לא יודעים על מה הוא מדבר, אז הוא מגלה להם :"קניתי לה מכונית פורשה חמודה ". השני אומר : " קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל -100 ב-4 שניות ". הראשון, שמבין במכוניות ,עונה: " זה חייב להיות פרארי, נכון?". " כן, נכון: קניתי לאשתי פרארי אדומה נאה". השלישי אמור : " אני קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל -100 ב-2 שניות !" השניים האחרים מתפרצים: " זה לא יכול להיות : אין מכונית בעולם שיכולה להגיע מ-0 ל -100 ב-2 שניות !" "נכון, אתם צודקים, זו לא מכונית" הוא עונה להם. זה: שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..." ~~ ~ שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא זה מעט אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן כן תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש... ~~ כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל לעזאזל ??? ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה אבא אומר לבנו בן ה - 15: תראה את עצמך! אתה רק בן 15, וכבר מעשן! אני בגילך...(חשב, חשב), בעצם, תעשן, תעשן! שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו. בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך". אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי". למה לא אוראלי?", שאל הראשון. ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה". זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן. הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו. הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו. הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה. המאזוכיסט אומר: מיאו.
