"בדיחה" לסופשבוע....

[תמי דקל]

"בדיחה" לסופשבוע....

הוא התקשר אתמול, לאחר שעוקלה לו המשכורת, מה לעשות שוב.... הבנאדם לא מבין בדרכים שעוברות דרך המוח, אז לפעמים צריך לנקוט בצעדים כאלה אחרי שהוא צובר פיגור ב-5 ספרות של מזונות. עד היום הילד מחכה למתנת הבר מצווה שלו שאני ארגנתי ומימנתי לבדי. אחרי שלוש שנים מאז שעזב את הבית, של הבטחות כוזבות לילד ולי, ולא לקח את הילד (כמעט 14) אפילו פעם אחת אליו הביתה, שלא לדבר על ימות השבוע, וסתם כיף של זמן איכות של אבא עם הילד, הוא רוצה לקחת את הילד ממני... מה דעתכם? תמי

 

[destiny36]

../images/Emo6.gif גדול

בדיוק כמו גרושי בחיר ליבי (שמהעבר)! אומנם הגרוש שלי לוקח פעם בשבועיים אך עדין לא הבנתי את הקשר בין המשפט שלו שצץ כשאני מבקשת את הכסף המגיע לי "קשה לך את יודעת אני מוכן לגדל אותם"

 

[destiny36]

אגב, מתה שהוא יסכים לקחת את הבן

הקטן .אחרי שכל הזמן הבן הקטן רוצה אליו. הוא מסביר לו שעכשו לא נוח לו. אולי שנה הבאה. הבן המתוק שלי "כועס" שאני לא מבינה שזה לא מסתדר לאבא עכשו. רוצה. כן רוצה שיקח . מבטיחה לשלם לו 1200 בזמן במדויק אפילו באותה השעה. אז הוא ישכיל אולי להבין (מה שהכי מענין אותו) שהכסף הזה לא מספיק לאאאאפצ'י אחד קטן שלהם!

 

[תמי דקל]

הם כנראה קורצו מאותו חומר...

אבל אותי זה מעניין, ששלושה ילדים של החברה שלו, הוא יכול לפרנס עבורה, כי הגרוש שלה לא מוכן לשלם מזונות, ומהילד שלו הוא מוכן להתנער בלי להניד עפעף... מה שמרגיז הוא הסגנון של: אני משלם "לך" המושג של הילד לא קיים בלקסיקון שלו בכלל. רק התלונות של "אין לי כסף לסיגריות" מה את רוצה מחיי. תאמיני לי שאני לא במקצוע הנכון, אני צריכה להיות חוקרת, אני יודעת עליו הרבה דברים שהוא לא יודע שאני יודעת, ויבוא היום שאני אפתיע אותו, ונראה בכלל אם יצליח לקחת את הילד שגם ככה מרגיש דחוי אצלו. לא עצרתי אותו בחיים מלקחת את הילד, אז כך שבזה אין לו קלף עלי. הוא הצליח לשחרר לי את הסעיף האמת, אבל אני מתכננת לשחרר לו לפחות שניים.

 

[destiny36]

בגלל זה יש את המשפט

"אין לא יכל יש לא רוצה" הוא מגדל אצלי ילדה חדשה ואת הילדה שלה (בלי קשר לזה שמפרגנת) גם אצלי הסעיף רועד קצת. אבל החלטתי לשמור על איפוק ושלווה. הוא ובטח הוא לא שווה .הרי לא התגרשתי ממנו כדי להמשיך להוכיח לו שהוא מצליח לעצבן אותי. אבל שחררי לו גם. אני את שלי עושה מהיום בלי להתעצבן. עם החוק עם כל הקלפים. לאט לאט ובטוח. וכמובן הכל

יהיה ברור ועיקבי כמו הפעם בשבועיים שלו.

 

[תמי דקל]

ועוד איזה לא רוצה....

זה ברור לי שהוא לא רוצה. סדרי העדיפויות השתנו אצלו ולא מהיום. כל כלב בא היום שלו... לא??? אכן כן, והסבלנות את פירותיה קוטפת בסוף. את זה לימד אותי הזמן! מה לעשות אנחנו כל הזמן בעבודה אישית על עצמנו. אתמול הוא הצליח מחר אני.... תמי

 

[eylonit]

שילומים

"אני משלם לך כדי שתגדלי אותם ותתמודדי עם בעיותיהם". זו היתה התשובה שקבלתי כשניסיתי לערב אותו בפתרון בעיה שנוצרה עם בכורינו.האם כשחדל לשלם(מזה 4 שנים) יש לי פטור מלגדל ולהתמודד? אתמהה.

 

[באה מאהבה באהבה]

"לקט" בדיחות לכל החיים:

"אני יפה, אני חכם, אני מוצלח, אני מושך, אני מושלם"-בגלל זה אני האבא הכי טוב בעולם (ציטוט) אבל: הוא מאכזב, הוא לא מגיע לפגישות, הוא לא תמיד משלם ומקזז, הוא מאיים, הוא מתחקר. ועוד כאלה וכאלה... ועל היופי? נאמר שנשאר עוד יופי, מי צריך יופי בשביל להיות אבא טוב?

"החודש אני מקזז לך

ש"ח כי התנהגת לא יפה" וההתנהגות הלא יפה מסתכמת בשאלות כמו:למה אתה מאחר לאסוף את הילדים מהצהרון, או: "אל תאכזב אותם, עדיף שלא תודיע שאתה בא ולא תבוא...", או, בבקשה אל תשלח לי SMS, או אל תתקשר אלי... אז מגיע לי עונש לא?

"את אמא גרועה-את נותנת לילדים לישון בחדר "ממד" ואת ישנה בחדר רגיל-כל עוד לא תתחלפי איתם בחדר, אין שולחנות כתיבה!" לילדים האלה יש חדר שיש בו הכל מאלף עד תו,ובנוסף חדר משחקים שכל ילד היה חולם שיהיה לו אחד כזה, צמוד לגינה פרטית רק להם. ולי עד היום אין מיטה.

במזונות שלי "הכל כלול", אני נותן להם חום ואהבה. רוצה עוד כסף? "תתבעי אותי!" אבל דעי לך: אם תתבעי-אין יותר אבא לילדים שלך! וחוץ מזה יש לי הרבה הוצאות בגללך לאחרונה, בגלל שרצית להתגרש, אני צריך להכיר בחורה, וזה עולה לי הרבה כסף, כל יציאה את יודעת כמה זה?????????.יש לבחורות היו דרישות... נכון! צודק! לילדים לא צריך כלום, הם יאכלו רק חום ואהבה. הם ילבשו חום ואהבה, והחוגים שלהם הם חום ואהבה. ויש עוד כ"כ כך הרבה בדיחות. אבל משום מה אותי הן ממש לא מצחיקות. אותי הן חונקות, מעציבות, מעצבנות, ממרידות, מטרידות.

 

[destiny36]

../images/Emo6.gif מצחיק נכתב

אבל עצוב וטיפשי מצידו אל תדאגו בננות כל אחד מקבל שכרו בעולם הזה . לטוב ולרע!

 

[באה מאהבה באהבה]

השאלה: האם אני עוד אזכה...

לראותו מקבל את "שכרו" ו"נהנה" ממנו? או שהוא יגמור לי: את הכוחות, את הסבלנות, את הרצון, את העצבים ואולי אותי? עד שאראה את שכרו ולא משכרו? רק מה שהוא לא יודע, שמיום ליום בזכות מה שהוא עושה אני כבר לא אותה אחת. אני הופכת לי מיום ליום למישהי אחרת. לא אותה אחת שהוא מכיר ושעליה הוא כבר לא יכול להפעיל את הכוח הזה, שמלא ברוע. יש לו כוח..... אוי כמה כוח יש לו, לעשות רע. ואם יחליטו לשנות גישה ולהבין סופסוף שטובת הילדים קודמת לכל. הלוואי ויצא נשכר לטוב.

 

[באה מאהבה באהבה]

יחליטו,בטעות ולא...

יחליטו הוא ואימו. אפרופו "סבתא" אלק....

 

[destiny36]

תשמעי חמודה

אחרי 8 שנים אני יכולה להגיד שאשקר אם אני לא מתפחלצת לפעמים מהיציאות הערורות שלו. כואבת ובוכה עבור הילדים כשהוא מאכזב ושוכח אותם. נגמרת ריגעית (היום ריגעית) מכל מה שהוא מנסה "להעניש" אותי על אומללותו. אבל היום זה ריגעי. לא נותנת לזה להשתלט על זה. לא נותנת לרגעים האלה אחרי השיחות איתו להשפיע על חיי. לפעמים זה קשה. כי חיי קשורים בחייהם של בניי שהם קשורים עם אביהם ובאביהם. אז מנסה לחשוב תמיד קדימה. לא להגיב מהבטן, לא להזיל דמעה, לא לשכוח שכל מה שעובר עלי משפיע עליהם על ילדיי במישרין ועקיפין. אז היום במבט אחר מהצד. הצלחתי. הצלחתי להבהיר לו. שאני לא האישה הקטנה שהיתה לו בבית. ובטח לא הגרושה הקטנה שתסבול. יש חוקים לכן צריך להשתמש בהם. אני תמיד אומרת "מי שלא רואה אותי והיה דורך עלי אני עם הרגל לפניו למעלה". סבלנות והמון אמונה והמון תקוה אמיתית וב"ה הכל מסתדר גם אם לאט לאט!

 

[destiny36]

ע=א על זה = עלי

 

[afi היחידה]

האם אנחנו חולקות את אותו הגרוש../images/Emo35.gif|

לדעתי הגרוש שלך הוא בעצם הגרוש שלי.... אני עוברת את אותם "בדיחות"

בדיוק כמוך ומרגישה כמוך שיש לו כל כך הרבה כוחות לעשות רע. מרגיז אותי בעיקר שיש לו עדיין את הכח לשלוט לנו כך על החיים. אם הוא אומר שהבן שלי לא יכול לעשות עגיל באוזן (הוא בן 7.5) אז גם אם אני חושבת שזה כן בסדר - הוא לא יכול לעשות את העגיל-וזהו. זאת אמנם דוגמא קטנה אבל כמעט בכל דבר-אם הוא אומר לא ואני כן אז אנחנו לא 50% ו- 50% אלא ה"לא" שלא מבטל אותי לחלוטין!!!

כך גם בדברים גדולים יותר כמו טיפול פסיכולוגי לילדים שהוא מתנגד לו בכל תוקף. כאשר היינו נשואים עניין אותו רק דבר אחד: כמה זה עולה לנו? כל ההחלטות לגבי הילדים היו בידיי בלבד. זה מה שגרם למעשה להרגשה שלי שהוא לא פרטנר לחיים כפי שאני מצפה ולכן התגרשתי ממנו. אבל כעת בגירושין, קיבלתי אותו כפול ומכופל ממה שאי פעם ציפיתי שיהייה: הוא מתערב בכל דבר הכי קטן, מזלזל בכישורי האימהיים (ואני משקיעה בילדיי המון אהבה,חום ואנרגיות...), חוקר את הילדים ופשוט מוציא מהם את המיץ, ובעוד כל זה קורה הוא מעז להחליט,לדוגמא, שהבן שלנו לא צריך לראות רופא כאשר הוא קיבל התקף אסטמה רציני ביותר בזמן שהיה בשבת איתו(הילד לא נשם כמעט לבמשך יותר מ-24 שעות!!!) כאשר הילדים אצלו בשבתות הם בקושי אוכלים משהו. הוא כל הזמן רק ישן והם פשוט יושבים אצלו משועממים וכהוא סוף סוף מחליט לקום אז הוא רק חוקר אותם ומציק להם בשאלות. יוצא לי לפעמים לתהות האם באמת היה שווה להתגרש ממנו? כי אמנם נורא טוב לי לבד ואני ממש לא אוהבת, מכבדת או מעריכה אותו אבל לפחות כשהיינו נשואים לא "הרגשתי" אותו כמעט והיום הוא כמו עצם בגרון, לא מסוגל לעזוב אותנו לנפשנו. אבל בכל פעם שאני חושבת עליו ועלינו נשואים עוברת בי

בחילה ו"צמרמרה"...

 

[destiny36]

חחחחחחחחחחחחחח הוא מצחיק

שאלתי אותו עכשו מה קורה עם שני הצקים שלא שולמו לי (וזה רק ע"ח לפני שנתיים). הוא אומר לי "אל תדאגי יש הערכה של חצי שנה בבנק)

 

[תמי דקל]

הוי אמרות השפר...

שלהם לא נגמרות.... מחכה ליום בסבלנות שיתפוצץ להם הכל בפנים. היום הם מרגישים הרבה מעלינו, אבל יגיע היום שהם יהיו זקנים וגלמודים, ויחפשו את הילדים שלהם שיטפלו בהם.... הבן שלי אומר כבר מעכשיו: "כשאני הייתי צריך אותו איפה הוא היה? אז גם כשהוא ירצה אותי אני לא אהיה". אני לא יכולה לשפוט אותו בכלל על משפט כזה. הוא מדבר עמוק מהלב. כשהוא בכה מעמקי נשמתו על האכזבות החוזרות ונשנות של אביו, לא היו אלה רק הידיים של אמא שידעו להרגיע ולחבק. אז לכל אותם גברים שהתגרשו גם מילדיהם, אל תבכו על מר גורלכם בבוא היום!!! הבן שלי ממשיך בתמימותו לקבוע איתו מקווה ליום שההבטחה לא תהפך לאכזבה, ואני לא מונעת ממנו את הקשר חלילה וחס, לפחות שיהיה קשר טלפוני. אני רק מבקשת ממנו לא לצפות. ככגודל הציפיה - גודל האכזבה. היום הוא שוב אכזב אותו, ושוב קבע איתו ליום ראשון. מתי זה יפסק אלהים אדירים!!! אכזרות כזאת עוד לא ברא השטן!!!

 

[תמי דקל]

אכזרות = אכזריות

 

[ביפו]

מה לעשות לו? הצעות בהומור לתמי דקל

בתשובה ל הוי אמרות שפר... תמי דקל. יש נשים, ויש א - נשים, ויש גם - גברים. יש ילדות(אפשר גם בפתח,גם בשווא נח) ויש ילדים, ובין כל אלו - קיימים "מורכבים" ו"מעורבבים". כך שמפני שיני מכירך, אף לא את הגרוש, אך צריך תמיד להתמקד - ולהפריד את "מה שאפשר לשנות" ממה- "שאי אפשר לשנות"... איך מוצאים/מגלים מה כן ומה לא? - לי עוזר ההומור, והחשיבה על "מה איכפת לו לעץ - שהציפור היא אדומה"? מהשיר הגרוש "פתאום מודאג מכמות הכסף שהוא משלם כמזונות" וכדי "לקצץ בהוצאה הזו" הוא מציע "קשה לך לגדל? - אני מוכן לגדל אותו אצלי", מתוך "חלום על המטפלת בחינם" שתשחרר אותו מתשלום.... איני מבין למה אבא - לא מותא ת'זמן לשוחח כיום עם ילדו ולפגשו... לגבי "התחקיר בשיטת החקירה השלישית" - אני הייתי מעניק לו ממיטב אגדות העם - ומוסיף לו עוד מהדמיון הפרוע - שלו, זה "שעובד אצלו"... אז יש לך ילד "חסר אב" - ועלייך למלא בעצמך הרבה מ"דמות האב". אפשר - לארגן לו "משפחה תומכת של אישה(חברה)" או "של גבר" - כגון אם נשואה שהיא אחותך או ידידה קרובה, או אח או חבר קרוב. צריך להשקיע בהבאת הילד להיות חברותי עם 3-5 חברים וחברות בני גילו. אם האב - לא כל כך רוצה "להשקיע אהבה בבנו" - תני לטבע שלו - שיפריד בינו ובנך, והכניסי את הילד יותר ויותר ב"אחריות מודעת" לקשריו עם ידידים/ות בני גילו או מעט פחות מגילו... כדאי להתחיל לחשוב - על "מה שיש" ואיך לשפרו. איכות החיים שלך - זה כיצד תשקיעי ותכווני בטווח הקרוב את ילדך. מצאי את השמחה - בדברים שישנם, ולא בשינאה או "בהמתנה עד שהגרוש יקבל את שלו"... גם כשהאב של ילדך - אינו "לידו או בשבילו" - עדיין יש חיים לך ולילדך, והזמן לא עוצר. אדם שצבר חוב מזונות בן יותר מ 5 ספרות, אינו אדם שצריך לסמוך עליו - אך כדאי שה"דו שיח" ביניכם- יהיה גם בנוכחות עוד גוף/אדם, וייעשה מעשה כנה - לשלם לפחות את הריבית על החוב, אם לא את הקרן.

 

[ירדן 41]

למדתי ה מ ו ן מתגובתך, תודה רבה.