בדיחה חיחהחה
- פותח הנושא r66
- פורסם בתאריך
בעעעעעעע../images/Emo5.gif איזה ריח ../images/Emo12.gif../images/Emo9.gif
סוגים של נודים חייב כרטיס קול וכרטיס ריח ===================================================================== הפלוץ הרגיל זהו הפלוץ שמתאים לכל אירוע, אין לו יותר מדי ריח כי לא תוקעים אותו עם יותר מדי כעס. זהו הפלוץ הטיפוסי למקרה שהינך הולך ברחוב, אתה מתכוון לתקוע אותו בעדינות אך הוא בוגד בך. ==================================================================== הפלוץ בסלון אתה נמצא באמצע המסיבה ואין לך חשק לקום ולגשת לשירותים. אז, מה יותר טוב מלחפש פינה בסלון, לשחק אותה אהבל, להסתכל לכיוון אחר, להרים בעדינות את הרגל ולהקפיד על עוצמה נמוכה ו...ברוך הבא לפלוץ של הסלון. ===================================================================== הפלוץ שמסווים אותו עם השיעול הפלוץ במשרד. זהו הפלוץ שמתחבא הכי טוב, אבל אי אפשר להעלים את הריח. ===================================================================== פלוץ עם מתנה קטנה לא צפויה (איזה עיתוי רע!!) הפלוץ הטיפוסי המיצי. כאשר הינך הולך ברוחב והפלוץ מקלקל לך את היום כי אתה חייב לרוץ לשירותים הראשונים שתמצא כדי לנגב. מהגרועים ביותר. ===================================================================== הפלוץ של הבוקר איזו דרך מצויינת להתחיל את הבוקר עם פלוץ טוב, להתחבא מתחת לסדין ולהריח אותו רק אתה לבד. הוא מוכר גם כן כ"הפלוץ האנוכי". אף אחד לא אוהב לחלוק אותו. ==================================================================== הפלוץ שמוחצים אותו על הכסא הפלוץ הטיפוסי שתוקעים אותו בתיכון או כשמשחקים "איקס-עיגול" עם החבר'ה. משאיר לך בועה מסביב לתחת. כאשר אתה קם מהכסא...אלוהים ישמור!! ===================================================================== הפלוץ ששורף לך ת'תחת אחד מהשנואים ביותר ע"י האנשים. כאשר אתה תוקע אותו אתה מרגיש כאילו תלשו לך את כל השערות של התחת. איזה ריח!!!!
סוגים של נודים חייב כרטיס קול וכרטיס ריח ===================================================================== הפלוץ הרגיל זהו הפלוץ שמתאים לכל אירוע, אין לו יותר מדי ריח כי לא תוקעים אותו עם יותר מדי כעס. זהו הפלוץ הטיפוסי למקרה שהינך הולך ברחוב, אתה מתכוון לתקוע אותו בעדינות אך הוא בוגד בך. ==================================================================== הפלוץ בסלון אתה נמצא באמצע המסיבה ואין לך חשק לקום ולגשת לשירותים. אז, מה יותר טוב מלחפש פינה בסלון, לשחק אותה אהבל, להסתכל לכיוון אחר, להרים בעדינות את הרגל ולהקפיד על עוצמה נמוכה ו...ברוך הבא לפלוץ של הסלון. ===================================================================== הפלוץ שמסווים אותו עם השיעול הפלוץ במשרד. זהו הפלוץ שמתחבא הכי טוב, אבל אי אפשר להעלים את הריח. ===================================================================== פלוץ עם מתנה קטנה לא צפויה (איזה עיתוי רע!!) הפלוץ הטיפוסי המיצי. כאשר הינך הולך ברוחב והפלוץ מקלקל לך את היום כי אתה חייב לרוץ לשירותים הראשונים שתמצא כדי לנגב. מהגרועים ביותר. ===================================================================== הפלוץ של הבוקר איזו דרך מצויינת להתחיל את הבוקר עם פלוץ טוב, להתחבא מתחת לסדין ולהריח אותו רק אתה לבד. הוא מוכר גם כן כ"הפלוץ האנוכי". אף אחד לא אוהב לחלוק אותו. ==================================================================== הפלוץ שמוחצים אותו על הכסא הפלוץ הטיפוסי שתוקעים אותו בתיכון או כשמשחקים "איקס-עיגול" עם החבר'ה. משאיר לך בועה מסביב לתחת. כאשר אתה קם מהכסא...אלוהים ישמור!! ===================================================================== הפלוץ ששורף לך ת'תחת אחד מהשנואים ביותר ע"י האנשים. כאשר אתה תוקע אותו אתה מרגיש כאילו תלשו לך את כל השערות של התחת. איזה ריח!!!!
פנינה ושלושת הדובים
New member
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
הרגת אותי לגמריי עכישו אני מעולפת פה מצחוק והבן שלי מרביץ לי כי הוא לא מבין מה אני משתוללת פה מצחוק הכי הרג אותי זה ששורף לך תתחת חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח |צוחקת צחוק ענק|
הרגת אותי לגמריי עכישו אני מעולפת פה מצחוק והבן שלי מרביץ לי כי הוא לא מבין מה אני משתוללת פה מצחוק הכי הרג אותי זה ששורף לך תתחת חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח |צוחקת צחוק ענק|
חיפושית222
New member
אוי איזה ריח ! ../images/Emo2.gif
הומור פולני
האגדות על אשה פולניה* פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר..." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". * פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" * בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". * זוג פולנים בארוחת ערב. אומר הבעל "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית". "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו. "אני שתיתי" ענה הבעל. * פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". * אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות - אדומה וכחולה. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את העניבה הכחולה. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: "אני רואה שלא אהבת את העניבה האדומה שקניתי לך." * פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". * זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" * פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". _____________
האגדות על אשה פולניה* פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר..." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". * פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" * בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". * זוג פולנים בארוחת ערב. אומר הבעל "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית". "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו. "אני שתיתי" ענה הבעל. * פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". * אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות - אדומה וכחולה. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את העניבה הכחולה. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: "אני רואה שלא אהבת את העניבה האדומה שקניתי לך." * פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". * זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" * פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". _____________
שלושת הדובים- לא של פנינה ../images/Emo13.gif
שלושת הדובים- הסיפור האמיתי הדובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו - והיא ריקה. "מי אכל את הדיסה שלי?!" הוא חורק. אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכסא הגדול, מסתכל בקערה הגד ולה לפניו - והיא ריקה.. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא שואג. אמא דובה מציצה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם עלי כבר, בחיי! כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה!? אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הק פה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את החתול הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, ועכשיו, כשסופסוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת וזהו: "עוד לא הספקתי להכין את הדיסה המזויינת שלכם!!!"
שלושת הדובים- הסיפור האמיתי הדובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו - והיא ריקה. "מי אכל את הדיסה שלי?!" הוא חורק. אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכסא הגדול, מסתכל בקערה הגד ולה לפניו - והיא ריקה.. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא שואג. אמא דובה מציצה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם עלי כבר, בחיי! כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה!? אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הק פה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את החתול הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, ועכשיו, כשסופסוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת וזהו: "עוד לא הספקתי להכין את הדיסה המזויינת שלכם!!!"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.