בגידות

בגידות

אם אני "נאמן" לאשתי ואינני נאמן לעצמי במי אני בעצם בוגד? ואם אני נאמן לעצמי ואינני "נאמן" לאשתי האם בגדתי? ואם זה קרה לה האם עלי לשפוט אותה לחומרה?
 
ועוד נקודה למחשבה....

האם הבגידה - היא בעצם המחשבה או בעצם המעשה ??? אני חושבת שהיא בעצם המעשה....מה דעתך ? לתהייתך - אני חושבת שהזמן שאדם מסוגל להיות נאמן למישהו אחר אך לא לעצמו - הוא זמן מוגבל. אדם שאינו נאמן לעצמו - יחוש, בשלב כלשהוא תסכול, אכזבה, חוסר אונים, וימהר להחזיר את האיזון לחייו. ולדעתי, ומניסיוני - כמו כל דבר, גם בגידה צריכה להיבחן לגופו של עניין. בגידה, מעבר למעשה עצמו, מהווה שבירה קשה של האמון והחוזה הזוגי הקיים בין שני בני זוג. אולם, ברגע ששני בני הזוג לוקחים אחריות למעשה, ומבינים את חלקם בו - ניתן, בהחלט, לצאת מכך מחוזקים !!! קשה לי לענות על שאלה כזאת באופן גורף ואוניברסלי, אבל ניסיתי.... נחמד שהעלית שאלה כזאת. שכבר על הבוקר מפעילה את הגלגלים החלודים, ומעוררת מחשבה.... שיהיה לך יום מעולה, ושנה מקסימה - עם המון נאמנות - לעצמך. ולאחרים !!! זיו
 
בגידות

שאלה קשה שאלת שאלה בה מתחבטים מיליוני אנשים לא תמיד שאלת הרצון/צורך בבגידה נובע מזוגיות מעורערת לפעמים זו שאלה של גיל. מה עוד אני רוצה לחוות עם עצמי בטרם יהיה מאוחר? רוצה את הריגושים? את פרפורי הלב? את החוויה הגורפת? השאלה עולה במלוא העוצמה במצב של זוגיות מעורערת. בגידה. באחר? בעצמי? "אדם קרוב אצל עצמו" אם יש מישהו בו אסור לנו לבגוד אלה אנו עצמנו. רק אם נהיה נשלמים עם עצמנו נוכל לתת לאחרים. ואם אשתך בגדה? קבל את זה מאותה נקודה. היא היתה צריכה את זה לעצמה לא נגדך. ותמיד יש על מה לדבר ומה לשפר, גם אם בגידה היא מעשה של הפרת אמון. החסם האולטימטיבי לשינוי ושיפור הוא המוות. כן, נכון טבילת אש ראשונה שלי פה ודווקא בשאלה מעניינת מאחלת לכם שתהיה זו שנה משופרת בזוגיות שנה של מינימום כעס, צער ועגמת נפש
 
בגידה

בגידה היא מילה קשה, לטעמי הייתי מחליפה אותה במילה קצת יותר עדינה, ולשאלתך למעשה אתה בוגד בעצמך במקרה שאתה לא נאמן לעצמך וגם במקרה השני, אלא שדווקא אני חושבת שהבגידה בעצמך היא קשה יותר, אדם צריך לחיות עם עצמו בשלום שאם לא כן לא יוכל לתת מעצמו מאומה כי הרי בתוך תוכו הוא יודע שהוא בוגד הבגידה מובילה לרגש אשמה וכאשר אדם מרגיש אשם הנתינה שלו תמיד מותנית ולא אמיתית מהחשש ששמא תתגלה הבגידה.ושאלת השאלות האם לשפוט לחומרה כאן צריך לקחת בחשבון ממה נובעת הבגידה, ואיזו סוג של בגידה, האם בגדה באופן וירטואלי שהבגידה במקרה הזה היא רגשית ולא פיסית וכנראה הייתה צריכה איש סוד שיקשיב ויאזין לכל תיסכוליה, ילטף את האגו הפגוע שלה, כל מקרה של בגידה צריך להבחן לגופו של עניין, אין לעשות הכללות שהרי כל בגידה נובעת מבעיה שקיימת, ממחשבות שקיימות באותו אדם, ועל כן לפני שאני הייתי שופטת הייתי מנסה להקשיב לדבר ולהבין מדוע הבגידה בכלל נעשתה, וישנם מקרים שהייתי שופטת לחומרה וישנם אחרים שלא.אין תשובה חד משמעית, והשאלה עם הנבגד הוא אדם בעל אישיות המסוגל לסלוח ולהמשיך לחיות עם הבוגדת בלי לנפנף בעניין הבגידה בכל ויכוח שעולה בינהם , האם הוא מסוגל למחוק את מה שקרה ולנסות לתקן את שורש הבעיה שגרמה לה לבגוד.
 
אני מסכימה איתך, ומתנצלת מאוד אם

דבריי נשמעו שיפוטיים. לא לכך התכוונתי. התכוונתי לומר שבמע´ יחסים בה מעורבים 2 צדדים, זכותו של כל צד לדעת במה הוא מעורב, ומחובתו של הצד שכנגד ליידע. זאת בכדי שנוכל לשמור על זכותו הבחירה שלנו. הודעה מפורטת יותר רשמתי לך למטה. ושוב, סליחה אם דבריי נשמעו שיפוטיים, ומישהו מכם נפגע - מעומק ליבי אני מתנצלת. יום נעים. זיו
 
למעלה