בגידה

[קיפודית המקורית]

בגידה

היי ,שלום לכולם חיי הזוגיות שלי עם בעלי במשבר , הוצאתי אותו מהבית מאחר ושמעתי שיחה אינטימית בינו לבין מישהי שהוא עובד מולה ,מבחינתי מדובר בבגידה מבחינתו הסביר שמדובר בשיחה בלבד ולא הגיעו למעשים,גם לשיחה הזו טען שהיו לו אינטרסים הקשורים בעבודה. מיותר לציין שזה נשמע לי תירוץ עלוב ביותר.יש לנו 2 ילדים קטנים ,אנחנו נשואים 5 שנים. ,חיי הזוגיות שלנו אף פעם לא היו טובים במיוחד מאחר ושנינו טיפוסים עקשניים עם אגו ,יש לנו לא מעט מריבות,כמובן שמאז הילדים הסקס לא בתדירות שהיתה קודם פנינו לטיפול זוגי אבל הפסקנו באמצע , יש לנו הרבה על מה לעבוד בקשר ביננו ויש לנו נכונות לעשות זאת ,אני מאוד אוהבת אותו וכמובן חושבת שילדים צריכים לגדול עם אבא ואמא האם כדאי לתת לזה צ'אנס נוסף? מאוד כואב לי שתפסתי אותו משקר לי בצורה כזו ושואלת את עצמי האם עוד כמה שנים אני אמצא את עצמי באותה סיטואציה רק שהפעם אולי יהיה מדובר גם במעשים מצד שני יש לי איתו 2 ילדים שזקוקים לאבא,אני לא יודעת מה לעשות ,המחשבות הורגות אותי,אני מוכנה לעשות הכל כדי לשפר את התקשורת ביננו ולנסות לגשת אולי שוב לייעוץ זוגי מצד שני אני חושבת אולי כדאי לפרק את הכל עכשיו אני מאוד פוחדת להיפגע ממנו שוב כפי שנפגעתי האם גבר שבגד פעם אחת יעשה זאת שוב או שהוא יכול להשתנות ? אשמח לשמוע את דעותיכם

 

[chenby]

חמודה

אני אגיד את זה ככה: יש לך 2 אופציות 1)להתגרש 2)להחליט שהקשר חשוב מספיק כדי ליצור תוצאות. וזה אומר, לחזור לטיפול - אולי משהו מסוג חדש ששניכם תוכלו להתחבר אליו וזה יהיה אפקטיבי לשניכם, ותוכלי לתת לו מקום ותוכלי לתת לעצמך מקום. כשאת מתעסקת בפגיעות שלך, את שמה על עצמך מסך - גם את לא רואה כלום חוץ מהעוול שנגרם לך, וגם את לא מאפשרת לצד השני לבקש סליחה, או להתקרב אלייך כשאת טיפוס עקשן ובעל אגו, את נתקלת באותה המראה, וכשאתם רבים כל הזמן, דרוש רק אדם אחד שיעצור את זה. אז זה מתחיל באחריות! אחריות אישית קודם כל. ומתוך דוגמא אישית לאחריות, את מגייסת אותו להיות אחראי גם. אותה מראה של אגו -רק מראה של אחריות. אחריות מתחילה. באיך שאני בוחרת להגיב לגירויים שבאים אליי. אז שימי לב שאלו רק גירויים - ובפרשנות האוטומטית של המיינד שלנו - אנחנו מיד נותנים פרשנות לפי ההרגלים שלנו, ואוטומטית זה מעלה את הרגש של העלבון (אם חשבת שקודם נעלבת ואז חשבת על זה- ההפך הוא הנכון) ואז אוטומטית את מגיבה מתוך העלבון - ומקבלת תוצאה של? תשובה נכונה- עוד עלבון. ככה זה עובד. תשני את זה.

 

[czar]

הוצאת אותו מהבית והוא יצא?!

דביל, רק בגלל זה הייתי מתגרש ממנו..... אבל, שיחה עם אישה ולא חשוב איזו "מבחינתך זאת בגידה"....??? ואת אכולת מחשבות איך לשפר את הקשר? את שומעת טוב את עצמך? כלומר, עשית לו עונש, עוף מהבית כי קרה כך וכךף ושארצה תחזור? ואת קוראת לו עוד מישהו עם אגו? מישהו עם אגו לא יחזור.

 

[קיפודית המקורית]

אתה בוודאי לא רציני בתגובה שלך....

קודם כל שיחה עם אישה שהיא אינטימית מאוד,עם הצעות מיניות זו בגידה לכל עניין ודבר כי סביר להניח שזה היה מגיע למעשי אם לא הייתי תופסת אותו (שמתי לו הקלטה) חוץ מזה מה הקשר לאגו בכל הסיפור הזה? מה ציפית שאני אתן לו פרס ולא יעיף אותו מהבית ולא התכוונתי שיחזור כי עדיין לא החלטתי מה אני עושה הלאה

 

[אייבורי]

שתי בעיות בסיפור

ראשית שמת הקלטה, כבר מצביע על בעיות הרבה יותר עמוקות משיחה אינטימית עם אישה אחרת. מעשית אין בינכם אמון, חברות ושמירה על הפרטיות אחד של השני. אתם לא צריכים טיפול זוגי, אתם זקוקים לאובר-אול מלא. דבר שני, זרקת אותו מהבית והוא הלך הדבר מצביע על ניכוס הבית לעצמך, בעלך לא מרגיש שהבית שייך גם לו. אם תחליטי לנסות ולתקן את הזוגיות, כדאי לתקן את המצב הזה ע"י הבנה שלך שהבית שייך גם לו ונתינת מקום לרצונות שלו. בכל מקרה אני ממליץ על טיפול פרטני שיחזק אותך ויעזור לך להבין את החלק שלך בהריסת הקשר.

 

[czar]

שמת ה ק ל ט ה לבן זוגך...

את מבינה איפה מתחיל ונגמר הכל?! אם אישתי היתה שמה לי הקלטה, בעצם המעשה היא גזרה את דיננו ומאז לעלום, לא חשוב מה יקרה, לא נהיה עוד זוג בהגדרה. אגב - בואי נגיד והיה בוגד פיסית, עם כל הכבוד, מי את ש"תעיפי" אותו מהבית, זה בית שלך? וגם אם כן את לא יכולה כי הוא מוגן שם....יש אלפי דרכים אחרות... בקיצור, ניסית להוציא את התבן מהמוץ ולדעתי חטאת, הבעיה שלכם אחרת לגמרי ולא הבגידה (כן או לא).

 

[אלמוג156]

אין טעם

חבל על הזמן , אחרי 5 שנות נישואים - והוא בוגד , הוא תמיד תמיד יבגוד . אין טעם להמשיך

 

[אור מקיף10]

ומה הוא רוצה?

הוא רוצה לשקם את מערכת היחסים? אם כן - לכי על זה. אם לא - לשיקולך אם להתחנן בפני מי שלא רוצה אותך. וזה לא קשור לבגידה דווקא, אלא בכלל שאת רושמת שחיי הזוגיות שלכם אף פעם לא היו טובים במיוחד.

 

[קיפודית המקורית]

הוא רוצה לשקם ,הוא מתנצל כל הזמן

הוא לא רוצה לוותר על המשפחה שלו אבל אני בדילמה כי אם אחרי 5 שנים הגענו לסיטואציה הזו מה יקרה עוד כמה שנים הלאה? הדבר היחידי שעומד לנגד עיניי כרגע ולא גורם לי לרוץ לרבנות הם שני ילדיי שזקוקים לאבא ,אין מה לעשות ההחלטה שלי הרת גורל בשבילם

 

[שילה1]

קיפודית-גם אם מחליטים להתגרש-לילדים יש אבא,

והוא אמור להיות חלק מחייהם.איזה חלק ואיך?תלוי בהחלט בך,וכמובן-גם בו. קשה לנבא מה ואיך יקרה במהלך השנים הבאות.

 

[מדען טילים סובייטי]

תעיפי אותו

את לא אוהבת, לא מעריכה ולא מכבדת אותו - מבחינתך מדובר בסה"כ בעוד ילד שמסתובב בבית וזקוק להשגחה, ללטף אותו כשהוא מתנהג יפה ולתת לו על הראש כשהוא עושה שטויות - לא ככה נראית זוגיות. ובטח שלא מדובר באבא מהסוג שילדים "זקוקים" לו - תגיעו להסדרי ראיה סבירים ותתקדמו הלאה, לשניכם מגיע משהו יותר טוב.

 

[קיפודית המקורית]

נו באמת...

מתוך מה שרשמתי כבר קבעת שאני לא אוהבת,לא מכבדת וכד' ...כל הכבוד על האבחנה!!!!!!!! שאפו ידידי!!!!!!!!!! אתה בכלל לא בכיוון....אני הכי אוהבת שבעולם ,סופר מכבדת ומעריכה אז בוא תספר לי איך נראית זוגיות בעיניך? אני מאוד רוצה לשמוע ואיך היית מתנהג אם היית מגלה בגידה של הבת זוג ? קרוב לוודאי שהיית יושב איתה לכוס קפה ומבקש לשמוע את הפרטים העסיסיים ? ככה בכיף לא?! אולי לשנינו מגיע משהו יותר טוב אבל לילדים שלי הכי מגיע לנסות לשפר את מה שיש כרגע ,שמביאים לעולם ילדים צריכים להיות אחראיים ולא להתנער מאחריות ברגע הראשון של משבר אני באמת הגעתי לפורום כדי לקבל את דעותיכם אבל זה קצת מעצבן לקבל ביקורת כזו...

 

[מפלצת או ילדה]

אייסי, הינה המחשה קלסית למה שניסיתי להסביר לך

לפני שבוע... גברת, לא מבינה אותך, מצד אחד את טוענת "שמביאים לעולם ילדים צריכים להיות אחראיים ולא להתנער מאחריות ברגע הראשון של משבר", מצד שני "מעיפה" את האבא מהבית כעונש (יענו את "לא פריירית", את תראי לו מה זה שיחות ארוטיות) ברגע הראשון של משבר, מבלי לנסות ולבדוק מה מי מו. מצד שלישי טוענת שהסקס כבר לא "מה שהיה", ומצד רביעי לא באת לקבל כאן ביקורת. אז מה רצית לקבל כאן? פרס נובל לשלום? את לא רוצה להיפגע מבן זוגך, אבל לא בטוחה/לא רוצה לטפל במשברים ביניכם, מוטרדת ממצב הילדים ובו בזמן מסלקת את האבא מהבית. את כנראה רוצה ללכת עם ולהרגיש בלי. ולהפך. ובערך אותו דבר קורה כאן - את רוצה לקבל דעות מהפורום וגם לא לקבל אותן. בעצם כן הבנתי מה מעשיך - את בעניין של טחינת מים.

 

[קיפודית המקורית]

ללא נושא

מפלצת זה בהחלט הכינוי שמתאים ,אין ספק...... מה בדיוק ניסית להסביר לפני שבוע לא הבנתי? זו הפעם הראשונה שאני מעלה את בעייתי בפורום קבעת באופן נחרץ שלא בדקתי מדוע התקיימה השיחה בינהם ,כנראה שהיית זבוב על הקיר במעמד השיחה ביננו נכנסתי לפורום כדי לקבל דעות ולא גיבוב של שטויות ועקיצות כפי משאת נוהגת לרשום....

 

[מדען טילים סובייטי]

אני מניח שהקטע

הכי קשה מבחינתך בסיפור הזה היה לגלות איך הפכת מאשה חזקה ובטוחה בעצמה ליצור רדוף ואומלל מאיזה אופרת סבון ארגנטינאית, רצה אחרי בעלך, עוקבת, מצותתת ומקליטה אותו - בחלומותייך הגרועים ביותר לא חשבת שלשם תדרדרי. והכל בשביל מה? בשביל איזו שיחה אירוטית מעפאנה - כל גבר יודע כמה גדול המרחק בין שיחה כזאת לבין ממש להיכנס לאשה ההיא לתחתונים, כדאי שתתעדכני. אבל את, היסטרית ואבודה שכמותך, בחרת להעיף אותו מהבית ועכשיו את תקועה, לא לבלוע ולא להקיא - פתאום המחשבה על גירושין בגלל הקשקוש הזה נראית כל כך מופרכת, נכון? קחי אותו לשיחה ותתחילי בלהתנצל על כך שחדרת בצורה כל כך גסה ומשפילה לפרטיותו - את תבטיחי לא לעשות את זה שוב, הוא חבטיח לא להתחיל עם נשים אחרות, תתנשקו ותתפייסו.

 

[זוהרת באור]

קיפודית

תתעלמי מהעצות של אלה שמתענגים על השתלחות. נשמע שאת בחורה עם ראש על הכתפיים, ויודעת לעמוד על שלה- אפילו יותר מידי אני אגיד לך את המחשבות שעלו לי בראש, את הסיכום הסופי תצטרכי לעשות לבד... ראשית, אני חושבת שאם יש אהבה והערכה אז יש סיבה וסיכוי לתקן. אני חושבת שלילדים עדיף אבא שגר בבית אחר מאשר זוג הורים מתוסכלים שרבים כל היום, או שיש ביניהם מתחים. בהקשר זה אני חושבת שאת צריכה לחשוב על טובתך ולא רק על טובת הילדים, כי מה שעושה לילד טוב זה אמא שטוב לה. אני חושבת שבנאדם שבגד יבגוד שוב, אם יבשילו תנאים לכך. בקיצור את אכן במצב מסובך. תהיי חזקה וקחי את הזמן להחליט.

 

[קיפודית המקורית]

תודה רבה על התגובה

 

[האחות תרזה]

זוהי בגידה? היצחקת אותנו!!!

אפילו אצלנו, במינזר שלנו, המצב טוב יותר... שיחה אינטימית עם גברת, קול באישה ערווה? אפילו במינזר שלנו עברו את השלבים האלו (אני מתוודה כל שבוע, אבל שיחותי האינטימיות עם הנזיר אטיין, מעבר לגדר, אינן נחשבות כלל לחטא...) קיפודית היקרה, כאישה לאישה אני אומרת לך: את יודעת איך קיפודים עושים אהבה- באותו אופן עלייך לפעול, בזהירות, בתבונה.

 

[שילה1]

../images/Emo45.gifהעיקר שאם המנזר מתעלמת...../images/Emo6.gif

 

[NomNom75]

כגבר - אני חושב שהבגידה שלו הרבה יותר עמוקה

שלום קיפודית חמודה, אני חייב לאמר כי הסיפור שסיפרת עורר אצלי את ההבנה שהגעתי אליה מזמן ביחס לאישתי: נשים לא מבינות כי כאשר גבר מדבר עם אישה זרה בצורה מינית עם הצעות וכו' זו איננה התחלת הבגידה אלה המשכו של תהליך שנמשך זמן רב. גבר נשוי לא מתחיל סתם כך בלהציע הצעות מיניות לאישה. הוא היה חייב לעבור שלבים רבים של נטישת המחוייבויות שלו כגבר נשוי, ולמעשה אני די משוכנע שמעבר לדיבורים אלו הוא נוהג להיות בקשר מסוג כזה עם נשים אחרות סביבו, משוטט באינטרנט באתרי סקס, ובעצם מוחו שרוי בחיפושים מיניים צר לי