בגידה רגשית

בופיק

New member
בגידה רגשית

האם מחשבות על בן זוג קודם, געגעו אליו, רצון לנסוע אליו, רצון שיהיה קרוב,פנטזיות עליו, להיות חלק מחיו ברגעים מסויים היא בגידה? האם עולים בראשכם מחשבות על בן זוג קודם? האם אתם מרגישים ברגעים מסויימים שאולי הוא השתנה אולי יש עוד סיכוי? מה ההבדל בין בגידה רגשית לבגידה פיזית? " ברגע שתזהי את החלל הריק שקיים בתוכך, תביני למה את זקוקה כדי להרגיש מרוצה" - ניומן- מה אני מבין מכך? מה שחסר בזוגיות טמון בשאלה מה את הכי אוהבת אצל האדם הזה שאת מתגעגעת אליו. ברגע שנזהה את החלל הריק הזה שקיים בתוכי נבין למה אני זקוק כדי להרגיש מרוצה. האם מישהו מכם חווה בגידה רגשית מבן זוגו? אם כן מה עשיתם? נפרדם? דיברתם על הדברים? קרה שהכרתם בן זוג שעוד לא התגבר על החבר לשעבר ויחד עם זאת החלטתם להיכנס לקשר בכל זאת כי אולי זה ישתנה, כי חשבתם שאולי תוכלו לעזור לו ויחד עם זאת להיות בזוגיות טובה? האם הרגשתם לאורך הקשר שהוא בוגד בכם ריגשית? מה זה עורר אצלכם? אפילו שבבגידה הרגשית לכאורה אין את האלמנט של הבגידה הפיזית, היא יכולה להיות קשה יותר כי על בגידה פיזית אפשר לסלוח בדרך לא דרך, אבל כשמדובר על בגידה רגשית… על מה כבר יש לסלוח? הרגש נעלם,או לא היה קיים מעולם ונראה שאפילו סנטה קלאוס לא יוכל להחזיר אותו בחג המולד. הבעיה בבגידות נעוצה בקשר שכנראה מלכתחילה לא הגיע נקי, הרי שאם הקשר לא היה בעייתי או היה נקי ומשוחרר מבן זוג קודם, הבגידה הרגשית לא היתה עולה בראשו של הבן זוג אשמח לשמוע את דעתכם, לשמוע מחוויות שלכם, עצות ומה לדעתכם צריך לעשות ואיך לנתב את הקשר למקום יותר נכון. שלכם בופיק
 

yosef 30

New member
ערב טוב בופיק

ואווו חתיכת נושא הבאת כאן
. ובכלל המונח בגידה ריגשית הוא מונח מאוד חזק - לי בכל אופן. אני לא יודע אם מחשבות על בן הזוג קודם וגעגועים אליו, רצון שיהיה קרוב, פנטזיות עליו וכו' הם בגידה בבן הזוג - אני יותר מאמין שזו בגידה באדם עצמו את עצמו. זה הרבה יותר כאוב ועצוב. להיות בתוך מערכת יחסים כשהראש שלך במקום אחר, על מישהו אחר - אני לא הייתי קורא לזה להיות במערכת זוגית. עצוב מאוד בעייני אם יש אנשים שמנהלים חיים עם אדם כשהם לא ממש בתוך הזוגיות הנוכחית. נראה לי ונשמע לי כמו סבל אחד גדול. ההבדל בין בגידה רגשית לבין בגידה פיזית - היא בכך שאם אני נמצא במערכת יחסים ואני חושב על האחר ורוצה את האחר , לא נמשך לבן הזוג שלי, לא מקיים איתו חיים מין בריאים כי הראש שלי במישהו אחר, מספר לו כמה שאני אוהב אותו בעוד שאני בכלל מאוהב במישהו אחר, מוכר הרבה שקרים לאדם שאיתי - זוהי בגידה ריגשית בעייני. ומי סובל מזה לא פחות אם לא יותר - הנבגד, ששומע את כל מילות האהבה האלה - אך מעבר להם אין שום דבר אחר. כל הזמן יש ציפייה שמשהו ייקרה, שהביטוי של הרגשות ייתגשם בדרך כלשהי אם זה בללכת לראות סרט ביחד, לעשות דברים ביחד, לעשות אהבה ולתת ביטוי פיזי לאותה אהבה. כשכל זה לא קורה מתחיל להיות תסכול מאוד גדול, ושאלות מכאן עד להודעה חדשה של "מה לא בסדר אצלי"
אם הבן זוג שלי מביע כלכך הרבה אהבה - לא אני לא חש את זה ביומיום
בגידה פיזית - זה ללכת עם מישהו אחר כי הזין עמד והשכל יירד לתחת. אך עדיים אני יכול לאהוב אהבה גדולה את בן הזוג שלי, התרגשתי לרגע, אך לא היה שם משהו מעבר לזה. וכל עוד שלא יודעים זה לא נורא. מי שייצטרך לחיות בשקר זה הבוגד שהוא יאכל את כל החרא בעצמו
. שהוא ייפחד שזה ייתגלה, שהוא זה שיהיה במתח, וכו' וכו' וכו'. " ברגע שתזהי את החלל הריק שקיים בתוכך, תביני למה את זקוקה כדי להרגיש מרוצה" - ניומן- מה שחסר בזוגיות וייגרום לך להרגיש מרוצה לא תמיד קיים אצל האדם שאת מתגעגעת אליו, אני לא מסכים עם זה. מי שנכנס לקשר ומנסה לשחזר את החוויות הקודמות שלו צפויות לו אכזבות גדולות - זה ריבאונד עצמי
אני חושב שמקשר לקשר אנחנו לומדים להכיר את עצמנו. אנחנו לומדים מה אנחנו רוצים, מה עושה לנו טוב, למה אני זקוק בשביל אני ארגיש טוב. ואם אני אחפש את התשובות לאושר שלי בקשרים אחרים - אבוי לי
הכרתי מישהו שלא התגבר על הבן זוג שלו - באותו רגע אמרתי שממש לא מתאים לי, שאני לא מעוניין, שייעשה תהליך של ריפוי ושחרור ואז נדבר. מה אני צריך להיות עם מישהו שכשאני נוגע בו הוא חושב על הבן זוג שלו, אני רוצה בקשר שלי לקבל את מלוא תשומת הלב הראוייה לי. אם אני יודע שבן הזוג שלי עדיין חושב על האחר וזה משפיע על התנהלות היחסים שלנו - היום אני לא אתאמץ לנסות להבין או לשנות, לא רוצה להשקיע בזה יותר. רוצה קשר כמו שכתבת שבא נקי, משוחרר מכל מיני עכבות כאלו ואחרות, משהו הרמוני, וכמובן שיהיו התמודדויות כל בכל קשר. מה שנקרא לא חסר צרות אחרות
כך ש....בזה הרגע אין לי ממש עצות מה עליך לעשות או לא לעשות.
סחטן על הנושא
חיבוק גדול
יוסף.
 

dawnmoon

New member
אני די לא מסכים איתך יוסף...

קראתי ואז קראתי שוב והבנתי שאני לא בטוח עד כמה אני מסכים איתך... לפי ראות עיניי העולם אינו שחור ולבן בדרך כלל, אלא גוונים שונים של אפור. זאת אומרת שהלוואי שהכל היה כזה פשוט ובא נקי כמו שאתה מתאר אבל זה לא עובד כך ואנשים הם הרבה יותר מסובכים. כאשר יש מערכת יחסים על פני זמן יש בתוכה עליות ומורדות. אני אישית קל לי יותר לקבל בגידה פיזית מאשר ריגשית אבל בהחלט ייתכן שלוארך זמן יהיו "הדלקיות" לאנשים שהם לא בני זוג, מה שבדרך כלל לא יבוא לידיי ביטוי בפועל אבל אכן יש פה סוג של בגידה רגשית. מה שאני מנסה להגיד שגם לרגש יש עוצמות ועומקים שונים וכל עוד הבן זוג הוא המשמעותי בעיניי לאורך זמן אז הכל בסדר וניתן לגשר על הכל. אני מסכים שכאשר אתה לא אוהב את בן הזוג שלך יותר אז אין מה להמשיך את הקשר בדרך כלל, אלא אם כן בשביל נוחות בגלל הגיל או שיקולים כלכליים משותפים וכולי - לרב זה גם מוסכם וידוע על שני האנשים וזאת לא מוגדרת בגידה... אחרי מערכת יחסים הרבה פעמים קורה שיש סוג של "בן זוג מעבר" שהוא כן מזכיר איפהשהו את הבן זוג הקודם. לדעתי זה טבעי, מובן, ונחוץ למי שיצא ממערכת יחסים גם אם הוא עדיין לא השלים עם הפרידה. כמובן שיש סיכוי שהבן זוג מעבר ייפגע מכל העניין אבל זה תלוי כנות ועוד... אני הייתי במצב כמישהו שהיה זקוק לבן זוג "מעבר" ובראייה אחורה, אני לא הייתי מתחלף איתו כי די בטוח שפגעתי בו כי זה די נועד לכישלון מלחתחילה... , קיצור, יש עוד הרבה אבל צריך ללכת לעבודה :)
 

בופיק

New member
היי חבריקו

היי חבר, אני מסכימה איתך שאין שחור ולבן- יש הרבה מאוד אפור ובגוונים שונים מאוד.. לרוב אנחנו מסים לסדר את העולם בקצוות, טוב ורע, שחור ולבן, וכו.... אני מבינה שלך הרבה יותר קל לקבל שבן זוג מעד פעם או פעמיים באופן פיזי, אבל לא באופן רגשי. בעבר חווויתי את זה ובדיעבד הבן זוג שלי בא לספר לי שהוא כבר לא אוהב אותי יותר והלך למישהי אחרת. זה מאוד פוגע... אני חושבת שהצלחת להסביר לי הייטב שבסופו של דבר לכולנו יש הידלקויות שונות על אנשים, או מחשבות על בני זוג קודמים, אבל בסופו של דבר עם המערכת הזוגיות היא המשמעותית אז כלום לא משנה... ואפשר לדבר על הכל! – מאוד מסכימה איתך.... הרבה מאוד אנשים נשארים בתוך זוגיות כי נוח להם, לך זה קרה? שאתה הרגשת נוח בקשר ולא הלכת או שככה נהגו כלפייך? כשאתה מתכוון לבן זוג מעבר אתה מתכוון לבן זוג שהוא זה שעובר עם האדם את תהליך הפרידה נמצא שם בשבילו, תומך, מקשיב, אוכל את הכאב ובסוף אותו אדם עובר למישהו אחר? היום כשאתה כבר יודע שפגעת באותו אדם מאוד, היית עושה זאת שוב עם ליבך היה שבור? מחכה שתחזור מהעבודה לשמוע את העוד הרבה שרצית לכתוב.... בופיק
 

בופיק

New member
עבודה עצמית- לפני בתוך או אחרי מערכת זוגית

את הנושא הזה לא סתם הבאתי, בצורה כזאת או אחרת הוא מאוד נוגע בחיי האיישים. אתה לא מאמין שאפשר להתגעגע לבן זוג קודם? שמעשה או עשיה, או חוויה עם בן זוג נוכחי יכול להעלות זכרון וגעגעו כלפי בן זוג לשעבר? מדוע זה בעצם פסול? האם לא כל אחד מאיתנו חשב על בזוג קודם? התחיל לחשוב על בן אדם אחר בתוך מערכת זוגיות? אין ספק שהכאב הוא גדול כשאתה יודע שבן זוגך לא תמיד חושב רק עליך, אתה מאמין בעבודה מתוך מערכת זוגית? בני הזוג כבר נכנסו למערכת זוגית כשאחד עדין מצפה לבן זוג קודם, אך יחד עם זאת כבר עשה המון צעדים של עבודה עצמית – (הליכה לפסיכולוג, ניסיון להבין באיזה מערכת יחסים הוא רוצה, ושיחות עם בן זוג נוכחי) ועדיין עושה אותם, במקום מסויים הוא כבר מבין שהוא לא רוצה את המערכת הקודמת שלו...האם לקום וללכת באמצע תהליך? דווקא כשדברים יכולים להשתנות? אתה מאמין שאנשים באמת מגיעים נקיים בלי משקעים? בופיק
 
למעלה