בבקשה תעזרו לי

vq13369

New member
בבקשה תעזרו לי

אשתי רוצה להתגרש ממני ולא בפעם הראשונה.
אני אוהב אותה ולא מסוגל לחשוב על החיים שלי בלעדיה.
אני לא מסוגל לפרט על כל מערכת היחסים בינינו כי כבר אין לי כוחות אבל אתם צריכים להבין ששנינו עשינו טעויות ושנינו לא נותנים אחד לשני מה שאנחנו צריכים.
אני יודע שאני נשמע המסכן אבל למעשה שנינו מסכנים (יותר נכון שלושתינו כי יש לנו תינוק בין תשעה חודשים).
אני יודע שאני דפוק והורס כל מה שאני נוגע בו אבל אני בנאדם טוב שלא רוצה לריב ולפגוע באף אחד במיוחד לא באשתי.

התנתקתי מכל העולם שלי ואין לי אף אחד בעולם חוץ מאשתי.
אני לא אוכל להיות לבד.

בבקשה תעזרו לי. אני ממוטט.

בבקשה.
 

adam33

New member
אני סבור כי

גם היא כבר לא רוצה להאמין לך.
אבל אם באמת אתה "כן" עם עצמך ואיתה, תעשה צעדים בוני אימון מבלי שהיא תבקש ותתמיד בהם.
זה יכול להיות ללכת לטיפול לבד,
לא לעשות את אותם דברים שאתה יודע שתמיד הפריעו לה.
והעיקר, לשדר לה שאכן השינוי הוא לא לתקופת זמן קצובה אלא באמת בתוכך .
 
אתה משדר נואשות

בלי קשר לאשתך הייתי מציע שתעשה עם עצמך משהו !

גם אחרי שמתחתנים לא אמורים להפסיק לתקשר עם העולם
לא מבין למה התנתקת מכולם ?
תתחיל לחיות, תחביבים, חברים...

אולי אם יהיו לך חיים בזכות עצמך אשתך תתחיל להעריך אותך יותר

תפסיק לשדר מסכנות !
תאמין לי שבלי להכיר אותך אני בטוח שגם אם הנורא מכל לשיטתך יקרה ותתגרשו, אתה תשרוד ותוכל לפרוח...

שווה אולי שתשקול ללכת לייעוץ מקצועי
לא זוגי, קודם כל אתה !
מישהו שתוכל לדבר איתו ואולי יכוון אותך למקומות טובים יותר.


ובלי קשר, לא לשכוח להצביע ביום הבחירות
 

seeyou

New member
מבטיח לך שתוך זמן קצר אחרי הגרושים

לא תישאר לבד

ישנם מאות או אלפי "מתנדבות" שיעזרו לך להתגבר על הכאב

עדיף גרושים הוגנים מאישתך במקום נשואי מסכן



יוסי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש בעיה בנימוקים שלך

אתה רוצה להישאר איתה כי:
- אתה לא מסוגל לחשוב על החיים בלעדיה
- התנתקת מכל העולם ואין לך אף אחד חוץ ממנה
- לא תוכל להיות לבד

אם תנסה לשים את עצמך בנעליה, אף אחד מהנימוקים הללו הוא לא ממש משכנע עבורה. זה הכל בעיות שלך עם עצמך, ואין שם שום נתינה או רצון לתת לה משהו. אני לא אומר שאין לך רצון כזה - אבל הוא לא מתבטא בנימוקים שלך, שהם במקום הראשון - ואת זה היא יודעת.

אז קודם כל, כמובן, ההמלצה ללכת לטיפול ולעזור לעצמך לצאת מהבורות הללו שתיארת. זה לא התפקיד שלה להוציא אותך משם או לקיים אותך שם. זה התפקיד שלך. והוא אפשרי.

ושנית, אם אתה רוצה שהיא תישאר אותך, כדאי שתחשוב מה אתה יכול לתת לה שאתה כרגע לא נותן. ברור שאם לא תצליח לתת משהו מעבר למה שנתת עד כה, אז היא תמשיך לא לקבל את מה שהיא צריכה, ובשלב כזה או אחר היא תממש את איומיה. חובת השינוי היא עליך.
 

Amazona

New member
רוב הבעיות בחיים האלה (לא רק בזוגיות) מסתכמות

בזה שמאוד קשה עד בלתי אפשרי:

לגרום למי שרוצה להשאר - ללכת
ולמי שרוצה ללכת - להשאר


כולנו חווינו, חווים, נחווה חוויות לא נעימות במשך חיינו,
כך שאל תמהר לקרוא לעצמך ביש גדא או מסכן
כי חוץ מזה שזה מאוד מאוד לא סקסי
זה גם לא נכון.

1. תבין מה מקור הבעיה!
2. תקח אחריות!
3. תנסה לפתור\להתמודד\לתקן - ותקריב כל מה שצריך, כמה שצריך!
4. תלמד! (גם אם הפידבק היה שלילי)
5. הכי חשוב - אל תתבכיין! זה כל-כך מביך....
 

V i n a

New member
בבקשה, עצה.

קרא שוב ושוב את מה שכתב לך מריוס, ונסה על הדרך גם להבין את המסר.

"לא יכול לחיות בלעדיה, אני מתמוטט, אני כלום בלעדיה ואין לי שום דבר".. מה זה זה?

אתה נשמע כמו עיסה דביקה של יאוש, היסטריה, תלות ואבדון.

מה שהמשפחה שלך צריכה זה שתמלא את תפקיד האב, הבעל והפרטנר.. ולפי איך שאתה מתאר את הדברים כרגע -
אתה מעדיף לנסות לדחוק את עצמך לתפקיד שכבר נתפס בבית לפני 9 חודשים - תפקיד התינוק הבכיין והתלותי.

חבל..
 
בכלל לא בטוח שאתה באמת אוהב אותה

אתה אוהב בעיקר את עצמך ומרגיש שבלעדיך יהיה לך רע וקשה ולבד...
בגלל זה גם הרחמים העצמיים, שזה רגש די ילדותי ולא בוגר ובעיקר לא באמת עוזר לשקם משהו.
אם היית אוהב אותה באמת- היית פועל כדי לשנות מהטבע שלך להרוס כל דבר
אם היית אוהב אותה באמת- אז היית משחרר אותה כי אתה יודע שהיא מסכנה בגללך

תתחיל בללמוד מה זה לאהוב את אישתך, מה זה לרצות בטובתה, מה זה לצאת מהמקום האגואיסטי והילדותי בו אתה נמצא.
והניתוק מהעולם ממש לא נותן לך עוד נקודות שבגללן היא צריכה להישאר איתך, ההיפך- להפיל עליה את כל ההאשמות האלה של "בלעדיך- אני חצי בן אדם.." זה ממש לא הוגן מצידך.

קום! תיקח את עצמך לטיפול! תשנה גישה, תשנה התנהגות
 
אייבורי

מה קשור ספר עכשיו?הבנאדם בתהום,קיבל שיתוק נפשי.אישתו.זה מה שאני קיבלתי.אני באותו סיפור אני מבין אותו.לא מעניין אותך שום ספר ושום דבר אחר,רק להציל את הנישואים.
 

אייבורי

New member
יש הרבה טובים

אבל לדעתי עבורם יש אחד ממש ממש מצויין

שטן
דו"ח טיפול פסיכיאטרי ושיקום;
הרופא המטפל: ד"ר ג.ס.פ.ס קאסלר ביש המזל
מאת: ג'רמי לוון

ספר בדיוק לאנשים שמרגישים שהחיים דורסים אותם
 
אדוני

הכי חשוב תשמור על שפיות.אני באותו סיפור בדיוק.תנסה לחדש את חוג החברים שלך.הרבה אני לא יכול לנחם אותך כי ת"אמת אני צריך שאותי ינחמו.תשמור על שפיות ושוב תשמור על שפיות!
זו צרה שאתה לא יודע איך להתמודד איתה אין ספק.תחזיק מעמד!
 


תגיד, איך החיים חוץ מזה?
איך בעבודה?
איך עם הילד?
הקבוצה שאתה אוהד בכדורגל- איך הולך לה העונה?

אלה דברים חשובים שמשפיעים עליך, ואתה- מה לעשות- חצי מהזוגיות.
 

Juicy 2

New member
אני מאוד מזדהה עימך כי אצלנו המקרה זהה רק...

הפוך. בעלי רוצה להתגרש ואני לא. אני כ"כ מבינה את היגון שלך והתסכול והלוואי שהיה לי משהו לומר לך שיחזק אותך. קראתי את התגובות שכתבו לך והתייחסתי כאילו כתבו את זה לי ושום דבר לא הצליח לתת כוח כי אנשים פשוט לא מבינים שכשאוהבים באמת אדם קשה מאוד להרפות ממנו וכן בוכים, מתחננים, מרגישים רגשות אשם ומוכנים לעשות הכל כדי לשכנע את האדם שמולך לתת צ'אנס. וקומם אותי שאנשים פה כתבו דברים שזה "דוחה","עיסתי", "תינוקי". כי אל לנו לשפוט אדם שנמצא במקום שלא הייתם בו ונלחם על האהבה שלו ומוותר על האגו. גם אני התנהגתי כמוך וזה לא בשליטתי זה פשוט ככה אני מרגישה. מה שכן הייתי ממליצה לך זה לקבל עזרה חיצונית. ללכת לטיפול אישי, למישהו שיחזק אותך במשבר הזה ויעזור לך להתחזק.

אני כן מסכימה עם מי שכתב לך שתפסיק לדבר ולהבטיח ויותר תתחיל לעשות שינוים שאתה יודע שהיא רצתה שתעשה. זה משהו שגם אני התחלתי לעשות אך, לצערי הוא לא הכי רואה אותם כי הוא עזב את הבית ואתם עוד גרים יחד והיא יכולה לראות את השינויים שתחולל בך. תתחיל אפילו מדברים קטנים. אני כ"כ מקווה בשבילך שתצליח להציל את הנישואים שלכם. אני לא מסכימה עם אלו שאומרים שאם אתה אוהב אותה באמת תשחרר אותה. כי ברור שגם בינכם הייתה אהבה כי התחתנתם והבאתם ילד. צריך לדעת איך להחזיר את השלהבת בינכם ולעבוד על הבעיות במידה והן פתירות ואם לא, אז להתחיל לדבר על פירוק הנישואים. בטח לא לפני שניסתם הכל כדי לשמר את התא המשפחתי.

ומלא אנשים סביבי, מנסים לנחם ולהגיד משפטים מעצבנים כמו "את לא הראשונה ואת לא האחרונה שמתגרשת", "היו לך חיים לפניו ויהיו גם אחריו", "הזמן יעשה את שלו" ועם כל הרצון הטוב של כולם לחזק במצב הזה הכל צף מעליך ושום קלישאה כזו לא מצליחה לתת לך כוח אמיתי. אני אישית מצאתי כוח בקורס קבלה שנרשמתי אליו שפשוט גרם לי להבין שהמשבר שאני עוברת כרגע בחיי הוא תיקון שאני צריכה לעבור וששום דבר לא קורה סתם. לא שטפו לי שם את המוח ואני לא חוזרת בתשובה או משהו. פשוט בחרתי לראות את האור בתקופה הכי חשוכה בחיי.

אני אישית לא מאבדת תקווה ומייחלת שהנישואים שלי לא יגיעו אל קיצם ואני מאחלת זאת גם לך כי אני מבינה לליבך. אני מאמינה לך כשאתה אומר שאתה אוהב ומוכן לעשות הרבה בשביל לשמור על הנישואים הללו. תחזק את עצמך ותלך עם האמת שלך עד הסוף והלוואי שתצליחו להיות מאושרים שוב.

בהצלחה
 

קארניו

New member
קראתי את התגובה שלך וגם את הפוסט שפתחת

ואני רוצה להתייחס לתלונה שקשורה במישרין למקרה הפרטי שלך ולהציע משהו שאולי יתן מענה לתסכול שאת חווה מהתגובות כלפייך מזרים וקרובים כאחד .

אני מבינה את המצוקה שאת נמצאת בה וגם את הכעס על כל אלה שמקלים ראש בכאב שלך ומנסים לחזק אותך ע"י הדחקה והתעלמות מהרגשות בעוד שאת מתחננת להכיר בהם ובצורך האישי לתת להם ביטוי ומקום ככל שידרש .

תראי, הפורום הזה איננו מקצועי ועוברים כאן מס' רב של אנשים שמביעים את דעותיהם באופנים שונים ומשונים. לכן טיפוס רגיש כמוך עם בעייה רצינית וסבוכה כמו שלך שמחפש אהדה ותמיכה - צריך לפנות לפורום אחר ומקצועי שמנוהל ע"י פסיכולוג מוסמך או עובד סוציאלי כדי שהתגובות ואופיין תהיינה בהתאם. הנסיון שלך לשנות את הפורום כאן לא יצליח ורק יגרום לאכזבה ולמפח נפש.

אני בכלל חושבת שהטיפול שמתאים לך ושאותו את צריכה לקבל הוא טיפול בשיטת מיינדפולנס . ללמוד קבלה זה נחמד אבל לא להתייחס אליה כאל כלי שיכול לפתור ולתת מענה לבעייה כמו שלך. אבל זו רק דעתי.........
 
למעלה