"באמת" - עוד סיפור

"באמת" - עוד סיפור

חובה לוודא שקראתם את השרשור הזה במלואו קודם לכן, כי ככה. "באמת, דודי . תחזיר לו את העיפרון." אמרה המורה. "איזה עיפרון ?" היתמם דודי. "הסגול עם המחק הירוק, אני יודע שאתה גנבת אותו" התריס גדי. "לא נכון" אמר דודי, והוסיף "אני עוד אתנקם בך", בעוד המורה הסתובבה. יותר מאוחר באותו יום, גדי ישב בביתו, וקרא ספר מרתק על הרמטכ"לים של צה"ל. לפתע נפתחה הדלת בחרישיות וחרקה, אבל זאת הייתה רק הרוח, כך לפחות נדמה היה לו. הדלת חרקה מצד לצד, ולבסוף נטרקה ברעש. סדקים הופיעו ליד המשקוף, ומעט טיח התפורר מהתקרה. לפתע ידית הדלת ירדה, והדלת התחילה להיפתח לאט לאט... זאת הייתה ... אימא שלו. "אתה רוצה לשתות משהו ?" היא שאלה זיכרונות הציפו את גדי, בהם ראה את אימא שלו, משקה אותו בנוזל לניקוי חלונות. שהיה מרווה אומנם, אך חמצמץ מדי לטעמו. "לא תודה" השיב. אימו יצאה וסגרה את הדלת מאחוריה. לפתע נפתחה הדלת בפתאומיות ובפתח עמד ... אבא ? .. זה צפוי כבר, לא משהו... לא, לא ... עכשיו אני מגיע לקטע המותח, אל תפריע. טוב. ובפתח עמד.... אתה בטוח ? כן טוב.. ובפתח הדלת עמד לו שנייה, אני צריך לשירותים. טוב, אני מחכה.. ............................................ ............................................ טוב, תמשיך. בלי הפרעות יותר, טוב ? בסדר, יאללה , תמשיך. טוב, ובפתח הדלת עמד לו דודי, עם מבט מרושע בעיניו, כשהוא מחזיק בידו מכוסת הכפפות עיפרון, גדול וסגול עם מחק ירוק בקצהו. "אמרתי לך שאני אחזור לנקום" אמר דודי. "כן ? מה כבר תעשה לי ?" התגרה בו גדי. דודי משך את גדי לאמצע החדר, הרים את העיפרון גבוה, כיוון לחזה של גדי, והורידו בעוצמה.. "לא !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" צעקו שניהם, כאשר העיפרון נשבר. "מה אתה מטומטם ?" אמר גדי, "מה אתה דוקר אותי ? ועוד עם עיפרון ?" "יאללה , יאללה איתך, מה אתה מתלהב ? כולה עיפרון, מה אתה בלחץ ?" "בכל זאת, אני אגיד אותך למשטרה" אמר גדי, והסיר את אפוד המגן מגופו. "ידיים למעלה" אמר דודי לגדי, שציית מיד. דודי הרים אקדח מהשולחן שליד, כיוון אותו לעבר חזהו של גדי ולחץ על ההדק. כדור בודד יצא, ופילח את חזהו של גדי. גדי נפל על הרצפה בקול חבטה. דודי מהר שם את טביעות האצבעות של גדי על האקדח, העלים את העדויות המרשיעות, ויצא מהחדר, דואג לקחת איתו את שברי העיפרון. כעבור זמן מה, כבר נשמעו סירנות המשטרה מבחוץ. מספר שוטרים יצאו מהמכוניות, התקדמו לעבר רחבת הבית ונעמדו ליד הגדר. "שלוש, שתיים , אחת" ספר המפקד "צא !" . כל השוטרים הושיטו את ידם לעבר כפתור המכנס, הורידו את הריצ´רץ´ , והשקו את שיחי הגינה. "נער !" רעם קולו של המפקד. לאחר הסתערות זו, השוטרים התכוונו לחזור למכוניות, אך אבא של גדי, חשב לנצל את ההזדמנות ולמכור להם לימונדה. "אני אתן לכם לבדוק את הגופה של הבן שלי, הוא התאבד היום" אמר אבא של גדי. "טוב נו , אמר המפקד, יאללה פנימה" השוטרים נכנסו פנימה לבדוק את הגופה. "התאבדות ?" אמר אחד השוטרים בספק, "לא נראה לי." "צודק" , הסכימו השאר, "דפנטלי פלישת חייזרים" "אידיוטים" התרעם עליהם קול מאחורה, זה היה השולחן. "מה אתה רוצה ?" שאל האבא "זה ברור שזה היה רצח" אמר השולחן, "אני הייתי פה וראיתי בעצמי". האבא לא ידע למי להאמין, לשוטרים או לשולחן. מצד אחד, הוא תמיד סמך על שוטרים, מצד שני , פינוקיו היה אח של גיסתו. "תקשיבו לי" הקשה השולחן. "אני אומר לכם, שהוא נרצח" "אנחנו רוצים הוכחה", התעקשו השוטרים. "תעשו דבר כזה", אמר השולחן, "תבדקו אם יש הפרש בין החור של הקליע בחולצה לחור של הקליע בגוף של הבן אדם, בגלל שהוא היה עם ידיים מורמות כשירו בו, יש הפרש בין החורים" "אבל הוא לא לובש חולצה" אמר האבא "שיט ! " אמר השולחן "הייתי בטוח שזה יעבוד". "טוב, אכלת אותה" אמר מפקד השוטרים "לא, לא, השולחן צודק, גם אני ראיתי את זה" אמר פתאום הכיסא. "עכשיו נזכרת ?" התעצבן השולחן "אל תתלהב לי עכשיו, אם אתה רוצה לפתור את התעלומה תעזור לי" "מה אתם מתכוונים לעשות ?" שאל המפקד "אני חושב שאני יודע", אמר האבא , "לשולחן ולכיסא יש כוחות סודיים, הם יכולים להחזיר אנשים לתחייה, כאשר הם משתפים פעולה" "אתה צודק" אמר השולחן. "יאללה" אמר הכיסא ושניהם ביחד מלמלו "אנחנו מזמנים את כוחות העץ ווווווודוודודודודודודדו" שאר הלחש היה בלתי נשמע לאוזן האנושית. לפתע, גופתו של גדי התרוממה באוויר, הכדור יצא ממנה ונחת על השולחן. החור בחזהו של גדי נאטם, גדי נעמד על רגליו, וקם לתחייה. "מה לעזאזל קרה פה ?" צעק גדי "סליחה, אני אנקה את זה" , אמר השוטר שהרטיב על הרצפה. "חסר לך שלא !" איים גדי, "כולם לצאת מהחדר שלי עכשיו !" "אתה לא חושב שאתה חייב לנו הסברים ?" , שאל המפקד "לא !" , צעק גדי . "טוב, טוב, אתה לא צריך לצעוק" אמר המפקד, וסימן לשאר השוטרים לצאת אחריו. "סיימת שיעורים ?" שאל האבא "כן, עכשיו אני הולך לראות טלוויזיה" אמר גדי "טוב, ביי שולחן וכיסא" אמר האב ויצא מן הדלת "ביי", אמרו שולחן וכיסא והלכו לישון. בטלוויזיה, גדי ראה שדודי נחתך באותו יום מפחית ספרייט, ודימם למוות על מסילת הרכבת, לאחר מכן, התרסק עליו מטוס, נפלה עליו אונייה, וגמל סיבירי השתין עליו. גדי סגר את הטלוויזיה ופתח את אחת ממגרות השולחן. המגירה הכילה אלפי עפרונות גדולים סגולים עם מחקים ירוקים. הוא הוציא את אחד מהעפרונות, הכניס אותו לתיק, סגר את האור, והלך לישון. מחר עוד יום לימודים.
 

swirrrly

New member
../images/Emo6.gif חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

זה היה מממממממשששששששששש טוווווובבבבבבבב סחטיייייינייייישן אחי!
 

עדי18

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחחחח

אהבתי!!
 

Reznik

New member
טוב... הפעם זה באמת ארוך...

מישהו מוכן לתמצת לי ???
 

Angel Girl1

New member
חחחחחחחחחחח ענק!

ואני עוד בשורות הראשונות לקחתי את זה ברצינות! חח!
 

°·Flower·°

New member
גמני כתבתי כזה סיפור נחמד..חע../images/Emo3.gif

היה זה יום בהיר. השמש זרחה,ועננים שנראו כמו צמר גפן דביק התנוססו בשמים. על הדשא שכב לו כלב שעיר(
),בוהה בעננים הצחורים שעטפו את השמים. לידו עבר שבלול זעיר(
),ונשכב מתנשף לידו.
:האווווווווווווו-די שבלול! מה קרה אתה עייף?(
)
:אל תקרא לי שבלול-אני נקבה,כאילו דה? יש לי שם,כאילו ואהו...קרא לי ציני מיני מייני מוו...או אקיצר-סנדי.
:אה..אוקי...מה את עושה כאן,סנדי? למה את מתנשפת?
:יאללה יא חטטן כאילו דעע כאילו שיו! רצתי כאילו לשופינג! לקנות בגדים יפים וחצאית מיני
:איך תגיעי לשם?
:עם רכבת עלים כאילו דה?
:אני לא רואה כאן רכבת עלים...
:מה ב´מת?
:כן
:אה
:
:
אני בלונדודודודודו ואני טיפשושושושושוושושושו
:?
:
:אמ......אה..........אולי תעני?!?!?!!?!?!?!!?
:כי היא לא עובדת בימי שבת..כאילו...אני אצטרך להתחפר באדמה שוב
:טוב
:טוב
:למה את חוזרת אחרי מה שאני אומר?
:אתה פנוי?
:מה זה שייך?
:כאילו וואו
:כן,אני פנוי
:בא לך על שבלולה בלונדה?
:אני יותר בעיניין של פודל-ורוד.
:יו..כאילו...פ´סדר..אני יכולה להסתדר עם פודלים(
)
:סבבה
:
:
חחח נחמד?
 

°·Flower·°

New member
המשך לסיפור למעלה../images/Emo3.gif

:לאן את רוצה שנלך בדייט הראשון?
:אני רוצה שההורים שלי יראו אותך קודם כאילו...-עוד היום כאילו!
:איפה את גרה?
:בהוד-הגרון-כאילו שששששששששששששששששששששששששששיו
:אה...ואיפה זה?
:מתחת לעזריאלי-כאילו דהההההההההההההההההההההההה
:איך אני יכול להגיע לשם?
:עם רכבת עלים
:אבל...אמרת שרכבת העלים לא עובדת בימי שבת
:מה ב´מת?
:כן
:אה
:
:תגיד..מה השם שלך? לא יצא לי לשאול בכלל...
:בולדוגר...(אמ.....אה..........אולי תעני?!?!?!!?!?!?!!?)
:אוו מייי גאאאאאאאאאאאאאאד! היה לי דה ז´ה וו כאילו
:כן גם לי...
:וואי יש בנינו כימיה! אנחנו תאומים בנפש כאילו!
:אז..תגידי...מתחשק לך איזו שווארמה חתלתולית לאור הירח?
:איזו רומנטי כאילו אוו מיי גאש! אבל..סורי דארלינג..אני צמחונית
:ומה בדבר כלנית מוקפצת?
:העונג כולו שלי כאילו נוק נוק נוק נוק נוק נוק!!!!
:חח יופי
:אבל אתה משלם נכון? כי,לה,וואי,שיה,אני הגברת השבלולה
:אני מיליונר...ברור שאני אשלם...אני בולדוג.מה קרה לך?
:בולדוגים הם מיליונרים?! תוכיח!
:אני אסיע אותך עם הלימוזינה המקסימה שלי-שאני קניתי
:אני לא מאמינה עליך כאילו
:למה? מה קרה?!
:מי זו הלימוזינה הזו? בטח איזו פודלית בעלת תחת יפה
:רואים שאת
ה...-לימוזינה זאת מכונית מפוארת וגדולה
:כאילו וואו.....
...ידעתי את זה כאילו שיה..לא חידשת לי כלום!
:כן...טוב
:באמת!
:טוב נו-אז קפצי ללימוזינה,ואני אקח אותך לאיזו מסעדה טובה לאור ה
:ונאכל
מוקפצת? כמו שאמרת?
:ברור!
:מה ברור?
:שנאכל כלנית מוקפצת
:אתה בטוח?
:כן
:אההההההה נפסלת!
:הא?
:שיחקנו כן לא שחור לבן וניפסלת! בווו בווו בוווז!
:אבל לא אמרת לי שמשחקים...
:אה.וואלה.שכחתי.סורי
:טוב טוב-כנסי כבר ללימוזינה ונדבר אח"כ על משחק חוזר
:וואטאבר דארלינג
 

swirrrly

New member
חחחחחח בהטחלע זה חביב

אבל אז הקטע עם הכן-לא-שחור-לבן היה קורע בטירוף!
 

°·Flower·°

New member
סיפור 2../images/Emo3.gif

גבר אחד נכנס לשירותי-הבנים ממול למסעדת השיפודים. אחריו נכנס גם נער צעיר.
:
:מה קרה אחי?
:לא..אממ..לא חשוב...אתה..לא...
:נו,מה?
:זה עיניין של..אמ..של מבוגרים...
:למה בן כמה אתה בן אדם?
:48+...
:אה...קול
פתאום פורץ הגבר בבכי מר
:יו! מה קרה לך בן אדדדםםם?!
:אתה תצחק
:לא מה ´פתאום! דבר אליי בן אדם...
:טוב..אז...אני.............שכחתי איך משתינים
:....פ..פחח...פפפפפחחח...פפפפפפחחחחחחח
:זה לא מצחיק!
זה מה שקורה כשאתה נשוי לפולנייה!
:אה...בן אדם! פולנייה זה דבר רציני...
:אני יודע! אבל מה לעשות?! אני חייב להשתין!
:שמע...אני ממש לא יודע מה לאמר...
:מהר!!!!! מהר!!! השלפוחית שתן שלי אוטוטו מתפוצצת!
:
:אההההההההההההההה
:
:עשיתי במכנסיים
:
:אוקיי...הלפ.....אני.....חייב....לחרב...אוי´ש...השעועית...לא..
:איו!T^%^%$# בן אדם#@$@#! שמור מרחק ממני יא חולה נפש!#$#@
הגבר מצחקק
:מה מצחיק!?!?!?$#^%$&^%*$W#@%#$^%$&^#$$@@^&*)?!
:אאההההההה!! פיספסת-אהו אהו,פיספסת-אההההההההההההו!
:
:זה אני! איגאלללל שילוווון! השמנמן עם הסיגר!!
:
:כן כן-חייך למצלמה! אתה זוכה ב...סיגר משומש מ-ת-נ-ה!
:יאאא איזה קול בן אדם! היי אמא! היי אבא!
:חה חה חה*מתופף על בטני*
:יאללה צ´או איגאל...אתה גדול בן אדם אני מעריץ ענק ש´ך! יעעע!
:ביי לזוכה המאושר-ונתראה אחרי ה-פיר-סו-מות!(חיקוי עלוב של דודו טופז
)
 

swirrrly

New member
חחחחחחחחחחחחחח

וואי אני אומרת לך - את מלכה
די די זה ממש קורע
(
בוכה מרוב צחוק
) יווווו... אוי גם הראשון כזה פצץץץץץץץץץץ!!!! יוווווווווו!!
 
למעלה