באותו מצב

[לירי לי]

באותו מצב

וואו כאילו כתבת את הסיפור שלי.
בדיוק מה שאני עוברת. בן זוג שמרוכז בעצמו, בעבודה, בלפטופ, בתחביבים שלו..בהכל!! רק לא בזוגיות שלנו
התעלמות מוחלטת ממני, מהרצונות שלי ומהרגשות שלי. אני רואה בהתעסקות האובססיבית שלו בעבודה פשוט בריחה
לא פוסלת את האפשרות שגם יש לו מישהי מהצד. כי כמעט ואין סקס וגם המעט שיש זה כשאני יוזמת ובהרבה מהפעמים הוא פשוט עייף.
יש לנו 2 בנות מדהימות ואני יודעת שעליי לעשות מעשה. לא רוצה שהן תגדלנה לתוך מערכת יחסים מעוותת כזאת...
המון כאב ותחושת בדידות קשה מאוד.אי אפשר לתאר
הלוואי ויכותי לעזור לך, להגיד משהו שינחם שיעודד אבל אני בדיוק באותו מקום

 

[יהלום ענק]

הי. לירי לי

ממה שאני שומעת יש הרבה נשים במצב שלנו. הגברים מתחלקות לשניים,

בקבוצה אחת נמצאים הגברים שעוברים פאזה כזאת. חברות יותר מבוגרות אומרות לי שכך היה בשנות ה- 40 ולאחר מכן זה משתפר. אין לגברים הללו מישהו מהצד והם פשוט עוברים תקופה אגואיסטית של שנות ה -40. הם לכאורה באמת אוהבים את הנשים שלהן- אותנו- אבל הם אוהבים את עצמם עוד יותר.
ואז כדי לחשוב אם אולי אפשר לשפר עד כמה שאפשר- למרות שזה מאוד מאוד קשה. לי אישית קשה מאוד לשים לבעלי גבולות- על מה שכולם דיברו. זה קשה לי- ועולה לי בהרבה כוח.
למרות שהחלטתי שאני מנסה- על אף הקושי.
כי כמו עכשיו- אני כבר לא יכולה יותר. ואמרתי לו את זה. (הוא כמובן עדיין בחול)

בקבוצה השנייה נמצאים הגברים האחרים- שמה לעשות זה לא פאזה, הם כבר מבקום אחר. אולי אפילו עם מישהיא אחרת.
ולזה- אני לא יודעת מה עושים עם זה.
חזקי ואמצי- זה באמת לא קל- ומאוד כואב.

 

[גארוטה]

מבינה מאד את

ההזדהות שלך אבל זה אף פעם לא דומה גם אם על פניו זה נראה ככה.
את זו לא היא ובעלך לא דומה לתכשיט שלה...
קשה מאד מהמעט שסיפרת להציע משהו. את מתארת מצב אבל לא מספרת למשל מה הוא עונה
כשאת פונה אליו? מה את חושבת הסיבה שהוא מתעלם ממך? למה הוא צריך לברוח?
איך הוא כאבא? האם קרה משהו אי שם בדרך שלכם שהביא אותו לכך? האם תמיד הוא היה ככה או רק לאחרונה?

 

[לירי לי]

הזדהות

ברור לי כמובן שזה לא אותו סיפור...וכל "תכשיט" עם הייחודיות שלו...
בן זוגי תמיד היה טיפוס סגור, אטום רגשית ואני הייתי מטומטמת להאמין שאני יכולה לשנות את זה.
בנוסף הוא מאוד שתלטן על פיו ישק דבר. הוא מחליט את כל ההחלטות המשמעותיות בחיים שלנו( מתי נקנה דירה ואיפה, מתי יהיה הילד הראשון וכמה ילדים יהי לנו וכו') ולי כמעט ואין מילה
אם אני מנסה להביע את התנגדותי הוא תמיד ידאג לגרום לי לחשוב שאני לא מבינה כלום ואני טועה וכו'.
הוא אבא טוב.הבנות אוהבות ומכבדות אותו מאוד.
אני מגיל 20 בזוגיות הזאת. היום אני מבינה קצת יותר, התבגרתי, אני אחרת ואני מבינה שהיחס שלו כלפי לא תקין.הוא לעומת זאת כמעט ולא השתנה...
אינספור פעמים ביקשתי שידבר שיגיד מה מפריע לו, מה לדעתו צריך להשתנות ע"מ שהוא יפתח יותר ויצליח להכיל את הזוגיות ותמיד אני מקבלת אותה תשובה
"הכל בסדר. ככה אני אין על מה לדבר"
התעייפתי מהקשר הזה. למעלה מ 15 שנה ש"העול" להתניע את הזוגיות ולשמור על הגחלת נופל רק עליי.

 

[נוסעת27]

היי

נשמע לי שיש פה סיפטומים דומים, אבל הסיפור הוא אחר לגמרי.
מצד אחד יש את הסיפור של יהלום על שינוי דרמטי בקשר שלה עם בעלה, בעוד שאצלך נשמע שככה תמיד היה המצב ופשוט את התעוררת, אחרי תהליך של התבגרות והבשלה והבנת איפה את נמצאת.
למרות שההמלצה הצפויה היא טיפול זוגי, הייתי דווקא הולכת לטיפול לבד. נשמע שאת עוברת תהליך חשוב עם עצמך להבין מה את רוצה ומה את צריכה ולשים את עצמך במרכז. כמה שיחות עם מטפל יכולות לקדם אותך מאוד להבין מה הדבר הנכון בשבילך. מה גם שממה שאת מתארת לא נשמע שבעלך יסכים ללכת איתך לטיפול, אז עדיף שתשקיעי בעצמך...

 

[לירי לי]

טיפול זוגי

תודה על תגובתך. תודה על האמפטיה ועל העצה. אקבל אותה וזה בדיוק מה שאעשה
אטפל בעצמי ואדאג לעתידי, כרגע זה לבד ואולי בהמשך כשהוא יבין שיש בי את הכוח לשנות את גורלי הוא יתעשת ויצטרף אלי
ואם לא אז כנראה שממילא הזוגיות הזו לא חשובה לו.
תודה לך.

 

[נוסעת27]

בהצלחה!

 

[מעמקים39]

נו באמת. למה הוא צריך לברוח? תיכף תשאלי איך היא גורמת למצב

מה כל כך קשה להבין? מדובר בגברים אנוכיים שאוהבים את עצמם ושמים פס על האישה שלהם. מה יש לנתח כל כך הרבה? למה להבין אותם? זו התנהגות פושעת שצריך לעצור מיד!

 

[pov2]

יש פה רפלקס תמידי להאשים נשים בעצלנות האופיינית של הגברים

הרי רביצה מול המסך בזמן שהאשה מנקה/מבשלת/מטפלת בילדים, היא תופעה מוכרת ברוב הבתים
אז מדוע כשמישהי מעלה סוגיה דומה, כולם כאילו מתפלאים "איך זה קרה דווקא אצלך?"
זה קרה, כי לצערנו, זהו הטבע של הגבר המצוי.
התרגל שביתו הוא בית מלון והאשה היא המשרתת כי הוא כבר "העביר כרטיס יציאה" בעבודה.
&nbsp
&nbsp

 

[מעמקים39]

 

[pov2]

אה- וגם שטלתנות והשלמה שלהם עם עקשנותם- אופיינית לגברים.

אגב, מעמקים, שמת לב שתמיד כשאנו מגיבים לטובת הנשים המתלוננות על בני זוגן
אז רבים בפורום נוטים להתווכח נגדנו
ואילו אותן נשים שגיבינו- יושבות מן הצד ושומרות על זכות השתיקה.
התנהגות "אנושית" מעניינת.

 

[מעמקים39]

במקרה הטוב הן שומרות על שתיקה. במקרה הרע הן גם יוצאות נגדנו

 

[מעמקים39]

הן מתחברות יותר למי ש״נותן להן בראש״ מאשר למי שמגן עליהן

 

[pov2]

כנראה. תסמונת שטוקהולם כבר אמרנו?

 

[מעמקים39]

כן אבל בכל מקרה זה מוציא את החשק לתמוך בהן

 

[pov2]

נכון.

 

[aaa123]

אולי כי התגובה שלכם היא לא מה שהן רוצות לשמוע

הן לא רוצות לשמוע שבן זוגן אשם בכל אלא הן רוצות לפתור את המשבר,וגם לא בהכרח זה נכון שבן הזוג הוא הצד היחיד שאשם במשבר.

כמובן שיש מקרים שבן הזוג הוא הצד היחידי שאשם במשבר ואין דרך לפתור את המשבר אבל אלו לא כל המקרים כך שכדאי לבדוק את האפשרויות השונות,ורצוי שכל צד יבדוק אם יש לו אשמה בסכסוך(ובדיקה כזאת היא לא האשמה).

אני לא ראיתי התנפלות על האישה וקביעה שהיא אשמה אלא בסך הכל שאלות לבירור.
גם השאלה למה הוא צריך לברוח לא קובעת שהיא אשמה כי יכול להיות שהתשובה מאשימה את הגבר ורק את הגבר.

 

[אייבורי]

רפלקס של שינאת גברים ?

 

[צועד בדמדומי הבוקר]

רפלקס של פנאטיות

X הוא הטוב המוחלט
אם מישהו לא חושב ש-X הוא הטוב המוחלט אחת משתיים
או שהוא הרע המוחלט
או שהוא "תינוק שנשבה" (במקרה שלנו- שטופוות מוח ע"י הפטריארכיה, מוסללות, לוקות בתסמונת שטוקהולם, עיוורות וכיוב')
&nbsp
ודרך שלישית אין.

 

[pov2]

רפלקס של דמגוגיה

שהרי איש לא טען שיש פה טוב מוחלט.
נשים רעות- לא חסר
אלא שכאשר נשים מתלוננות כאן, שהגברים רק מגרבצים בבית
אז כולם פה מיד מחלקים את האשמה בנדיבות כלפי האשה ש"גרמה להם להיות כאלו"
בעוד שבפועל, כולנו יודעים, שכאלו הם הגברים (רובם)- עצלנים שאת חריצותם מסיימים במקום העבודה
ואז- באים לנוח בבית, כשמסביבם, האשה מנקה, מבשלת, מגישה, מסדרת ומטפלת בילדים.