את צריכה מאהב

[shily]

את צריכה מאהב

את צריכה מאהב הן אומרות לה והיא עונה מאהב ? זה לא משהו שקשור באהבה ? ובן זוגה אוהב אותה מכבד אותה חבר שלה אבל עקב מחלה לא יכול לעשות אותה. (ויש לכך אסמכתאות רפואיות וגם מאביזרים לא הגיעה לה הישועה) "אני צריכה מזיין" היא עונה לחברות אבל איך אני עושה איתו הרי אני אוהבת את בן זוגי לחיים ומה על נאמנות ומחויבות וחברות ?

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

הנחות יסוד סמויות ומשמעותם

בתוך דברייך הקצרים מקופלות המון הנחות יסוד סמויות שכנראה מעולם לא בדקת אותם. הנחות יסוד אלה משפיעות על השיפוטיות שלך באופן מאוד משמעותי. אני אתן לך דוגמא, אם את צריכה מזיין ולא מאהב את אומרת בסמוי שאפשר לאהוב רק אדם אחד, אך האם זה באמת כך?? אם את צריכה מזיין אז בסמוי את אומרת שבהכרח זה לא להיות נאמנה, מחויבת וחברה, אך האם זה באמת כך?? מה ביחס להיות נאמנה לאיכות חייך? ומה אם תאמרי לבעלך שאת זקוקה גם לחיי מין איכותיים ואז תמצאי לך מערכת יחסים שתהיה גלויה, האם גם אז זה יחשב בעינייך לחוסר נאמות?? האם לדאוג לאיכות חייך אומר בהכרח לוותר על החברות עם בעלך?? על האהבה אליו?? המחויבות אליו?? האם מחויבות נמדדת רק בסקס? מה עם המחויבות של להיות לצידו, לתמוך בו במצבו הרפואי וכו'? בקיצור, מזמין אותך לעשות חריש עמוק באמונותייך לגביי עצמך ולגבי מערכות יחסים.

 

[בעיקר שואלת]

../images/Emo35.gif עניתי לך במסגרת הופעת אמן אורח

בשירשור שפתחת לפני מס. ימים,,,

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

אמן אורח? ../images/Emo13.gif

 

[מציץ]

מכיר מישהי

שנמצאת באותו סיפור כבר שנים רבות, התיעצה עם בעלה בנושא ה"מזיין החלופי" אמר שמסוגל ויכול להבין אותה, ואז החלה לספר לו,ללא פרטים, כי משלימה לה. תגובותו היתה כה כואבת שדי מהר חדלה לספר לו ...

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

לא צריך לזרות מלח על הפצעים

זה שהיא התייעצה איתו זה נפלא, זה שהוא אמר לה שהוא יכול להבין אותה זה יופי. המשך הלספר אח"כ זה לזרות מלח על הפצעים, גם אם זה ללא פרטים הדימיון שלו ישלים את הפרטים.........

 

[shily]

שלומלום הרי גם דבריך ניתן להניח

גם בתוך דבריך בקריאה מדוקדקת ניתן לגלות שמקופלות שם אי אלו הנחות - אתה יכול לאהוב 2/3.4נשים (מחק את המיותר) בו זמנית וזאת מתוך מטרה טהורה כי אתה הרי לא מזיין נשים שאתה לא אוהב.... אתה תמיד מספר לזוגתך על כל רומן/סטוץ/ביקור אצל מעסה ארוטית וזאת במטרה לשמור על הנאמנות והחברות עם זוגתך שכמובן תמיד מעודדת אותך ל"דאוג לאיכות חייך".

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

תמיד יש הנחות יסוד

כל תפיסת עולם שהיא מבוססת על הנחות יסוד כלשהן. לגביי העניין עצמו, כתבתי פעם את דעתי על מונוגמיות וקונספציות חברתיות

 

[רשפים של אור]

...

יש פעמים ששום סקס לא יכול להיות במקום. משהו טכני חף מכל היתר הוא דבר רע לנשמה ויותר, הוא רע לך ולו כי הוא יחבל באהבה הזו. יש לפעמים מקומות בחיים שצריכים להיות שלימים עם עצמינו ולהיות שלמה עם עצמי, זה להיות איתו עם כל הלב, הנשמה והגוף ואז, את לא יכולה ללכת למקום אחר עבור צרכי הגוף. הוא מבין, הוא לפעמים גם עודד, אבל אני לא מסוגלת לעשות את זה לעצמי, אני רוצה לעשות אהבה באהבה, ולא רק כדי לספק צרכים פיזיים. ואת צודקת, כל האמצעים החליפיים הם לא זה, כי אין בהם את החום של הגוף, את הרגש, את הנפש, את המילים שאחרי, את השתיקה, את המלאות... יש פעמים בחיים שבשביל אהבה צריך לותר על משהו, אבל זה שווה, אני חושבת. *** חוץ מזה, את יודעת מה זה אומר להכיר עכשו מישהו חדש, רק בשביל סקס? זה לא כל כך פשוט וקל כמו שנדמה... זה למצוא מישהו שיעשה לך משהו, שתרצי שיגע בך זה להתחיל ללמוד מישהו חדש, על מה עושה לו טוב ואיפה ואיך זה להתחיל ללמד מישהו חדש, מה עושה לך טוב ואיפו ואיך... זה להשקיע אנרגיות במשישהו אחר ואת האנרגיות האלה, לא יעזור כלום, תגרעי מהאיש שאת אוהבת. ואם זה לא יצליח בפעם הראשונה, תצטרכי לנסות שוב, ושוב או שילך או שלא... וחוזר חלילה.

 

[אורמור]

יש ויש.... זה מורכב

והתשובה באה מהבטן או שנכון לה לדלג בין או שלא זה כל כך לא מתמטיקה וכל כך נתון לואריאציות... שרק תהיה נאמנה לצווי הלב הפרטיים שלה ועדיף שתפעל אם תפעל... ב ש ק ט ע"ד

 

[רשפים של אור]

נכון יקירתי יש ויש...

אני דיברתי מתוכי. לי זה לא מתאים. אני באמת חושבת שאישה לא יכולה לאורך זמן להיות בקשר לא ריגשי הווה אומר ממוקד מטרה - סקס נטו. אישה במבנה האישיותי שלה לא מסוגלת להתנתק ריגשית לאורך זמן, ובוודאי שזה עם מישהו קבוע. אולי כל פעם עם מישהו אחר (דבר שהוא בכלל דוחה לדעתי) זה אפשרי. עם מישהו קבוע, במשך הזמן יתפתחו רגשות כלשהם... מדברים, מכירים, יודעים כל מיני דברים אישיים, לומדים דברים אחד על מישניהו... וזה כר פורה לפתוח רגשות. ככה בכל מקרה אני חושבת. אצל גברים, יש אפשרות יותר סבירה לקשר נטול רגשות - סקס נטו. לגברים (לא בהכללה) יותר קל לנתק את הרגש מהסקס, הצורך שלהם בסקס לא תלוי רגש, זה יותר צורך. הם יכולים לאהוב את האישה שלהם עד כלות, ובכל זאת לחפש ולהנות מסטוצים חד פעמיים. אני מאמינה שגם גבר בקשר מתמשך יפתח עם הזמן רגשות כלשהן. ברגע שרגש נכנס לעניין ( מצד האישה או הגבר)זה מסתבך.

 

[t o t a l]

האם ניתן לספק את כל צרכי בן הזוג?

אני תמיד טוען שאף אחד לא יכול לספק את כל צרכי בן זוגו. אין כזה דבר. תמיד יהיה משהו שחסר. עצוב? אולי. מבעס? לא ממש אם חושבים על זה לעומק ומבינים שהיה תמים לצפות למשהו אחר. המקרה שמגולל כאן הוא פשוט דוגמא מאוד מאוד מוחשית לאי יכולת של בן זוג אחד לספק צורך הכרחי של בן זוג שני. הבחירה היא שלה. אין פתרון בית ספר. יודע שאני לא הייתי מצליח לדכא את הצורך שלי, אם הייתי היא ויודע עוד משהו: שאם הייתי הוא, הייתי מעודד אותה לכך.