אתם מצפים להדדיות ?

[ehn1108]

אתם מצפים להדדיות ?

האם אתם מצפים להדדיות בקשר?
אני נשוי כבר 15 שנה ולאורך כל הזמן הזה אני בהרגשה שאני נותן הרבה יותר לזוגיות שלנו מאשר אישתי. לאחרונה זה ממש התחיל להפריע לי.
אני חייב לצין שהיא אישה מדהימה, אמא טובה ואוהבת, אבל היא לא תיזום כלום
לדוגמה היא לא תזמין אותי לצאת איתה לקפה למרות שאת החברות שלה כן . לא מפריע לי שהיא יוצאת איתן, אלה שהיא לא יוזמת מידי פעם איתי.
נופש זוגי תלוי מתי אני אחליט שיקרה לא היא.
כמובן שגם ביחסים במיטה זה בעיקר עלי, אני יוזם, אני עושה.
אתם הייתם מצפים להדדיות ?

 

[nirity1]

אתה גבר או אישה ?

 

[מריוס זכריה]

הדדיות כן. שיוויון לא.

חפירה לפניך |

נניח שאני חבר ביישוב חקלאי שמספק את כל צרכיו.
אני אישית מספק לכולם מוצרי חלב, בשר, ואני גם אופה לחם.
כולם נהנים מאוד ממה שיש לי לתת.
הבעיה היא שאף אחד לא מספק שום גבינה, שום חתיכת בשר ושום מאפה! איפה הצדק?

בדוגמה הזאת זה שקוף שאני טועה. כי הרי אם אני מספק מוצרי חלב לכולם, לא צריך עוד ספק! לעומת זאת, מישהו מגדל לי ירקות ופירות, מישהו מספק לי קמח, מישהו מרפא אותי, מישהו מתחזק את המכוניות ומישהו מנהל את הכספים. יש פה הדדיות, אבל לא שיוויון.

אותו דבר קורה במשק הזוגי: מישהו צריך לספק רומנטיקה, מישהו צריך לקחת יוזמה, מישהו צריך לקחת החלטות, מישהו צריך לסםק יציבות וביטחון, מישהו צריך לעשות עבודות שחורות, מישהו צריך ראייה כלכלית, מישהו צריך יכולת חינוך ויחסי אנוש, ועוד ועוד ועוד.

האם אתה חושב שאתה מספק את כל זה? או שאולי גם היא מספקת משהו?

יש כמובן שאלה בסיסית לגבי שערי החחילופין: כמה שווה קילו תכנון כלכלי, לעומת קילו חיבה? מי שרוצה למצוא את עצמו מקופח, יש לו כר נרחב ביותר לכך!

מנסיוני, ונסיונם של רבים אחרים, זוגות מחלקים את המטלות - חלקן מחולקות באופן בינרי - אחד עוסק בכל החשבונות והשני בכלל לא, וחלקן באופן יותר רציף - כל אחד עושה חלק מהניקיון, למשל. ככה זה נורמלי!

---

לכן הבעייה איננה הדדיות וגם לא שיוויון, אלא צרכים לא מסופקים. אם יש לך צרכים מסוימים שלא מסופקים, יש כמובן בעייה. אם אתה צריך שיחזרו אחריך, ורק אתה מחזר אחריה, יהיה לך מחסור, לפחות קוגניטיבית (כי הרי לא עוסקים פה בדברים אובייקטיביים ומדידים).

ובמחסור צריך לטפל, ויש לכך כל מיני דרכים, שבראשון הידברות, ובאחריתן (אם כל השאר לא עבד) טיפול זוגי.

אולם טענת היסוד שלך על אי הדדיות או חוסר שיוויון היא דרך לא נכונה להתמודד עם הקושי, בעיקר כי מה שהיא עושה זה להמעיט בערך תרומת בת הזוג, ובכך היא מעוררת תחרות, יריבות, כעס, מירמור ושאר מרעין בישין.

בדרך כלל מסתבר שהבעיה העיקרית היא מאבק הכח המיתולוגי, שבמסגרתו יש בעצמם שני צדדים מקופחים וכועסים/מאוכזבים/פגועים, שעקב כך נותנים לשני עוד פחות ממה שהם יכולים לתת בימים כתיקונם.

 

[נומלה]

סטנלי פישר לא היה אומר את זה טוב יותר

בסה"כ הכל שאלה של שער החליפין. אבל אתה יודע איך מעלים שער חליפין בשוק? מקטינים את ההיצע או מגדילים את הביקוש. אפשר לקרוא לזה מאבקי כח, אבל בעצם זה מבוא לכלכלה....

 

[מריוס זכריה]

או מבוא לקלקלה...

 

[מפלצת או ילדה]

מהממת

 

[seeyou]

הדדיות/יחסי גומלין בנשואים זה הגורם

המרכזי שצריכים לטפל בו תמיד

אתה טוען שאתה נותן הרבה יותר לזוגיות שלכם מאשר אישתיך על בסיס מדד יוזם סקס

אילו המדד היה ניקיון בבית או טיפול בילדים המצב היה שונה

אישה צריכה סקס לפחות כמו הגבר

אם היא לא יוזמת סקס סימן שלא טוב/נעים לה מה שאתה עושה או פשוט חוסר התאמה "פיזית, ביניכם (סקסולוג יכול לספר לך יותר פרטים)

"נופש זוגי תלוי מתי אני אחליט שיקרה לא היא."
בגלל אותה בעיה-מה עושה זוג בחופשה? אותו סקס אך עם תפורה שונה


15 שנה היא לא יזמה? אין לך סיכוי שהמצב ישתנה


יוסי

Love is a matter of chemistry, but sex is a matter of physics.
"יא לא תזמין אותי לצאת איתה לקפה למרות שאת החברות שלה כן . לא מפריע לי שהיא יוצאת איתן, אלה שהיא לא יוזמת מידי פעם איתי. "

מה עושים כאשר יושבים בבית קפה?
בדרך כלל זה בתחום התקשורת ולצערי גם בתחום הזה יש לכם בעיה

 

[סטנגה Joe]

אפשר

לדבר איתה על זה, אולי זה יעזור ואולי לא.
אנשים לא נוטים לצאת מהשבלונות שלהם ללא צורך.

מה שאתה יכול לעשות הוא ליזום ריחוק.
סוג של לשחק משחקים.
תתחיל לצאת לבד עם חברים.
תתרחק ממנה פיסית.
תראה איך היא מגיבה .... תראה מה זה עושה לה ....
אולי זה יעורר אותה, אולי יעורר חרדות נטישה שיגרמו לה להשקיע מעט יותר.

זה קצת ריסקי כי אתה יכול לגלות שהיא מסתדרת מצויין בלעדייך ....

 

[אייבורי]

עכשיו אתה בא ?

15 שנה זה עבד, תמשיך ככה

 

[King of falaka1]

אצלי זה בדיוק הפוך

 

[מאמארוני]

לפני שנכנסים למשחקי כוחות פה...

קוראת את אלה שהגיבו לפני, ובא לי לעצור את המבול.
א - אחרי 15 שנה שזה עבד ככה, אז לא, כבר לא מצפים להדדיות. ככה אתה התרגלת, וככה גם היא התרגלה.
ב - אתה רוצה להפוך את זה למשחקי כוח? תפסיק ליזום וכנס לפייט. רוב הסיכויים שהיא בכלל לא תבין למה היחסים ביניכם התקלקלו (ותאמין לי, הם יתקלקלו)
ג - אתה מעוניין לחיות חיים טובים עם האשה הזאת, רק רוצה שהיא תיזום יותר? תוציא אותה לבית קפה ותגיד לה - תשמעי, אני אוהב אותך, טוב לי איתך, אני אוהב לפנק אותך, הייתי רוצה שתפנקי אותי גם, זה יכניס לנו עניין נוסף לזוגיות. תציג את זה חיובי, הכל טוב, אתה רוצה שיהיה מופלא. זה לא היה חסר לך עד עכשיו, ואחרי X שנים אתה פתאום רוצה שהיא XYZ (תיזום סקס, תזמין אותך לדייט, תפתיע בצימר....). אם המצב ביניכם לא רע, היא לפחות תנסה. ואז תעודד ותכוון את הניסיונות שלה.
נ.ב. תנסה לא להפחיד אותה במחשבות שיש לך רומן מהצד, או שהזוגיות מתה.
בהצלחה!