אשתי לסבית?

aikiles

New member
אשתי לסבית?

שלום לכולן וסליחה על הכניסה לאוהל הנשי, אשתי התאהבה לאחרונה בלסבית ושוקלת האם היא בעצמה לסבית מודחקת ולכן שוקלת לפרק את הבית-זוגיות,ילדים..., או שרגשותיה באים ממקום של בלבול עם האשה האחרת והרגש ה'נשי' שהיא מרגישה טבעי לכל אשה ואינו מחייב היותה לסבית. מאוד קשה לה, לנו ואנו על סף גירושין. תבורכו על עזרתכן
 

sarit97

New member
השאלה היא...

האם היא התאהבה בחייה באישה בעבר? מה היא מרגישה כלפיה, והאם זה מגיע מרצון לנסות דברים אחרים ולא "קונבנציונלים"? האם היתה לה דעה מוצקה לגבי הנטייה שלה למין הנשי ופתאום הגיעה בחורה שבלבלה את כל עולמה? לעבור צד, ולחיות את החיים שלך כלסבית זה מעבר מאוד חד וכמובן מאוד קשה, החיים משתנים בצורה משמעותית, לכן, חשוב שתבין ממנה- האם זהו סוד כמוס שהחביאה כל השנים ועכשיו קיבלה את הביטחון לצאת עם האמת שלה או שמא זוהי רק סקרנות שנובעת מבעיות של הזוגיות שלכם או כמובן מפחדים וחששות שהיא סחבה אותם במשך השנים...
 

aikiles

New member
נקודות טובות

העלית נקודות מאוד נכונות כן- היא כרגע ביחסים עם אשה לסבית ונראה כהתאהבות גדולה של שתיהן. הן גם מודות בזה, אף על פי שאמרה לי שלא היה מגע מיני. לגבי שאר השאלות- היא כרגע בהריון ויש ילדים קטנים בבית ועוברת עליה תקופה של בלבול גדול מאוד ולכן מעלה שאלות לגבי היחסים שלנו, לגבי מסגרת זוגית בכלל לעומת לחיות לבד.. היא כן אומרת שתמיד היה לה מקום קטן שסיקרן אותה ו/או משך אותה לשם- כמה זה נורמטיבי אני לא יודע. האם יכול להיות שתיהנה ותימשך מיחסים עם אותה אשה או נשים אחרות ועדיין תהנה ותעדיף לחיות ביחסים הקיימים? תודה
 
תאהב אותה, תהיה שם בשבילה

ותדאג שהחיים בבית ובמשפחה יהיו חשובים מכדי לוותר עליהם ולו גם למען התאהבות כזו או אחרת, באשה או בגבר. הריון הוא זמן מבלבל ביותר...הרבה דברים פתאום מאבדים יציבות וההורמונים משבשים גם את סדרי העדיפויות. תן לה יד/גב/כתף ובעיקר את הלב, וכולכם תרוויחו.
 

aikiles

New member
היא רוצה לבד

אני מאוד אוהב והבית מאוד חשוב ועד היום גם אני והיא וכולם מסביב חשבו שזו הזוגיות והמשפחה הכי מדהימים שיש וממש היווה מודל להרבה מסביבנו. כרגע המצב הוא שכביכול תמיד היה שם משהו לא אמיתי, וויתור.... כיום היא בטוחה שאם עם גבר אז איתי, אבל נראה לה שלהיות לבד יותר מדויק. יחסים עם נשים יהיו אבל לא במסגרת זוגית מחייבת בחודשים האחרונים נכנסתי כל כך עמוק לנושא קשר אשה-אשה שפתאום כל כך ברור לי מה היא צריכה וברור שעם גבר זה לא יהיה זה אף פעם. חבר טוב שחווה גירושין אמר לי שהמתכון לנישואין מאושרים הוא שאת האשה יקיף מעגל נשים ונראה לי מאוד נכון אני שואל את עצמי אם היום, אחרי שחוותה התאהבות באשה, היא תוכל לקבל את הקשר השני רק מחברה טובה ולא במובן הלסבי
 
לאהוב אפשר גם ממרחק...

הכוונה שלי היא בעיקר ל-להמנע מהתגובה (הכי טבעית בעולם) של כעס עלבון ובניית חומות של התגוננות וכאב. לפעמים החומות האלו נוצרות כמעט מעצמן, כשיותר קל להאחז בעלבון ובכעס מאשר לחוש את האהבה ... ואז נשרפים או נחבלים הגשרים חזרה...
 

sarit97

New member
הקבלה שלך והרצון לחפש ולשאול מדהים בעייני

האם היא מוכנה לוותר על הזוגיות עם האהבה החדשה שלה לטובת עוד תקופת נסיון עם המשפחה? והאם ברגע שתוותר זה לא יפגע באושרה ובאושר ביתכם לטווח הארוך? יכול להיות, ותסביר לה בזהירות כי זה יכול גם להתפרש אחרת, שהיא רואה את הזוגיות עם אישה זוגיות מושלמת, פנטזיה, פסגת כל החלומות מפני שזוהי זוגיות שלא חוותה בעבר ונכון, בין אישה לאישה יש אינטימיות והבנה שגבר לעולם לא יבין, אבל אין זה אומר שאין גם חסרונות וקשיים. תבקש ממנה להסתכל עמוק עמוק בתוך עצמה, שתשאל את עצמה-למה אני רוצה ללכת לנסות משהו כל כך שונה אפילו במחיר פירוק המשפחה? מה האישה הזאת נותנת לי שבעלי או אפילו עצמי לא יכולים לספק לי? מה יש בריגוש הזה של סקס בין נשים? האם הריגוש הזה רגעי ואימפולסיבי או שזה משהו שחיפשתי כל חיי וכעת אני מרגישה יותר מחוברת אל עצמי? לפעמים צצים לנו ריושים חדשים שמזעזעים את השגרה המשעממת וחסרת הסיפוקים שלנו, ונכון, זה מרגיש נהדר ויש דחף אדיר לנסות ולהתנסות...אבל אם נחשוב עם עצמנו לפני מעשה, ונראה שזה רק דחף רגעי שאותו אנחנו רוצים עכשיו ומיד, פה התפקיד שלנו בתור אנשים בוגרים להסתכל על התמונה הכוללת ולהגיד "יש לי אחריות כלפיי החיים שלי ושל הסובבים אותי. אני לא ילדה קטנה שרוצה את הריגוש הרגעי הזה להרגיש מסופקת, יש לי ראיה כוללת על חיי ופה אני מחושבת והגיונית יותר". בסוף זה ישתלם גם לה. בוודאי שאין לפסול את האפשרות שבאמת הנטייה הנסתרת שלה היא אל המין הנשי ובמקרה הזה צר לי, אין מה לעשות... מקווה שעזרתי בכל מקרה... :)
 
../images/Emo20.gif

פורום לסביות 30+ נועד לנושאים שבינה לבינה. כיוון שהשרשור התפתח והגיבו לך, אני משאירה את השרשור הפעם. אני חושבת שתוכל לקבל ייעוץ, עזרה ותמיכה בפורומים זוגיות במשבר או הריון ולידה. כל טוב.
 
דייקסטרה..

אולי אם השרשור היה נמחק, למרות שהגיבו לו.. האיש הנחמד היה הולך לחפש תשובות במקומות אחרים, כיוון שהוא לא נמחק, האיש חש כבן בית בזרועותייהן המחבקות של בנות הפורום והוא עוד מרשה לעצמו להעלב כשמישהי מבנות הפורום טוענת שהוא לא צריך להיות כאן... גוזמה!! ושוב אין שום ניהול לפורום הזה.. ושוב אין סמכות סמכותית לעניינים כאלה.. ושוב הכל נראה זוועה!! מיליונר מחפש.. שפתאום נהייה יועץ.. מה נסגר??? ההממ.. אפילו לא בא לי לאחל יום נעים כהרגלי.. להית'
 
בואי נשבור את הכלים

כי אפשר בואי נרסק את הצלחת ונצעק 'יאסו' בואי.... בואי... בואי נגזים!
אני באמת חושבת שאת נסחפת עם הרוח פה. בכל זאת מדובר בפורום שלנו, ונכון שיפה שהוא רוצה להתייעץ ולדבר על זה- אבל יש את פורום זוגיות, ויש כל כך הרבה פורומים שהם יותר מתאימים לזה מאשר פה. הוא אפילו יכול היה לקחת את עצמו לפורום גאווה. אני ממש לא מסכימה איתך, דווקא דייקסטרה מנהיגה כאן תחושה שיש מי שמקשיב, יש מי שמוביל את הפורום. את יכולה שלא להסכים איתה ולחלוק עליה, אבל יש מקום לזה וצורה לעשות זאת(יש מסרים אישיים לדוגמא)
 

Uzepa

New member
תתעשט ומהר !!

בא ונשים את הקלפים על השולחן ..ואח"כ נראה מה עושים: - אישתך אוהבת אישה. - אישתך מתלבטת האם לפרק את ההרכב המשפחתי הנוכחי או שלא (כנראה משיקולים כלכליים ואחרים). - (נראה כי, אישתך חושבת ודואגת יפה מאד לעצמה). המלצתי: - תתעורר, תתעשט , תפסיק להיות פאסיבי וקח אחריות על עתידך: המלצותי: - (בסתר) תעד את יחסיה של אישתך עם המאהבת (הקלטת שיחות, מס' טלפון, צילומים, ווידויים אישיים). - פתח תיק גרושים בבית הדין הרבני. - (בסתר) היוועץ בעורך דין ועקל את הנכסים שעל שם שניכם. - רק אחר שהתשתית לגרושין תיהיה מוכנה לטובתך .. הצב לאישתך אולטימטום חד משמעי: או שהקשר על האישה האחרת נפסק לחלוטין ומיד, או שמתגרשים באופן מיידי. U השאלה האם אשתך היא לסבית או לא .. היא לא רלוונטית כרגע. האם היית מתנהג בצורה כל כך מהוססת גם אם אשתך היתה בוגדת בך עם גבר? .
 

pdאו

New member
מה זה? יוצאים למלחמה?

ואוזפה ההמלצה על בית הדין הרבני- זה ממש שפל. אבל תשמע יש משהו בדברים- אשתך היא זו שצריכה לברר אם היא לסבית או לא, זה לא אמור להעסיק אותך. תראה איך אתה אוסף את עצמך ומתגבר על המשבר היא את ההחלטות שלה כבר תעשה איתך או בלעדיך
 

aikiles

New member
תודה על התגובות ועוד

באמת מודה על התגובות- כיף לקבל מנסיון של אחרים. אני באמת מאוד מנסה להבין. אשתי לא רעה באופי ופועלת ממצוקה וברור לי שככל שאבין, כך פחות אכעס ופחות אפעל מרגשות לא נכונים. נכון שכל פעם שיש מעשה או אמירה לכיוון שקשה לי איתו- של פירוק הקשר, של הסתכלות אחורה רק על חצי הכוס הריקה, של אהבה אחרת- אני פועל מכעס ורוצה להתגרש. אני כרגע לא מעוניין לפעול ככה אלא יותר להבין ולאפשר לה ולשנינו תהליך שיביא לתוצאות שאני מחפש, אפילו אגואיסטיות- שמירה על הזוגיות ואפילו גדילה משותפת ושל כל אחד לחוד ולאו דווקא הרס. היא מאוד מודעת לנושא הדחף הזמני ויודעת, או רוצה לדעת שמה שיש לה זהו הדבר האמיתי וכל הקשיים- בין שלה ובין בזוגיות- אלו קשיים שהיא תצטרך לפתור עם עצמה בכל מקום ובכל קשר שיהיה לה ולכן רוצה לעבור תהליך של חיפוש ולקוות שהתהליך יחזיר אותה חזרה לקשר. היא רוצה לנסות קשרים אחרים ו/או להיות לבד ולי קשה עם זה. ברגעים מסוימים אני מעדיף לסיים את הקשר ולהתחיל באמת לבנות את עצמי מחדש, בקשר חדש. אני כן אשמח לדעת על השוני ביחסי אשה-גבר ואשה-אשה בכדי שאוכל לפתח איתה שיחה על קשיים שאולי היא לא מודעת אליהם לעומת נושאים טובים שיכולים להיות שם וכמה הם משמעותיים לעומת הקשר שיחש לנו היום. כמו כן אנו שואלים את עצמנו מה תפקיד הגבר- מה סטרייטיטת מחפשת בגבר ומה לסבית לא צריכה- אינסטלטור, חוזק, מין?
 

aikiles

New member
האם יש מישהי שחוותה הליך דומה?

מאוד אשמח לקבל תגובה או אפילו לשוחח עם מישהי שחוותה הליך דומה- בין אם הלכה עם האשה או נשארה בקשר. אם יש למישהי רעיון- ממש אשמח תודה
 

פרח7

New member
לפי מה שאתה מתאר, זה לא קשור להתאהבות שלה

במשהי אחרת או ללסביות (כן/לא) שלה. כתבת שהיא מרגישה שהיא צריכה חופש ממך (לבד או קשרים עם אחרים) כך שזה נשמע שמדובר בקשיים בתוך הזוגיות ואותם יש לפתור ולא להתרכז ולהתעמק בנושאים חיצוניים לשניכם כמו הגדרת העדפה מינית או לחילופין להתרכז רק במה שהיא רוצה למרות שזה יותר קשה אתם צריכים להתעמק בכם ,בביחד שלכם, בצורך שלה, בצורך שלך, ולהבין אם יש לכם דרך משותפת. אני חושבת שכדאי לכם לקבל עזרה חיצונית מיועצי זוגיות שיעזרו לכם לתקשר בתקופה לא פשוטה זו.
 

Uzepa

New member
עדיין לא יוצאים , אבל בהחלט נערכים..

- בקשר לבית הדין הרבני .. אני כאן לעזור לאדם שביקש יעוץ וזו ההמלצה הכי טובה עבורו (לעניות דעתי, הלא קובעת). - אישתו חייבת להבין שעם כל "הכבוד" לאהבותיה מהצד (דין אשה , כדין גבר), יש עוד אנשים שהיא פוגעת בהם ואנשים אלו חייבים להיערך בהתאם. מספיק עם החגיגה הפילוסופית. U
 

פרח7

New member
שלום aikiles

לא קל המקום בו אתה נמצא, אשתך התאהבה באחרת ורוצה לפרק זוגיות ומשפחה. לכן קודם כל מגיע לך
אני מבינה שבאת לכאן בתקווה אולי לקבל הבהרות ותובנה ואולי גם צפי לעתיד ולמה שאולי יקרה ומה הסיכויים... לדעתי, קשה לדעת לאן זה יתגלגל אני לא יודעת למה זה קרה, ובכל זאת רוצה לשאול אותך מה חשיבות ההגדרה של "אשתי לסבית" או "אשתי דו- מינית", האם זה כדי שיהיה לך יותר קל להשלים עם פרוק המשפחה (במידה ויהיה כזה) כי זו סיבה חיצונית לכם? ואם היא היתה מתאהבת בגבר אחר ובגלל זה רוצה לפרק משפחה, האם היית מרגיש אחרת?
 

aikiles

New member
נכון- יש חיפוש מעבר לנושא הזהות המינית

אשתי חווה הליך חיפוש שהואר עם האשה האחרת- זה פתח בה דברים ונתן לה לחוות רגשות שלאחר שהוארו- לא יכולה/מוכנה לחיות בלי זה. כרגע החיפוש הוא למסגרת קשר בכלל ונראה לה כי היא מחפשת לחיות לבד ולא בזוג בכלל. ואם כבר קשר עם גבר- איתי ואם לא- אז עם אשה. נכון שהיא מסתכלת על כל השנים אחורה (חיה איתי יותר ממה שחיה לבד) ומסתכלת רק על חצי הכוס הריקה. נכון שחושבת שהדחיקה דברים ולא רוצה להדחיק עוד. הנושא של האשה האחרת מאוד מלבה את הרגשות/מחשבות. נושא הקשר עם נשים כנ"ל- מאוד מסקרן ומושך אותה. הסיבה שאני רוצה לדעת יותר היא כדי להבין האם היא אכן לסבית ומכאן השלכות על הקשר ביננון או שחווה הליך טבעי לנשים רבות, אך עדיין צריכה גבר.ואם כן- מה יש בגבר שסטרייטית מחפשת ומה לסבית אינה מחפשת שם?
 

aikiles

New member
תודה לכולן על התגובות- מאוד עזרתן

לי להבין דברים, להתקדם בהליך שאני עובר ובכלל נהניתי מהאמפטיה, ההבנה והעצות המועילות. יש לי עוד כמה שאלות פתוחות ואשמח אם מישהי תרצה לעזור עוד קצת תודה מקרב לב, אוהב.
 
למעלה