אשתו של אבא..

[תחיה6]

אשתו של אבא..

קשה לי עם אשתו של אבא שלי!!

ב"ה תפסתי אומץ ויצאתי מהבית ועכשיו אני גרה במעונות במכללה שלי..
היום חזרתי הביתה לביקור ו.. מה שהולך פה פשוט זוועה.
אשתו של אבא שלי לא יודעת איך להתנהל עם אח שלי וזה קשה לי כ"כ!
היא כזאת קטנונית וכל דבר שאח שלי אומר היא לוקחת אישית.

מקודם היא התעצבנה על אח שלי על זה שהוא אמר לה שקרנית, לא משנה שהוא לא אמר את זה בדיוק ככה..
ואז כשאבא שלי הגיע היא סיפרה לו את זה והם עשו מזה סיפור כל כך גדול שאני הייתי המומה!!
אח שלי כתגובה לכעס שמופנה אליו וכתוצאה מהמשפטים שאמרו לו התעצבן עוד יותר..
בקיצור- טמטום מה שהולך פה!!

אני לא אומרת שלא צריך לחנך, אבל----- יש דרך לעשות את זה,
וגם- יש דברים שכדאי להתעלם מהם, ולהתייחס לדברים שבאמת חשובים (בעיקר עם ילד כזה..).

החינוך של אשתו של אבא שלי כ"כ שונה משל הבית שלנו, ממה שאנחנו רגילים, ולדעתי הוא גם מוטעה!!
הבאסה היא שאבא שלי הולך אחריה!

אוף!! היא פשוט מעצבנת אותי, ואני לא יודעת אם אני יכולה להגיד את זה אבל אני שונאת אותה.

אני מתגעגעת בלי סוף לאמא

-----> מעניין אותי לשמוע את דעתכן:
זה בסדר שהיא אומרת לאח שלי: "אני אחראית עליך כשאבא לא בבית, ואתה צריך לעשות מה שאני אומרת"??
זה נשמע הגיוני כשאני כותבת את זה, אבל תחשבו על המשפט הזה ותדמיינו את הסיטואציה שהיא אומרת לו את זה..
באמת שאני רוצה להבין איפה המקום שלה ואני לא מצליחה להבין..

(אח שלי בן 12, אם זה עוזר..)

אני מצטערת על האורך, אבל הייתי חייבת!!
אני עוד שניה מתפוצצת פה..

 

[mykal]

יש בעיה, וחשוב

להבין גם את הצדדים האחרים.
אחיך צריך השגחה. הוא אמנם כבר בן 12, ויתכן והגיוני שהור בוגר,
אבל מצד שני הוא רק בן 12.
וכן כשאבא שלך לא בבית, היא המבוגר האחראי.
אם אבא לא היה מתחתן, והיתה מגיעה 'סוכנת בית' היא היתה המבוגר האחראי,
ואח שלך, היה צריך להשמע לה.
אז כדאי מאוד להסביר זאת לאח שלך, וסתם ללמד ותו להתנהג בנימוס לאנשים מבוגרים.

אבא שלך התחתן, עם אשה, זו היתה בחירה שלו,
הוא לא לקח אותה בתור מחנך שלה. זה כדי להסביר 'שהוא הולך אחריה' זו הדינמיקה שנוצרה ביניהם.
וכן אני לגמרי בטוחה, שאמא שלך הנהיגה בית אחר.
תביני שאותה אשה חדשה קשה לה ל'הכנס' בנעלים של אמא שלך.

ומכאן בואי נחשוב על פתרונות--
האם יש סבתא שיכולה לקלוט אותו, ושהוא רוצה להיות ולגדול שם?
או דודה? את החלטת לעבור למעונות--כדי לפתור חיכוך, אולי זה נכון גם לאחיך?

אולי תבקשי דייט עם אבא שלך--
ותגידי לו שאת לא מדברת נגד אשתו, אבל, את מבקשת, שהוא יתמוך באח שלך, שעובר
תקופה לא קלה בכלל, וכל החינוך הנוקשה--לא היה מקובל בבית.
אז שהוא 'יחנך' ישוחח טפל באח ולא אשתו.

אני מבינה את הקושי, אבל את גם צריכה להבין שלאבא שלכם קשה.
לא רק לכם.

מאחלת שדברים יסתדרו.ושיהיה לכם טוב.

.

 

[אשבל1]

תחיה יקרה

המצב כל כך מורכב, אני זוכרת שהתייעצת לא פעם בנוגע לאחיך, מעניין אם ניסתם בסוף להתייעץ עם איש מקצוע.

אני חושבת לאור מה שסיפרת כאן, שאת צריכה למצוא זמן עם אבא לבד, לשתף אותו בתחושותייך, להסביר שאת לא נגד אישתו, את רוצה לעזור לאחיך, ואולי לשקול אפילו שיחה משפחתית עם יועץ משפחתי, ואם אביך יסרב, את יכולה לנסות לקבל ייעוץ לבד, שיעזור לך להתמודד עם הסיטואציה וכשאת תוכלי להתמודד איתה, יהיה לך קל יותר לתמוך באחיך, נראה לך אפשרי?

 

[Ayelet8998]

אני יכולה להבין את הכעס שלך..

גם עלייה ובכלל על המצב.. אולי כדאי לקיים שיחה, אולי גם להבהיר למה תהיה אחראית בבית ולמה לא.