אשמח לעצה...

[תקועה על הירח]

אשמח לעצה...

היי לכולם
יש לי זוג חברים נשואים בשנות השלושים לחייהם.
הבעיה שאשתו של החבר עושה לו רע בלשון המעטה.
היא שתלטנית, רעה, ווכחנית ומניפולטיבית מאוד. מסובבת אותו על האצבע הקטנה... הבחור היה בחור אהוב מאוד, עם המון חברים, מוצלח, מסוג האנשים שכולם אוהבים אותם. כרגע המצב הוא שהוא איבד את כל החברים שלו, שלא רוצים לשמוע ממנו יותר. היחסים שלו עם המשפחה שלו הידרדרו מאוד. הוא חי במעין בידוד, ואני לא חושבת שהוא באמת מבין שהכל בגלל הנישואים ההרסניים שבהם הוא נמצא (אהבה עיוורת או לא?) באמת שאין לו מושג... אני יודעת שזה לא ענייני, ושהוא יאכל את התבשיל שבישל כמו שאומרים.. אבל אני דואגת לו מאוד והמצב רק מידרדר ומחמיר.. אני מכירה זוג שהיה כזה והחברים התערבו והבחור כן קצת התאפס על עצמו. לא מרגישה שיש לי זכות להתערב, גם מניחה שאם כן- אאבד את החברות איתו סופית (למרות שבמצב הנתון זה כבר לא רחוק מלקרות). יש בכלל זכות להתערב למען חבר ולהגיד משהו?
לא בטוחה אם יש תשובה נכונה, אבל אשמח לדעות...

 

[תקועה על הירח]

אה, ולא לראשי... תודה

 

[אייבורי]

מה תפקידך בכח ?

אצלך הכל מושלם ?

אני באמת חושב שכל עוד לא ביקשו את דעתך
תכבדי את הבחירות שלו, גם אם הן דפוקות

 

[תקועה על הירח]

מסכימה איתך בעיקרון

אבל מצד שני, יש הרבה דברים הרסניים שאנשים עושים ואתה אמור "לכבד את דעתם".
אם היה לך חבר שנפל לסמים, לא היית תוהה אם להתערב? אני לא משווה כמובן, פשוט לפעמים אנשים הם עיוורים לנזק שנגרם להם מעצמם. אני גם רואה את הבהלה שלו והתסכול שלו ממה שמתרחש סביבו, ומנגד עיוורון מוחלט מה גורם לזה לקרות..

 

[אגס12]

אבל לא ענית (או אולי בהמשך)

מה תפקידך בכוח?

תשמעי לדעתי יש לך איזה אינטרס לא ממש חברי פה... תבדקי עם עצמך מה כל כך בוער לך. אי אפשר להשוות מצב של סמים או אלימות לזה שתיארת. אולי טוב לו? אולי ככה הוא רוצה והיא כל עולמו? לא ברור לי למה את רוצה להתערב. אני גם לא חושבת למען האמת שתהיה לכך תועלת רבה. ובאופן אישי כשאשתו תדע (והיא תדע), תאמיני לי שהמפגשים עם הזוג הזה יתמעטו עוד יותר

 

[seeyou]

ציטוט של מאיר שלו

"לכל אחד יש חברים כאלה, שבגלל הנישואים המחורבנים שלהם הם מוכרחים למצוא שידוכים בשביל כל העולם."

להבנתי יש במסר שלך בעיה נוספת

השיפוט שלך הוא לא רק של "חבר" אלא גם כאישה
לאף אחד לדעתי אין זכות להתערב

יוסי

קל יותר להיות חברה של גבר מאשר אישתו

 

[תקועה על הירח]

יוסי

מסכימה שאין לי זכות להתערב, גם כתבתי את זה בפוסט המקורי. אבל מודה שזה קשה, זה שמישהו שם טבעת על האצבע לא אוטומטית מבטל את הדאגה של חברים שלו או את העובדה שמשהו רע קורה לו.. לא הבנתי את כוונתך "השיפוט שלך הוא לא רק של "חבר" אלא גם כאישה"
אני בכלל לא התכוונתי להגיד כלום, עד שראיתי שלאט לאט החיים שלו נהרסים, לא מבינה את כל ההקבלות והרמיזות שטרחת לפזר בתגובתך. אם הוא היה מודע לזה ואומר פאק לא מעניין אותי הייתי בולמת את פי אבל נראה שהוא קלולס לגמרי, הוא באמת לא מבין, הוא גם שאל אותי כבר כמה פעמים מה מתרחש ונמנעתי מלפתוח את הנושא כי ידעתי שזה יעשה נזק מאוד גדול. אבל אני רואה שהמצב ממשיך, הוא בדיכאון, ואיכשהו עיוור לאמת. כואב לי לראות אותו ככה.

 

[seeyou]

"חברות" בין בני אותו מין ו "חברות" מעורבת

היא שונה(לדעתי)-וזה לא פסול וזה ללא רמזים

אם "הוא באמת לא מבין"(?)
או
אם הוא בדיכאון
אז את ביחד עם עוד חברים תזמינו אותו לבית קפה לברר מה עובר עליו באופן כללי וללא רמיזות על האישה


יוסי

 

[סטנגה Joe]

התשובה הנכונה

היא לגרום לחבר שלך לגדל זוג ביצים ולא לבטל את עצמו ליד אישתו.
אין משהו אחר.

 

[מריוס זכריה]

את בהחלט יכולה לדבר איתו.

זו זכותך ואולי אף חובתך.
אלא מה? במידה והוא לא יקבל את דעתך, יהיה לזה מחיר בקשר שלכם.
מצד שני, גם אם לא תדברי איתו, יהיה לזה מחיר.

אם הקשר שלכם באמת טוב, תיצלחו את השיחה בשלום יחסי.

ואם כבר את באה לשיחה כזאת, כדאי שתשימי לעצמך כמה דגשים קודם:
- תזכרי שהוא אוהב אותה
- תניחי שלמרות שאת רואה בעיקר את הרע שיש בקשר, יש בו כנראה גם הרבה טוב, כי לא סתם הוא בחר בה וממשיך לחיות איתה.
- תכבדי את שיקול דעתו ואת בגרותו
- אל תגידי לו מה לעשות, אלא רק תבררי איתו מה הוא מרגיש ולמה.

אם תצליחי ליישם את כל אלה, השיחה יכולה לעבור בשלום.
התועלת שבשיחה כזאת? לפי ספר הסיכויים הגדול, הסיכוי קטן.
אבל אם אם את מוכרחה לנסות - קדימה הפועל.
הרבה זהירות וטאקט, בבקשה.

 

[p4s]

תקני להם את הספר

"גברים בשינוי" של חן נרדי ורבקה נרדי.
עכשיו סיימתי לקרוא אותו.
חובה!

 

[וויאן]

מה שרואים מכאן לא רואים משם

לא בטוח שהוא רואה את מה שאת רואה וסביר להניח שהוא בטח לא מרגיש כמוך ..אולי הוא דווקא מרוצה מדרך החיים שלו..כי סה"כ אני מאמינה שאם היה לו רע הוא בטח לא היה נשאר במקום הזה או לפחות היה קם על רגליו האחוריות ומתמרד לדרישותיה של אשתו .וזאת הסיבה שאני ממליצה לך לא להתערב כי מה שאת מפרשת כרוע ושליטה מישהו אחר יכול לפרש
כביטחון ואכפתיות ...ויש מצב שהבחור יספר לאשתו את השיחה שתתנהל בניכם ואז..או אז זה כבר סיפור אחר...

 

[chenby]

חז"ל אמרו

שאדם שחי עם אישה רעה, לא רואה פני גהנום.. תתנחמי בזה...

 

[נוסעת בזמן אחר]

מאוד חז"לי מצדך

 

[מיציפיצי1]

לא הכל את יודעת

אולי היא מוצצת כל כך טוב שהוא מוכן לאכול את כל החרא שבעולם בשביל רגע קסום אחד בשבוע, אז את תקבעי לו שהמחיר כבד מידי?

 

[תקועה על הירח]

תודה לך מיצי פיצי

על תשובתך המעודנת ומלאת התוכן.
ולשאר המגיבים שטוענים שאינני יודעת הכל וכנראה שטוב לו ובלה בלה תקראו שוב את מה שכתבתי. מדובר פה באדם שבדיכאון ממה שמתרחש סביבו ואינו מצליח להבין מדוע הדברים קורים. חבריו הטובים ומשפחתו בסכסוך קשה איתו עד ניתוק קשר מוחלט. הוא איבד את כל העולם שלו ושואל מדוע ולא מצליח להפנים את האמת כי אף אחד לא אומר לו אותה בפנים. אם היה מודע ומרוצה בכלל לא הייתי שוקלת להגיד משהו, אבל לא זה המצב. הוא עיוור למתרחש, סמרטוט שמנגבים איתו את הרצפה וקשה לו לראות את המצב בכיניים פקוחות. הוא לא נראה כמו אדם מאושר ושאני רוצה להציק לו, או לחבל בקשר שלו, או כי אני מעוניינת בו רומנטית כמו שנרמז פה בחלק מהתגובות (כנראה שבגלל שאני אישה אסור לי לדאוג לחבר כי זה אוטומטית אומר שאני מעוניינת בו.. למדתי משהו חדש).

 

[shirael]

נו, אם הוא כל כך עיוור

וכל מה שצריך זה שמישהו יגיד לו את האמת בפרצוף אחת ולתמיד, תקלידי הכל במחשב ותשלחי לו מכתב אנונימי. יהיה ברור שזה ממישהו מחבריו או משפחתו אבל לא תהיה לו שום דרך לגלות ממי כי כולם כולל את תכחישו.

רק תהיי מוכנה לאפשרות שלא יהיה לזה את האפקט המבוקש. אנשים נשארים במערכות יחסים רעות ממליון סיבות, לרובן הם לא מודעים כל כך, כשהעיוורון הנלווה הוא לא שורש הבעיה אלא רק אמצעי ההגנה.

 

[מיציפיצי1]

 

[בוביגירל]

בלשון המעטה, אינך נשמעת לי כ"דורשת שלומו"

אלא יותר כ"דורשת שלומך".

1. טרם כתבת/ ענית לאדם מעלה באשר לתפקידך בכוח, סימן שיש לך אינטרס בהחלט מובהק מולו, אולי כ"אישה" שרוצה את הטונציה הגבוהה ליד הגבר הזה, וזה לא משנה אם את ידידה, אחות או סבתא שלו. את נשמעת רוצה את האחיזה שלך באדם הזה.
את רוצה שישמע אותך ולא אותה. כי תאכ'לס, אם תשימי לב לאיך ומה כתבת - זהו הסאבטקסט בכל תגובה שלך.

2. החברים שלו והמשפחה שלו "מנותקים" ממנו? איך את יודעת? כי הוא בא וסיפר לך?
והרי אם הוא בא וסיפר לך והשתפך אפילו, הוא לא צריך שאת תבואי ותגידי לו, הוא יודע לבד.
ואם הוא לא בא וסיפר לך, איך את יכולה לדעת מה מצבו עם משפחתו? (סימן שאת או אחות/בת דודה שמרחרחת).

3. כך או כך, בין אם אישתו שתלטנית, ווכחנית ומניפולטיבית- קחי את זה איך שאת רוצה, טוב לו.
אם לא היה לו טוב, הוא לא היה נותן לה את היתרון עלייך ועל החברים שלו. אף אישה לא באמת מסובבת את הגבר אלא אם הוא בוחר בכך.
אם הוא סמרטוט, כהגדרתך, סימן שהכוח שיש לה זה מה שהוא צריך לידו ומעשית מסתבר, ביחוד מול 'דורשי שלומו' כמוך, המנסים להכניס את האף לעניינים שלא שלהם.
(אני בשוק בכלל שהשוות אותו לאדם שנפל לסמים).
אישה כמוה הריחה אותך היטב ואת אלו המנסים להכנס אליהם הביתה - ושלחה אותך לחפש את החברים שלך, מסתבר.
וזו הסיבה לדעתי שאת מתייעצת כאן בפורום ואינך יודעת כיצד "להגיע אליו".
וזה אכן מתסכל, כל אישה.

4. אם הקשר שלו עם חבריו נותק, סימן שהיתה סיבה ואת אפילו לא לקחת בחשבון שזה הגיע ממנו. ישר שייכת זאת אליה.
לגבי משפחתו (שעדיין תמוה בעיני כיצד את יודעת בוודאות את טיב הקשר) - נשמע לי שצריך לעשות בדק בית רציני אצלכם. כי זו דעתי ואני מדגישה אותה, נראה לי היטב שאת מגיעה היישר מההקשר הזה.
אם בגלל מעשייך ודעתך עליה - יש אכן צדק במהלך שעשה= קודם כל אישתי ואחר כך כולם= "ודבק איש באישתו ויילך אחריה",
נראה לי שאת המשפט הזה אינך מכבדת.

אולי היית רוצה שהפורום יסדר לך שהתורה תיכתב מחדש כדי לתת לך פסוק שיהווה יתרון על מה ששלה, כאישתו, אולי?!

5. הסכסוך הזה שאת מנסה לייצר לא ייצא לטובתך, כי גם אם תשברי את הראש במניפולציה (כי זה מה שאת עושה פה בעצם, בעודך קוראת לה מניפולטיבית) ותנסי להניא אותו מבחירתו בה ולסכסך, הוא ישנא אותך יותר מאשר הוא כבר מרגיש מרוחק ממך.
כי תאכ'לס, אם את צריכה להתקרב אליו למרות הדברים שאת יודעת ולהתייעץ עם פורום, סימן שהוא מרוחק ממך.
וכל קירבה שתיצרי מולו נגד אישתו, את למעשה מרחיקה אותו מהאישה שהוא אוהב, כי אם הוא איתה, סימן שהוא אוהב אותה. וגם אם לא אוהב אותה - זה מה שהוא רוצה. ואף אחד לא יודע מה קורה באמת בביתם של זוג. היית אולי רוצה לדעת, אבל את לא יודעת. ואם תיכנסי לשם, את אפילו לא תזכי לומר לו שלום.

6. את יכולה להתעצבן בשקט, שתי מים. ונשמע מתיאורייך שאת מספיק מעריכה אותה כיריבה חזקה כך שברגע שתיכנסי לשם, היא תאכל אותך בלי מלח והיא גם תהיה צודקת. ואם היא ווכחנית וחזקה - את תצאי מולה מאד קטנה, ליד כולם.
כי את סכסכנית.

 

[תקועה על הירח]

אוקיי, נראה שמעט יצאת משליטה

אולי את צריכה לשמוע לעצתך ולשתות קצת מים. יעזור לך להירגע.
לא רציתי לפרט יותר מדיי, אך נראה שאין ברירה. תפקידי בכוח היא חברה של אותו אדם והיכרות של יותר מעשר שנים של חברות טובה ותו לא. הסיבה שאני יודעת על הנתקים כי זה כל מה שהחברים המשותפים מדברים עליו, וקצת ששמעתי ממנו. במשך שנים שזה נמשך ומחריף ומידרדר לא התעסקתי ולא התערבתי ואם היית טורחת באמת לקרוא את מה שכתבתי היית רואה שאני מתלבטת כיצד לנהוג ולא עוצרת עצמי בכוח מלהתערב ורק מחכה להזדמנות פז לסכסך. זה הגיע לנקודה שיש שבר גדול מאוד והגיע לנקודה שהחברים המשותפים, אלו שעוד איכשהו עדיין אכפת להם ממנו, לוחצים עלי שאנסה להכניס לו מעט הגיון בראש, כי אני היחידה שעוד ביחסים סבירים איתו. תמיד סרבתי לעשות זאת כי אני לא חושבת שזה ענייני. אבל לאחרונה הבנתי שנהיה משבר נורא גדול עם המשפחה שלו ושהחברים כבר לא מוכנים שנזמין אותו ואת אשתו לאירועים, זה השלב שאולי חשבתי שייתכן וצריך לעשות משהו. הוא מרגיש את מה שמתרחש סביבו אבל עסוק בלהאשים אחרים בהתנהגותם שלא ברורה לו ונדהמתי מהשיחות איתו כמה הוא לא מודע למתרחש. זאת הסיבה שבאתי לכאן להתייעץ, לא רציתי לעשות שום דבר פזיז או שעלול לפגוע והייתי צריכה לשמוע דעות מחוץ למעגל החברים שכבר עמוק בעיסה הזאת.
אבל מתגובתך התוקפנית והשיפוטית, לא נראה שמה שאענה בכלל ישנה משהו, מקווה שאולי מעט הובהר לאלו שטרחו להגיב עצות קצת יותר ענייניות.
תודה לכולם!