אשמח לעזרה כאן-

[ציפור האגמים]

אשמח לעזרה כאן-

לפני 3 שנים לערך אחי הגדול (סטודנט שנה שניה להנדסה בן 25) התחיל מערכת יחסים עם זוגתו כיום ,בת 30 במשך כל הזמן הזה המשפחה שלי לא אהבה את הבחורה,בעיקר כי היא אינה משפחתית (גם אחרי 3 שנים),לא מתחברת איתנו ולא עושה למען אחי כלום ,רק רוצה שהוא ישרת אותה. אחי הגדול מאוד רגיש ואוהב אותה מאוד והוא ידוע כאחד שלא יודע לבצע החלטות (בכלל בחיים) ולא רואה באיזו מערכת יחסים הוא נמצא. כיום הם חיים יחד בעיר מרוחקת ממקום לימודיה (כי הוא לומד שם). כבר זמן רב שהיא מקטרת שהיא מעוניינת בהתחייבות ורוצה חתונה. היא מצידה לא עושה שום מאמץ בבית,בהתקרבות למשפחה או ביחס אליו (פרט למיניות). הוא מכין את האוכל למרות לימודי ההנדסה העמוסים ביותר (כאמור 4 שנים),מנקה ועושה המון למענה והיא מצידה יותר במילים ופחות במעשים,שובה אותו אחריה. הוא מתרחק מהמשפחה ונמצא קצת בדיכאון מהמשפחה שמנסה להראות לו שהוא טועה. שיהיה מובן שאנחנו לא מלחיצים אותו ומדברים איתו בשפה מאוד בוגרת ורגישים לכך שהוא אוהב אותה מאוד. אנחנו כבר מקבלים את זה שהוא רוצה חתונה ולא מתערבים לו בהחלטה,ועם זאת העיתוי באמצע תואר ראשון שעושים רק פעם אחת בחיים לא מתאים לחתונה לטעמנו. אין לו את האפשרות הכלכלית (וגם לנו אין לתת לו כרגע) והוא מודע לכך. לפני יומיים חברתו הציבה לו אולטימטום אחרי לחצים חוזרים ונשנים שהיא רוצה התחייבות (כבר אמרתי שהם גרים יחד?) וטבעת או שהיא אורזת והולכת. אחי כמו שאמרתי מאוד רגיש וממש שרוי בדיכאון,נקרע בין אהבתו אליה לבין מה שהמשפחה אומרת לו. אני אוהבת את אחי מאוד ודואגת למצבו. הוא בתקופת בחינות עמוסה והיא כלל לא מתחשבת בו. אני לא מבינה איזו עוד התחייבות היא צריכה הרי הם כבר גרים יחד כמעט שנה,חיים חיי זוגיות צמודים ביותר (כבר שנה שלא ראיתי אותו לבד אלא רק איתה) וכשהיא נכנסה למערכת יחסים איתו היא ידעה מראש שהוא צעיר ממנה ושהוא צריך ללמוד וסיים את התואר. הוא רק מחזק אותה ומראה לה כוונות רציניות ולה כלום לא מספיק. אשמח לעזרה,מה לדעתכם כדאי לייעץ לו כדי שיקשיב ויתעורר מהמצב? האם המשפחה טועה שהיא לוחצת? אנחנו לא סתם רוצים את הטוב ביותר עבורו אלא באמת באובייקטיביות חושבים שהוא (כמו כל אדם כמוהו ובגילו) עושה טעות אם יבחר להתחתן איתה מלחץ שהיא מציבה לו ומאולטימטום. האם בחורה שיודעת שיש לה חיים שלמים בקרוב עם בן זוגה תסכים לעזוב אותו אם לא ייתחייב לה במיידי? זה קשר בריא? אשמח לדעות ובמיוחד לעזרה,כדאי לערב פסיכולוגית לאחי? מה עושים? סליחה על האריכות ותודה מראש. ניסיתי להיות אובייקטיבית כמה שניתן ולא לערב את רגשותיי.

 

[גרא.]

ציפור האגמים,אפשר להרגיש פרט להתנגדות המשפחה

עצמה,לקשר הזה,גם עד כמה את מאד מעורבת רגשית בפרשה הזו,ומתנגדת מאד לקשר הזה.על פניו,חייבים להדגיש כי גבר בן 25 ,סטודנט להנדסה,הוא מספיק בוגר וודאי נבון להחליט למה הוא זקוק,ואיך לנהל את חייו.התערבות בני המשפחה,הלחץ שהם מפעילים עליו,וודאי מתוך כוונות טובות,אינו במקומו,ורק מקשה עליו יותר להתנהל.העובדה שהחברה שלו דורשת ממנו מחוייבות מלאה לחברות,ומעמידה אולטימטום לפיו היא מבקשת למסד את החברות,ורוצה למעשה להתחתן איתו,אחרת היא תעזוב אותו.ממקמת את הבחור בין הפטיש לסדן.בין לחצים מגונדים,זה של המשפחה,וזה של חברתו. חשוב לזכור כי החברה היא בת 30,והשניים חיים יחד כמעט שנה,חיי זוגיות צמודים.רק טבעי מצידה שהיא תרצה "תכלס", טבעי שהיא תרצה מחוייבות אחרת היא מרגישה שהיא פשוט מבזבזת את הזמן שלה.בפועל,הבעייה שהוצגה היא בעייה ששני בני הזוג צריכים להתמודד ולפתור לבד,בלא לחץ של המשפחה.אפשר גם להניח שמחוייבות,אינה חייבת להתממש מיד.ואפשר לדחותה למשל,עד סיום לימודיו של הבחור.שוב,אין מקום למשפחה להתערב בהחלטות של מי מבניה,בגיל כזה וודאי שלא בדרך שבה זה נעשה,שאינה אובייקטיבית.מיוחד כאשר המשפחה במוצהר אינה אוהבת את הבחורה הזה. להבנתי,עליכם להניח לבחור להחליט בעצמו,מה טוב או לא טוב בשבילו,שכן רק הוא כאדם בוגר,ידרש לשלם את המחיר, לכאן או לכאן.

 

[ציפור האגמים]

גרא

אני מרגישה שאתה אומר את הדברים הנכונים שאמורים להיאמר על פי סכמות חברתיות אבל באופן ספציפים לא תמיד מתאימות לכל אדם. אח שלי לא תמיד פועל לפי איך שהוא בתוכו רוצה (דבר שרק המשפחה הקרובה יכולה לזהות בו בגלל השנים הרבות איתו). היא מצידה לא מסכימה שייסים את התואר ללא התחייבות אליה מצידו (קרי טבעת) ,ובין אם זה מוצדק או לא האם הוא יכול לומר לה משהו שהיא תקבל מבלי שהוא יצטרך להתחתן ?היא שמה אותו במצב שלא מאפשר לו לבחור חלופה אלא להסכים לדרישות שלה. וזו חתיכת דרישה. ההחלטה תיהיה לבסוף בידו ואני שוב מדגישה שברגע שהוא יחליט אף אחד מאיתנו לא יאמר לו כלום ,זה ברור שהוא בוגר ואחראי למעשיו. ועם זאת אם נקביל זאת לאדם נרקומן -גם הוא יודע מה "טוב" עבורו בגילו לא? (כנראה שלא ודרושה התערבות). אז נכון שהוא לא מכור לסמים אבל הוא מכור אליה,והולך ממש כעיוור אחריה ,הוא מסתכל על המצב מנקודת מבט של רגש ואהבה מבלי להכניס טיעונים רציונלים כלל. האם גם אז ניתן לו לחיות לפי הבחירה ואחרי כמה שנים הוא יבוא בטענות איך המשפחה לא עצרה אותו? גם אנחנו פה בבעיה,במיוחד שהוא קשור אלינו ולעצות שלנו מאוד. לא בטוחה שהדרך היא לתת לו להחליט לבד כי הוא לא מבצע החלטות בבית,אלא היא -גם עבורו.

 

[כפית של דבש]

איך הוא בתוכו רוצה?

לפי מה הוא פועל, אם לא לפי איך שהוא בתוכו?

 

[כפית של דבש]

ברור מהודעתך מה זוגתו רוצה. כמו כן

ברור מה את והמשפחה רוצים. אבל מה הוא רוצה? מה באמת חשוב לו? לפי הערכים והצרכים הסובייקטיבים שלו? זה לא ברור בכלל. התביעה של בת הזוג לגיטימית. הבחירה מה לעשות עם זה, והנשיאה בתוצאות הבחירה, היא שלו בלבד. התפקיד שלכם, לתת לו תמיכה בכל החלטה ובחירה שיעשה, גם אם היא לא נכונה לטעמכם.

 

[ציפור האגמים]

אני לא מסכימה איתך.

לתמוך -כן בכל בחירה-לא. כמו עם גלעד שליט לשחרר אותו-כן (וודאי שכן) בכל מחיר-לא. -

 

[כפית של דבש]

אין ויכוח. לא התכוונתי שעליך לתמוך בבחירה שלו

אבל עם כל בחירה שתיעשה, תימכי בו. לא בבחירה - כן בו. חשוב שהוא ידע, שאתם אוהבים אותו, ותסייעו לו, גם אם הוא טועה, וגם אם הוא עושה בחירה שאינכם מסכימים איתה.

 

[qwerto]

עצה קטנה ולא מנומסת

לא ציינת איזה תואר בדיוק הוא לומד, אבל אם זה הנדסה שנמשכת 4 שנים, יש סיכוי טוב שעוד שנתיים הוא ירוויח 10 ברוטו וערכו בשוק הבשר יעלה. לא ציינת אם היו לא מערכות יחסים קודמות, וזה דיי קריטי בשביל להבין את היחס שלו לנוכחית. נשמע שהוא לא מכיר שום דבר אחר, ובוחר באפשרות הבטוחה והמוכרת. מהתיאור שנתת נשמע שהוא קצת סמרטוט, ופשוט נהנה מצומת הלב. סביר להניח שיש לו ערך עצמי נמוך, ובגלל זה הוא לא רואה את האופציות האחרות שניצבות מולו. תבהירי לו שבגילו הוא יכול להיפרד ממנה, ולמצוא בקלות מישהי אחרת. אין לחץ על ילדים, ורווק בן 25 זה לא דבר חריג. מצד שני, תכניסי לראש שגם אם הוא אח שלך, הוא כבר אדם בוגר, ואת צריכה לכבד את ההחלטות שלו. אם הוא ימתח את הקו ויגיד שהוא בוחר להתחתן, אז נגמר לך האשראי. אל תדחפי את זה יותר מדיי. יש מצב שתאלצי לחיות עם הזוג החדש ב-20 השנים הבאות. והעיצה הכי חשובה - התחייבות זה אירוסין, לא חתונה. אפשר למתוח אירוסין על פני שנה, ואפילו להציב את פרק הזמן הזה כתנאי לחתונה. זה גם דיי הגיוני, לא להתחתן עד שהוא מוצא עבודה. אם במקרה יהיה משבר בשנה הזאת... מה חבל. אני גם ממליץ לשים לו ב-DVD עותק של הסרט הדוקומנטרי Dear Zachary, בלי לפרט על העלילה. פה אני לא יכול להתחייב על התוצאות. בהצלחה.

 

[ציפור האגמים]

תודה על התגובה העניינית

הנדסת מכונות זה התואר. היו לו מערכות יחסים בעבר של נשים שהוא נכנס איתן למצב אובססיבי של אהבה וממש הינו צריכים "לתלוש"אותו מהם בדרכים עקיפות. היום הוא מבן שהיה שרוי במצב הזה ומודה לנו שהארנו לו את הדרך,בשיא הכנות וללא התיימרות מצידי\צד המשפחה. בקשר הנוכחי הוא אמנם מתון יותר מיחס לעבר אבל רואים שכשהוא נכנס לאזור הנוחות הזה שוב של אהבה הוא שוב שוקע. לומד מן העבר אבל לא מיישם,מבין למה אני מתכוונת?.. תאמין לי שאין בן אדם שיודע יותר טוב ממנו כמה הוא הולך להרוויח,והוא כבר מצטיין בשנותיו אלה.מרגיש לי שבחור בן 25 שהוא עדיין בוסר,מבחינה אישיותית נכנס לקשיי החיים עוד מבלי שטעם אותם כהוגן. לא סיום תואר,לא קריירה ובוודאי לא מספיק "ראיית עולם" בכדי לשבת להתמסד,אלו הן שנותיו היפות ביותר ובאופן קלישאתי,הוא הולך עכשיו על שארית חייו. האם זה יהיה אחראי מצידי ומצד המשפחה שלנו לא להראות לו את הזווית הנוספת שהוא עלול להפסיד ואח"כ לא לחזור אליה? אני באמת רוצה שהוא "יתפכח" רק אחרי חתונה בעלות לא מבוטלת ויעבור סבך גירושין מתיש? אולי ילדים כבר יהיו? אם לא עכשיו אז מתי? ברור לי שיש גבול להתערבות המשפחה לבן אדם בגילו. אבל האמינו לי,אני לא סופרוומן ולא ניכחני בכוחות על ,ועם זאת אני רואה מאוד נכוחה את המציאות ובמודעות גדולה לכל הסיבות הן הפנימיות והן החיצוניות. היא לא טובה לו,לא לטווח הארוך.ועם כל הקושי הזה,תארו לכם-אני בעד שיעשה מה שטוב לו (עד גבול מסוים לטעמי נחצה ב"אולטימטום" הזה) ואף יתחתן איתה. רק העיתוי לטעמי בעייתי. אחרון-לגבי היארוסין שהצעת. אמנם אפשרי למתוח אירוסין כמו בעבר עד שנתיים ואמנם אחרי אירוסין דה פקטו,אתה סולל כבר את הדרך לחתונה קצרת טווח,בוא לא ניהיה תמימים,אם היא כ-ז-ו לחוצה,היא לא תחכה הרבה אחרי,וגם הוא.. אם בשנה הרביעית להנדסה יהיה לו כבר תכנוני ילד,לא בטוחה עד כמה מהנדס הוא יהיה. אחי הוא רחוק מלהיות סמרטוט,הוא פשוט לוקח החלטות שגויות שמביאות אותו למצבים בעייתים,הוא לא מסוגל לקבל החלטות. רק להיוועץ ע הקרובים ולבצע אותן. במקרה הזה היא הקרובה(שלא לומר לצודה אליו) הכי הרבה..