אשליה או מציאות?

[קוקולה25]

אשליה או מציאות?

אז ככה .. היה לי בליינד-דייט אתמול בערב. דיברנו קודם לכן בטלפון הוא נשמע חמוד. אבל מה, כל הזמן הייתי עסוקה ב:איפה הסריטה של הבחור?! למי שצפה פעם ב"סקס בעיר הגדולה" בכיכובה של שרה ג´סיקה פרקר כ"קארי בראדשו",בטח מכיר את הפרק בו היא יוצאת עם בחור וטוב לה ונעים ופתאום זה נראה לה לא מציאותי..הבחור יותר מידיי מושלם: הוא סקסי,חכם ,רגיש, עם עבודה טובה,מצחיק ואיכפתי..הכיצד?! איך יכול להיות שבחור כל כך מושלם הגיע לאמצע שנות השלושים לחיו ולא התחתן? מה שקורה הוא שכשהיא נשארת אצלו לבד בדירה היא הופכת לו את כל הבית במאמץ למצוא איזשהו סוד אפל, משהו מעברו..הבחור תופס אותה כשהיא מנסה ממש בכוח עם מברג לפתוח קופסא שהתחבאה בארון..משם אתם יודעים הדרך שלה החוצה היתה מהירה. אתמול כשפגשתי את הבחור חשבתי אותו הדבר ..הכיצד? האמת שבסופו של דבר הבנתי שהבחור מחפש נערת חלומות שספק אם היא קיימת במציאות ושאין לנו בעצם דבר במשותף. אבל בכל זאת, בתור בחורה רווקה בת 25 בזרם הדתי זה כבר נחשב לגיל מתקדם,האם גם אני עוברת סריקה של:"איפה לעזעזל "הסריטה" שלה"? ואם אני יוצאת עם בחור בן 30+ האם אני צריכה לתהות באמת מדוע לא מצא את המיועדת? ידיד שלי אמר לי הבחור נשמע יותר מידיי מושלם, הוא בן 31 רווק ..אולי כשבחור מגיע לגיל מסויים הוא פשוט חושב כבר במונחים של לבד והחיפוש הופך ליותר בררני מדוקדק וקשה? עוד דבר, האם זה מקובל שבחור אומר לבחורה בטלפון...בואי ניפגש ואחרי שנדבר נחליט האם אנחנו ממשיכים את הערב לבית קפה? נראה לי כאילו הוא לוקח יותר מידיי ביטחונות לכסות את עצמו לא? אוףףףףףף יותר מידיי שאלות מחכה לתגובות/תשובות שבת שלום והרבה אהבה קוקולה.

 

[אריה11]

../images/Emo12.gif צרות של עשירים ...

בן 30 ולא נשוי ???? כנראה שיש לו שריטה רצינית ....

סססתתתםםם - אני בן 30 ורווק (בעצם זה לא דוגמא , לי יש מספר שריטות ..) יצאתי ממש לא מזמן עם מישהי בת 30 ! דתיה - מצליחה בחיים - יפה , האמת - לא הכרתי הרבה כמוה ... אחרי 4 פגישות היא החליטה שזה לא ממש מתאים - לדעתי היא מחפשת את המושלם ואני אף פעם לא הגדרתי את עצמי ככזה ... בקיצור - נעזוב אותי בצד - נעבור אלייך ! הלואי עלי בעיות שכאלה - לא למצוא שום שריטה ! אמנם - זה באמת קצת חשוד , אבל את לא יכולה לדעת הכל כבר בפעם הראשונה . קודם כל - תבררי טוב שהוא לא נשוי או משהו דומה

אחר כך תתחילי לחקור אותו לאורך ולרוחב - רק לא להגזים ... ובסוף בסוף - אם לא תמצאי שום דבר חשוד - תני לי לדבר איתו ....

שיהיה בהצלחה ....

 

[קוקולה25]

סליחה אני..

דיסלקטית.. לא סריטה כי אם שריטה... בבקשה לתקן אותי אם אתם רואים שגיאות...אל תתנו לי להראות מטומטמת.... אריה, אני לא ממשיכה לצאת איתו כי אין לי איתו כנראה דבר במשותף,כך שאני לא הולכת לחקור עליו..מה גם שבחיים לא חקרתי על בן אדם. לא מאחורי גבו,בכל אופן זה לא מתאים לי. ותקרא שוב בבקשה את מה שכתבתי נראה לי שקצת פיספסת את העניין.

 

[adidush20]

למה את לא זורמת?

זה לא שאת הולכת מחר להתחתן איתו, או שיש לך תור של בחורים שמחכים לך ודופקים על דלתך (לא בקטע של ירידה עליך)... למה צריך לנתח כל דבר? גם אני כמוך... אבל כאשר יש מצב שחברותי שואלות אותי לדעתי אני רואה את המצב באובייקטיביות ומציעה לזרום... לא לחשוב הרבה... כאשר תגיעי לשריטה שלו את תבחיני בזה ובגדול!!! ואז לא תסתכלי על עברך ותגידי: אולי פיספסתי הזדמנות.. אלא תהיי שלמה עם עצמך..

 

[קוקולה25]

במקרה הזה

אני בטוחה שלא פיספסתי כלום... אין לי ספק! לא יודעת למה אבל נראה לי שכמה שהוא מושלם.. הבחור הזה מזמין צרות. ושוב, כמו שכתבתי לאריה, פיספסת פה קצת.. הנושא הוא לאוו דווקא הבחור הזה. נסי שוב

ותודה, קוקולה. נ.ב לגביי התור של הבחורים..

הבעיה שלי היא שאני מבוקשת בקרב הבחורים הלא נכונים.. ז"א חילוניים/אפיקורסים שאין להם דבר ולא יהיה להם עם הדת.. כך שזה אבוד מראש.. ותאמיני לי שניסיתי גם אותם

 

[adidush20]

גם לי יש בעיה כזו...

אבל לי הבעיה שאני מכירה רק את הבחורים הצבועים שיהיו נחמדים בשביל אינטרסים אישיים...

 

[אריה11]

לא יפה לצחוק ...... ../images/Emo132.gif

לא עניתי על השאלה ששאלת - רציתי לבדוק אם את עוקבת ....

מישהו שמגיע לגיל 30 וגם מישהי - בעיקר ברקע הדתי זה אכן אומר משהו , אבל זה לא מחייב ! למשל , מבחינתי - אצלי סדר העדיפויות היה שונה ! קודם לימודים - אח"כ עבודה ורק לבסוף מגיע השלב הרציני (משפחה וכו´) . בקיצור - פתאום אתה מוצא את עצמך עם עבודה טובה ותואר אבל ללא הדבר החשוב באמת .... חוץ מזה , גם כשמתפנים למצוא מישהי - היא לא בדיוק נמצאת 2 מטר ממני , זה גם משהו שלוקח הרבה זמן .... בקיצור - גיל 30 הוא עדיין גיל סביר ולא צריך לתהות יותר מדי (אם כמובן יש לכם נושאים משותפים .... ) . לשאלתך האחרת - לפחות מבחינתי זה די מוזר לדבר עם מישהי ורק אח"כ אם נראה לי אז לצאת יחד ! אמנם זה חוסך את הקפה שצריך להזמין , אבל ממש לא מתאים הקטע .... אני גם נתקלתי במשהו קצת מוזר - מישהי שרצתה להכיר לי את האחיינית שלה ביקשה ממני שאבוא קודם לדבר איתה ואז היא תחליט . ממש לא נראה לי הקטע אז סירבתי ! אני לא מבין את ההמצאות האלה של האנשים , אבל כפי שאמרנו - כל אחד והשריטה שלו ..... סומך עלייך שיהיה מישהו אחר - וגם אם לא , תמיד יש הרצאה ...

 

[חוזרת בתגובה]

פרדוקס, ועוד כמה הערות

מצד אחד אנחנו רוצים שלמות, מצד שני כשאנחנו נתקלים בה (או לפחות ככה נדמה לנו) אנחנו נורא נבהלים ומיד מחפשים "מה לא בסדר"... ובאשר ל: "הגיע לגיל 30 ועדיין לא נשוי..." מסכימה עם דבריו של אריה. סדרי העדיפויות היום בחברה אחרים משהיו בעבר, הרבה אנשים מעדיפים לסיים לימודים ולמצוא עבודה ורק לאחר מכן להתחיל בחיפוש בן זוג, ממקום בוגר ואחראי הרבה יותר. האם זו שריטה? לא בהכרח.

 

[קוקולה25]

מסכימה לגביי

סדרי עדיפויות משתנים.. אבל בכל זאת.. האם זה לא מרתיע ? אני מבינה שכל אחד שמגיב מסתכל על הדברים מנק´ מבטו,ז"א הגיל הספציפי בו הוא נימצא והסטטוס שלו גורם לו להגיב ולהגיד שהכל בסדר. החברה לעומת זאת ולא משנה כמה אנחנו מתקדמים,בכל זאת יש לה את רף הגילאים שלה למה שעדיין בגדר הנורמה ומה שלא.

 

[חוזרת בתגובה]

מי שנרתע-מרתיע

(על בסיס מי שמשקיע-שוקע...) אם תחשבי רגע, גם את, מסתכלת מנקודת מבטך והגיל והסטטוס בו את נמצאת. אם את-בגיל 25 מרגישה שאין לך שום "שריטה" שבעטיה טרם מצאת זיווגך, כי אז עלייך להסתכל על בחור בגיל שלושים (שזה בערך היחס הגילאי המקביל) כעל מישהו ללא שריטה. לא? ואולי את בעצם מנסה לשאול: הי, רגע? משהו שרוט אצלי????

 

[קוקולה25]

אולי באמת

האם משהו שרוט אצלי?! אני מאמינה שלכל אחד יש שריטה,השאלה היא כמה היא עמוקה.

חוץ מיזה שברור שאם בחור מחליט שאני לא מתאימה לו מיד עולות השאלות מה לא בסדר איתי..זה מעיין ריפלקס.. שאלת האטרקטיביות עולה עם כל שנה שחולפת..הרי אני לא הופכת ליותר צעירה.

 

[חוזרת בתגובה]

שלחתי לך "מסר אישי"

 

[rose1971]

נערת החלומות זאת אני

גם אני מחפשת את האביר אני מחפשת גם את השרוט אני בטוחה שיש אחד שאני נערת חלומותיו שהשריטות שלי מתאימות בול לשריטות שלו למה עוד לא מצאנו אחד את השני אספר לך כאפגוש אותו ואז יסתבר שהוא השתחרר בית חולים בדיוק שאני נולדתי שם טיפס על ההימלאיה בדיוק שאני ירדתי מהפסגה שאני סיימתי את האוניברסיטה הוא בדיוק התחיל תואר שני תמיד הוא היה שם במרחק נגיעה בקשר לביטחונות אז גם אני לקחתי פעם מקדמי הגנה עשיתי מבחנים העמדתי אתגרים ובסוף החיים לימדו אותי מה זה מבחן המציאות לא מתאים לך הביטחונות שלו תשאירי אותו לבד במבחן מתאים לך אז תצטרפי אולי תפסידי אולי תרווחי אין דרך אחת שהיא נכונה בהצלחה

 

[עציון]

טעות נפוצה ביותר.

כבר כתבתי על כך בפורום הישן ואני מוכן לחזור על כך: אחת הטעויות שעושים ועושות בני ה-30 היא:1. לחפש סריטות(לא טעות). לחפש סיבות למה ומתי בבן או בת הזוג. זו טיפשות ממדרגה ראשונה. ואסביר בהמשך. 2. טעות נפוצה אחרת. לאחר פגישה ראשונה מחליטים אם זה טוב או רע. טטטעעוות!!!!!יש מליון סיבות למה פגישה אחת אינה מספיקה ואני מזמין דיעות בנושא כי אין לי כח לפרט.(ביישנות. סקרנות. מצב רוח של בני הזוג בפגישה) חברים וחברות יקרות. היתה לנו שכנה היפה ביותר בעיר. היא היתה בררנית. חיפשה וחיפשה. דחתה ודחתה. הבחורים התדפקו על דלתה. ו..NADA. לבסוף, בהגיעה לגיל 33 התחתנה עם בן מושב. מורה. במהלך השנים ולא הרבה, התברר שהבחור חולה נפש (לא בדרגה גבוהה. לא לאישפוז, אבל לא מתפקד...). עזב את ההוראה והיום הוא...טוב לא אכתוב שמה יזוהה. סיפור ב´: יצאו שניים מהחברים שלנו במשך 3 שנים והגיעו להחלטה שאינם מתאימים. לאחר 4-5 שנים בהגיעם לאמצע שנות ה-30 , הבחור ראה מודעה בעיתון והתקשר אליה. טוב..ברור, היתה זו הבחורה איתה יצא. נפגשו. התחתנו והיום יש להם 3 ילדים. מסקנות: 1. החיפזון הוא מהשטן. ואני מציע לא לקבל החלטות בפגישה הראשונה. 2. רק לאחר מספר פגישות אפשר לקבל החלטה נבונה. 3. הגיל המתקדם אינו עושה אותנו חכמים יותר בהבחנות ובקבלת מסקנות זה כלפי זו. 4. תמיד אפשר לפול ונפלו(התגרשו-בלע"ז) רבים וטובים ואוהבים ונאמנים וכו.כך, שלפעמים כדאי להעיז למרות הכל ומי יודע (אמרה האמא הפולניה)הקב"ה יעזור... בהצלחה.

 

[שמעון10]

את צודקת. כמה מילים על זווג משמים

את צודקת זה לא קשור לבררנות. אלא שזה קשור לתיקון האישי של כל אחד. בפרשת השבוע מסופר על השידוך של יצחק. לכאורה נראה שיצחק פסיפי לחלוטין, אך למעשה יצחק עושה הרבה דברים אחרים שבשלם הוא מגיע לרמת שלמות הראויה כדי למצוא זיווג כמו רבקה. הבעל עקדת יצחק אומר שהזווג משמים שהוא זיווג שני, קשור לזיווג הראשון שהוא זיווג בין הנשמה לגוף. הזיווג השני מגיע לפי מעשיו של האדם. אז נשאלת השאלה למה הקב"ה מעקב זיווגים ולא נותן לאדם מיד בגיל מסויים את הזיווג הראוי לו לפי מעשיו. לעניות דעתי, הדבר קשור לדרך שאדם הולך בה. היא אדם מסויים נמצא במגמת עליה , אז יש עניין לעקב לו את הזיווג ולראות באיזו רמה הוא יעצר , או שמא אפילו יגיע לרמה שבה יהיה זכאי לחצי הנשמה שלו. לכן בחורה שמגיעה לגיל 30 לא צריכה להכנס לפניקה, ולהבין שהקב"ה עיקב לה את הזיווג בגלל שהוא עדיין לא ויתר עליה ומאמין שהיא תגיע לרמה שבה תהיה זכאית לזיווג הטוב ביותר הראוי לה. במילים אחרות, הבררנות היא הכבדה של הלב שהקב"ה מכניס לאדם בעניין זה, מפני שאם אדם נפגש עם הזיווג שלו, אין עיקובים כאלו, גם אם זה לא אהבה ממבט רשות.