אקס שרוצה לחזור

[גאולה28]

אקס שרוצה לחזור

היינו חברים 3 שנים היה המון אהבה אבל דברים לא הסתדרו מהצד שלי היו המון ויכוחים היו לו ציפיות שלא יכלתי לעמוד בהם
אני מסורתית והוא חילוני
שנינו מתרבויות שונות הוא חופשי לא שומר שבת אני כן שומרת , מרחקים שונים של עיר מגורים ,
הוא מחוסר עבודה ובלי יכולת לעבוד( נכות) . מצפה שאני אפרנס , יש לו בית קנייה ,הורים שלי לא תמכו בקשר ,
הוא גרוש עם 3 ילדים אני בת רווקה.
הוא היה מצפה שאבוא לגור אצלו אלחם עם ההורים אבל אני לא יכלתי להתמודד עם זה זה אחד הסיבות שנפרדנו
לא הייתי מספיק חזקה כדי להלחם עליו,אולי זאת לא היתה אהבה של זוגיות ,המשיכה גם התחילה לרדת
החלטנו שניהיה ידידים אך זה היה לפעמים יוצא מהמסגרת היה לו קשה לעמוד בזה
כל הזמן דרש את היחס של זוגיות גם כשהיינו ידידים עד שאמרתי לו ידידים זה ידידים לא יותר ..
היום לאחר חצי שנה בא אליי בתנאי או הכל או כלום או נחזור לקשר אמיתי או להיפרד בלי קשר בלי אמצע לא רוצה ידידים ככה אומר
הדבר שנותר זה להגיד כלום כי אי אפשר לשחזר קשר שכבר גסס הרגשה קשה איך מתמודדים עם זה ? עם פרידה סופית
אומר לי אם תרצי הכל תתקשרי ..אם לא לא . הייתי רוצה שנשאר בקשר טוב .אבל זה לא הולך בימים האחרונים הוא רק עקץ אותי בלי סוף והוציא את כל התיסכול שלו אני יודעת שקשה לו מצב של ידידים מה דעתכם על כל זה ?

 

[מריוס זכריה]

אני דווקא חושב שהוא צודק

בהחלט הגיע הזמן להחליט. כן, הכל או לא כלום.
לדעתי עדיף לא כלום, כי לא נשמע לי שהיה שם טוב.
ולדעתי, הוא עושה לך ובה ענקית. שהוא מוציא אותך מאיזה אזור נוחות שהוא ממש לא בריא ולא מוביל לשום מקום. את צריכה להודות לו על האומץ לחתוך.

 

[מריוס זכריה]

ובה=טובה

 

[גארוטה]

השאלה שאת צריכה

לשאול את עצמך היא בשביל מה את שומרת אותו על אש קטנה
ואל תגידי 'ידידים' כי ברור לך שזו לא באמת הסיבה.

כשקשר זוגי לא מתאים, ומנית פה שפע של סיבות למה הוא לא מתאים, אז חותכים וממשיכים הלאה.
במצב הנוכחי, לא את המשכת וכנראה שגם הוא לא
אתם נתלים אחד בשניה, כל אחד וסיבותיו הוא. את שלו אני דווקא מבינה, הוא רצה אותך ורצה להתקדם בקשר,
אבל את שלך על שלל הסיבות שהעלית, קצת קשה לי להבין.
האם באמת המשכת הלאה?
ניסית להכיר גברים אחרים?
אולי סתם סיפרת לעצמך סיפורים כי לא היה לך האומץ להתמודד עם דעות קדומות
(שלך בעיקר) על הגבר הגרוש, אבא לילדים, נכה, חסר יכולת להתפרנס, תלותי והיה יותר קל 'לזרוק את האשמה' על ההורים?

לשמור על קשר? לא עכשיו. אולי עוד כמה חודשים טובים כששניכם תמשיכו הלאה ותהיו במקום אחר נוח ובטוח,
עכשיו? זה או להיפרד סופית או להתקדם בקשר.

 

[גאולה28]

תשובה

היתה לי אהבה גדולה אליו והדחקתי את זה בגלל שלא היה מתאים התנאים והבנתי שזה לא זה הזיווג שלי למרות הכל ,היה לי קשה להמשיך הלאה כי עדיין יש לי רגש אליו
הכרתי גם לאחרונה מישהו שנראה יותר מתאים לעתיד שלי יש לי מישהו. , אבל בכל זאת אני רוצה להיות עם האקס בקשר ידידות כי יש בו משהו שאין לאף אחד כיף לי לדבר איתו הוא כמו חלק מהפזל בחיים שלי ועכשיו כשאנחנו לא בקשר אני מרגישה שחסר משהו גדול
אני יודעת כשלא מתאים אז חותכים וממשיכים הלאה אבל מאוד קשה לי וכל הזמן היה לי קשה כשניסינו לעשות את זה עכשיו זה סופי כנראה.כי הוא הבין שאין סיכוי ,אבל לחזור אחורה אני לא יכולה ,הוא רצה קשר אמתי ומוצלח יותר מקודם אבל אני בכלל לא יכולה לאפשר את זה כי אני הכרתי מישהו שיותר מתאים לעתיד שלי ואני לא יכולה לפגוע בו וגם אין סיכוי שאצליח עם האקס שוב
הייתי רוצה לראות אותו מאושר לדעת שהוא ממשיך הלאה ואז להתקדם בחיים שלי אבל ככה שאנחנו בכלל לא בקשר אז זה קשה אני לא יודעת מה עובר עליו וכמה סובל מרגישה שאני ממש אשמה .אם הוא אמר לי שהוא לא יכול לראות אותי בתור ידידה וכל פעם שהייתי מתקשרת לאחרונה זה עשה לו רע אז אין לי מה לרדוף אחריו ולנסות להתקשר אם הוא ביקש -או הכל או כלום אני אין לי ברירה אלא לכבד את רצונו רק שיהיה לו טוב.

 

[מריוס זכריה]

עכשיו הבנתי, ולהלן תרגום:

זה משחק שחמט של אינטרסים עם העמדות פנים משני הצדדים.
את לא מוכנה לוותר על האקס.
האקס רוצה אותך בחצי משרה.
במצב הזה יכולתם להישאר תקועים עוד שנים.
את מצאת שובר שיוויון: חבר חדש.
אבל האקס לא פראייר, והוא לא מוכן לחלוק בך. הוא רוצה חצי משרה, אבל בבלעדיות. את תישארי 'נקיה' מאחרים. לכן הא יזם צעד טקטי מבריק: הכל או לא כלום.

אם תוותרי עכשיו על החדש, תהיה לך זוגיות עם האקס חודש-חודשיים, ושוב הוא יחזיר אותך לחצי משרה.

אם לא תוותרי על החדש, האקס יעשה לך חרם ונעלב עד שתישברי.

וככה המשחק ימשיך, למהלכים חדשים שלך או של האקס.

מסכן החדש, שלא מבין עדיין שהוא רק פיון במשחק הזה.

בעיקר מסכנה את, שתקועה במשחק עם שחקן בדרגה גבוהה משלך.

 

[גאולה28]

אני לא הולכת לפגוע בחדש

ובערך אולי יש משהו במה שאתה אומר
אני יודעת שזה בזבוז זמן שוב לנסות כשאני יודעת שאין לי יכולת לעמוד בתנאים שלו בחבילה הזאת (גרוש+)
בגלל זה רוצה להמשיך הלאה
אבל למה אמרת חצי משרה?הוא רצה הכל קשר אמיתי..
וכמה עוד אחכה במצב כזה זה נמשך שנים ,ניסינו הרבה לשקם לפני זה
גם אני ניפגעתי הרבה ממנו זה הסיבה שגם הצלחתי להתאהב באחר
אז בתקופה שהיו לו ידידות..
זה באמת סוג של חרם כי יכלנו להשאר ידידים מרחוק ,אבל הפעם אני חושבת שזה סופי ואני לא חושבת שאוכל ליצור איתו קשר אחרי שיחות האחרונות של תיסכול שהיה לו אבל הוא לא אשם זה הכל רגשות

 

[מריוס זכריה]

"יכולנו להישאר ידידים"? קישקוש מוחלט

זוג שלא מצליח לעשות פרידה נקיה לא יכול פתאום להפוך לידידים.

ידידם יכולים להיות רק אנשים שהקשר הזוגי ביניהם היה שטחי, לא מוצלח וקצר, או לחילופין, שגסס הרבה שנים.

יש טרנד כזה שזוג שלא מצליח להחליט אם להיות יחד ואיך, וגם לא מצליח להחליט אם להיות לחוד, מוצא פטנט "להיות ידידים". זה ביבלבול ביצים מוחלט. ידידות היא קשר בין שני אנשים שהרגשות שבינינהם נקיים ופשוטים, ולא בין שניים שעוד היו רוצים להיות יחד אילו השני היה עומד בתנאים שלהם.

אין לי התנגדות עקרונית שאנשים ישקרו לעצמם ויספרו לעצמם סיפורים, אבל גם לזה צריך להיות גבול איפהשהו...

ולבי החדש: ברור שהוא יפגע. הוא מתאהב במישהי ואין לו מושג שהיא בעצם רוצה מישהו אחר, רק זה לא מתסדר לה איתו...

 

[גאולה28]

אם הוא יידע יהיה לו יותר קשה

לא רוצה להכאיב לו ככה חשבתי שיתגבר עליי ככה ולהתרחק בהדרגה
אני יודעת שידידים מצב כזה זה קשה להיות
אז מה אתה אומר עדיף לא להיות בכלל בקשר מצב כזה?

 

[מריוס זכריה]

זה לא הוא, זו את

את זו שקשה לה להתרחק מאקס.
את זו שרוצה לשמור על קשר.
תפסיקי לזרוק את זה כביכול עליו ("קשה לו"). מה אתה, הצלב האדום? זו עוד העמדת פנים לך קשה לשחרר, וזה כל מה שחשוב.
ולכן מסכן החדש, כי את עדיין תפוסה על האקס.


אז כן, צריך לנתק את הקשר. אבל זה לא מספיק.
העיקר הוא שבנפשך ובראשך תעברי הלאה, ולא תישארי תקועה בראש שלך בתיסבוכת הזאת.

 

[גאולה28]

ואיך עושים זאת?

כיצד אני אתמודד עם המצב שלא אהיה תקועה בנפש ובראש?
אני רוצה לצאת מזה ולהמשיך הלאה אבל זיכרונות מציפים אותי
ואני בטוחה שגם לו קשה, אולי הוא יודע להתמודד.

 

[מריוס זכריה]

תשובה

השיטה המקובלת והנכונה ביותר היא ללכת לטיפול ולדבר על זה. זה כמו ללכת למוסך אחרי תאונה או הסתבכות אחרת עם האוטו. בשני המקרים, דרושה עין של מומחה.

מעבר לזה דורשה כמובן החלטה ברורה שלך לכאן או לכאן. כמובן שמרגע שהחלטת זה לא אומר שהשינוי כבר קרה, אבל יש סיכוי שעם הזמן זה ישתפר.

לו אני במקומך, הייתי משקיע את הכסף והזמן לכמה פגישות עם פסיכולוג/ית או משהו דומה.

 

[סטנגה Joe]

לא. ממש לא

נשמע רע.

 

[אייבורי]

אני מציע

שתהיו ידידים עד הסוף ותעברי לגור איתו בתור שותפה.

 

[אדונשוי]

גם אני רוצה אותך

תפרנסי אותי
תזדייני איתי
תעשי את מה שאני אומר

נשמע לי טוב