אפשר לשאול שאלה?

eti911

New member
אפשר לשאול שאלה?

הייתי מעוניינת לשאול שאלה עבור בעלי, ומכיוון שאנו גרים כעת בחו"ל- אבקש תשובה, ולא תגובה בסגנון "צרו קשר לפגישה".. בעלי מורה, בן 32. ובמשך כל שנות ההוראה שלו, במיוחד האחרונות, הוא מרגיש שאין לו משמעת בכיתה. תלמידים מפטפטים, אוכלים בשיעור, ואף לא נכנסים לשיעור... כמובן שבעלי מאוד מתוסכל מהעניין. הוא בן- אדם טוב לב בצורה בלתי רגילה, ולפעמים "מוריד מעצמו" למען אחרים (לא רק תלמידים). זה גורם לתלמידים ולאנשים בכלל לזלזל בו. בעלי חונך על צניעות, הבעיה היא שזה בא לידי ביטוי בקיצוניות מוגזמת. הוא אף פעם לא עומד על שלו, גם כשאחרים "עובדים" עליו ומנצלים אותו. הוא מעין "פרייאר". זה הגיע לרמות כאלה, שהוא כבר לא שם לב שאחרים דורכים עליו כל הזמן, מה שמאוד כואב לי. הוא רוצה להשתנות, לשנות את אופיו הרכרוכי- לטענתו. הוא תמיד מנסה להתחנף לאנשים, הוא זקוק לאישור תמידי על כל מעשה שלו ולהאהיב את עצמו על אחרים. (אבקש לציין כי יש לו חברים רבים. אימו, לעומת זאת, תמיד ירדה עליו שלא יצליח בחיים, שלעולם לא יהיה קרבי בצבא או נהג- והוא הוכיח אחרת, אף פעם היא לא סומכת עליו ותמיד אומרת שהוא מקלקל ושובר דברים, ואף מנסה להתערב בחינוך של ילדנו.. תמיד הוא הנושא לבדיחות אצל משפחתו..) אותי זה מאוד מכעיס ואני כל הזמן מנסה לחזק ולעודד אותו.. בעלי מבקש עצות כיצד להיות יותר אסרטיבי, ולפעול לשיפור התדמית והבטחון שלו. אנא, אבקש את עצתכם. נ.ב., כשנחזור לארץ, בעלי מתכוון להתקדם בחיים ולעבוד בתחום אחר. יש לו אנגלית ברמת שפת אם ויכולת מילולית ותקשורתית נהדרת עם אנשים. הוא חושב לעבוד עם קהילות בחו"ל, או משהו אחר עם הסברה. הוא מורה מצוין ..
 
שלום אתי

ראשית אני רוצה להציע לבעלך להפנות את השאלה בשמו ובמילים שלו. המילים שאת בוחרת להציג את הנושא אינם המילים שלו (גם אם נדמה לך שכן, את יכולה לתאר לעצמך שהוא היה מנסח הודעה אחרת, נכון?) ומכיוון שמילים הם ביטוי למחשבה ולדרך חשיבה ובהמשך לתפיסה שלנו את עצמינו והעולם למילים יש משמעות. ובמילים אחרות, המילים שלך לכל היותר מייצגות את הבעיה שלך הן אינן מייצגות את הבעיה שלו. וודאי יהיו כאן חברים אחרים שיבחרו להגיב אחרת לדברייך, איש איש בדרכו ושיטתו יחד עם זה אני רוצה להציע לך לשקול 1. להזמין את בעלך לשיחה כאן - כמו שכבר אמרתי 2. ולגבייך - להציג את הבעיה מחדש באופן שנוגע לך, מה מפריע לך?, מה הפורום יכול לעשות עבורך? בכל דרך שתבחרי אשמח לעזור ככל שאוכל יום מבורך
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
ואוסיף למה שנאמר

קצת מיקוד על אימון אישי - אימון אישי לא עוסק בעיצות אלא בהתפתחות. לכן התהליך של אימון מורכב משאלות ותשובות ולא מרשימת טיפים או עיצות. כדי להתקדם באימון אנחנו צריכים לברר עם המתאמן - אם זה חשוב לו להשתנות, מה מפריע לו במצב הקיים, מה נוח לו במצב הקיים, מה אפשרי בשבילו וכן הלאה. אילו שאלות שאי אפשר להעביר עבור מישהו אחר.
 

eti911

New member
שלום כאן איתן בעלה של אתי

אבקש לחדד מעט את הנקודות אותן ציינה אשתי בחרתי במקצוע ההוראה מתוך אידיאל להעביר לדור הבא את אותם ערכים ערכיים עליהם גדלתי אני רואה במקצוע החינוך עבודת קדש שאת תוצאותיה לא תמיד זוכים לראות כל ימי חונכתי וגדלתי על כך שעלי לוותר לאחר להיות סלחן ואכן אני מוותר מהר מ ואד קל לרצות אותי אני סוג של "ילד טוב ירושלים " לכן קשה לי לעיתים להתמודד עם תלמידים המסרבים לבקשותי אנשים רבים מזהים את טוב הלב שלי ומעריכים זאת אולם לא מעט אנשים מנצלים זאת לרעה ואפילו האנשים הקובים ביותר כגון המשפחה והאחים אני עובד מאד מסור לעבודתו אולם לא מצליח לעבור את השלב מלקבל הוראות למחלק ההוראות וזו היא בעיתי שאלתי היא א' כיצד אכבד יותר את עצמי גם בעיני אחרים ? ב' כיצד אעבור מראיית פועל צייתן למנהל ? ג' אני מאמין גדול ביכולותיי דוגמת הרצאות במקומות שונים בעולם אולם כיצד אשווק זאת גם לאחרים ? בכבוד רב ובתודה מראש איתן
 

shosh arie

New member
שלום איתן

מדבריך עולים שני ערכים שאתה מכבד מאד בחייך, חי ופועל מתוכם: סלחנות ומסירות. (אני משוכנעת שיש עוד רשימת ערכים בחייך). לו היית מתבקש לתת ציון, בין 1 ל-10 לכל ערך, המבטא עד כמה אתה מכבד את הערך הזה, עד כמה אתה פועל מתוכו- מה היה הציון? (1- נמוך, 10- גבוה). נתחיל כאן...ונמשיך בהתאם לתשובתך, שוש אריה מאמנת לחיים ועסקים ומאמנת להפרעות קשב www.vcoda.co.il 054-3093096
 

גלעד63

New member
אוטוריטה היא עניין חמקמק

אבל נדמה לי שהבסיס הוא הנכונות שלך לשלם מחירים. מה אתה חושב יקרה אם בפעם הבאה שתלמיד מפריע לך אתה תוציא אותו מהכיתה - בלי לצעוק, בלי להתרגז, פשוט תבקש ממנו לקום ולצאת?
 
קח תשובה שאף מאמן לא יתן לך

תישאר מי שאתה. יש לך אופי נהדר וערכים מצויינים וכולם צריכים להתקנא בך. ישנן שתי בעיות ושתיהן אינן שלך. הבעייה הראשונה היא שישנם אנשים מסויימים שחונכו להשגיות ולמושגים מעוותים על מהות הטוב ולכן הם לא מעריכים את אופייך וערכיך, חלקם מלגלגים ומנצלים את טוב ליבך וחלקם האחר מנסים לשנות אותך. זו בעיה שלהם ולא שלך. הבעייה השנייה היא שאתה עובד במקצוע תובעני שלא הולם את כישוריך, ערכיך ואופייך, ולכן, עצתי לך היא שתחליף מקצוע ותישאר מי שאתה. אם מישהו לא מעריך אותך בשל תכונותיך זו לא בעיה שלך אלא בעייה שלו. ולאשתך אני אומר, תתגאי בבעלך ובתכונותיו כפי שתיארת ושכולם ילכו לעזאזל.
 

האלי

New member
התחלה

ממעט המילים שכתבתם, גם אתה וגם אשתך נראה לי שחווית הצלחה היא נקודה טובה להתחיל ממנה תהליך של שינוי. בעקבות חוויה של הצלחה יכולה לבוא התובנה שביכולתך לשנות. ומרגע שיש בך את התובנה הזו שום דבר לא יעצור אותך. לכן הרשה לי להציע לך "משחק קטן" שתשחק עם התלמידים בכיתה בפעם הבאה שההמולה אינה מאפשרת את המשך השיעור. הסתובב ומחק את הלוח וכתוב עליו באופן ברור: "הרעש מפריע לי ולכן אני מרים את ידי ושותק. מי ששם לב לידי המורמת יעשה כמוני, ירים את ידו וישתוק." אחר כך הסתובב אל הכיתה והרם את ידך. נסה ליצור קשר עין עם התלמידים שיותר נוח לך איתם כדי שיצטרפו אליך, יהיו לך בני ברית וירימו גם הם את ידם. בפעמים הראשונות יכול להיות שזה ייקח קצת זמן עד שהתלמידים "יתפסו" את הרעיון. אבל אם תקפיד רק להרים את ידך ולשתוק, תוך שאתה יוצר קשר עין עם התלמידים תגלה שאתה יכול להשתלט על הכיתה באופן מעורר התפעלות המשחק הקטן הזה שלכם בכיתה יכול להיות מנוף שישנה את דרך ההוראה שלך ויאפשר לך להביא את הערכים שלך לידי ביטוי בדרך הטובה ביותר. אשמח לשמוע מה עשית ומה היו התגובות. בהצלחה.
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
מהו כבוד?

אתה שואל כמה שאלות, שכל אחת מהן היא משמעותית, אך הראשונה נשמעת לי התשתית לכולן. מאחר ובמסגרת המצומצת של פורום קשה לפרוס את היריעה יותר מדי אבקש ממך להתמקד בשאלה הראשונה - ואפנה אותה אליך: מהו כבוד עבורך? היכן אתה מכבד את עצמך? מה אתה מכבד באחרים? היכן אתה לא מכבד את עצמך? מתי אחרים לא מכבדים אותך? ומה דעתך אתה - כיצד תכבד את עצמך יותר? אוסיף ואומר שאני מרגישה שהפורום יכול לתת מענה מוגבל לשאלות כמו שאתה מעלה - לתת כיוון עבודה, רעיונות, עידוד. ייתכן ובהמשך תראה שנכון עבורך לנסות אימון - אימון ניתן לביצוע גם מרחוק באמצעות הטלפון וסקייפ.
 
שלום לך איתן

תודה על הפתיחות והרצון לשתף את קוראי הפורום בסוגיות שאתה מתלבט בהן מה שעולה בי מתוך קריאת פניתך הם שלושה נושאים.עיקריים
מה אני בוחר להביא לעולם(ייעוד) הזהות שלי בעיני הסביבה. פער בין המציאות לבין מה שהייתי רוצה שיקרה.(כבוד,ניהול,קבלת והאצלת סמכויות. בפתיח של הפניה שלך,אתה מציין שבחרת במקצוע ההוראה מתוך אידיאל להעביר את אותם ערכים ערכיים...... לי מאד חסר לדעת מה זה בשבילך אידיאל?ומה המשמעות שלה? ומהם אותם ערכים ערכיים ? האם תוכל לפרט כמה מהם,כדי שתהיה איזו נקודת ייחוס שממנה נוכל להתחיל? על איזה צורך אמור לענות הכבוד? רבקה בן אלי "כישורי חיים" holystCoach 052-2436685
 

eti911

New member
בקשר לתלמיד

עניין ההוצאה מהכיתה כבר נוסה אך לצערי זה לא עבד משהו בהתנהגותי משדר סלחנות ופחות סמכותיות רצוני הוא להשתנות להפוך ליותר סמכותי להפוך מראש קטן לראש גדול ברצוני גם ליזום פרוייקטים חינוכיים כגון הבאת תלמידים מהונגריה לביקור חינוכי בארץ
 

גלעד63

New member
כמה רחוק הלכת עם זה?

כלומר, כמה תלמידים זרקת מהכיתה לפני שהחלטת שזה לא עובד? תחשוב על זה ככה - אתה מספק לתלמידיך שירות רב ערך, תלמיד שעסוק בדברים אחרים, מפריע או לא, איננו נהנה משירותיך, מה הטעם בהישארותו בכיתה? תלמידים לא יאמינו בחשיבותו של השירות הזה יותר ממך - מאמין מספיק בכדי לשרת תלמיד בודד? אם כן, תוכיח - תן להם את האפשרות לעזוב את הכיתה בתחילת השיעור, בלי חשש לסנקציות. להישאר בכיתה עם תלמיד בודד - לזה אני קורא לשלם מחיר. (משום מה יש לי את ההרגשה שעם השנים הצטבר פער גדול בין הערכים שאתה מייחס לעצמך לבין הערכים שמפעילים אותך באמת)
 

eti911

New member
דירוג הערכים

ויתור - המנעות מויכוח או מלחמה - 9 ססלחנות -9 אולם יודע אני כי ציונים אלה גבוהים מידי ובמציאות החיים הם מתקבלים אחרת וזו בדיוק שאלתי איך אהפןך לאדם יותר עקרוני או אסרטיבי העומד על שלו ?
 
שלום איתן

שלום איתן, קראתי את הדברים עד כה, ואני חושבת שהצבת כאן אתגר. כמו שאתה רואה יש כיוונים שונים להתחיל לבנות את השינוי אותו אתה רוצה לראות בעצמך. ואני אציג כאן כיוון נוסף, אולי משלים לנאמר קודם. ממה שאני מבינה 2 ערכים שאתה פועל לפיהם הינם ויתור וסלחנות. ואתה מוצא שאלה לא יביאו לך את האסרטיביות, לא תעמוד על שלך, ולא תהיה איש עקרונות. ואתה רוצה להיות כל אלה כדי שתראה אדם סמכותי בעיני אחרים שזה תלמידיך וגם קרוביך. ברור שיש עוד ערכים שמנחים אותך. האם אתה מכיר אנשים בסביבתך וגם שלא בסביבתך שאתה מגדיר אותם כסמכותיים? אם כן כיצד הם מתנהגים. כדאי להביט בהם בעת מעשה וכשאתה רואה את הסמכותיות בהם רשום מה אתה רואה. אילו פעולות הם נוקטים מה הם עושים, וכיצד הסביבה מגיבה אליהם. האם הם השיגו את המטרה שלהם- ממה שאני מבינה לגרום לאנשים להקשיב להם ולעשות מה שביקשו. אח"כ הסתכל על הדרך בה אתה היית נוהג באותה סיטואציה, רשום בדיוק מה היית אומר וכיצד היית פועל. השווה בין הדברים. כדאי לעשות זאת בנוגע לסיטואציות רבות ככל שניתן כדי להסיק מסקנות בנוגע לדרך פעולה סמכותית כפי שאתה מוצא יעילה. בנוסף, פנה לכל מי שאתה מחשיב כחבר כאדם אהוב, גם כאלה שיורדים עליך, משפחה ולא משפחה. וכמובן לאישתך שאני רואה שהיא המעריצה מספר אחת שלך וכמובן אמא שלך ואמור להם שבמסגרת הלימודים שלך אתה צריך את עזרתם: שיאמרו לך מהם תכונות האופי שהם מעריכים אצלך ומדוע. מאוד חשוב מדוע. ועמוד שם מאוד חזק שאתה צריך תשובות ברורות בהירות וממוקדות ולא מתמרחות מחוסר נעימות. בפעם הבאה שאותם אנשים יורדים עליך או אומרים לך דברים שפוגעים בך, שאל אותם בנחת מדוע הם אומרים דברים אלה אם הם חושבים עליך , ואז אמור את מה שהם אמרו עליך כתכונה חיובית. ואתה בהחלט מוזמן לומר להם שאתה יודע שהם אוהבים אותך וגם אתה אותם, אבל זה לא עוזר לך כשהם מתייחסים אליך ככה. כעת ברר עם עצמך מדוע אתה מחשיב את הויתור והסלחנות מצד אחד ומה ציפית להשיג באמצעותם. ומצד שני הגדר בצורה ברורה את האסרטיביות והסמכותיות שמבחינתך יביאו את התוצאות הרצויות לך ומהן. ותרגיל אחרון: הסתכל על העבר שלך ומצא את הארועים שלדעתך נהגת באסרטיביות בסמכותיות הרצויות לך וגם השגת תוצאות , וזאת אחרי שוידאת מהי אסרטיביות ומהי סמכותיות רצויות מבחינתך. כמו כן מצא את הארועים בהם יזמת דברים וניהלת אותך, וזה לא משנה באיזה גיל ובאיזו צורה. למשל כדי שדברים יהיו ברורים: אחת המתאמנות שלי לא ידעה לומר על עצמה דבר חיובי, ואני ראיתי את היותה מנהיגה, היא הצליחה לראות זאת דרך נהיגתה בכביש. אז כל מצב רלבנטי ללמוד על אסרטיביות, סמכותיות ויוזמה אצלך. זה על קצה המזלג, ואיתן, אם תעשה כל אלה מתוך מחוייבות לתהליך (וזה עוד עניין המבדיל בין אימון בפורום לבין אימון גם וירטואלי אישי מול מאמן, בתהליך אישי יש יותר בקרה על העשיה ועשיה המובילה לשינוי), אזי תראה כמה דברים- אתה מכיר בערך עצמך, מספר האנשים שימשיכו לרדת עליך יקטן מאוד, ואתה תוכל לסגל לעצמך את ההתנהגות האסרטיבית היעילה, ולא רק זו שנראית טוב אך לא בהכרח באמת משיגה תוצאה רצויה. שיהיה בהצלחה, הילה הדר מכון קשת אימון לאיזון חיים-עבודה, אימון עיסקי, אימון לטיפוח הזוגיות
 

shosh arie

New member
דירוג הערכים

אתה אומר שהציונים האלה גבוהים מדי. האם אתה מתכוון לכך שאתה מכבד מדי את הערכים הללו? אם כן, איזה ציון (פחות מ-9- כי 9 גבוה מדי עבורך) - היה מספיק לך? לאחר שנתת ציון - נסה לחשוב מי תהיה כמורה וכאדם (כי האתגרים איתם אתה מתמודד קיימים גם כמורה וגם כבן משפחה) אם תכבד פחות את הערכים שאתה מכבד היום מדי. אם זה הכיוון: מה נדרש ממך כדי להכבד את הערכים הללו פחות? לעיתים אנו מכבדים מדי ערך בחיינו - באופן כזה שהדבר פוגע בנו ואינו משרת אותנו. נסה לענות על השאלות האלה ונמשיך הלאה.... שוש אריה מאמנת לחיים ועסיקם ומאמנת להפרעות קשב וריכוז www.vcoda.co.il 054-3093096
 

אוריק3

New member
היי איתן אני נגד השיטה והרעיונות שהועלו כאן.

למרות שאני אוהב את כולם..זאת לא דרכי. אני מאמין שאתה יכול לשמור על מרבית העקרונות שלך החינוכיים והאישיים כאחד . אני טוען שהדרך שבה אתה נוקט היא לא נכונה. כי אתה פועל מתוך הפרעה התנהגותית נרכשת יתכן מאוד כי חלק נכבד מ"השיטה" שלך נובעת מראש מכך שחסר לך מרכיב מהותי בבטחון העצמי שלך, באותם קטעים המתיחסים לא אל הרצונות שלך, אלא להוצאתם לפועל. אני מנח שהשבוש הוא בקשר ההתנהוגותי הנרכש שלך. כלומר אתה מכיר ודורש את הערכים החברתיים שלך , אבל אותו מנגנון שאמור להוציאו לפועל משובש. תקן את בררת המחדל הזאת ופתרת את הבעיה. התיקון יכול להתבצע גם באימון אישי המבוסס על פילוסופיה טיפולית (מאיי ווי...), או דמיון מודרך בהנחה שהינך מבין את המהלך המלא או אימון העצמה שמבוסס על תרגול משחק מצבים. הרבה הצלחה ידידי.
 

אוריק3

New member
ואתי אני בעדך 911 מבחינתי זה אולי

האוטו הבא שלי..(הפורש האהוב עלי,,קנית אותי) |
 

isaacm

New member
שלום לך, איתן.

אתה יודע, כל אחד רואה, מודד ושופט דברים מתוך עולמו הפנימי. גם אני - אינני יוצא דופן. איכשהו, נראה לי (בתוך אותו עולם פנימי שלי), שיש דברים מהותיים מאד שהלכו איכשהו לאיבוד, מוכן לבדוק? יש לי מספר שאלות לשאול אותך - ונדמה לי שאפילו אין צורך שתענה עליהם. אם תרצה אפשר להמשיך את החיפוש מהמקום הזה. השאלות: 1. האם אתה וותרן באותה מידה כאשר אתה רואה שתלמיד עומד בבירור לפגוע בתלמיד אחר? 2. האם אתה וותרן באותה מידה כאשר אתה רואה בבירור שתלמיד עומד לפגוע בעצמו? 3. האם אתה וותרן באותה מידה כאשר אתה רואה שנעשה או שעומד להיעשות למישהו עוול? 4. האם קורה שכתוצאה מהוותרנות שלך אתה שותף ליצירת מצב דוגמת אלה המצויירים בשאלות הקודמות? עד כאן. בהמשך רציתי לשאול אותך על הדברים שכתבת. כתבת: "בחרתי במקצוע ההוראה מתוך אידיאל להעביר לדור הבא את אותם ערכים ערכיים עליהם גדלתי" שאלה רבקה בן אלי: "מה זה בשבילך אידיאל?ומה המשמעות שלה?" מסקרן אותי גם כן. שאלה רבקה בן אלי: "מהם אותם ערכים ערכיים ? האם תוכל לפרט כמה מהם,כדי שתהיה איזו נקודת ייחוס שממנה נוכל להתחיל?" מסקרן אותי גם כן. (גם אם לא נתחיל משם).
אתכבד לקרא את התייחסותך איציק
 

ASH1010

New member
לפי דעתי האישית

הגעתי למסקנה שכל האנשים שחווים בחייהם חוסר ביטחון זה או אחר צריך להציץ אל עברם גם אני הייתי מושא להצקות ולהשפלות מצד אימי וזה עשה את שלו זה כל כך הורס את הביטחון הצמי וכ" כ משפיע על חייך הבוגרים ועל מי שאתה אך היום בדיעבד אני כ"כ גאה בעצמי (וזה הרווח הכי גדול) על כך שלמדתי להכיר על עצמי ,למדתי ללכת הפוך על הפוך כמו שאומרים על המחשבות הלא טובות שתוקפות או תקפו אותי בחיים ולהתמודד איתם ועד היום לא היה דבר בן אם זה משהו נפשי או חומרי שרציתי ולא השגתי לבד בכוחות עצמי בלי עזרה של איש וגם לא של פסיכולוג שממש רציתי לפגוש ולראות מה הדיאגנוזה שלו עלי אז הכל תלוי בבעלך בלי עזרה של איש עם כל הרצון הטוב שלך הוא יש משפט שאומר " מי שנולד טלה לעולם לא יכול להיות זאב" אז בעלך בן אדם טוב שיעשה טוב לך ומשפחתך אבל צריך ללמד אותו למי כן להיות טוב ולמי לא ואם הוא רוצה להשתנות זה תלוי רק בו שיגייס את הכוחות ויבוא לעולם בגרסה מחודשת ומשופרת
 
למעלה