אסקסואליות ואני

[שלגייה123]

אסקסואליות ואני

שלום רב לחברי הפורום,

אני קוראת במשך כמה זמן את ההודעות בפורום ומזדהה עם חלק ממה שנכתב כאן.

אני בת 27 ומעולם לא קיימתי יחסי מין מלאים שכוללים חדירה. אני נהנת מחיבוקים ונשיקות אבל לא ממגע פיזי מעבר לזה.

כל הדייטים שיצאתי נגמרו אחרי 3 פגישות לכל היותר ובמקרה פגשתי משהו שמצא חן בעיני.

אני מרגישה שהוא מאוד דוחף לאקטים המיניים ואני מפחדת להסביר לו שאין לי עניין רב כל כך במין. אני מפחדת שהוא יעזוב אותי, וגם ככה חברי מסכלים עלי בעין עקומה.

אני עצובה מאוד ומרגישה רע וחריגה.

מה דעתכם? תודה.

 

[שלגייה123]

כמובן אני שמחה להצטרף לפורום

אני רק חייבת להגיד שקראתי לא מזמן את מה שורוד עם נצנצים כתבה לגבי אנשים בעלי משיכה מינית אשר לא פעילים מינית.

אני כן נהנית מ"המשחק המקדים" אבל לא רואה רצון להמשיך עם זה. כמובן שאנשים אחרים ששומעים על זה גוערים בי על כך שאני "מייבשת" את הגבר שאיתי בזה שאני לא "נותנת לו".

זה גורם לי להרגיש רעה ואשמה. זה מרחיק ממני אנשים שאני אוהבת.

אבל קשה לי לעשות דברים בניגוד לרצון שלי. גם הגוף שלי לא נותן לי להמשיך ואני מרגישה כאבים כשהגברים שהייתי איתם ניסו לחדור.

אני לגמרי בדילמה.

 

[נווד 77]

דבר ראשון ברוכה הבאה לפורום....

דבר שני את לא צריכה להרגיש רע עם זה שאת עושה (או לא עושה) מה שנראה לך נכון
אין דבר כזה "מייבשת" אם בחורה לא רוצה לשכב עם בחור זאת זכותה, אל תתני ללחץ חברתי להכתיב לך מה לעשות
ואם מישהו לא יכול לקבל את זה שאת לא מוכנה לקיים יחסי מין זאת בעיה שלו ולא שלך
ואף אחד לא שווה שתעשי משהו שאת לא מרגישה איתו נוח....


בקיצור, יישר כוח

 

[ורוד עם נצנצים]

|

כן|

 

[ורוד עם נצנצים]

היי! ברוכה הבאה! וקבלי קודם חיבוק

דבר ראשון: את יכולה לקשר להודעה שכתבתי אותה ציינת בהודעה זו?
כי לא ברור לי לגמרי למה את מתכוונת.

דבר שני: אני כ"כ מכירה את המקום הזה וחשוב לי לומר לך בתור התחלה שאת לא צריכה להרגיש אשמה!!!
גם לי כל הזמן אמרו את זה וזה בעיני אחד הדברים הכי רעים שהחברה המינית - בעיקר הגברית, עושה.
זו האגואיסטיות שלהם שמדברת.
על תתני להם לפגוע בך ואל תעשי דברים שאת לא רוצה.

אני אמשיך לקרוא את שאר השרשור ואולי אגיב עוד בהמשך.

 

[k500]

שלום שלגיה

אם אין לך עניין במין ואת בטוחה בזה, אבל כן יש לך רצון להיות בסוג מסוים של אינטימיות עם אחרים, רצוי שתבהירי להם את זה מראש, אחרת את מכניסה את עצמך למערכת יחסים שיש בה חילוקי דעות מראש. אולי זה לא קל בהתחלה ולא נראה נכון, אבל זה יחסוך הרבה כאבי ראש ולב אחר כך.
הגוף שלנו- כמו הרצונות שלנו- הוא לא כלי שנתון בידי אחרים ולא צריך להיות אובייקט שיפוטי. ברגע שהסביבה הקרובה לך תבין שמה שאת עושה ומרגישה זה מה שאת, שנוח לך להיות באינטימיות מסוימת אבל לא כזאת שהם רוצים- אז המתח והחרדות יפחתו. מאחר ואני לא מכיר אותך ואת הסובבים אותך ולא יכול לתת לך עצות בסגנון "עשי ולא תעשי", אני משאיר לך את הלוגיסטיקה הזאת בשלב הזה.

מדובר כאן בנושא חשוב ומהותי בחיים מאחר ואם אנחנו לא מרגישים נוח עם אנשים אחרים שאנחנו מכירים, אז מה הטעם? למה להיות במתחים וחרדות? המקום שבו אנחנו צריכים להיות הכי בטוחים ושיהיה לנו נעים וטוב בו זה המקום הזוגי שאנחנו בוחרים. לא שיפוטי, לא כאובייקט של אחרים, אלא המקום שיש לנו שיתוף והבנה אמיתיים של שני הצדדים.

 

[שלגייה123]

תודה רבה על התגובות

אני מאוד חוששת לספר לחבר שלי את מה שאני מרגישה באמת, כי אני חוששת שהוא יקום וילך, כמו שאר הגברים שיצאתי איתם בעבר.

אני באמת לא רוצה לאכזב אף אחד, ואפילו התחלתי לקחת גלולות רק בשביל להראות לו נכונות לספק אותו ולגרום לו להיות מאושר.

אבל מצד שני הגוף לא נותן לי להמשיך הלאה.

כשהייתי בבדיקה שגרתית אצל הגיניקולוג הוא ממש הופתע מזה שאני בתולה. הוא אמר שאני לא בסדר ושאני מפסידה הרבה מהחיים. האם זה באמת עד כדי כך נורא לא לרצות לקיים יחסי מין מלאים?

התגובה שלו הכעיסה אותי. הוא לא מכיר אותי והוא כבר החליט שאני לא בסדר, החליט שמשהו אצלי פגום.

החשש העיקרי שלי זה להישאר לבד. אני שמחה שמצאתי את הפורום הזה.

 

[p019]

ברוכה הבאה

דבר ראשון - אל תעשי שום דבר שאת לא מרגישה נוח איתו.
זה לא יעזור בשום צורה רק יפגע בך.

ואם זה לא היה ברור:
אין שום דבר פגום אצלך. את בסדר גמור. אין שום דבר רע בלא לרצות לקיים יחסי מין.
הבעיה היא של אנשים מסביבך שעדין לא הבינו את זה. שעדין לא הבינו עד כמה יכול לפגוע לענות כמו שענה לך הגניקולוג.
ולמרות שיש עדין הרבה אנשים שמגיבים כך, המושג של א-מינייות מתחיל לחלחל ויש יותר ויותר אנשים שמבינים שאין שום בעיה בלא לחוש משיחה מינית או רצון לקיים יחסי מין.

אני חושבת שהפורום זה מקום מעולה לקבל המלצות לאנשי מקצוע שמקירים את המושג א-מיני.

בקשר לחבר שלך, אני מבינה את הדילמה שלך, אבל לפני שתקחי החלטה כזו או אחרת תנסי להסתקל 3-4 צעדים קדימה.
מה יקרה אם לא תספרי לו, מה יקרה אם כן תספרי לו. מה יקרה עם "תתפשרי" עם מה שהגוף שלך משדר לך לעומת מה שהוא רוצה.

יש כאן הרבה שלא רוצים להשאר לבד. זו חלק מהסיבה שהפורום קיים.
כאן אפשר למצוא אנשים שחשים אותו דבר על איך מערכת יחסים רומנטים צריכה להראות.
ברוכה הבאה לפורום, ואת מוזמן לחתוב לשתף ואף להגיע למפגשים ולהכיר עוד א-מיניים שעברו ועוברים את מה שאת עוברת.

 

[queen helen]

התגובה שלו מזעזעת!

הוא אמור לתת שרות רפואי, לא לחוות דעה על ענייניך האינטימיים או לשפוט אותך עליהם.

 

[orald]

השלב הבא מבחינתו יהיה להציע "לתקן" את זה.

ואני מציעה ש"יתקנו" אותו(להבנת המשפט צריך לתרדם את זה מילולית לאנגלית

).

 

[ורוד עם נצנצים]

לגמרי!! פשוט חוצפן!

 

[k500]

גם אנחנו שמחים

הפורום נועד לתמוך אחד בשני/ה וחשוב לשתף מקרים של אטימות חברתית כמו שאת חווה.
לא חבר, לא גניקולוג ולא אף אחד אחר יכול או צריך להגיד לך מה נכון ומה לא נכון מבחינת מיניות ויחסי מין.
הבעיה של רוב האנשים היא שהם עדיין לא מכירים את נושא הא-מיניות ולכן כל מה שהוא לא מיני כפי שהם מכירים, נחשב עבורם לא בסדר ודורש התיישרות לפי הידע שלהם.
כמו שנכתב, את מוזמנת להישאר בפורום, לשתף ולהשתתף, לבוא למפגשים ולצמצם את התחושות השליליות שאופפות אותך לאחרונה. אנחנו כאן.

 

[orald]

ובאותו הקשר של מיניות שונה מה"נורמה"...

נניח והיא הייתה לסבית, האם אותו גניקולוג מומחה לענייני שמחת חיים היה מעז לספר לה כמה היא מפסידה שעוד לא שכבה עם גבר? לומר את האמת, יש מצב, עם הגאון הספציפי הזה, אבל סביר שרוב הרופאים לא היו מעזים להעיר לה כי לנטייה לסבית יש יותר חשיפה והם יודעים שהם יהיו חשופים לפגיעה בעבודתם בשל התבטאות חשוכה שכזו.

הייתי שוקלת להתלונן במקומך, ולפחות לעבור לרופא אחר. אני עברתי לאחר לאחר שהרופא שלי מזה 3 שנים החליט שיש לו בעיה עם רצוני לשינוי מין והתחיל להתייחס אלי בגועל, לעכב אותי ולהתווכח על זכויותי הרפואיות מהקופ"ח(כמו למשל לבטל לי בדיקות דם שהבטיח להפנות אותי אליהן מאחורי גבי), והרופאה החדשה הייתה רק לעזר(טוב, יש עניין אחד, אבל זה מסובך ועשוי היה לסבך אותה אז היא פחדה).

 

[orald]

במקומך=במקומה, שכחתי שהתחלתי תגובה מול K500.

 

[hatzilonit]

איזה חוסר מקצועיות!

(מעניין אם רופאה אישה הייתה מרשה לעצמה כזה דבר)

היחידה שאת לא צריכה לאכזב זו את עצמך.
זה הזמן לחשוב ולהחליט מה את רוצה:
אם את לא יכולה לחיות בלי הבחור הזה ותעשי הכל בשביל להיות דווקא איתו - אולי יחסי מין זה כן מחיר שתהיי מוכנה "לשלם". אבל אז גם מערכת היחסים שלכם תהיה מבוססת על שקר...

אם את רוצה מערכת יחסים בריאה, הדדית ואוהבת, אז את צריכה לספר לבחור כבר עכשיו את האמת ולראות איך הוא יקח את זה. כי זה קצת "מילכוד 22" - אם הוא באמת אוהב אותך ודואג לשלומך, הוא לא ירצה לכפות עלייך דברים שאת לא תרצי...

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[avivyoo]

בהתחלה לא שמתי לב

שגם אני ככה. פשוט היו לי כמה בנות זוג לא חשובות כ"כ ואחת שמאוווד אהבתי במשך הרבה זמן.
אחרי הרבה זמן הבנתי שאין לי דחף לחדור אליה ושאני באמת נהנה ומאוד אך ורק מהמגע המקדים.(בדרך כלל כמעט ולא נהנתי מהחדירה עצמה)
אחרי שהבנתי את זה,חשבתי והרגשתי מוזר כי "ככה" הדברים לא אמורים להיות.
עכשיו,אחרי שנים שבהם אני לא מצליח לתקשר עם העולם ה"טבעי" שבחוץ,בפעם הראשונה אני מרגיש שזה יפה כמו שהרגשתי שזה.
תודה שכתבת את ההודעה יש לי על מה לחשוב בימים הקרובים זה בטוח.

ד"א,רציתי להכנס לאזשהו פורום כדי לכתוב על תחושת הבדידות שרודפת בזמן האחרון וסתם גלשתי לפה וסתם נכנסתי להודעה שלך.
מקווה שתמצאי את האחד שישמח וירטיט את הרגש שלך בלי הקשר שהשכל מכתיב למגע פיזי

 

[queen helen]

ברוך הבא

ומחשבה פורה!

 

[ורוד עם נצנצים]

ברוך הבא! ונשמח לראות אותך כאן גם במהשך