אספת הורים

[גרושה מאושרה]

אספת הורים

אני בהתלבטות קשה, חשבתי שאולי כאן אקבל כיווני חשיבה שיראו לי מה עלי לעשות. הבן שלי, שנה ראשונה בתיכון גר אצל אביו. קיבל הזמנה לאספת הורים ראשונה השנה בבית הספר החדש. אביו הודיע לי דרכו שאני לא רצויה באספת ההורים מאחר ואני לא משתתפת בגידולו (....) וכוונתו כמובן לכסף. ניסיתי לדבר עם האיקס וזכיתי לקיטונות של מילים שלא נאה להעלותם כאן מפאת כבודם של הקוראים. הבן במצוקה. ברור לי שאם אתעקש ואלך לאספת הורים האב יוציא את כעסו ותסכולו על הילד. מצד שני אני מרגישה כאם שותפה מלאה בגידול הילד, וגידול ילד לא מסתכם רק בכסף. ואני חוששת שאי מעורבות מצידי תנתק אותי ממה שקורה לו בבית הספר, לא יהיה לי קשר עם המורים ובכלל מכל מה שקורה איתו שם. מה הייתם עושים במקומי? אנא ענו לי מהר, אספת ההורים מתקיימת היום

 

[d a n i e l s 5]

אני הייתי הולכת !

אם את מרגישה שותפה , תלכי ותקפידי להבהיר לכולם (לאב והילד ) שאת שותפה מלאה !

 

[גרושה מאושרה]

תודה, אבל

אני חייבת להפעיל שיקול דעת ולאלהכנס עם הראש בקיר. הילד עומד מול עיני, ולא אביו.

 

[N D R]

צודקת!

למרות שכבר מאוחר מדי לעזור לך בהחלטה אני הייתי מייעץ לך לא ללכת וללכת לאחר מכן לפגוש את המחנכת או מורים אחרים. להמנע מעימות כל עוד מולך יש אדם שלא מסוגל להפריד

 

[אמא בריבוע]

להתקשר למחנכת

ולבקש לשמוע מה נמסר באסיפת ההורים. מאחר וזה כבר היום ויכול להיות שאין לך את מספר הטלפון של המחנכת, תבקש מהבן שלך שיברר את מספר הטלפון של המורה ותסבירי שמסיבות שלא תלויות בך נבצר ממך להגיע לאסיפת ההורים אבל היית רוצה לדעת על מה דובר. בלי שום קשר לגרושים או לא, אני והגרוש שלי מתקשרים למורות כאשר לא יכולים להגיע לאסיפות ההורים. במקרה שלנו, בשבוע שעבר לא יכולנו להגיע לאסיפות ההורים מאחר ושלושת הבנות שלנו לומדות באותו בית ספר וכל המורות כולן ערכו את אסיפות ההורים באותו ובאותן שעות כך שגם אם היינו הולכים שנינו, דבר שלא התאפשר ממילא, לא היינו יכולים ללכת לאסיפות של שלושת הילדות ולכן החלטנו מלכתכילה לא ללכת לאף אחת מהאסיפות ולדבר יותר מאוחר בנפרד עם כל מחנכת. הערב אני הולכת לאסיפת הורים של הקטנה בגן. הגרוש שלי ממש לא אוהב את כל המפגשים האלה והולך רק לאסיפות שהן מורה והורה אחד על אחד. למרות שהוא זה שמשלם והוא זה שמגדל את הילדות הוא מעדיף שאני אלך ל"זיוני מוח" של המורים

באופן אישי אני לא מבינה את הגרוש שלך למה הוא מונע ממך להיות מעורבת בגידול הבן. זה שהוא משלם עדיין לא אומר שיש לו בלעדיות על גידול הילד במיוחד אם את רוצה לקחת חלק בגידול שלו. כמובן, שזה מבלי לשמוע את הצד שלו בסיפור.

 

[גרושה מאושרה]

זה מה שאעשה

אדבר עם המחנכת מחר. ואשקול את צעדי להמשך השנה, הרי יהיו עוד אספות הורים תודה לך

 

[סוף עונה]

הייתי מתקשרת למורה ומתעדכנת איתה

בטלפון, ומסבירה לבן את הבעייתיות בזה שתגיעי לבית הספר. אל תגררי את עצמך לבאלאגנים מיותרים

 

[גרושה מאושרה]

דוקא

מאוד מתחשק לי להתעמת איתו, כי הטיעון שלו נשמע לי מאוד לא רלוונטי. אבל טובת הילד מול עיני. ברור לי שהאב יביע את התסכול הרב שלו מהתנהגותי , לפני הילד. והילד הוא רק ילד, הוא לא צריך לשמש האובייקט לתלונותיו ולכעסיו כשאני הוא הגורם להם. אבל, בלב פנימה, מחמיץ לי. אני יודעת שהבן שלי לא מפסיק להיות שלי גם כאשר אביו מגדלו בביתו. אני חוששת מאוד שמא זה מבשר במידת מה דברים שיתרחשו בעתיד, אולי ניתוק רגשי של הילד ממני. שאהיה בשבילו יותר זרה מאמא, שכן לא הייתי מעורבת בחייו מספיק. כמו כן אני יודעת שהאב דיי מסית את הילד כנגדי ועושה זאת באלגנטיות רבה (מאוד מוכשר בזה) וזה מוסיף מאוד לחששות שלי.

 

[סוף עונה]

כל כך מבינה את ענין העימות שלך

אבל כמו שאת אומרת "טובת הילד מול עיני" וזה אומר הכל לא? תחסכי מהילד את העימות בינך לבין הגרוש שלך, חבל על הנשמה של הילד.

 

[גרושה מאושרה]

נכון, את צודקת

תודה לך

 

[סוף עונה]

../images/Emo140.gif

 

[נקלעת למטרה]

הייתי מבררת

באיזו שעה אסיפת ההורים והולכת לשם. לבן הייתי מסבירה כי הוא חשוב לי מאוד והוא חלק מחיי למרות שגר אצל אביו, ולכן אני מרגישה צורך להיות באסיפת ההורים ולהכיר את המורים ודרישות המערכת.

 

[גרושה מאושרה]

נקלעת

למרות שברור שכשהאב יחזור הבייתה הוא יוציא את התסכול שלו על הילד?

 

[גרושה מאושרה]

וזה מאוד לא נעים, בלשון המעטה

 

[נקלעת למטרה]

נראה לי

שהילד מספיק בוגר (תיכון) להביע את דעתו. במידה והאב מתנהג בצורה לא טובה לילד, הילד יכול להעמיד אותו על טעותו ואף לבחור לעבור לגור במקום שבו מתייחסים אליו ואל צרכיו בצורה הוגנת. לא נראה לי סביר לנתק את ההורה הלא משמורן (לא חשוב אם זה אם או אב) מהילד.

 

[גרושה מאושרה]

האב מספק את

כל צרכיו. הילד לא סובל בבית אביו. הילד אף פעם לא מתעמת עם אביו כי זה פשוט דבר מאוד קשה (אני הריי הייתי בסיפור הזה). נקלעת , כתבת בדברייך "הילד יכול להעמיד אותו על טעותו..." ואני מה זה גיחכתי. מדובר כאן בטיפוס שעל פי תפיסתו , לעולם אינו טועה !! הצדק תמיד, אבל תמיד לצידו, וכל מי שחושב אחרת, הוא בחזקת טיפש מאופס. כשיש מתח בין הילד לאביו וחילוקי דעות , הילד מגיע אלי כולו סוער ונרגש ומוציא אצלי (לא עלי..) את הכעס כלפי אביו. את כל מה שרצה להגיד לאביו ולא יכל, הוא אומר לי ואני מנסה להרגיע ולהראות לו את הדרך שתמנע חילוקי דעות. הילד יודע שיש לו האפשרות לעבור אלי אם ירצה אבל הוא עושה את החשבון שלו וכרגע מעדיף את בית האב, שם יש לו חדר מאובזר משלו .

 

[נקלעת למטרה]

חדר מאובזר משלו?

אם זו הסיבה היחידה לזה שהוא נשאר עם אביו אז זה פתיר!

 

[גרושה מאושרה]

נקלעת, לא כל כך פתיר

אני לא יכולה לספק לו חדר פרטי משלו, הוא יצטרך לחלוק חדר עם אחיו. והוא נמצא בגיל בו מחפשים פרטיות וטריטוריה אישית.

 

[נקלעת למטרה]

תסבירי לו

שלכל דבר יש מחיר יש חופש פיזי ויש חופש נפשי

 

[אוסה]

שיוציא ...... העיקר שהילד ידע

שיש לו אמא , שאוהבת , דואגת ושותפה לכל דבר בחייו!