אני====================

[עומדת להתפוץ]

אני====================

אנסה לעשות זאת קצר אבל בטח יהיה מבולבל מצטערת מראש ככה אנחנו נשואים 10 שנים (כמו 100) לפני כשנה וחצי הכל החל לא יודעת אם בי או בו אבל משהו השתבש והחלטנו שזהוווו פתחתי תיק במחוזי דיברנו וסיכמנו דברים ואז................ הוא חזר בו ואמר שמוכן ללכת ליועץ אבל לא הלך אני בשלי המשכתי ויום אחד הוא בא ואמר..............."פתחתי לך תיק ברבנות" "מה???????????" "על מה"????????? אלוהים יודע ואז התחיל הכאסח הרציני יש לנו שני ילדים אחד מהם עם צרכים מיוחדים ובגלל שמקבל קצבה מביטוח הלאומי הוא (האבא) אפילו לא רוצה להזכיר שהוא "בעלי" לא מוכן לשלם מזונות לילד בקיצור מלחמות על מזונות הקש ששבר אותי היה ביום חמישי האחרון היינו בדיון במחוזי (ברבני לא קרה כלום התיק עבר "לצד" עד שנגיע להסכם) ואז הוציאי עורך דינו פתק שאני רשמתי ובפתק היו רשומים סכומי כסף שאנשים תרמו לי לקנות לילד ה"מיוחד" מכשיר כל התורמים היו משפחתי ו.......אמא שלו לאחר קנית המכשיר נשאר שם "עודף" סכום של-4000 ש"ח והוא............... הוא רוצה חצי מהסכום אומנם אילו גרושים אחרי הכל אבל אתה אבא שלוקח את התרומות של הילד זו לא בושה ומה שקורה מיום חמישי אני רק צועקת מתפוצצת ולא יודעת איך "לאכול" אותו עד איזה שלב אפשר לשתוק ולא להתפוצץ ליד הילדים????????? למה שהם לא ידעו מה קורה????????? למה שלא יבינו מה אבא שלהם "עושה" למענם?????????? למה לילד עם הצרכים המיוחדים לא מגיע מזונות????????? למה זה צריך להיות כל כך כואב??????????????? ועל מה אני צריכה לוותר ומה הנורמאל במזונות ילדים????????? סליחה על כל הבילבול אבל אני פשוט עומדת ל ה ת פ ו צ ץ

 

[לבבה]

סתם נקודה למחשבה

מאז שנת 1996 כל התיקים בענייני משפחה עברו לבית המשפט למשפחה. בית המשפט המחוזי דן רק בערעורים. כך שלא ניתן היה לפתוח תיק במחוזי לפני שנה וחצי.

 

[עומדת להתפוץ]

טוב בשבילך

בבית משפט השלום בקריות הולך

 

[לבבה]

קודם כל תרגעי

תתחילי לחשוב עם הגיון ולא עם רגש. מזונות לילד המיוחד מגיעים - אפילו אם הוא טוען אחרת. הכספים התרומות עבור הילד אינם בגדר חסכון משותף אלא נועדו לרווחת הילד (גם אם הם היו חסכון שלכם עבור הילד הרי הם בגדר מתנה שחלים עליה חוקי המתנה). חבל לך לבזבז אנרגיות לריק על דברים שבית המשפט מחליט בהם לפי חוקים, כללים ונורמות מקובלות. הדברים החשובים יותר לדעתי הינם הילדים ושמירת קשר תקין עם הצד השני, קשר שיאפשר שיתוף פעולה עתידי בגידול הילדים. דבר שמטבע הדברים יקל עלייך אחרי הגירושים.

 

[עומדת להתפוץ]

כשההגיון

וכעס נפגשים נוצר מאין מערבולת אני יודעת שרוב הזכויות שלי רק איזה אדם שפל הוא???????? מנסה להוציא את הכל כאן

 

[הפרח הירוק]

פירוק כעסים בעת משבר

בינתיים אם את יכולה: לשחות, לרוץ, ג´וגינג, ריקוד אירובי, כל סוג של ספורט יכול לעזור לך לשחרר את הכעס,

 

[איש המערות]

אם את עומדת להתפוצץ, כדאי שתשבי

כמה דברים: הראשון, בענין המשפטי, אני מפנה אותך לפורום "דיני משפחה וירושה", פורום מומחה בניהול עו"ד. הדבר השני, לטובת הילדים, אל תהפכי אותם לשותפים בכיעור, בטח לא לשופטים. כאשר יעבור זעם והגירושים יושלמו, האיש ישאר אביהם, כל עוד הוא חי. אם יש באפשרותכם לדבר על הליך של גישור במקום דיון משפטי, זה הדבר העדיף. נסי לשכנע אותו להכנס איתך להליך שכזה. אל תתעקשי על כספים בסכומים קטנים חד פעמיים, אלא טפלי בכך שישלם מזונות ראויים וישא בצרכים המיוחדים לאורך זמן. גייסי את הכוחות להשאר מאוזנת ושקולה, גם אם את כועסת ועומדת להתפוצץ. את זקוקה לכוחות אלו כדי להגיע להסכם שיהיה מכובד עבורך אבל בראש ובראשונה עבור ילדיך. התפוצצות לא תעזור אלא רק תזיק לך ולילדיך. מאחל לך הצלחה וכוחות לעמוד בנטל.

 

[עומדת להתפוץ]

איך לא לשתף ילדים??????

הם העיקר שלנו וכל הנחת רוח שלו והשאננות נראת לי רק בריחה מהמציאות וכמובן בריחה מנטל (הבו החריג) כן הוא בורח בהסכם ששלח לי לפני חודש בו הוא לא מוכן לשלם לו גם חייב אותי לא להכניסו למוסד לעולם לא שחלילה יש לי כוונה כזאת אבל הרמה שלו מעידה על בריחה

 

[איש המערות]

לא לשתף ילדים. נקודה.

בעלך יהיה אבי ילדיך עד יום מותו ודמותו תשפיע עליהם כל חייהם. אל תטעי בהם את הפן השלילי המתבטא כיום מזוית הראיה שלך, הרי היום אין להם שיקול דעת בוגר ואוביקטיבי. הסכסוך המשפטי יסתיים בסופו של דבר. שמרי את האנרגיות שלך לצורך הגנה על צרכיהם ארוכי הטווח של הילדים (מזונות ותמיכה ראויים לאורך זמן ולא סכומים חד פעמיים קטנים יחסית). נסי לנתב את הדיון מפסים משפטיים למסלול של גישור והסכמה, כולל ויתורים בשוליים. בכל התהליך הזה טובת ילדייך עומדת ראשונה אבל אל לך להפוך אותם לשותפים לתהליך או לכעסייך. אני מאחל לך שתמצאי את הכח לעשות זאת.

 

[עומדת להתפוץ]

סכומים קטנים???????../images/Emo4.gif

עכשיו אחרי ששתקתי על סכום קטן שלא שלו ולא שלי הוא רוצה את הרכב של הילד את ה"רגלים" שלו איך יסתדר הילד שלו???????????????????? שצריך לנסוע כל יום לטיפול אחר יום ראשון: סוסים יום שני: שחיה יום שלישי:פיזיוטרפיה יום רבעי: חופש לקניון לטיול יום חמישי:שיאצו איך מגיעים??????????????????????????????????????????

 

[איש המערות]

בעלך פנה למסלול "מלחמתי"

ואת תצטרכי להשיב מלחמה. הויכוח שלך איננו איתי ואני לא התייחסתי לנתון ספציפי (היחידי שהיה לנגד עיני בעת כתיבת התגובה היה דרישת בעלך לחצי מה"עודף" של 4000 ש"ח לאחר ההשקעה בצרכים מיוחדים של הילד, דהיינו 2000 ש"ח). באופן עקרוני אינני משנה את תשובתי אליך. הילחמי על זכויותיו השוטפות וארוכות הטווח של הילד בעל הצרכים המיוחדים ושל הילדים ה"רגילים" אם יש לכם עוד ילדים. בסך הכל שם נמצאים לאורך זמן הסכומים המשמעותיים. בעלך מתיש אותך כעת בויכוח על סכומים חד פעמיים ומפעיל עלייך לחץ על גבו של הילד הנכה. יתכן שהוא מונע ע"י עצות אחיתופל של מאן דהו שמוצא ענין להסיתו נגד בנו. אם המצב מרוקן אותך מכוחותיך שקלי לעזוב את הבית, עם הילד הנכה (ושאר הילדים) ועם הרכב שנועד להסעתו. לפחות אז לא תהיה נוכחות מאיימת קבועה של בעלך לידך ותוכלי לפעול ביתר שיקול דעת. התיעצי עם עו"ד כיצד לפעול כדי שלא תיפגעי מבחינה משפטית במאבק. מכל מקום, עדיף שתכווני ככל יכולתך להגיע להסכמה בדרך של גישור ולא של מאבק משפטי. כפי שאמרתי כבר, בתום המאבק יהיה לילדיך רק אבא אחד והוא האיש בו את נלחמת כרגע. כדאי לא להעצים את המישקעים.

 

[adam33]

מרוץ הסמכויות...

בהנחה שפתחת תיק בבית משפט לעניני משפחה ובקשת סעדים כגון מזונות מדור וכן עיקולים שונים אזיי אין לך מה לדאוג...הוא פתח ברבני על גרושין או שלום בית אבל מאחר ופתחת ראשונה אזיי הלכת הכריכה הינה לטובתך.. כמה שאלות? 1.את באמת רוצה להתגרש? 2.את חושבת שניתן לתקן? 3.מאחר ואת התחלת בבתי משפט מה הית מצפה ממנו ? לשבת בשקט? 4.עד כמה את רוצה לפתור הכל בדרך אחרת? את מספרת על כדור שלג שהתגלגל והתגלגל וכעת כאילו לכאורה אין תקנה אחדש לך משהו.. אצלי גם היה ככה אצלי הם ההורים שלה ממנו עורכת דין יקרה מאוד וגם היא פתחה בת"מש ואני בבד"ר אבל בעצם בסופו של דבר הגענו לייעוץ את יודעת למה? כי היא רצתה שאני אפנים את הגרושין ואני רציתי לבדוק אם בכלל ניתן לעשות משהו ואת יודעת מה יצא מכך? שנינו סגרנו את התיקים לא לפני שנתתי את הסכמתי שאם זה לא ילך אז תמיד היא תוכל להמשיך כזכות ראשונים בתמ"ש כיום אנו חיים באושר ורואים את העבר כמדרגה שהינו צריכים את העזרה של הייעוץ בכדי לעבור אותה. איני יודע מה המצב אצלכם לפעמים שווה להגיע לאנשי מקצוע שהם גם יועצים וגם מגשרים ניתן להפנות את התיק בתמ"ש למגשר ( על פי החוק זה ניתן) ואז ההליכים יעוכבו עד שתגיעו להסכמות אצל המגשרים. מה אומר לך..תנסי להפריד בין האמוציות לבין השכל בטוחני שגם הוא יעתר לכך.

 

[עומדת להתפוץ]

אז ככה

אני פתחתי תיק ראשונה אבל זה לקח זמן(דרך הרווחה) בינתיים הוא הספיק לפתוח תיק ברבני (ולא מתום לב) בגלל זה הדיונים נמשכים כאן וכאן לתקן ממש לא חושבת כבר ניסינו כמה וכמה פעמים אנחנו שני אנשים שונים לגמרי חוץ מהילדים אין ביננו שום מכנה משותף בכלום ומתחיל בשיחה של יום יום וניגמר בחיי אישות לגבי סכומים קטנים: לא מתעקשת איתו העניין הוא שאינו רוצה לשלם לילד החריג וגם מנסה לקחת את התרומות שלו ובגלל זה רותחת ברור שלא אסגור שום תיק לפני שאצא משם מרוצה בסך הכל הוא רוב הזמן לא ישן בבית אני לבד מגיע בסופי שבוע וישן בחדר אחר כך שלא ממש מפריע לי רק שאני פשוט מרגישה לבד וזה הדבר שמתריד אותי אני יוצאת מבלה רוקדת אבל חוזרת לישון לבד וזה הקושי העיקרי לגבי ההסכם איתו הוא בשום פנים ואופן לא מוכן לשלם לילד החריג בגלל קיצבה שמקבל הוא כל היום בוכה ומנגן על זה הוא אומר שארוויח יותר ממנו אם ישלם לי מזונות הסברתי לו שאנחנו 3 והוא 1 פשוט ======אין הבנה======= כנראה שלא מענין אותו גם השופטת באה בטרום משפט לטובתי אבל זה הורס אותי אני יודעת שאני צריכה לשמור על עצמי אבל קשה

 

[adam33]

מנסיוני המקצועי

זה שפתחת תיק בתמ"ש זה עדיין לא סוף פסוק בסופו של דבר אמנם בית המשפט יפסוק לטובתך אבל זה לא שווה שהוא יקבל את פסק הדין ולא יבצע אותו כמו כן אל תשכחי שמתגרשים רק ברבני ושם הוא יכול למרר את חייך כי גרושין ניתנים רק בהסכמה ומה עם הילדים? בטוחני שהם היו מעדיפים שתתגרשו בצורה מכובדת ולכן את צריכה להפנות את התיק בתמש לגישור פישור מה שיעשו שמה זה פשוט להגיע להסכמה כאשר כל צד יוותר וכך לפחות תגיעו להסכם מכובד..והרי זה מה שאת רוצה..מה שמפריע לך זה ההרגשה שעל כל דבר צריך להלחם נכון? אין לך כל כך מה לדאוג בנושא הילד החריג בית משפט יפסוק לטובתך על כל מה שמשתמע מכך ולכן זכרי תמיד אפשר להשחיז את הסכינים השאלה אם העת לכך היא כעת? בטוחני ברגע שתהיו בגישור אתם תרגישו אחרת ותבינו שאתם בונים משהו לאורך זמן על אף שלא תמשיכו לחיות ביחד